Stadijum pred pucanje kurca.
Očigledan znak da vam još nije dokurčilo je i to što uopšte izgovarate pristojniju varijantu psovke.
kad je nesto potpuno nemoguce i saopstava se uz dozu ironije
s1: Eno premijer obec'o da ce povecati penzije.
s2: hoce, kurca graha!s1: odem da ovjerim zdravstvenu, al' kurca graha: red k'o za japanske tresnje
Vulgarizam za “završiti nešto”.
1)
A:”Ajde sutra da popravimo onu mašinu, da skinemo to s kurca!”
B:”Važi, valjda će onda i šef da nam sjaše malo sa kičme.”2)
A:”Batice, kako guraš na faksu ove godine?”
B:”Imam još dva ispita da skinem s kurca, i dao sam uslov za treću.”
Poznato je da je voće zdravo. E sad, nekad se govorilo da zdravlje na usta ulazi. Međutim, danas, sa razvojem hedonističkih tehnologija i tehnika seksualnog užitka, moglo bi se reći da voće, odnosno zdravlje ulazi preko kurca!
- Opsss...
- Gde trčiš?!
- Ma nije to! Nisi ništa osetila? Prso je kondom!
- Znala sam. Opet si kupio kondom kod Kineza...Umesto da si uzeo one sa okusom kivija, ananasa, banane ili jagode! Dokle misliš da skomračiš na meni?
- Zajebi, ovaj put sam baš štedeo na njemu. Vidi ga kaki je, k’o zec kad svrši pa sa zečice rokne u nesvest.
- To je od tog čuvenog mirisa iz kineskih radnji... Čist di-di-ti...
- Tako, ’nači...E bogami, od sad će Lale da odvaja od usta ako treba... al’ za njega mora da bude najkvalitenije voće.
Potreba, nužda, nešto što morate sve češće da radite.
Redovno vam se razni ljudi penju na kurac (neki samo idu na kurac a neki se i penju) i kada ih ne bi ste skidali, kurac bi vam otišao u kurac.
Budite otvoreni i osećajte se lepo - na vreme skidajte s kurca.
Praznični raspored dnevnih dobrih dela na datu temu "Skinuti s kurca" :
1. Reći ženi da je voliš
2. Kupiti deci poklone za novu godinu
3. Otići na posao
4. Plaćati račune
5. Podneti šefu mesečni raport
6. Pozvati rodbinu na ručak
7. Ponovo reći ženi da je voliš
8. Reći tašti da fenomenalno kuva
9. Prošetati psa
10. Leći spavati
Navijanje kurca. Ova radnja se najčešće pojavljuje prilikom dočekivanja nekog novog člana u muško društvo ili čak u nekim situacijama možemo videti da i devojke praktikuju istvu stvar, jer po nekim istraživanjima muškarci su tu najslabiji, a znamo da su devojke spremne na sve kako bi došle do željenog rezultata ili cilja pa čak i ako bi morale kurac da navijaju.
A: I brate kako ti se sviđa novi klub?
B: Ma nije loše, samo me još muda bole koliko su me našpanovali prvu veče nakon treninga.---------------------------------------------------------------------------------------------------
A: I koliko si najbrže vozio sinoć na autoputu, tu svoju raketu?
B: Ma nisam prelazio 150km/h, čim bih prešao žena bi mi odmah karu navijala pa sam morao da usporim, ali sutra idem sam pa ću ga malo proćerati.
Fraza koja se koristi kada neko zaboravi da ponese nesto vazno....
A:Brate, jesi poneo index?
B:Jaaaooo matori, ladno sam zaboravio!!!
A:Pa de ces bez kurca u svatove???
-------------------------------------------------------------------
A:Mala, nemam kintu da kupim kondome, moze i bez, a?
B:Jb te, pa gde si krenuo bez kurca u svatove???
Koristi se za opis onih ljudi kojima je svaka druga reč "kurac" i jednostavno ne mogu iz usta da ga izbace. Razgovori sa ovakvim ljudima izgledaju kao da ste ih pitali da "kurac" promene po padežima.
"Ma nek idu svi bre u kurac, sve mi do kurca došlo. Ovi moji kući mi uz kurac idu non stop, ne znam koji im je kurac više. Koj kurac hoće od mene, kakav ih više kurac spopada.
Znači nek mi se napuše kurca, a u kurac više. U kurac da ih jebem kolko me nerviraju.""Brate bre, tebi puna usta kurca, o'ladi malo"
"Jes´, će me boli kurac da o'ladim."
Adaptacija uzrečica "Majke mi" na novo okruženje i promenjene društvene ideale. Znače isto, al danas je Kurac odredjenom soju ljudi svetiji nego majka.
*klinci, pre 15 godina*
1:"Čuo sam da će zeleni renžder da postane beli"
2:"majke ti?"
1:"majke mi!"*danas, palamudi od 23 godine"
1:"čuo sam da meću svinjsku krv u filtere za pljuge"
2:"kurca ti?"
1:"kurca mi..."
Izraz koji, osim što vređa, ponižava uvređenog. Krajnji stepen ponižavanja sagovornika nedostojnog da sa tobom deli opštinu u kojoj živiš. Daje mu do znanja da nije ni za kurac. Ako se uputi ženi onda je fatalit.
-Dečko, zašto si stao u red? Ja sam tu bila pre pola sata, otišla sam samo do kopirnice i moram biti ispred tebe!
-Gospođo, nije mi do rasprave a i žurim nešto...
-Sram te bilo, nemaš vaspitanje. Vi niste mladež, vi ste ološ.
-Blajhana, popuši mi pola kurca!
-Juu! A što pola?
-Ne dam ti ceo.
Krajnje nepredvidljiva radnja čiji rezultat može biti pozitivan ili negativan. Dakle, radi se o velikom riziku koji ne obećava uspeh, a samo uplitanje u tako nešto nije bezbedno. Nešto poput odlaska u centar Zagreba, vikanja ''Ovo je Srbija!'' i čekanja na reakciju publike koja nikako ne može biti povoljna.
- Bate, moram nešto da te pitam?
- Reci prika, sve za tebe.
- Pa treba večeras da izađem sa onom malom Majom, a ne znam da li da ponesem kondom. Kakva je ona?
- Koja Maja?
- Koprivica.
- Au, bolje ponesi.
- Si siguran?
- Pa nisam siguran, možeš i bez, al' to ti je onda pucanje u maglu. Bolje ovako sa. Malo grebe, al' si bar sigurica.
Cesto upotrebljivana fraza kada se nalazimo u bezizlaznoj situaciji.
E do kurca, opet sam zasro!
Otpadanje koje se odnosi na glavu. Obe glave, u slučaju da izraz koristi muška osoba, mada i neke žene to često uzimaju u usta.
- ... i onda ćeš da izneseš tepih i dobro da ga izlupaš, a zatim...
- Aman, ženo, smiluj mi se! Mentalno sam zadovoljen na poslu, imam napad sinusa, a sad i ti zvocaš! Jebote, pućiće mi glava.
- Samo kukaš, da sam znala da si takav slabić...
- E, malo i ti da vidiš kako je kad tražiš nešto, a dobiješ odgovor „boli me glava“!
......
- Joj, što bila dobra epizoda „Sulejmana“! Sad ću da ti prepričam...
- Batali me, toliko me za to boli kurac da mi puca!
Replika kada nas ne zanima necije misljenje...
-Jel znas ti sta ja mislim o tome?
-Brate, jel cujes kako puca nesto?
-Ne, sta puca?
-Pa puca mi kurac za tvoje misljenje...
Najmanja mjerna jedinica za vrijeme.
A: Kol'ko dugo traje ta kolonoskopija?
B: Ma sekund, to ni ne osjetiš. Prođe ovako puca prstima (u sebi: "Neka sila bude uz tebe.")
Nesto cime mozete izludeti ljude, ako pazljivo i u odabranim prilikama koristite.
Takodje moze posluziti kao skretac teme u razgovoru sa babama (monologu istih). Ispucas zglobove i odma' ce preci na to kako je to nezdravo i kako ona sada ima artritis zato sto nije vodila racuna o sebi...
Uzvik iznenađenja izazvan pojavom koja je u našim očima manje verovatna od Zukorlićevog prelaska u pravoslavlje. Šokantno koliko i mogućnost da zaista vidimo nekoga kako šeta bobana odenutog u pomenuti modni detalj.
Beograd, 2027. godina:
- Komšo, kako prođoše naši sinoć protiv Malte?
- E dobiše 2:1, jebote!
- Vidi kurca u slamnatom šeširu!!!
__________________________________________________________________________
- Mmmmmm, skidaj gaće, pastuvčino moja. Op, vidi kurca u slamnatom šeširu!
- Aha, a nacrtao sam mu i naočare, ček samo da skinem šešir.
Očajnički pokušaj džankija bez santima zdrave vene da pronađe arkadu na slepoočnici.
Jeziv zvuk i znak da je ladno u pizdu materinu.
Horor zimskih noći.
Jebote, šta je ovo? Gde sam to ja? Jebote, koj ću moj ovde na planini? Mora da je zato što mi je bilo hladno?... Jao, vidi gaaaa. Jadni jelen lopatar je upao u zamku, kopito mu je povređeno. Prići ću mu.
- Molim te, pomozi mi.
- Šta koji kurac? Ko si ti?
- Ja sam Metuzalemov stariji brat i povređen sam.
- Eo, pomažem, pomažem, al' te ubili.
- Uzmi ovaj lepak za miševe i previ mi ranu brzo, brzo dok se ne otrujem. Onaj Aristotel, u dupe ga jebem, me pogodio pa mi jebo kevu u pičku.
- Ne govori, izgubićeš dosta krvi. Šta si uradio tom velikanu matematike pa je poludeo?
- Ma kakav matematičar. On je običan semenkar na pijaci, to nemoj bre da vas lažu u školi. Šatro Atina ovo ono, a ovamo raseljeno lice iz Sparte.
- A, ko je to iza tebe? Ima li koga?
- Hasanaginica, drago mi je. :trep, trep:
- Kakve oči, kakav osmeh, pogled, lepša si nego u čitanci.- A TU STE, MAMU VAM JEBEM!!!
- Tata, neeeeee...
- Si lud bre nemogžljžljpglok...
- A ti mali dođi ovamo, dođi, dođi, dođi...
- NEEEEEEEEEE...Pucketanje stakla, lupanje prozora, zvuk promaje...
Goran: AAAA! Ufff, jebote, kakav san! :brisanje hladnog znoja sa čela i pljuvačke: Što ladnooo! Kolko je ovo sati?
Aristotel: Hoćeš da ti dodam ćebe? MUHUHUAAAAAAAAAAA...
