Nije zlato sve što sija. Ovo baš važi za sjajne ganc nove podmazane testere na pilani.
Jebeno je zarađivati 'ljeba na pilani. Ima kora k'o godova. Ipak, nisu svi isti što rade, nije svačija muka ista, nit' je isti karakter.
Pomoćnik - Beda neopevana, ali i ne mora da bude. Ima gi razni! Od tatinog sina, svršenog autolimara, koji mora da odradi deset rata za askonu, koju mu je kupio stari istovremno dok je plaćao maturski kod lokalnog geometra, pošto mu sin neprepravljeni nikad zapravo i nije savladao tablicu množenja, do NK siromaha što živi neđe u tri pičke materine, đe se ljudi krste kad vide kola, i ima do posla 2 sata pješke i sat i po biciklom.
Glavni na testeri - Ima deset godina staža, a obrazovanje i nije važno. U kući troje gladnih usta, i valja to prehranit'. Neće taj da potroši, al' zato kad se dočepa rakije i pive nema milosti. Od prstiju ima skoro sve, al samo do pola, jer, dekada nije malo. Ima Fiata ili kadeta kocku, na plin! Oni malo šlihtersatiji primjerci, ili oni kojima žena radi u STR "Plata 300 maraka", imaju i za golfa dvojku 1.6 motor.
Predradnik - Mrcina od čo'eka. Loš i drugima i sebi. Nikad se i nije ženio. Na pilani je odrastao. Alkos godinama. Ima Kadeta suzu sportaka, ili mercedesa stoosamdesetku. Glavni je u kafani, voli slagat' više nego kruva jesti. Kako bi on inače i drugačije mogao sa radnicima? Kako bi mogao da ih valja za dnevnice koje ne da gazda? Ko bi drugi objašnjavao radnicima da je slaba naplata, dok gazda sedmično pojede jedno pragnje sa šumarom i milicijom.
Vozač kamiona - Svaka ozbiljna pilana ima kamion, šticara. On dovozi trupce i odvozi građu. Kao i svi vozači, najpametniji je na svijetu i uporno ponavlja da je otišao selen balans štangle na zadnoj osovini, da su gume preturile stoosamdeset 'iljada. Stomak otegao, žena u kući s djecom, zna ga svaka kafana u okrugu, oči su mu više plave nego normalne, tipični je kavgadžija. U firmi je idol pomoćnicima, pošto njega boli kurac za sve, i ne smije mu ništa ni predradnik ni gazda i borac je za prava radnika, i prvi zove turu kad se pije, a u stvari je samo mustra koja krade gorivo i građu kad je prilika.Gazda - Skorojević tipa alfa seljak. Pare je stekao dok je švercao kupus iz Bijeljine.Auta mijenja k'o čarape. Kuka k'o sinja kukavica, a ima i ne da. Od plate zakida, da bi mogao da kocka. Godišnji ne daje. Malo mu je 15 radnih sati. On je žrtva u svojim očima jer, tobože, jebu ga i radnici i država. Istina je negdje na sredini pošto i on jebe oboje. Stomak mu je do pola astala, ima sat od šesto evra, smeđu kožnu jaknu i kaubojke čizme. Lovac je naravno. Žena mu je pomodarska seljančura teška, a on usput jebe mladu apotekarku kojoj kupuje sve što ona traži.
PS
Na pilani đe Krajišnik radi i kuja bi krepala od gladi.
Veoma misteriozan ali i najpopularniji lik u busu,koga vozač zove da popravi zadnja vrata. S' tim što ga nikad niko nije video da to radi,pa još nije opravdao nadimak.
Majstore zadnja!!!
- Radeeee!
- Ma jeb'o te Rade,zadnjaa!
Hrvatski glumac srpskog porekla, koji glumi ruske mafijaše u američkim filmovima.
Najveci nivo serijske proizvodnje koji neko moze da dostigne.
Brate, koj ce im kurac po 1200 ekonomista svake godine, rade ih ko smoki.
Žešće ložačka pesma. Daje ti utisak da ti je neko zabo injekciju adrenalina u venu. Ma koliko bio umoran ili smoren, čim čuješ neku takvu pesmu, odmah oživiš i dobiješ energiju, čak i sklekove da kreneš da radiš. Tvoj um sam krene da ih radi, ne možeš telo da kotrolišeš.
Inače, takve pesme su najbolje kad trčiš, treniraš ili igraš basket. Ništa bolje od toga. Možda jedino jebanje uz takve numere može da nadmaši taj osećaj, ali teško da će riba biti raspoložena da je puniš u rč dok u pozadini cepa "Aj ov d Tajgr".
-Šta ima sve na ovom sranjetu što si mi narezo?
-Ovako, imaš ono iz Skarfejsa...
-Pušit tu d limit?!
-Aha, zar nije do jaja?
-Čuj do jaja, šije. Uz to se sklekovi sami rade. Šta imaš još?
-Imam Hajvej tu d Dejnžrzon, znaš to?
-Iz Top Gana?!
-Taj rad.
-Uz to se zgibovi sami rade, jebote.
-Aj' sad po vopi, pokazaću ti ostatak kasnije.
Ukoliko se dotični glumac pojavljuje u najavnoj špici nekog ex YU filma to je siguran pokazatelj da sa tim filmom nema zajebancije. U njegovim filmovima nema likova poput Đode, Đoše, frau Elze, kučeta Sime. To su ozbiljne drame sa dubokoumnim porukama. Rade igra ili intelektualnog alkosa ili zavodnika ili buntovnika ali uz obaveznu cigaru u svakoj sceni. Erotske scene u kojima on glumi su sa primesama jugoslovenskog drndanja-mrndanja a la "Saću da te karam" u kombinaciji sa strastveno romantičnom holivudskom dramaturgijom. Likovi koje igra se nikad ne smeju, ozbiljnog su pogleda, blago zamišljeni, sagovornike nikad ne gledaju u oči. U kasnijem, tj. novijem umetničkom opusu glumi uglavnom ruske mafioze, daleko neinspirativnije i za gledanje i za definisanje
- Brate kevo smorila si više sa tim Klasiktv, prebaci na fudbal
- Imaš svoju sobu, ovo je dobar film, igra Šerbedžija
Jebu se. Leše se mladunci. Puca pička ka' cerova kora.
Je l' Mico draga moja, šta se to čuje iz sobe ozgo.
Ma ovo dvoje, nisu znali da dolaziš pa otišli da rade radnju.
Kada nekome hoćete da dokažete da stalno radite nešto s'rukama.
A: "Brate od čega su ti tolki žuljevi na rukama?"
B "Ma ne pitaj ruke rade k'o u pubertetu, stalno sam za volanov, pa raznosim neke kutije".
Nešto što naši matori rade jer veruju da tako stan štite od provalnika, a mi radimo zato što smo naučili od njih.
- Jesmo sve poneli?
- Valjda.
- Hekler?
- Da.
- Pajser?
- Da.
- Kalauz?
- Da.
- Kašikare? Noževe? Bokser?
- Da, da, da.
- Ok, idemo... JEBOTE, ZAKLJUČANO JE. Šta ćemo sad?
- A jebi ga, brate, ajmo kući.
Apsolutno jedini način da ženu zamišljaš kao dobru i seksi ribu je da sebi utuviš u glavu kako žene jednostavno ne vrše veliku nuždu i kada su duže u WC-u, one se tada ili šminkaju ili pevaju pred ogledalom, a WC šolji i ne prilaze, osim eventualno da izvrše malu nuždu koja je tu i tamo prihvatljiva i ne narušava njenu seksualnsot u muškom mozgu.
Pomisao na žene kako vrše veliku nuždu može jedino pomoći onima koji se pale baš striktno na to a takvih je jako malo, pa zato to treba maksimalno izbegavati
- E Brate, otkud ti iz ženskog WC-a?
- Ma neki lik u muškom tri sata, pa nisam mogao više da čekam. Nego brate, al se usrala neka riba unutra, užas. Ubija.
- Ne brate, ne govori mi to. Žene to ne rade. To je neki muškarac isto čekao ovog da izađe i nije mogao da izdrži pa je bacio čoko moko u ženskom.
Jedan od načina da odgovorite na pitanje "Šta radiš?"
-Šta radiš?
-Evo, pomažem onima koji ništa ne rade...
-Nemoj da zabušavaš...
Pitanje blage tuge, neverice, nadanja i bojazni, koje deca sebi ne postavljaju, jer ljudi koji rade za Novu Godinu nema u bajkama i prazničnim dugometražnim crtaćima, a u mislima su ti samo kićenje jelke i pokloni koje ćeš ujutro sa radošću i uzbudjenjem žurno otvoriti. Počneš da ih primećuješ tek kada malo odrasteš i svet počneš da gledaš nekim drugačijim očima, a euforija oko svega ovoga počne da splašnjava.
Tužno je kada neko mora da radi za novaka ili Božić. Hvala vam ipak što ste me držali u neznanju. Učinili ste mi detinjstvo bezbrižnijim.
Prava blagodet kada ostanes bez cigareta,sokova ,kondoma i sl.stvari za vreme praznika,zato sto nisi na vreme razmisljao i napravio zalihe....
Iako su u tim kioscima cene svih proizvoda nesto vise,nego u prodavnicama,kada nemas izbora(citaj,cigareta),za cenu ne pitas!
...mada,uvek mi je zao tih ljudi koji u njima rade,jer ,umesto da vreme provode sa porodicom i prijateljima,oni sede u tim kontejnerima i smaraju se .Nadam se da neki dobiju ,barem,vecu kintu za to....
Pokušaj opravdanja osobe uhvaćene u kršenju nekog pravila/zakona, kada je neki drugi izgovor izostao. Često i upali.
Seljaci kradu negde državnu šumu. Nailazi šumar.
Šumar: Hej bre! Sikter more odavde! Sad ću da zovem miliciju!
Seljak: Nemoj tako zemljak!
Šumar: Šta bre, nemoj!?
Seljak: Pa moramo od nečeg se ogrejemo! Nemoj ti bude grešna duša!
Šumar: Pa ti seci svoju šumu, pa se grej!
Seljak: Nemoj tako...
Šumar: Šta nemoj!? Lepše ti da sečeš državno?
Seljak: Pa svi bre to rade...
(trenutak tišine)
Šumar: Nosi to što si posekao, i da te više ovde ne vidim, jasno!?
*
Ulaze finansijska inspekcija i još neki ljudi u neku kancelariju
Inspektor: Dobar dan. Mi imamo prijavu da vi koristite piratski softver. Sa mnom su kolege iz "Majkrosofta".
Direktor: Prijava!? Au, mamu mu jebem, to je ovaj skot sa drugog sprata jer mu nisam platio za vodu. Dobro, imamo, ali to je "Windows XP", Majkrosoft ionako to više ne podržava.
Inspektor: Dajte da vidim (gleda monitor) Kakav crni XP, ovo je osmica! Odmah pišem prijavu!
Direktor: Pobogu čoveče, odoh ja u bankrot ako napišeš prijavu!
Inspektor: To nije moj problem, imate najnoviji Win...
Direktor: Da, ali to svi rade. Apsolutno svi. Čak i taj papak sa drugog sprata.
(trenutak tišine)
Inspektor: Dobro, hajde daj nam svima po sto evra i pravićemo se da nismo ništa videli...
Vidite, cesto svi radimo nesto sto se ne raskazuje na cel svet, pa nas tako sreca ozari kad vidimo da ima neko isto tako lud kao mi, padne nam, sta vise, na pamet, da smo normalni?! Kao kad mala devojcica pronadje prvu stidnu dlacicu, pa se stidi sama sebe sve dok nekako ne sazna da nije vanzamaljac i da se to cudo napatilo i kod neke druge devojcice. Tuzna istina je, samo, sto to cesto ne znaci da smo normalni, vec samo da se slican slicnom raduje. E, sad, cesto je utesno i imati sapatnike...
Definicija: Svi pisaju pod tusem.
Neki lik: Jao jeeestee...lol! Hahaaa, svi to rade samo nece da priznaju! Sta je, ovi sto dali minuse kao neki cistunci... (u sebi: Hvala ti, Boze! Uh, pa nisam jedini...)
:i 'ode pod tus:
S obzirom na stopu nezaposlenosti, sve češći odgovor kada nas neko upita za članove naše porodice.
Milena: O Ljubinka! Šta radiš, kako familija?
Ljubinka: Ma dobro su, ćuti, zaposlio mi se i ovaj mali u električno, 2 godine bio na birou...
Milena: Ajde neka je sa srećom! Samo nek' su živi, zdravi i da rade... Lako ćemo za ostalo...
Rečenica koju moj deda izgovara na svakih deset minuta kad mu je baš dosadno,iako mu prethodno svi ukućani objasne da je Skupština predstava,da to nije realno.Pored ove koristi i frazu ''okrenide mi prvi da vidim vesti jel ko umro!'' ili ''šta ima na prvom da nije poč'o Memedović?''.Deda obično dođe na tu ideju kad vidi da ga niko ne sluša i da svi gledaju nešto drugo.Ako mu kojim slučajem želja bude uslišena on na televizor baca kletve,psuje i gleda u crkveni kalendar jel nekog sveca preskočio.
Primer:
deda:Jel ta gola?'Ajd' mi okreni prvi da vidim saće Mira ona Poljakinja da priča sa Japancima,u prošloj emisiji je dovela nekog slikara što je umro pre 10 godina u Nemačkoj..
ja:Nema danas,pusti me gledam ovo je emisija o prirodi.
deda:E ništa ne može da čovek pogleda normalno od vas i vaših emisija o prirodi i strancima,Dnevnik će da počne u pola 8 e to ima da okreneš!
ja:Ma ok, ja i onako palim pre 7..
deda:Pa ne moraš ga pališ upaljen je..
ja:Znam
deda:Pa kad znaš što mi ne okreneš prvi da gledam?!i tako u nedogled...
Kao mesar u pekari. Kao Pantelić na terenu. Kao nafurana bičarka iz metropole kad dođe kod rodbine na selo da okopava kukuruz. Kao pomoćnici Radeta Lackovića na njegovom koncertu ( Rade može sve sam ). Izraz koji opisuje osobu čiji je stepen korisnosti ravan nuli.
- Dođi pomozi mi brate da prenesem ove džakove, ne mogu sam da secam, dobiću išijaščinu.
.
.
.
.
- Auuu brate, pa ti si kilaviji od Krkobabića. Aj mršći odavde, k'o kršen kurac si.--------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ajde bre jesi ušao ? Ne osećam ništa. Bolje da guram tepač za mušice u pičku, više bi me zadovoljio. Ili ti se pačence možda polomilo ?
Odgovor ćaleta kad kao dvadesetogodišnjak objašnjavaš da nije svrha života biti rob do penzije, već raditi nekoliko godina, štedeti, pa pokrenuti svoj biznis.
Ne pada mi na pamet da radim ceo život.
-Ajdeee, da te neko čuje..
(nabraja 15 osoba satrvenih od rada mahom fizikalaca)
Eno pogledaj ko sve radi, pogledaj kako ljudi izgledaju, uostalom navedi bar jednu ženu srednjih godina koja radi a nema oronulu facu, zadebljane prste i telesno da nije drobasta?!
-(muk 10 sekundi)
Kažem ti, radiću bar do 30, a onda ću da pokrenem nešto. Hoću da uživam a ne da mi život prođe kuća-poso.
-HA HA HA HA HA (na silu), pa to da može svi bi otvorili butike pičke materine HA HA HA HA
E pa videćeš, ja neću biti rob do 65.
-A ŠTA BI TI, PA SVI LJUDI NEGDE RADE!
Izraz koji se može javiti u ovom ali i mnogim drugim sličnim oblicima. Ipak, ono što uvijek zadržava jesu vanzemaljci kao subjekat i čovjek kao objekat radnje.
Služi kako bi se sagovorniku stavilo do znanja da je tortura nižih bića daleko surovija nego što misli i da ga natjeramo da se zapita kako bi se osjećao ukoliko bi se ista sprovodila nad njim.
na snimanju cuckold pornića
A: Ajde de, bijeli dječače, podigni guzu svoje napaljene žene da joj ga metnem u dvojku malo... Tako je, bijeli dječače gledaj sad kako crnačka kurčina dovodi tvoju ženu do ludila. Slušaj je kako samo stenje... Je li kad stenjala ovako sa tobom, krekeru?
B: Molim te, prestani sa ovim. Zamisli da kurati vanzemaljci ovo tebi rade.ako ste se uzbudili pri čitanju primjera, posavjetujte se sa ljekarom ili farmaceutom...
