Prastara muška zajebancija na račun ženskih grudi. Aluzija na stare radio aparate, takozvane lampaše koji su bili masivni i imali samo dva povelika točkića. Jedan za biranje stanica, a drugi za glasnoću.
-Vidi brate malu preko puta!
-Auu sunce ti jebem! Kave sise fura, za medalju...
-A pogle samo bradaje što je našiljila? Ala bi ja tu tražio Radio Sisak! Dan i noć brate, dan i noć.--------------------------------------------------------------------------------------------------
-Komšinice, hoćete da vas naučim jednu novu igru? Zove se Radio Sisak.
-Komšija Pajo, kanda ste malo popili? Bolje da se kući odmarate nego što prepadate žene po ulici.
-A samo da vam objasnim pravila. Pa ako vam se ne dopadne...
-Ajde slušam, al nemoj da je neki prostakluk.
-Ma otkud. Pa znate me valjda?
-Znam, zato vas i upozoravam.
-Evo vako, Vi stavite ruke na teme i držite ih tako, a ja vam onda sa obe ruk...
-HA-HA-HA! Mene si našo da vaćariš na foru iz doba Marije Terezije, a mali?
-Ali ja sam samo...
-Slušaj ti sad mene derane... Onaj moj konj nije kući još par dana, aj ti lepo sa mnom da ti pokažem neke igrice za koje nisi ni znao da postoje.
Veoma česta rečenica u upotrebi kod raznih tračara, torokuša i radio-mileva.
Ona predstavlja preventivu od dobijanja tračarske titule, neposredno pred početak dugog, sočnog ogovaranja. "Mileva" se na taj način ograđuje od epiteta torokuše, uz obaveznu opasku da joj je njen sagovornik "osoba od poverenja", i da je "pouzdano siguran da on to neće da širi dalje".
Svako ko ima mrvu mozga u glavi je svestan da on nije jedina osoba kojoj se Mileva "poverila", da je i drugima prosula isti taj "tebi mogu da kažem" poltronski izgovor, i da njen otrovni jezik jednostavno ne može da miruje u ustima...
Mileva i Bane:
MILEVA: - "Je li, majke ti... Jesi li primetio kako se Rale oblači...?"
BANE: - "Nisam obratio pažnju... Što?"
MILEVA: - "Brate, pa čovek 'ladno nosi air-max 4, i uvek je u nekoj trenerci. On još živi u '90-im, strašno. Dobro nije obukao "Kappa" trenerku i upasao gornji deo. Mislim, ja u principu ne gledam kako se ko oblači, svako ima pravo da se obuče kako hoće, nego mi bezveze zapalo za oči. A bar tebi mogu da kažem, jer znam da ti nećeš širiti dalje..."
BANE: - "Pa dobro, oblači se kako voli, šta sad...?"
MILEVA: - "Da da, OK je to... nego ja samo kažem..."
_______________________________________________________________Mileva i Boki, pola sata kasnije:
MILEVA: - "Je li, majke ti... Jesi li primetio kako se Rale oblači...?"
BOKI: - "E brate, čuo sam i smaraš me... Ostavi čoveka, šta te boli kurac kako se oblači...?"
MILEVA (crvenilo) (u sebi): - "Jebem li ga u usta tračarska, pola sata nije mogao da ćuti. I ja se svakom poveravam, pička mi materina..."
Najjeftiniji medij za one koji nemaju pristup internetu, ali koji imaju kasetofon sa antenom iz 92, jeftin telefon ali uvek na računu da pošalju poruku voditelju radio programa i da se nadaju da će režija makar predlog uzeti u razmatranje.
Pozdrav za voditelja i režiju radio programa Pingvin, ako može pesma od Halida Muslimovića MOJOJ MAJCI, ovom prilikom želim da pozdravim i svoju majku i sve koji me znaju i poznaju. VELIKI POZDRAV od Mitra iz Bijeljine. POZZZZZ
Pitanje koje postavljate nekom ko mnogo žvalavi o nečemu što ni sam ne tvrdi da je ikada radio, da je negde bio ili da nešto uopšte i postoji.
Istinit, vrlo istinit primer moje drugarice
On: Aj sad malo ovo. Aj sad malo ovako, pa onako, pa sad malo brže, pa sporije...
Ona: Izvini jesi ti nekada pušio k....?
On: Pa nisam.
Ona: Pa šta me učiš onda?!!!
Radio za turbo dizel automobile.
Radio koji je uvek aktivan, da ne kazem radioaktivan.
Radio na kojem možete čuti sve najbolje fore. Pogotovo one sa Vukajlije.
-E Pope, znaš šta je to džoger?
-Paaaa, nemam pojma, ono za brisanje poda? Čovek koji trči lagano?
-Ne, nego to je ono kad nabodeš parče hleba na viljušku da bi skinuo hranu sa teško dostupnih delova posuđa, dna tegle npr....
Zajedno se smeju : hahahaha -.-
Predlog novog zakona o Skupštini.
Ko to kaže, ko to laže da nam poslanici nisu složni kad treba ovakav zakon da se izglasa...
Specijalna vrsta bića kojima san jednostavno nije potreban-tu su,u svako doba dana i noći, da se jave na otvoreni radio program.
Voditelj: Halo dobro jutro/dan/veče,ko je sa nama?
RB: 'Alo,jesam u programu?
V: Jeste teta Perso(automatski joj prepoznaje glas,jer se javlja češće nego đak generacije da odgovara),izvolite.
RB:Eee, Vlado(takođe i RB znaju napamat glas svakog voditelja),sunce moje ja imam jednu muzičku želju!
V:(U sebi: Jao,stvarno?A kad je to nemaš?) Samo recite,tu smo da vam udovoljimo.
RB:Može li ona(počne da peva,jer ne zna naziv pesme)?
V: Mislite na ''Baš mi se ne da'' od Milana Babića?
RB:E,tu,tu sinko,ne da mi se da se smirim,pogotovo noću ova reuma,pa penzije male,pa ovo grejanje kasni....
V: (U sebi:Boli me kurac)Ma biće to sve u redu,ide pesma za vas.Nažalost,imamo drugog slušaoca na liniji,pa ćemo morati da se oprostimo od vas,doviđenja,javite nam se opet.
(U sebi:'Fala kurcu!)
Antonim radio Teherana. Sinonim za buljaško-hipstersku muziku, uštogljenu do te mere da vas može pomeriti jedino kad zaspete uz nju, pa padnete sa stolice.
- Kakav ti je ovo radio Beč? Šta slušaš bre ovo?
- Bgate, to je novi album Koldpleeeja! Slušaj samo taj piano, m-m-m-m!
- Ne seri bre, hipsteru jedan, pusti neku ćirilicu! :krrrkhfh škklj, temperatura u..., krsg:
TO!
:Tu tutu tu turu ruu:
Zvanicni i ekskluzivni zabavljac musterija beogradskih STR~a, SZTR~a, TC~a i butika na Sajmu.
Zahvaljujuci toj okolnosti, i "najslusanija radio stanica u Srbiji" (a to mu valjda dodje, nesto kao Ministarstvo za pjesmu, veselje i zajebanciju, jebem li ga...)
Gomila suglasnika koje svako malo američki voditelji deklamuju, lomeći jezični mišić. Jebote, zar nije jednostavnije nasloviti radio ”Es”, ”Soliter”, ”202” ili čak ”Dženarika”, nego poslagati neke nehumane suglasnike?
Glupi jenkiji.
- A sada, ostanite uz talase ar-em-di-kej-dablju-en-vaj-pi-pi-zi-efa i počujte neverovatne činjenice o pomfritu. Da li znate od čega se pravi pomfrit? Nećete verovati!
Vrlo popularni vapaj neradnika, na poziciji x nalazi se cifra koju neradnik nikada ne bi mogao da zaradi imajući u vidu svoje trenutne mogućnosti, stoga potrebno je da mu neko to da. Vapaj nezaposlenog radnika glasi - Da mi neko da posao radio bih ja, čisto da se napravi razlika.
Vrlo često se danas umesto x nalazi 1000 evra. Cifra je valjda lepa zato što je za većinu neradnika nemoguća, a usput je i okrugla
Ma radio/la bi ti kurac
Radio stanica gde neka baba naruci 100 smarajucih pesama kako bi celo selo culo kako je ona ozenila sina ili joj sin odlazi u inostranstvo ili pak gradi kucu....:))))
Rečenica koju "frajer" upućuje devojci sa željom da skrene pažnju na svoje seksualne sposobnosti, ali, obično, spusti glavu i ućuti kada ga ta devojka pita: "A šta bi mi radio?"
Radio stanica čije vreme emitovanja (22h-5h) je izabrano pod pretpostavkom da klasičnu muziku najviše vole da slušaju noćni čuvari i vozači na noćnim linijama GSP-a.
Mita vozač na noćnoj 47ici: "Slušam ja redovno tu Malu noćnu muziku"
Kažemo čoveku koji sve zna. Visok stepen informisanosti. Kao posle rata radio je bio jedini izvor informacija iz regiona a i šire a bejahu to glomazne ali pametne mašine.
Penzionisani radnik nuklearne elektrane
-Poznaješ li ti onog Slavka iz Nušićeve sa 12 sprata?
-misliš onog radio-aktivnog?
-kako misliš radio-aktivnog?
-pa penzionisani radnik nuklearke u Sloveniji,nekada je radio a još uvek je aktivan.
Nekada - upravo kako ime kaže: Radio emisija, u formi pozorišne predstave, emitovana na studentskom Radiu 202. (Besmrtni članovi IRP-a su: Neša Radulović (alijas Neša leptir), Dragoljub Ljubičić Mićko, Slobodan Bićanin Bićko i Branislav Petrušević Petrući).
Danas – ništa od navedenog.
IRP pi*kin dime, ostalo ti samo ime.
/Šalim se. Nisu ni sada loši, samo žalim za prošlim vremenima/
