Mala tajna velikih majstora u peglačkim igricama.Bez obzira koliko dugo tukli najjačeg AI-protivnika,dajte džojstik šveci/ribi/kevi da vam objasni par stvari.Nije retka pojava da onim besumičnim nabadanjem kocke,iksa,trougla i kruga ubode neku super tajnu kombinaciju za fataliti potez koji nikad u životu niste videli.
Mortal Kombat,Tekken,Street fighter...
Trolovanje vozača iz suprotnog smera
najveći sam zaslužnik za bezbenost na putu.
Posle mene svi voze u ograničenju.Manjkavost: preCednici, dirEktori, gazde i krimosi ne yebu. Imaju The Force Shiled jači od Imperijalne krstarice
Označava neki ultrazajeban mobilni telefon.
Srpsko kurčenje kad su mobilne tehnologije u pitanju. Koriste ga hvalisavci i "mnogo sam cool" ljudi.
Najgore je što se bar meni čini, da kad neko izgovori takvu kombinaciju, ja pomislim da ovaj stvarno misli da ja automatski znam koji je taj telefon i kolko kanala vata.
A: Brate, što sam video novi E71, ima da ga kupim odma'.
B: Ma bolji ti je onaj TIP500, na njemu ima vremenska prognoza.
A: Kunem ti se da ako ne kupim E71, da ću da kupim Đkoreniz101, pičke se lože na njega.
B: Kako 'oćeš, ja samo da ti kažem da od kako imam ovaj GH19/15 postao sam must have Medicinske škole u Kragujevcu.
Izuzetno iritirajuća fora koja se najviše koristila sredinom devedesetih, a sastojala se u tome da nekoga udariš otvorenim dlanom po delu tela koji nije pokriven nekim odevnim predmetom, i onda ga još kao nadrkano pitaš gde mu je taj isti odevni predmet.
Najefektnije je naravno bilo kada zimi nekog udariš i to najčešće po ušima i po rukama.
ŠLJIS
- 'de ti kapa?BAM
- Kući.
Marketininški trik prodavaca. Oni ovim žele da prikažu svestranost svojih proizvoda.
Počelo je od jednostavnih nes i ostalih kafa kao dva ili tri u jedan, a sada je sve to mnogo evoluiralo. Četiri u jedan - kafa, šećer, mleko i ukus domaće pite od jabuke? Mislim stvarno.
Javljaju se proizvodi koji probijaju tu barijeru četvorke. Pa nam nude šes' sedam užitaka odjedared.
- Herba life, šest u jedan, pored topljena kilograma, zateže zadnjicu i trbuh, povećava mišićni tonus, smanjuje potrebu za unosom hrane, povećava inteligenciju i potenciju.
Obično na dešavanjima nekog prvenstva gde je Srbija pobedila ili izgubila, pa onda na dočekivanju reprezentacije kada snimaju jednog čoveka u kadar upadne njih sto.
Novinar : Šta misliš kakva su osećanja obuzela tenisere kad su vas videli?
Random girl : Pa ne znam, ja sam za njih navijala....(ubacuje se prvi random tip: AAA POBEDA 3:0!!) ...cela tri dana i kao što ( drugi random tip: Aleeeeealee TROICKI VOLIM TE!) vidite i tako...vuhuuuu idemo NOLE, idemo TROICKI!
Siguran spoj za snagu, rast i volumen vaše kose.
Hit u svetu!! Probajte naš novi šampon sa kukuruznim skrobom i dodatkom manga.
Iscvetani krajevi? "Nevoluminizirana" kosa? Probajte naš šampon sa ekstraktom pšenice i jabukom.
Spoj raži i lubenice za sjajnu i jaku kosu koja će ga oboriti s nogu.
Da, život je kurva i to ona najjeftinija, što bi ti prenijela kakvu bolešćinu za 2 dima Niške Drine. Kad gledaš i razmišljaš šta si postigao sa svoje 24, još malo 25 godina, sve ti se svede na jednu riječ - sranje.
Voziš se busom i naletiš na curu, koja ti je na prvi mah poznata, ali mozak ti i dalje buferuje njen lik. Javlja ti se, ljubi se sa tobom, tek tada ti dolazi da je to tvoja drugarica iz razreda iz jebene srednje. U momentu ti naviru sjećanja na to koliko si balio za njom ali nikad nisi skupio dovoljno muda da kreneš u akciju. Sada je još ljepša nego prije, i dalje ima bujnu crnu kosu i pune modre usne, plave oči, plave kao glečeri jezera Mičigen. Sve u svemu - san snova.
Iz priče saznaješ da je završila fax, da radi neki pristojan posao, i najgora vijest po tebe - da je udata, čak da ima đecu. Sranje, bio si u tripu da bi mogao da je smuvaš, jer sad ti imaš kahones (što bi Homer SImpson rado rekao).
Ona izlazi na sledećoj stanici i opet te ljubi, samo ovaj put držeći te za ruku. Izlazi, a ti već po mozgu preturaš po folderima.
Opet razmišljaš šta si postigao do sada od srednje. Ništa bitno. Ispratio si par drugova u vojsku, bio si na nekoliko njihovih vjenčanja i napio se ko stoka na istim. U vojsku nisi išao ne zato što si nesposoban, nego zato što te bolio kurac za takve stvari.
Upisao si neki lijevi fax, sa velikim nadama da ćeš ga trsiti u roku i početi da zgrćeš brdo para. Sve je to lijepo, samo što se raspršilo u prvoj godini, kada si zbog silnih pijanki ostao na saldu - 2 mi fale da očistim godinu.
Pijanke, mamurluci, veze za jednu noć, veze od 3 mjeseca najviše. Sranje.
Tada se sjetiš svih gluposti koje si radio u pjanom stanju, sjetiš se i onda kada si napio mladu asistentkinju i vatao je za sise u uličici iza faxa. Eh, to su bila vremena. Ali to je prošlo, prošlo brzinom svjetlosti. Pa si pokušao da budeš normalan (po tim nekim standardima) pa si se u trećoj godini počeo zabavljati sa koleginicama, mlađim 5-6 godina i taslačio ih u amfiteatru ko jebeni gnu.
Saldo: najduža veza 3 mjeseca, top.
I umjesto da si stekao neko iskustvo iz svega tog, nastavljaš po starom. Povremeno se sretneš sa starim ortacima, koji ti nude poslove kod njih, jer oni su odavno počeli da zgrću lovu. Ajde, prihvatiš se, ali i to vrlo kratko, po mjesec dana, pravdaš se, da moraš da učiš jer su ti ostala samo 3 ispita do diplome. Ispadaš i iz te epizode, ko zadnji klošar.
Voziš se u busu do faxa, tješiš se, još samo 3 ispita do kraja.
Saldo: 25 god. ti je, na faxu si već prozvan dekan (koliko si godinama na istom), vratio si se kod roditelja na gajbu, živiš od njihove milostinje.
Al najgore od svega, ti ništa ne činiš da to promijeniš, nego sve radiš po nekom difoltu, i još gore od svega, na neki bolesan način si zadovoljan sa tim stanjem.
To brate mađijo!!!
Sveznajuće, mitsko biće, garant za sve izjave u koje niste sigurni.
A: Ma, američko rvanje je pretvaranje, fore radi...
B: Nije!
A: Jeste!
B: Nije!
A: Jeste!
B: Nije!
A: Otkud znaš?
B: Aaaaaaa....
A: Aaaaaaa...znači ne znaš!
B: Znam!
A: Otkud?
B: Rekao mi brat iz Rusije!
(tišina)
A: Pa, dobro, možda nije lažno...
Odabrane definicije na Vukajliji spadaju u ovu procentualnu podelu.
Prijatelji lika ciji je cale predsednik opstinskog odbora iste.
Prvo što se radi nakon stizanja kući i odmotavanja tegli i flaša iz roditeljskog paketa ili tek kupljenog posuđa u oldskul radnji s prodavačicom slične frizure kao vaša majka.
Koristi se u trenutku kada, i pored pažljivog planiranja svakog detalja, sve ode u kurac. Obično sadrži majku gore pomenutog. Inače, Marfi je onaj lik što je smislio onaj zakon, po njemu i nazvan, u kome kaže da ako postoji i najmanja mogućnost da se neko sranje desi, to sranje će se i desiti.
- Uf, Marfi, jebem ti dete nerođeno!
Odgovor na izražavanje nebuloznih ideja ili želja.
- Idem u Novi Sad na okupljanje vukajlijaša.
- Kakvo te okupljanje vukajlijaša spopalo?!
-----------------------------------------------------------------
- Idem da ližem pičke nekim crnkinjama.
- Kakvo te lizanje pičke spopalo?!
Ono sto prvo pomislimo kada izadjemo iz kuce i bacimo pogled na stanicu,a ono autobus koji nam treba vec krece...
Sto sam toliko prao zube,sto sam toliko vezivo tike,sto sam toliko gledao tv...
Neizostavni i (ne)logični "kontraargumenti" u pokušaju da prosečnom Srbinu objasnimo bilo šta iz oblasti prirodnih nauka, istorije i slično.
- A kako to da posle prskanja plamenjače mogu da jedem papriku posle 14 dana, a grožđe tek posle 21 ili 42?
- Pa vidiš, to ima veze sa načinom usvajanja sredstva kojim prskaš u samoj biljci i razgradnje...
- E a kako oni na pijaci, danas poprskaju krastavac, sutra već beru?
- To ne bi smelo tako...
- A jebeš im mater, u ovoj zemlji sve sme, eto Čeda kaže da se prizna Kosovo ( mamicu mu ) i nikom ništa, pa i oni gejevi...ma svi imaju veća prava od Srba
- ????- Jeste li čuli na primer da je u bitci na Kadinjači poginulo samo dvoje Nemaca, ili da je u Beogradu do 1944. poginuo samo jedan Nemac?
- Ma ko to kaže?
- Pa...par istoričara, gled'o ja...
- Ma ti si gledao, kao i ja Otpisane, kao i što su nas u vojsci učili, ma bre, pa ko piše te knjige...to se namerno piše sa ciljem da nas prikažu lošima, to piše Jovanović i njegovi bre...pa je li ti logično da dvojica poginu, eto napisaću ja dve hiljade dvojica
- Ma piše i na Internetu u nekim člancima
- A joj pa kako si naivan, piše i da gejevi trebaju da paradiraju....mnogo veruješ svemu što pročitaš ...
Veoma destruktivna pojava ili ličnost čije delovanje karakteriše nemilosrdno razaranje žrtve na koju se namerila i brutalno opštenje u rč, a i normalno sa majkom iste. Proces oporavka od posledica uništavanja nanetih od gorepomenute pojave je dug i veoma bolan, a uz to bez ikakve garancije za bilo kakav boljitak. Što naš narod zna da kaže šut sa rogatim ne može.
- Vladimire, da li ste sigurni da nam je ovaj Dinkić neophodan kao član upravnog odbora Sberbanke? Mislim da možemo da nađemo nekog sposobnijeg našeg čoveka.
- Ne, Sergej. Mlađan je pravi čovek za nas. Obećao je da će nas podići na noge, a spominjao je i neke pare od akcija.
- Ali on je uništio više preduzeća nego NATO bolnica u Libiji.
- DOSTA! Neću više da čujem ni reč o tome. Je l' jasno? Gospodin Dinkić ima moje puno poverenje, a ako bude bio dovoljno glup i ako ga prokocka ne gine mu voz za Pripizdinsk. Hnjo, hnjo, hnjo...
========================================================================
- Brate, zaljubio sam se.
- Je l' bar u osobu suprotnog pola?
- Jedi, bre, govna.
- Zezam se malo. Ko je ta sretnica u koju si se zaćorao?
- Jelena.
- Koja Jelena? Je l' Maretova bivša Jelena?
- Da.
- Au. Ugasio si ga.
- Što?
- Pa, ona je uništila više srca nego NATO ambasada devedes' devete.
- Ali rekla mi je da ni ona nije ravnodušna prema meni. I NATO je srušio samo jednu ambasadu za vreme bombardovanja.
- Svejedno. Ako te ne šutne ona šutnuće te Mare, a to će boleti mnogo više.
Citiram. Sad bi taj i taj rekao to i to.
Šablon za udvaranje devojkama. Trik za zauzimanje visokog, poštovanog položaja u društvu. Samoubistvo u slučaju greške u navođenju. Pametanjaković u pokušaju.
Potreba da se uzdigneš u očima drugih svojom elokventnošću, time što ćeš koristiti rečenicu iz filma/knjige sa namerom da ispadneš veliki pozavalac filmova i literature davajući lep savet. Najavljivanje sagovorniku da je rečenica koja sledi ukradena, da je vrlo moguće naići na nju na nekom od american teen sajtova koji su napravili pravi circle jerk postovanjem.
-Ćao mala.
-Pa ćao Zoki, nisam te videla još od...
-Znam, od osnovne. Pa šta ima?
-Ma ništa, dosada, faks i to. Upravo me ostavio Milan.
-Šta? Vukli ste se od osnovne do faksa zajedno?
-Da.
-Sad ću ti reći nešto što je Kafka rekao: ''Ljubav nije problematična baš kao ni auto. Problematični su vozač, putnici i ulica'' , tako da se ne nerivraj, pusti majmuna, verovatno je on kriv, ipak si ti neverovatna...
-Hm...
-'Oćemo da odemo odavde?
-DA!
---------------------------------------------------------------Ne mogu da se pomerim, pravi sam lenjivac!
-Što ću ti reći nešto što je moj psihijatar rekao: ''Da bi postao vredan, moraš se odreći slatkoće lenjosti''.--------------------------------------------------------------
-Ima da se ubijem!
-Što?
-Pogledaj na šta mi se svodi život! Pogle'!
-Ovaj mali retardiran, ide na balet, i sluša Mocarta! Ova kuva pasulj svaki četvrti dan! A ova, nema je po ceo dan kući!
-I?
-Pa ništa, idem se ubiti.
-Sad ću ti reći što je rekla Lila Culpepper odnosno Naomi Wattsh u jednom od filmova: ''There's too much beauty to quit.''
Rečenica koju možeš da izgovoriš bukvalno kada ti bilo šta ne ide taj dan, pa čak i nikada ako ti to nešto u životu nije ni išlo, a eto baš ta neka sitnica koju nisi uradio, kumovala je tome.
Nije bitno da li je u pitanju sport, posao, jebanje, đuskanje, vožnja bajsa, plivanje ma i hodanje uvek možeš da iskoristiš tu rečenicu i to čak možeš da staviš bilo koju radnju koja ti tog trenutka padne na pamet kao tu koja je baš bila presudna da taj dan budeš loš.
Naravno posle obavljanja te radnje, ti ćeš i dalje biti loš jer si:
A) Stvarno loš
B) Nije ti dan
Ali opet uvek može da posluži kao trenutno izvlačenje kod samog sebe za tvoj loš performans tog dana.
- E ajde neko po pivo.
- Ma jebalo te pivo, zbog tebe su nas ovi indijanci retardirani, odrali k'o mlade majmune. Daj bre Đole nisi dao tačan pas ceo dan.
- Pa vidim ja da mi nešto ne ide, a ono nisam popio pivo. Samo da sabijem jednog rogonju i ima da ih pocepam.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Milane zašto ne može već danima da ti se digne kurac?
- Pa vidim ja da mi nešto ne ide, a ono nisam popio Viagru.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Karleuša ajde izađi iz igre, danas igraš k'o baba.
- Pa vidim ja da mi nešto ne ide, a ono nisam kročio pred početak tekme levom nogom na teren.
- Nije brate u tome problem. Kojom god ti da kročiš leva je. Ajde na odmor.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Brate poslednijih par defki su ti Goku Rac. Nešto slabo pišeš.
- A vidim ja da mi nešto ne ide, a ono nisam stavio neko JEBANJE u defku.
Opšte je poznato da smo mi Srbi - pored ostalih znanih nam kvaliteta i vrlina - i jedan izuzetno razdragan i veseljački nastrojen narod, uvek raspoložen za zabavu i dobar provod. Slaveći tako mnogobrojne državne i lokalne, javne i privatne, zvanične i nezvanične praznike, kao nadaleko čuveni dobri domaćini razvili smo specifičan oblik srdačnosti - međ' nama poznatiji kao GALANTGOLJSVO - sa galant goljom kao glavnim predstavnikom istog. Izrazi tipa ''Na slavu se ne zove'', ''Izvol'te na tam'!'' i ''Uvek se sipa tri puta'' jasno govore u prilog gore izrečenom. E sad, ta, slobodno mogu reći, BOLESNA PREDUSRETLJIVOST nije, razume se, nastala preko noći već se razvijala kroz vekove i vekove našeg sirotovanja i vremenom, a uz 'da komšiji crkne krava' momenat, postala prepoznatljiv deo našeg kompleksa niže vrednosti. To je ujedno i glavni razlog zašto dižemo kredit(e) za slavu, pravimo ultra-mega-giga svadbe sa obaveznom minimalnom kvotom mrtvih i ranjenih ( doduše, ako se deca baš volu možda je i sevap... ), pomene obeležavamo uz prase, rusku, gibanicu, Švarcvald tortu iz ''Mama's Biscuit House-a'' ( 1.500 din. kilo, majku li im lopovsku jebem ) i par hektolitara ONE rakije iz ONOG bureta i pritom na sve ove događaje pozivamo gomile i gomile naših rođaka, prijatelja, poznanika i slučajnih prolaznika. Još će ispasti da smo slavu izmislili samo da bismo potamanili sve zalihe kako Turcima niš' ne bi ostalo! Bilo kako bilo, na mojoj svadbi ipak neće svirati gudački kvartet. Naime, Dobrivoje Topalović je već odavno potvrdio svoj dolazak...
- Izvinite, znate li gde je ta i ta ulica...?
- Prođite onuda, skrenite levo pa treća desno. Znate, umro mi je otac prekjuče...
- Oh...ovaj, primite moje s...
- Sahrana je sutra u 11, na Novom Bežanijskom. Zakuska je kod ''Žike'', možda ste čuli...Služe odlične pihtije.
