Ovo bi bio normalan raspored časova za jedan dan:

1. matematika
2. srpski
3. fizičko
4. svet oko nas
5. muzičko
6. likovno

Ovako izgleda raspored za isti dan kad klinci žele više fizičkog:

1. matematika
2. fizičko
3. fizičko
4. svet oko nas
5. muzičko
6. likovno

Raspored kada klinci žele više fizičkog, a učitelj je popustljiv:

1. matematika
2. srpski
3. fizičko
4. fizičko
5. fizičko
6. likovno

Raspored kada je kiša ili mećava napolju (tad učitelji koriste izgovore "nema fizičkog zbog lošeg vremena"):

1. matematika
2. srpski
3. svet oko nas
4. svet oko nas (dopuna onog što je izgubljeno prošle nedelje)
5. muzičko
6. učitelj pustio klince kući jer su se oni smorili od toliko časova

Raspored pred početak raspusta:

1. fizičko
2. fizičko
3. fizičko
4. fizičko
5. fizičko
6. fizičko

- Milane oči majkine, ti i mali Joca u vašu sobu. Petre ti si već čovek, budi u dnevnoj sobi ovaj malaz se boji tebe a kroz dnevnu mora da prođe.
- Mama? A, šta će ti ta okVagija?
- Joco ljubi te majka, idi spavaj s bratom, ja moram da sačekam tatu.

- od 0 do 3 : odmah pored roditelja, paze te kao malo vode na dlano, govore ti svo vreme kako da jedeš i hvale te pred ostalima

- od 3 do 12 : na kranjem kraju nekog stola ustvari ima specijalan minijaturni sto za tebe. Upoznaješ se sa drugarima tvog godišta, raspravljate o tome da li je jači Crveni ili Plavi rendžer, ili se svađaš sa nekom devojčicom oko toga da li su dečaci ili devojčice pametnije.
Devojčice pošto ranije sazrevaju, gledaju na dečake kao na malene balavce.

- od 12 do 18 : e, postaješ muško. Kao takav sediš za pravi sto, ali skroz pri kraju sa ostalima tvoga doba. Ako si pak dobre duše, žrtvuješ se pa se vraćaš za minijaturni sto da čuvaš one od 3 do 12. Inače sada raspravljaš o tome da li je jači Partizan ili Crvena Zvezda, ili se svađaš sa svojom devojkom oko toga zašto su ženske tako komplikovane u ljubavi. Pošto devojke u tom vremenu brže sazrevaju, one još misle da si u kategoriji od 3 do 12 - što u duši i jesi, pa one ranije napuštaju proslavu da se sastanu sa svojim momkom koji vozi Harlija ili BMW.

- od 18 do 30 : period kada polako počinješ da se ističeš u društvu, al' shvati da u duši nisi mrdnuo dalje od 12 godine. Kao student raspravljaš o tome da li je bolji Haineken ili Jelen ili se svađaš sa svojom devojkom oko toga zašto ne možeš da je razumeš. Ipak, rado se vraćaš nazad na mesta prethodnih kategorija - u nekim slučajevima još uvek si na prvom nivou pored roditelja koji te čuvaju kao malo vode na dlanu. Devojke u ovo vreme shvataju da su svi muškarci večita deca, pa te merkaju jer si još mlad i zelen, a i ako imaš sreće ti si taj koji sada vozi BMW.

- od 30 do 45 : Vrhunac života, ti si u centru stola. Predstavljaš simbol stuba društva i sada kao ozbiljan čovek raspravljaš da li je bolji Tadić ili Nikolić dok se svađaš sa ženom oko toga zašto si se oženjio njom kada je komplikovana do zla boga. Ti si bog za devojke daleko ispod tvog godišta i sa svojim bogatim životnim iskustvom shvataš da su one samo klinke i pitaš se zašto si toliko o njima lupao glavom. Sada kad god koristiš priliku bežiš na niže kategorije da se podsetiš dana kada si bio klinac, ali i da gledaš kako tvoj potomak izrasta i prolazi kroz sve što i ti kod stolova, i samo plačeš što ne možeš da imaš ponovo njegove godine, a svoje iskustvo.

- 45 do 65 : ti si sada u odnosu na centar proporcionalno u istom mestu kao i kategorija od 18 do 30. Više nisi najvažniji stub društva, ali si i dalje solidan oslonac njemu. Više ne raspravljaš šta je u čemu bolje, boli te dupe jer sad ne možeš da biraš, jer moraš da plaćaš BMW svom potomku ili miraz svojoj ćerci. Počinješ da dižeš ruke od žena, i svađaš se sa svojom oko toga zašto ona zaboravlja da ti opegla košulje. Ne bežiš više na niže kategorije, jer sada potpuno ne možeš da shvatiš omladinu i šta se sa njom desilo i zbog čega je zapala u takav razvrat i blud, kada u tvoje vreme toga nije bilo.

- od 65 do 80 : Eh, godine penzije. Gledaš svog potomka kako je u centru stola i sećaš se kako je nekada... kako je ono nešto bilo, ma nije važno ova starost te je skroz uhvatila. Mladima daješ korisne savete svog životnog iskustva koji oni naravno ignorišu jer oni kao znaju bolje od tebe čoveka koji si sve to preživeo. Sediš na kraju stola, sa ostalima koji su uspeli da prežive do sada i ponosno zaključujete da je bolji bio Crveni Rendžer i da Jelen ima bolji osećaj u grlu od bezakoholnog Hainekena. Partizan i Zvezda su isti, sve to vode neki sumnjivi likovi i to više nije važno, jer sve je to deo života. Starice vide dede i dalje kao nedorasle dečake, ali shvataju i da one nisu dalje odmakle od njih. Što se tiče tvojih pokušaja da razumeš ženski rod, to si konačno svrstao u otkrića jednaka nalaženju Svetog Grala ili Atlantide, ali za celu oktavu teže od njih, a sa ženom si ionako do svoje šezdesete sve rekao što si mogao...

- od 80 do naviše : ti si odmah pored tvojih potomaka. Možda si ostao jedini od družine koje je ponosno krenula da osvaja mesta na stolu na početku života. Sada ti je jedino važno da li bolje upijaju Pampers ili Boni Suprims pelene jer ne znaš da li ćeš stići do WC-a, dok te tvoji potomci gledaju kao malo vode u dlanu. Sa svima ispod tvog godišta, deliš neki koristan savet da živi umesto da previše razmišlja o banalnim izborima, ali ne vredi kada je u punoj snazi i misli da može da osvoji svet. Žene su.... šta su to ono beše neka mitska bića ili nešto drugo ?
Deca ti se keze, mladi te poštuju, a tebi je jedino sada važno da li tvoje pelene zaista imaju dobru moć upijanja.

Ponedeljak: Nakon prvog, najtežeg radnog dana u nedelji, vraćaš se sa posla gde zatičeš ženu u dnevnoj sobi kako lakira nokte gledajući reprize svih prošlonedeljnih turskih epizoda. Naravno, za ručak nema ništa, jer je ona, pobogu, na trudničkom već godinu i po dana. Ako joj to zameriš, obavezno dobijaš odgovor u vidu: "Važno kad si znao da ga napraviš,a ja sam ga nosala 9 meseci i na kraju je to čudo od 3.5 kile izašlo iz mene na jedvite jade".

Utorak: Konačno, jedno veče možeš na miru da pogledate ligu šampiona, uz pivo,dva. Ne, ne možeš!!! Oženjen si! Tvoja žena gleda novu epizodu Onura, Oguza i Šeherzade. Jebiga, nemaš dva televizora, jer je neophodniji od televizora bio masažer za noge tvojoj ženi.

Sreda: Nakon teškog utorka, na red dolazi sreda, novi dan za ligu šampiona. Nadaš se da će tvoja žena, nekim čudom, danas da omaši Turke. Ne, uzalud se nadaš!!! Turci se ne propuštaju. Ipak, nadaš se da ćeš pogledati barem drugo poluvreme, kad Turci zadovolje tvoju ženu umesto tebe. Ne, opet se uzalud nadaš!!! Večeras je "48 sati svadba"!

Četvrtak: Nakon propuštene lige šampiona, ostaje ti da se zadovoljiš ligom evrope. Upravo tako, ništa ni od toga! Ovaj put smo na drugih 24 sata svadbe, od 48 sati. Nakon toga "Sve za ljubav".

Petak: Nakon teške radne nedelje, nakon svih živih i neživih emisija koje si propratio uz ženu, ne bi li na kraju večeri dobio malo kurcotresa, konačno si i do toga stigao. Međutim, u sred posla, zove te šef, jeb'o sebe, i obaveštava te da je sutra tvoj novi radni dan. Naravno, tu se sve završava. I kurcotres i petak. Moraš na kunt.

Subota: Nakon još jednog, neplaniranog radnog dana, vraćaš se kući, gde u 2 popodne zatičeš ženu kako sprema i sebe i decu za neki, tebi nepoznat događaj. Podseća te da idete na rođendan sina njenog brata od tetke. Pizdiš! Ali naravno, nema ti druge, gubiš još jedan ceo dan.

Nedelja: Nakon što si se ožderao u subotu na rođendanu i pijan istraumirao sve prisutne drugare sedmogodišnjake, budi te smrad matoroće, bolnice i staračkog doma. Ok, ustaješ, mamuran, valjda ima nešto za ručak. Nešto miriše, izgleda da stvarno ima! Međutim, jedno iznenađenje za sobom povlači još jedno. Na tvom mestu za stolom, sedi jedna gospođa, zbog kojeg žališ i što si se probudio i što si se oženio i što si živ uopšte. Tašta ti je stigla na nedeljni ručak.

*Vrati se na vrh stranice za novi početak nedelje.

1. Studentski je zivot proklet
Juce ispit - danas opet

2. Niko ne zna muke moje
Sest ispita kad se spoje

Mogući razlozi za apostolisanje bi bili:
- nepovoljna strana je okrenuta vratima, a svi prisutni su kauboji
- povoljna strana gleda kroz prozor, a kroz prozor ima šta i da se vidi
- u toku je jelen super liga, a povoljna strana gleda na televizor
- niko neće prvi da sedne na drugu stranu
- vidi sliku

ima zube ko raspored casova

K: Halo, ćeš ideš negde danas?
S: Idem do kineza da kupim nešto.
K: Kod onih preko puta gde smo išle ili iza ćoška pored butika?
S: Ne, nego kod onih blizu škole odmah do kazina.
K: E, ajd svrati posle do mene pa da idemo kod ovih što su skoro zakupili ceo sprat. Ima veći izbor.
S: Ajd važi. Javiću ti kad budem bila kod apoteke, treba i tamo nešto da kupim.
K: Kod koje apoteke?
S: Verovatno kod one blizu kafića. Ne, nego kod one koja se skoro otvorila, blizu indija šopa.
K: Joj podseti me! Taman tu trebam nešto za kevu da pazarim, ali prvo moram da razmenim evre.
S: Imaš menjačnicu 50 metara dalje.
K: Znam. Blizu je kafića Seki. Ajd pa se vidimo.
S: Ćaos!

- U jebote, kakvi su ti zubi, ko raspored dzamija u Sarajevu!!

Provali onu tamo ribu.
Ma kaki, ček da se nasmeje. Eno, ko raspored časova.

-Sta je bilo?
-Sta ti meni,sta je bilo?
-Bolje cuti,vidi kakvi su ti zubi k'o kineski raspored casova,hahaha
-(dange,pesnica u glavu)

Pera je zvao šest i baca kartu:
Pera: "Žir adut."
Jedan igrač odgovara na žir, dok drugi baca neku sasvim desnu kartu
Pera: "Auu, nemam raspored, ja sam pao."

Malo,malo pa veliki odmor.

- Šta je ovo...? Gledaj:
Ponedeljak - dvanaest časova,
utorak - deset,
sreda - imamo prva dva, pa treći, četvrti, peti i šesti nemamo, pa imamo sedmi, osmi, deveti i deseti...

- A šta da radimo ta četiri časa pauze?

- Pojma nemam...
Četvrtak - imamo prvi i drugi, pa pauzu dva časa, pa onda peti i šesti, pa opet dva pauze, pa deveti i deseti.
Petak - dvanaest komada vezano...

- Jeb'o te, mora da ga je Hitler sastavljao...

- I ja mislim.

- 5 испита у једном дану
- 2 испита у исто време
- телепортовање

- Deda ne sme do zvučnika, jer mu smeta glasna muzika.

- Baba ne sme do stuba, jer mora da vidi celu salu.

- Tečina ćerka iz prvog braka ne sme za isti sto kao tvoj brat od strica, jer su imali vrelu letnju avanturu.

- Ćaletov kum ne sme sa većinom zvanica, jer čovek trguje polovnim automobilina, čak je i tvog ćaleta zajebao.

- Stric neće blizu wc-a, jer nije on baba sera.

- Mamina kuma neće za isti sto sa tvojim komšijom, jer mu je namestila otkaz na prošlom poslu.

- Ćale neće za isti sto sa kevom, jer mu brani da pije.