Zvala se jednostavno, Ivana. I danas se valjda zove tako. Ne znam da l je živa, al pravo da vam kažem, nekako mi puca kurac. Elem, pucanje kurca na stranu, al mi smo se beskrajno voleli. Išli smo u vrtić "Pčelica Maja", ona u srednju, ja u veliku grupu. Ona je nosila roze mašnicu u kosi, a ja plave patofne na nogama. Ona nije znala da kaže slovo r, a ja sam znao da kažem sva slova, pa sam je zezao da izgovara "Riba ribi grize rep" i svaki put je poljubio u nos kad to kaže. Bila je slatka kao lipov kurac....ovaj, lipov med, ili možda bagremov, ne sećam se. Stalno smo blejali zajedno u pesku. Ljuljao sam je na ljuljašci i klackali smo se zajedno. Naučila me da igram lastiš, a ja nju da puca iz pištolja na kapisle. Najviše sam voleo, kad nas vaspitačice pošalju na spavanje, da se iskradem iz svog kreveta, uđem u sobu gde je srednja grupa i uvučem joj se u krevet. Tamo smo otkrivali naša tela. Ona je dodirivala moju pišu, a ja mazio njenu picu. Smejali smo se k'o ludi na brašno i bilo nam je do jaja. Jednom prilikom nas je izvalila vaspitačica i rekla našim roditeljima da smo psihijatrijski slučajevi. Moja mama je plakala, a ćale me pit'o "Jesi jeb'o ti ovu malu" i šmekerski se osmehnuo. Od tad nam nisu dali da se družimo, ali smo se viđali krišom ponekad. I kako je to Miroslav Ilić lepo opisao, jednog dana dok sam se sam vraćao iz vrtiča, video sam da se prokleta kurva krlja s nekim u senci kestena. Tad mi je puk'o film i pucao sam tom pederu u nogu. Pištoljem na kapisle, naravno. Ona je skočila i manirom iskusne latino glumice rekla: "Ovo nije ono što ti misliš, mi smo samo...", ali ja nisam želeo da je slušam. Plakao sam danima i noćima, odbijao sam da jedem poparu. Ispisali su me iz tog vrtića i upisali u "Neven". Tamo sam se navukao na dop i sad vam ovo pišem i verovatno odbrojavam poslednje trenutke mog bednog života bez Ivane. Ivana, I wiil always love you iako si jeftina droca.
Muškarci se dele na:
1) pozere
Oni čine 90% populacije muških kupača. Uglavnom su išli u teretanu tokom cele godine, pumpali se, kljukali steroidima i došli na bazen da ponosno pokažu svoje izvajano telo posle nekoliko meseci/godina predanog rada. Oni neće ulaziti u vodu, već šetati samo oko bazena. Ako i uđu u vodu, samo će izvesti jedan virtuozni skok (da pokažu kako su iskusni u vodi, jelte) i to je sve od njihovog kupanja. Eventualno će se držati za ivicu bazena zbog isticanja bicepsa i tricepsa.
Češće će posmatrati nabildovane muškarce i pitati se šta su koristili da bi se nabildovali i šta im je definisano, nego devojke. Najrazvijeniji od njih stvaraju posebno kvlt društvo gde se igra odbojka, a za to treba imati najbolje moguće telo. Neretko nose i naočare, pa čak ima i primeraka koji takvi čak uđu i u bazen.
2) društvo
Uvek na bazen dolaze sa loptom, igraju se srede, a žrtvu prskaju i dave. Jedni od normalnijih primeraka.
3) mladi tata
Čovek koji se barem 7 dana ne brije da bi ostavio što muževniji utisak. Nakon sedmog dana dođe sa detetom od 1-2 godine. Brčkaju se u velikom bazenu, tata ga sve vreme drži, ali ne toliko da se dete ne bi udavilo, već da bi istakao bicepse i tricepse. Dok drži dete, gleda unaokolo i traži mladu mamu.
4) zajebant
Lik koji će se šunjati unaokolo i gurati ljude u vodu, otimati im loptu i šutnuti boga-pitaj-gde i daviti manje od sebe.
5) takmičar
Lik koji će stalno isprobavati nove skokove, meriti koliko dugo može da izdrži pod vodom, takmičiti se sa ostalima ko će pre preplivati bazen u širinu i dužinu...
6) doš' sam da te pitam da furamo
Lik koji je tu sa ribom. Najčešće će se zavući u jedan ćošak bazena i cmakati se do mile volje, poneki put otići malo dublje. On će kao da je davi, ona će kroz smeh da ga gura od sebe uz "kretenu, hihihi".
7) ofingeri
Oni koji se okače o kraj bazena odakle posmatraju devojke i tu provedu 90% vremena. Njihova svrha je još i da ometaju ulazak i izlazak iz bazena, skakanje u vodu, kao i da te namršteno pogledaju ako ih isprskaš.
8) pičkopaćenici
Dvojica-trojica prilično ružnih i često dosta dlakavih momaka koji su previše nesposobni da išta smuvaju, te samo gledaju unaokolo i komentarišu ribe koje im posle služe kao materijal za masturbaciju. Definitivno najjadniji likovi na bazenu.
Žene se dele na:
1) pozerke
Došle su zato što su hot i imaju bujno poprsje. Išle su prethodnih mesec dana na kvarcovanje, a reći će ti da su bile na moru. Uglavnom će sedeti na ivici bazena, 2 sata prskajući stomak i mokrim rukama prelaziti preko grudi. Eventualno ako uđu u vodu, ne kvase kosu, uvek im je glava iznad vode, kao i grudi, koje eventualno dodiruju površinu vode da bi raspalile mušku maštu.
2) plivačice
Devojka koja nikad ne izlazi iz vode i koja je došla na bazen, verovali ili ne, da se kupa. Ne zanimaju je muškarci, uglavnom pliva i roni, izađe da se osunča i ode kući.
Jako ružna cura,kao i kamena riba koja živi u moru,samo što ova riba hoda ulicama,i svojim izgledom plaši ljude,baš kao i Stonefish(kamena riba),a otrov koji ona luči je isto tako smrtonosan kao i ubod od stvarne ribe,zadah iz usta i znojavi pazusi su prirodna pojava,a bol koji ona može da prouzrokuje je na psihičkoj bazi,jer ko je bio sa jednom takvoj curom završio je na psihijatriji od posledica ugriza dotične ribe .
Najotrovnija riba na svijetu,i bol koji njen ubod prouzrokuje je nezamislivo jak .Slika sa strane >
Sitna riba je izraz za nekog malog preduzimača, krimosa, predsednika opštine... koji pokušava da poraste i uveća svoj kapital, ali uglavno prvi najebe kada se krene u obračun s mafijom, kriminalom...
Uglavnom sitna riba služi za podkusurivanje među većom ribom, i kao takvi stradaju za primer. Narod se malo smiri, a velike ribe nastavlju da krstare, na primer Srbijom.
"Ti si sitna riba u ovom moru plavom"
Klasa. Al' ne obična klasa. Ne, ta riba je klasa već godinama. Znaš onu foru kad je riba bomba u prvom srednje, pa se fazon do 25. isfura, propadne, istroši? E, brale moj, ova drži nivo godinama. Napreduje. Usavršava se. Svakog dana, svake godine, ona sve bolja i bolja. Nabija iskustvo, održava izgled, penje se na ljestvici savršenstva. Đanluiđi Bufon.
- Brate, znaš koga sam vidio u gradu sinoć?
- Koga?
- Malu Vanju iz srednje, bila sa drugaricama u kafani, sto pored nas.
- Vanju? Jebote, nju nisam vidio ne pamtim. Bila dobra riba nekad, uh kad se sjetim... Kako se sad drži?
- Ako mi vjeruješ, još je bolja nego prije, utegla se, sise, supe, nadrkana ona faca, još neke naočare velike nosi, pornićarka klasična.
- U jebote, pa ta riba je znači klasa fazon poslednjih 10 godina?
- Taj neki rad. K'o Bufon, sve se mijenja, ona i dalje ostaje elita.
- Ko li to jebe, sunce ti...
- Odlikaši, moj buraz, odlikaši...
Izraz oduševljenja, a potom sledi i komentar na sajtu facebook.com : Super si, slatka si itd. Kada vidite "ribu" koja se slika iz svih uglova, u ogledalu, kupatilu, obično polugola, pomišljate da ispišete gore navedene komentare.
Doticna riba ne zna osnove srpskog jezika, pa se teško snalazi sa interpunkcijskim znacima.
Marko Markovic: Extra si!!!!
"Riba" : HwAjA!!! :*)))) <3
Petar Petrovic: Imas dobru guzu...
"Riba": Hwallaaaa.... Swice si...
Mirko Mirkovic: Super siiiii...Imas decka?
"Riba": Hwaja Tak0dJe! ImAm....................!!!??!?!?....
Ja: Dobre ti pločice...
Riba čiji su fizički autributi u obliku najseksijeg slova grčkog alfabeta.
-Burazeru, kakva je riba malopre prošla ulicom!!! Omega i omega.
-Jebote, kako si glup, kaže se alfa i omega.
-Pojma ti nemaš. Sise joj 2 velike omege, a dupe malo omega. Daj papir da ti nacrtam!Ω Ω ω
-AAAAAAAAAA, sad kapiram!
Svaka riba, koju tvoj drugar lažov ima.
Lažov: E sinoć sam takvu ribu smuvao, da to boli. Znači, riba je neviđena.
A: To da je neviđena, verujem. Pošto su sve tvoje do sad neviđene, ali bukvalno.
Ponosna riba je riba jakog karaktera,koja uvek u svakoj situaciji drži sve konce u sopstvenim rukama i tačno zna šta hoće i koliko ( misli da ) vredi. Svojim izgledom se izdvaja od ostalih prosečnih gradskih lepotica. Nju ništa ne može iznenaditi i uvek je spremna za akciju. I nikada ne dozvoljava da joj neko ruši ugled za siću!
Momak: ( posmatrajući ponosnu ribu ) baca novčić,smirujući nervozu ( koju ova zgodna lepotica izaziva kod muške populacije ) i razmišlja da započne razgovor sa njom.
Ponosna riba: posmatra tog momka na ulici,i razmišlja o tome kako je i ovaj zaslepljen njenom lepotom i kako je on još jedna prilika da malo ubije dosadu,jer i nije tako loš.
Momak: bacajući novčić i dalje ,skuplja hrabrosti da se obrati ovom prelepom biću
Ponosna riba: razmišlja u sebi "blago majci sto me rodi".
U jednom momentu momku ispada onaj novčić koji je bacao iz ruke i pada na pod.
Momak: (ovo je prilika da joj se najzad obratim ), izvini devojčice,znaš bole me ledja,da li bi mogla da mi dodaš onaj novčić?
Ponosna devojka: Molim ?
Momak: pa znaš značilo bi mi, stvarno nemogu da se sagnem i da ga dohvatim.
Ponosna devojka: pa našta ti ja ličim? Jel znaš ti ko sam ja,našao si mene da pitaš? Seljacino jedna!!!! Ja ti se ne saginjem za siću!!!!
Dobra riba je chist subjektivni osecaj. Raliciti muskarci vole razlicite tipove devojaka (riba), i prema tome dobra riba po nekome za drugog predstavlja prosek ili chak ni to. Takodje postoji i faktor "odsustva seksa" koji moze uticati na realno sagledavanje zenske osobe i njenih fizickih kvaliteta. I konachno univerzalno dobra riba koja je jako retka pojava, a prepoznaje se po tome sto bi cak i sa rodjenom majkom prodiskutovali: "Auu vidi onu!".
Običaj našem narodu je da se riba jede samo na "posnim" slavama
Mama:Uzmi sine malo ribe,zdrava je!
Sin:Mama da je riba dobra,vukovi bi plivali u rekama,ne bi provaljivali torove na planinama!
U vecini slucajeva naziv za lepu devojku,ali kod neikih dobra riba je kriva za uništavanje srpske železnice!!!
Koliko je dobra riba na šinu da se ispiša do podne će da gu prekine!!!!
Posle ludog provoda uz dosta alkohola (enormne količine) sledi jutro izgaranja, glavobolje i kratakog daha koji dovodi do osećaja ,,kao riba na suvom˝...
Kevo, donesi mi bokal ledene vode, kao riba na suvom sam....
Opasna zverka koja vreba iza svakog ćoška. Veštica koja će Vam se uvući prvo u gaće, a onda u svaku poru života. Dok trepnete, već će želeti da odlučuje kakve filmove ćete gledati,kako ćete se oblačiti,sa kim ćete se družiti. Čovek bi pomislio da se ovo dogadja samo mlakonjama,ali nije tako,jer je dominantna riba veoma prepredena i vešto skriva svoju potrebu za dominacijom tepanjem i maženjem. Od izuzetnog značaja je skontati dominantnu ribu kao takvu i šutnuti je pre nego što zatrudni. Jedini prirodni neprijatelj joj je posesivna keva.
(za suprotan primer videti ortakova devojka)
Lica: Žika,Sima i Simina riba u kafiću.
Sima: Daćete mi jedan pelinkovac.
Simina riba: I meni isto.
Žika: Brate,od kad ti piješ to sranje?
Simina riba: Od kad je nabacio pivski stomak.
Žika: (vidi da je na klizavom terenu,pa menja temu) Šta ima novo,kako je bilo za vikend?
Simina riba: Bilo je super, nema ništa posebno, idemo na more.
Žika: (gledajući u Simu) Stvarno, gde?
Simina riba: U Baošiće,tamo moj brat ima kuću!
Žika: (eksira pivo) Super smo se ispričali, mogli bi ovo da ponovimo.
Simina riba: Slobodni smo tek sledeće srede.
Žika: Uf,u sredu bas gledam seriju,drugi put onda...
Fin način da nekome ortaku nagovestite da riba koju gledate voli grupnjak.
-Ko je ova mala?
-Cica. To ti je tubeles riba u kraju.
-Kako to misliš ?
-Pa bušna na sve strane, a u funkciji je samo kad su joj sve rupe popunjene.
- Pa reci mi bre odma da voli grupnjak.
Riba tj. ženska koja se 'troši' non stop, sa bilo kim! Od tinejdžera preko zrelijih ljudi pa do ljudi u godinama, a nije kurva.
- E gledaj onu. Šta misliš jel imam šanse kod nje?
- Ma imaš, to je ona riba široke potrošnje. Sam' čeka da je neko zabode.
Poza za fotografisanje fejsbuk riba koja se ponovo vraća u modu jer je guzni poluprofil postao lejm. Tehnika se svodi na hvatanje za glavu za facijalnim ekspresijama koje prikazuju bol ili neprijatan osmeh. Cilj fotografisanja je nesuptilno pokazivanje da fotografisana puca od šarma i privlačnosti, zbog čega stvara glavobolju posmatračima fotografija. S druge strane, može značiti i da nju boli glava od količine privlačnosti kojom zrači, i da ima glavobolju zbog silnih poziva na dejt.
- Vidi kakva je, ima da je odvojim večeras!
- Ma standardna ziljavuša, mogu da se kladim da su joj sve slike "riba boli glava".
Nenumerička mera vrednosti člana jata, čopora, bande, udruženja preduzetnika(poslovno-seksualne prominencije), hijerarhijskih-vojnih i sličnih struktura. Meru vrednosti najčešće i to uspešno određuje, makar za nijansu krupnija riba i obavezno kaže onoj manjoj: “Ti si, bre, za mene sitna riba”
-Za dva dana-dve ribe: Gadafi Jr i Osama Bio Laden. Nije loše, moj Barače…Sitne su to ribe-sad se zna ko je najveći terorista…i policajac. Možda me opet zadesi Nobel Prize za mir-reče u sebi Chief Adminstrator of White House.
Nastalo od riba ribi grize rep,samo u današnjem modernom društvu izraz je preuzela određena grupa žena koja ima seksualne sklonosti prema svom polu i oblikovala ga u njima svojstven način....
-Lezbejke koje su usvojile djete uče ga prvim nabrajalicama
"Ajde reci riba ribi grize ribu"-mama
"liba libi glize lep"-djete
"A jesi to u vrtiću naučio.....ne ideš više u taj strejt vrtić,jesi čuo!"-druga mama
Efikasan način za muvanje riba, u vreme održavanja Svetskog Prvenstva u fudbalu.
Sale:”Ne znam da li ti smeta, ali ja ne pratim fudbal…”
Jovana, misli: NAJZAD JEDAN!: ”Ne smeta mi, zaista. ”
Sale:”Hoćeš da se nađemo večeras?”
Jovana:“Može oko 21h.“
Sale (grozničavo računa: Poslednja tekma počinje oko pola devet, plus oko 2 sata...):”Bolje u 23h, vidi kakve su vrućine.”
Jovana:”Važi, u 23h!”, misli: Kako je pažljiv, pa on je ostvarenje mojih snova.
