Sjebavanja nečije zabave.
Proces u kome sporedni akter odlučuje da izbije u prvi plan i iznese svoj sud o nekoj osobi, događaju ili pojavi.
To uglavnom radi iz opravdanih razloga (edukacija, moral, itd.), ali je nekad u pitanju i samo lično zadovoljstvo i satisfakcija.
Kreten: E ljudi, recite OSAM!
Krka: Brate, ne bih da ti rušim sneška ali ta fora je prestala da bude smešna još dok je Krkobabić čekao u redu da uplati užinu. Puši KURAC!
Ćomi: Krka, ne bih da ti rušim sneška ali ti fazoni sa Krkobamom mogu još samo da ti prođu kod Ivana Ivanovića, jebao te i on i ceo bend Ane Štajdohor, sve sa instrumentima i "fejk" aplauzom.
Nekistotilikizdruštva: Matori, ne bih ni ja tebi da rušim sneška ali takva debilna poređenja ne bi nasmejala ni prosečnog trebajumibodovizaposter lika sa Vukajlije. Duvaj ga!
...
Kreten: NA KURCU VAS NOSAM! Ha-ha!
To je ono što niko ne želi da uradi. Inače, opisuje operaciju uništenja nečijih snova i totalno rušenje svih iluzija o nekome ili nečemu....
nn-uša: Opet je napravio sranje, ali rekao mi je da će da se promeni zato što me voli!
nn: OK.... Ako ti tako kažeš.... Neću ja da ti kvarim sneška....
Sanja, Snežana, Sonja... svaka može biti Sneška. Sneška je žena koju svi vole. Majka, žena, švalerka, dobra komšinica. Sneški su sva vrata u životu otvorena. Iako je u petoj deceniji života, i dalje je lepa i pleni. Nju direktor slasno želi da opali, ali ona ne da. Za Snešku moraš biti Odabran.
Sneška učini svakome, na ovaj ili onaj način. Komšije joj se javljaju s osmehom na licu, od jednog do drugog uha. Sneška nosi lakirane cipele neke umereno fensi marke, jer ne želi da upada tako drsko u kadar. Ona svoje mesto u centru fokusa traži svojom blaženom pojavom. Sneška nije kurva, ali savršeno ume da igra po ivici pristojnosti. Sneška, dok pije kafu, hotuje s tobom, hteo ti to ili ne. Njene nežne usne igraju po ivici šoljice tako intrigantno, da to ne možeš ne primetiti. Ona zna kad je sve previše daleko otišlo po pitanju pristojnosti i kad treba prestati.
Snešku svi vole.
Direktore...
- Da?
Ovi Pazarci odbili kolektivni ugovor, kažu da su uslovi nepovoljni i da hoće reviziju celog ugovora. Kako stvari stoje, posao propada!
- Samo ti pošalji Snešku, ona će to onako suptilno da sredi.
Ultimativni kontraš, hejter, anti-sve, partibrejk, tu je da ti pokvari svaki merak, uvjek hladno i bezosjećajno. Rušenje sneška mu je hobi i iznad kreveta lupa recke koje svakodnevno sa ponosom gleda.
Brate, vid'o sam istu takvu majicu kod Ramiza ciganina.
....
Čekaš jos samo Njukasl?? E jebi ga brate, da je neko drugi pa da se nadamo, ovako ništa, nema šanse da će da prođe tiket.
....
Nije da se hvalim ili nešto, ali tu Maju sam ja jebao prije 3 godine još. Kao što je i pola našeg kraja....
....
E jesi provalio da ona tvoja mala ima krive noge? Nekako idu na iks.>>Zašto bre moraš na sve da mi se posereš?? Liv maj sneško aloun pizda ti mater'na!!
Razbiti čoveku uverenja koja je gajio ceo život k'o picajzle, i nikome ih nije otkrivao.
7. godina:
A: Mama kad će Deda mraz da mi donese poklon?
B: Deda mraz ne postoji sine.12. godina:
A: ljudi čuo sam da Ćelavi zna seksaliti,
B: Brate, to ne postoji.
A: Kako ne postoji?
B: Moj brat ima internet, video da ne postoji.15. godina:
A: Je l' istina da se na faksu samo zeza i opušteno, k'o u američkim filmovima?
18. godina:
A: Jebem ti fakultet!
20. Godina
A: E sad još samo malo da poguram i završio sam fakultet. Mogu posle da da me cape za jajca svi.
24. Godina
A: Černo, nije ti loš ovaj posao.
B: Ma da, bre, super je. Radim k'o deca u engleskim rudnicima, šef je ala sa šest glava pa kad god neku sjebeš onda izraste nova.
A: To je hidra a ne ala...
B: Sad si i ti našao da me zajebavaš!29. Godina:
A: Danas majko ženiš Ričard Gira.
B: Ljubi ga majka. Aj požuri.
A: A rekao sam da se neću ženiti do 35, ko ćale.
C: A onda sam došla ja ljubavi...
A: U ljubim te pametnu.35. godina:
A: Kako ne postoji kabazah?
B: Dont anderstend yu man.
A: Koj sam kurac dolazio čak do Etiopije?!
B: No, no, man.
A: Ma da se nosoš i ti u kurac čokoladni i kurve.
B: cokoladni, anderstend aut! Aut!40. godina:
A: Čekaj ti nikad nisi čuo za strndženje?
B: Nema toga kod nas brate, prvi put čujem...60. godina:
A: E sad konačno imamo vremena za WOW.
B: Ma imamo mi vremena al' wow servera više nema stari.
A: Kako bre, nema?
B: Pa lepo. Ukinuli ih još pre 10 godina. Sad su popularne ove rijaliti igre.
A: Ma nek se nose u kurac. Ceo život mi ruše sneška i sad mogu lepo da umrem.
B: Polako s umiranje. Nego je l' si video Mirka u politici juče...
Sinonim za video loše kvalitete. Legendarni snimak koji je toliko karina i pikselast, da nisi sigur je li most uopće u pitanju.
- Tebreks imaš li ikakav kršten link za tekmu? Šini mi u inboks.
- Evo ga tebrinjo, sveže s redita. Ignoriši reklame.Dve minute posle...
- Šta je ovo, pleme ti jebem, ko da gledam rušenje Starog Mosta. Tako mi i treba kad neću da platim kablovsku ko čoek.
- Džabe je i sirće slatko, hnjo hnjo.
- Beži bre ukurac.
Pitanje za iznerviranu, besnu osobu, koja bas i nije ok u trenutku...
Ja:(Namrgodjen, ljut, tresem se)(inace dobio asa iz matisa)
D:Ko ti rusi sneska?
Ja: Ma bre Andric ostavice me da polazem!!!
D:Ma nece bre...
Ja: Kakav snesko bre?
Ugrejati neku prostoriju.
-Ajde lagano mrš u svoju sobu, skačeš mi po mozgu sa tim tvojim karter strajkom !
-Neću tamo da obitavam, ladno je ko u Sjenici, prestao si sve sem dnevne da greješ otkad je došlo tries' 'iljada za plin...
-Idi slobodno, isterao taja sneška, legla plata danas.
Eufemizam za: Odvratno je!
Nemam srca da ti rušim sneška kad se već toliko oduševljavaš i stoga ti neću konkretno napljuvati predmet diskusije, al' meni savest naprosto ne dozvoljava da klimam glavom na nešto što nije za odobravanje.
-Uh... Konačno je sve prošlo i napokon da odmorimo. A nisi mi rekao, kako ti se dopala moja venčanica?
-Hm... Ouvaaaj... Ti si meni uvek lepa!
-Hihihihi, dobro ja, ali baš me zanima šta misliš.
-Pa... Iskren da budem... nisam fan.
-Štoooo?
-Pa ostade mi utisak da si proletela kroz babin štrik kad rasprostre zavese spremajući kuću pred slavu. Ne bih umeo da ti približim bolje.
Ekvivalent frazi ko ti drma kavez, sa naglaskom da je ponašanje dotične osobe na nivou palca u ustima.
Matoranska, iskusna rečenica kojom oni samo žele da objasne mladom zaljubljenom paru da se sada cmaču, grle, rašrafljuju i maze na svakih pet minuta i da im je to lepo i slatko kao med, ali da će vremenom, pritskom životnih problema i ustaljene navike to prestati i da će retke nežnosti ili stalna svađa i napušavanje uskoro srušiti njihov ideal o ljubavi koja večno traje. U principu klasično oldskul rušenje sneška mladima koje je specijalnost matorana.
- Dobrivoje vidi ovo dvoje što se jebu na sred parkića. Jesu normalni oni? Budibogsnama.
- Idi bre u kurac Živko, pa bolje njima što se jebu, nego nama što 'ranimo golubove ovde. Ali tako je to u početku. Još uvek ližu med, a kada ih život pregazi, ima da se retko jebu i u krevetu.
Dodatno podjebavanje i rušenje sneška liku koji je promašio gol, kad se igra fudbal u kraju.
-Ajde na volejčinu brzo, brzo!!
(šutira, maši gol i pogađa nekog klinca koji se od udarca prevnuo kao spahija pod uticajem Markovog šestoperca)
-Jebem ti lebac, neće me šut! Stvarno sam debil.
-Jesi, aj' sad po nju.
Američko "opravdanje" za sve zločine koje su činili, čine i koje će činiti u budućnosti.
Pokazuje kako jedna mala stvar moze da napravi veliki haos!
9389. godina (14.897. godina po srpskom kalendaru)
Nakon deklaracije Vatikanskog carstva o uništenju srpskog gena, fundamentalnog dokumenta kojim je regulisano zatiranje svega što je srpsko, srpski živalj je na svojoj koži osjetio nezapamćene strahote i progone. Veliki zaokret nastaje epohalnim otkrićem od strane britanskog arheologa S. Adamsa, koji na iskopinama u Vinči pronalazi ćirilicom napisanu knjigu izvjesnog istoričara J. Deretića. Njome je nedvosmisleno ustanovljeno da 94% stanovništva posjeduje prethodno označeni srpski gen, uključujući sve evropljane, Neoamerikance, Afrikance, Kinajce te dio plemena Aboridžina sa poluostrva Australija. Nakon objavljivanja ovih rezultata, nije bilo vremena da se povuče deklaracija, jer su istog momenta počeli veliki ratovi. U želji da unište Srbe, udario je svako na svakog.
11. jun: Ostalo nas je samo sedmoro Srba na planeti. Skupljeni u hladu pod starom kruškom, brojimo naše posljednje dane. Nakon tri neprespavane noći, konačno koristim trenutke odmora da previjem ranu na nozi.
12. jun: Rana ne zarasta kako treba. Iako oguglali na smrad, saborci mi savjetuju da bi možda trebalo ponovo da je dezinfikujem.
14. jun: Već pomalo mogu da se oslanjam na nogu. Svakodnevno skupljamo korov i korijenje. Dovoljno da malo okrijepi, nedovoljno da utoli glad.
17. jun: Svih šestoro odlučuju ići dalje, da probaju spas naći u Njemačkoj. Ranjen bih im samo predstavljao teret, pa odlučujem ostati. Idu u sigurnu smrt, to je svima jasno. Ako uopšte preskoče mađarsku ogradu, dočekaće ih ugarska kanibalska plemena ili će osjetiti negostoljubivost Panonske pustinje.
18. jun: Ništa posebno se ne dešava. Jedino ovo iritirajuće šuštanje noću koje mi ne da da zaspim. Uhvatim malo sna danju.
19. jun: Vidio sam ljude. To su prvi ljudi koje sam vidio još od kad su ostali otišli. Vjerovatno bugarska plemena. Držim svoj Rambo nož stalno uz sebe.
21. jun: Za sad dobro podnosim samoću. Noću ne gasim vatru. Vatra odgoni zvijeri...i životinjske i ljudske...zato ne gasim vatru.
25. jun: NEŠTO JE TU!
Probudivši se ujutru, ugledao sam nekakav veliki objekt. Uspravan crni monolit. Nije ga bilo tu juče, to sam siguran.
26. jun: Ne prilazim mu. I dalje je tu.
27. jun: Stoji nepomičan i kao da bulji u mene. Plašim se da ga je okupator postavio tu. Zašto se jednostavno ne makne od mene?
28. jun: Odlučio sam da se suočim s njim. Stojeći u njegovoj sjeni, krenuo sam da urezujem „četiri es“. Grešku sam napravio kad sam se oslonio lijevom rukom na glatku površinu.
Ne znam kojom tehnologijom su uspjeli infiltrirati određene ideje u moj mozak: Ono šuštanje noću koje mi nije dalo zaspati mora biti nekakva podzemna voda ispod kamenja. Mogao bih iskopati bunar i početi uzgajati razne kulture; otići malo južnije i dovesti neku Albanku; osnovati manje selo...
E nećeš mene!
Trgoh se iznenada i povratih razum. Bugari su bili ponovo prišli, sve se kao čudeći ovoj neobičnoj formaciji. Rastjerah ih uz mješavinu srpskih pokliča i psovki.
Sad je sasvim jasno da ga je neprijatelj donio.
Speman sam da ga oborim. Uzeo sam zašiljen kamen i počeo da udaram. Monolit nije toliko kompaktan kao što mi se na prvi mah činilo. Do podne sam otkinuo četiri velika komada. Jedva ih uspijevam odnijeti na četiri strane, dokle mi pogled dopire i obilježiti među.
OVO JE SRPSKA ZEMLJA, MAJKU VAM JEBEM!
Superlativ superlativa za posećenost nekog događaja. Naime, nije se napravila tolika gužva jer se nešto deli džabe, već je revolucija u najavi.
Niš, tvrđava, dvadeset i osmi septembar leta gospodnjeg dve hiljade i trinaestog
A: Šta je ovo, sunce ti poljubim!? Ovakav šou ne videh od kad smo pevali Slobi gotov je, gotov je!!! Kog li će sad da ruši kuka i motika?
B: Ma, ne uzbuđuj se; samo nastupa Ceca.
A: Aha, sad mi je jasno. Nego, odakle Nišu ovoliko ljudi?
to se desi kada provalite da travestit ima veci penis nego vi
Podrigivanje.
Kad se u većem društvu nađe neki "baja" koji misli da je to savršena prilika za otkrivanje svog "talenta", pa podrigne toliko jako, da se svi zapitaju da li je čika Darvin bio u pravu... Možda smo ipak nastali od svinje?!
Unistavanje predstave i dobre slike o nekome.
jedan moj drug je mnogo voleo Denisa Romedala.Onda je jednog dana saznao da je Denis gej i da ima decka,jednog drugog fudbalera,Finca Kolku.....
Vise mu Denis nije bio idol...
Manifestacija koja se pod različitim sponzorima i pokroviteljima praznuje još od prvih pomena na ovaj grad u istoriji Evrope. Od Avara, Turaka, preko Nemaca, Amerikanaca..Pa do današnjih dana, ova varošarija se sa manjim ili većim prekidima uspešno održala.
Pošto inostrani takmičari više nisu zainteresovani za učešće (naizgled), pod pokroviteljstvom sponzora - vlade republike Srbije i nevladinih organizacija odlučeno je da se hepening organizuje u domaćoj radinosti, od različitim nazivima i u promenljivim terminima.
Tako danas više nemamo najezde, odmazde i bombardovanja, već smo postali civilizovaniji i priredjujemo demonstracije, proteste, rušenja vlade i raznorazna paradiranja. Po ugledu na Turke i Nemce, grad i njegovu infrastrukturu ni malo ne štedimo, a kako bi sve bilo u duhu našeg naroda, misteriozno nestaje velika količina obuće, odeće i bele tehnike. Nakon toga, predstoji priprema za narednu svetkovinu koja traje 364 dana.
