Кретен: Е људи, реците ОСАМ!
Крка: Брате, не бих да ти рушим снешка али та фора је престала да буде смешна још док је Кркобабић чекао у реду да уплати ужину. Пуши КУРАЦ!
Ћоми: Крка, не бих да ти рушим снешка али ти фазони са Кркобамом могу још само да ти прођу код Ивана Ивановића, јебао те и он и цео бенд Ане Штајдохор, све са инструментима и "фејк" аплаузом.
Некистотиликиздруштва: Матори, не бих ни ја теби да рушим снешка али таква дебилна поређења не би насмејала ни просечног требајумибодовизапостер лика са Вукајлије. Дувај га!
...
Кретен: НА КУРЦУ ВАС НОСАМ! Ха-ха!

nn-uša: Opet je napravio sranje, ali rekao mi je da će da se promeni zato što me voli!
nn: OK.... Ako ti tako kažeš.... Neću ja da ti kvarim sneška....

Direktore...

- Da?

Ovi Pazarci odbili kolektivni ugovor, kažu da su uslovi nepovoljni i da hoće reviziju celog ugovora. Kako stvari stoje, posao propada!

- Samo ti pošalji Snešku, ona će to onako suptilno da sredi.

Brate, vid'o sam istu takvu majicu kod Ramiza ciganina.
....
Čekaš jos samo Njukasl?? E jebi ga brate, da je neko drugi pa da se nadamo, ovako ništa, nema šanse da će da prođe tiket.
....
Nije da se hvalim ili nešto, ali tu Maju sam ja jebao prije 3 godine još. Kao što je i pola našeg kraja....
....
E jesi provalio da ona tvoja mala ima krive noge? Nekako idu na iks.

>>Zašto bre moraš na sve da mi se posereš?? Liv maj sneško aloun pizda ti mater'na!!

7. godina:
A: Mama kad će Deda mraz da mi donese poklon?
B: Deda mraz ne postoji sine.

12. godina:

A: ljudi čuo sam da Ćelavi zna seksaliti,
B: Brate, to ne postoji.
A: Kako ne postoji?
B: Moj brat ima internet, video da ne postoji.

15. godina:

A: Je l' istina da se na faksu samo zeza i opušteno, k'o u američkim filmovima?

18. godina:

A: Jebem ti fakultet!

20. Godina

A: E sad još samo malo da poguram i završio sam fakultet. Mogu posle da da me cape za jajca svi.

24. Godina

A: Černo, nije ti loš ovaj posao.
B: Ma da, bre, super je. Radim k'o deca u engleskim rudnicima, šef je ala sa šest glava pa kad god neku sjebeš onda izraste nova.
A: To je hidra a ne ala...
B: Sad si i ti našao da me zajebavaš!

29. Godina:

A: Danas majko ženiš Ričard Gira.
B: Ljubi ga majka. Aj požuri.
A: A rekao sam da se neću ženiti do 35, ko ćale.
C: A onda sam došla ja ljubavi...
A: U ljubim te pametnu.

35. godina:

A: Kako ne postoji kabazah?
B: Dont anderstend yu man.
A: Koj sam kurac dolazio čak do Etiopije?!
B: No, no, man.
A: Ma da se nosoš i ti u kurac čokoladni i kurve.
B: cokoladni, anderstend aut! Aut!

40. godina:

A: Čekaj ti nikad nisi čuo za strndženje?
B: Nema toga kod nas brate, prvi put čujem...

60. godina:

A: E sad konačno imamo vremena za WOW.
B: Ma imamo mi vremena al' wow servera više nema stari.
A: Kako bre, nema?
B: Pa lepo. Ukinuli ih još pre 10 godina. Sad su popularne ove rijaliti igre.
A: Ma nek se nose u kurac. Ceo život mi ruše sneška i sad mogu lepo da umrem.
B: Polako s umiranje. Nego je l' si video Mirka u politici juče...

- Tebreks imaš li ikakav kršten link za tekmu? Šini mi u inboks.
- Evo ga tebrinjo, sveže s redita. Ignoriši reklame.

Dve minute posle...

- Šta je ovo, pleme ti jebem, ko da gledam rušenje Starog Mosta. Tako mi i treba kad neću da platim kablovsku ko čoek.
- Džabe je i sirće slatko, hnjo hnjo.
- Beži bre ukurac.

Ja:(Namrgodjen, ljut, tresem se)(inace dobio asa iz matisa)
D:Ko ti rusi sneska?
Ja: Ma bre Andric ostavice me da polazem!!!
D:Ma nece bre...
Ja: Kakav snesko bre?

-Ajde lagano mrš u svoju sobu, skačeš mi po mozgu sa tim tvojim karter strajkom !

-Neću tamo da obitavam, ladno je ko u Sjenici, prestao si sve sem dnevne da greješ otkad je došlo tries' 'iljada za plin...

-Idi slobodno, isterao taja sneška, legla plata danas.

-Uh... Konačno je sve prošlo i napokon da odmorimo. A nisi mi rekao, kako ti se dopala moja venčanica?
-Hm... Ouvaaaj... Ti si meni uvek lepa!
-Hihihihi, dobro ja, ali baš me zanima šta misliš.
-Pa... Iskren da budem... nisam fan.
-Štoooo?
-Pa ostade mi utisak da si proletela kroz babin štrik kad rasprostre zavese spremajući kuću pred slavu. Ne bih umeo da ti približim bolje.

- Dobrivoje vidi ovo dvoje što se jebu na sred parkića. Jesu normalni oni? Budibogsnama.
- Idi bre u kurac Živko, pa bolje njima što se jebu, nego nama što 'ranimo golubove ovde. Ali tako je to u početku. Još uvek ližu med, a kada ih život pregazi, ima da se retko jebu i u krevetu.

-Ajde na volejčinu brzo, brzo!!
(šutira, maši gol i pogađa nekog klinca koji se od udarca prevnuo kao spahija pod uticajem Markovog šestoperca)
-Jebem ti lebac, neće me šut! Stvarno sam debil.
-Jesi, aj' sad po nju.

11. јун: Остало нас је само седморо Срба на планети. Скупљени у хладу под старом крушком, бројимо наше посљедње дане. Након три непреспаване ноћи, коначно користим тренутке одмора да превијем рану на нози.
12. јун: Рана не зараста како треба. Иако огуглали на смрад, саборци ми савјетују да би можда требало поново да је дезинфикујем.
14. јун: Већ помало могу да се ослањам на ногу. Свакодневно скупљамо коров и коријење. Довољно да мало окријепи, недовољно да утоли глад.
17. јун: Свих шесторо одлучују ићи даље, да пробају спас наћи у Њемачкој. Рањен бих им само представљао терет, па одлучујем остати. Иду у сигурну смрт, то је свима јасно. Ако уопште прескоче мађарску ограду, дочекаће их угарска канибалска племена или ће осјетити негостољубивост Панонске пустиње.
18. јун: Ништа посебно се не дешава. Једино ово иритирајуће шуштање ноћу које ми не да да заспим. Ухватим мало сна дању.
19. јун: Видио сам људе. То су први људи које сам видио још од кад су остали отишли. Вјероватно бугарска племена. Држим свој Рамбо нож стално уз себе.
21. јун: За сад добро подносим самоћу. Ноћу не гасим ватру. Ватра одгони звијери...и животињске и људске...зато не гасим ватру.
25. јун: НЕШТО ЈЕ ТУ!
Пробудивши се ујутру, угледао сам некакав велики објект. Усправан црни монолит. Није га било ту јуче, то сам сигуран.
26. јун: Не прилазим му. И даље је ту.
27. јун: Стоји непомичан и као да буљи у мене. Плашим се да га је окупатор поставио ту. Зашто се једноставно не макне од мене?
28. јун: Одлучио сам да се суочим с њим. Стојећи у његовој сјени, кренуо сам да урезујем „четири ес“. Грешку сам направио кад сам се ослонио лијевом руком на глатку површину.
Не знам којом технологијом су успјели инфилтрирати одређене идеје у мој мозак: Оно шуштање ноћу које ми није дало заспати мора бити некаква подземна вода испод камења. Могао бих ископати бунар и почети узгајати разне културе; отићи мало јужније и довести неку Албанку; основати мање село...
Е нећеш мене!
Тргох се изненада и повратих разум. Бугари су били поново пришли, све се као чудећи овој необичној формацији. Растјерах их уз мјешавину српских поклича и псовки.
Сад је сасвим јасно да га је непријатељ донио.
Спеман сам да га оборим. Узео сам зашиљен камен и почео да ударам. Монолит није толико компактан као што ми се на први мах чинило. До подне сам откинуо четири велика комада. Једва их успијевам однијети на четири стране, докле ми поглед допире и обиљежити међу.
ОВО ЈЕ СРПСКА ЗЕМЉА, МАЈКУ ВАМ ЈЕБЕМ!

Писано за такмичење: Боље роб...

Ниш, тврђава, двадесет и осми септембар лета господњег две хиљаде и тринаестог
А: Шта је ово, сунце ти пољубим!? Овакав шоу не видех од кад смо певали Слоби готов је, готов је!!! Ког ли ће сад да руши кука и мотика?
Б: Ма, не узбуђуј се; само наступа Цеца.
А: Аха, сад ми је јасно. Него, одакле Нишу оволико људи?

Kad se u većem društvu nađe neki "baja" koji misli da je to savršena prilika za otkrivanje svog "talenta", pa podrigne toliko jako, da se svi zapitaju da li je čika Darvin bio u pravu... Možda smo ipak nastali od svinje?!

jedan moj drug je mnogo voleo Denisa Romedala.Onda je jednog dana saznao da je Denis gej i da ima decka,jednog drugog fudbalera,Finca Kolku.....
Vise mu Denis nije bio idol...