Vreme

Pojam o kome nas svi stručnjaci bez i trunke stida lažu, počev od meteorologa, preko ekonomista, ekologa, do političara.

- Sutra će vreme biti uglavnom sunčano, ponegde mestimično oblačno sa povremenim provejavanjem snega. Temperatura oko +15 stepeni celzjusa.

- U današnje vreme nezahvalno je prognozirati kako će se kretati kamate na svetskom tržištu kredita, te savetujemo građanima da kredite uzimaju u što većem broju a o vraćanju duga da ne brinu.

- Globalno otopljenje je najveći problem našeg vremena. Preuranjeno i naglo otapanje sneška belića koje deca naprave u toku zime će nepovoljno uticati na makroklimatske pojave.

- Živimo u takvom vremenu da su ljudi sve nezadovoljniji svojim statusom u društvu i svojim životima. Zato smo mi za promene i ako nas izaberete, obećavamo da ćemo mi samo malo da kraduckamo, čisto da imamo za cigare i pivo.

Osmeh

Iritantna pojava za pesimiste.

- Kako je lep dan, sunce sija, treba ga iskoristiti.
- Šta? 50 stepeni napolju a tebi je do zajebavanja!
- :osmeh:
- Uh!
-----
- Baš lepo duva ovaj vetrić, a i kiša rominja, biće pečuraka.
- Tebi je stvarno do šale. Ko će po ovoj kiši da hoda? Ej gde ćeš? Aman pokisnućeš, razbolećeš se.
- Lep dan za trčanje. Ćao! :osmeh:
- Ma...
-----
- Sneg do kolena, taman za pravljenje sneška, grudvanje i sankanje.
- Tebi je stvarno dobro a na ulicu se ne može izaći. Uzimaj lopatu u ruke i čisti stazu. Ima da propišaš majčino mleko!
- Lepo je čistiti stazu a još lepše je sankati se. :osmeh:
- Ma daaaj....
------
- Imam boljku druže.
- Kakvu?
- Ne mogu, mator sam, ostarilo se i... aman više, skini taj glupi osmeh sa lica nerviraš me!
- :i dalje se smeška:

Rasplak'o bi ,,Hepi Mil''

Večiti pesimista. Osoba koja UVEK vidi jebenu čašu koja je poluprazna. Dukatlija koji traži negativnu stranu, i stvara je, u slučaju da je nema.

Novopečeni ćale: Šankeru, piće za sve! Dobio sam sina!
Š: Odma' dođe, lafe!
Večiti Pesimista: Pff... Š'a se raduješ, majmune?! Sad kad krene da ti cmizdri, oka, bre, nećeš sklopiti godinama!
NĆ: Pa, dobro, to je sve cena roditeljstv...
VP: Ma, kažem ti ja, prijatelju, lepo... A tek kad krenu troškovi!
NĆ: Nema veze, dobrostoj...
VP: Pelene, krevetac, talk, Palmovićeva, vrtić, ,,Čo'eče ne ljuti se'', vrtić, lego kocke, pa ,,Burago'' autići...
NĆ: Prijatelju, ne ruši sneška, dobio sam sina, e! A sutra ću mu uzmem zv...
VP: Pa tek sad kreću troškovi! Osnovna, rekreativne, mito profesorima, patike na par meseci, srednja, još veći mito za profesore, čitavo bogatstvo na ekskurziju, a ima ih bar dve... Pa kurtoni, abortusi... A da ne pominjem što ne'š glavu dići minimum dva'es' godina...
NĆ: ŠUPIČKU MATERINU, BRE! TORNJAJ SE U TRI KURCA, PESIMSTO PIČKA TI MATERINA, HEPI MIL BI RASPLAK'O!

Nisam Bred Pit, al’ bih opalio Anđelinu

Rečenica kojom stavljamo do znanja, kako smo svesni činjenice da su nam želje iznad mogućnosti.

1)
Sale:“Batice, vidi kakva makina!”
Zoki:”Brate, ne kapiram što uopšte gledaš najnovije modele, kada nemaš kintu ni za njegov rezervni točak?”
Sale:”Pa matori, nisam ni Bred Pit, pa bih rado opalio Anđelinu!”

2)
Ljuba:”Braćela, znaš koga sam malopre sreo? Milicu…”
Srki:”Opet ćeš da me gušiš na tu temu? Mani se Milice tebreks, nisi ti njena liga...”
Ljuba:”Jebiga burazeru, nisam ni Bred Pit, pa bih opalio Anđelinu!”
Srki:”Rodjeni, da znaš da ti i jesu veće šanse kod Anđeline!”

3)
Vlada:”Maćori, vidi kakav hotel, vidi šta sve ima, još je i usluga na bazi ultra all inclusive!”
Neša:”Sinak, cenim da bi mogao da platiš za boravak u tom hotelu u trajanju od 15 minuta, i to van sezone, tako da ne kapiram čemu priča?”
Vlada:”Jebote, koji si rušač sneška, pa nisam ni Bred Pit, al’ bih opalio Anđelinu!”

Simboli dvehiljade desetih

Fukušima, Majanski kalendar, 2012 i smak koji se nije desio, Lejdi Gaga, Džastin Biber, Gangnam Style, Adele, Velika trojka u tenisu (Murray, izvini), Zvezda u Ligi šampiona (nema veze što je trpaju, trpala je i ona Liverpul), Čićvu, Trampara, Hapšenja i haške presude, Bregzit, evropske DEZintegracije, aneksija Krima, Rat u Ukrajini, sankcije Rusiji (i od braće Crnogoraca), Rušenje Trokadera, Rafaela i ostalih simbola budvanskog ludila, Milo vs. SPC, Bitkoin loženje, blockchain, Instagram, poplave 2014, pravda za Davida, Fidget spinner, Strašni klovnovi, Šarli ebdo, mimovi razni, Rat u Siriji, Isil, migranti, Ilon Mask, najave o vještačkoj inteligenciji, AlphaGo, Snouden, masovni nadzor, veliki brat (ne samo reality show), Boing 737 max prizemljen, starlete, influenseri, lajfkoučevi, IT akademije, filmovi Kristofera Nolana, Igra prestola, Senke nad Balkanom, Zoran Kesić, Rasta, Džala Brat i Buba Koreli, Trap muzika, Autotjun, zurenje u mobilne telefone, otuđenje, Apple vs. Samsung, optički net, gejming postaje ozbiljan sport – E-sport, Discord i slične zajednice, za većinu old skul Vukajlijaša koji su bili tinejdžeri ili studenti u zlatno doba vukajlije: uveliko krenula šljaka, žena, djeca, plač beba u 3 noću, loše spavanje... lagano ukalupljavanje u mašinu kapitalizma, samim tim i postepeno zatupljivanje, do koga bi, doduše, i ovako i onako došlo s godinama... Greta Tunberg, globalno zagrijavanje postalo glavna tema, nauka koja se petlja u svašta – „evidence based ovo, evidence based ono“... algoritmi, data science, machine learning, OK cupid, Badoo, Tinder... onlajn muvanje nije više samo za luzere, VICE u Srbiji, 300 kanala na kablovskoj od kojih te boli patka za njih 290 u najmanju ruku (ako još uvijek i gledaš TV, što mnogi i ne čine jer im je interesantnije visiti na netu), najava samovozećih kola, električna kola, Srbija i njen nevjerovatni potencijal za proizvodnju litijuma i litijumskih baterija, električni trotineti, prva slika crne rupe, Higsov bozon, prvi eksperimentalni dokaz postojanja gravitacionih talasa, otkrivanje egzoplaneta, međuzvjezdani posjetioci (ʻOumuamua i kometa Borisov), Coursera, edX, Udemy, i ostale platforme za onlajn učenje, woke kultura, SJWs (Social justice warriors – ratnici za socijalnu pravdu), #Me too, alt right, zaokret udesno u politici (Tramp, Džonson, Orban, Salvini…), Gamergate, LGBT, Brnaba, prajdovi… nastavak uspona Kine, dronovi, snimanje dronovima, ravnozemljaši, Balkan info, Miroljub Petrović, “pod mač bato”, 555333, prepucavanja domaćih Jutjubera (uglavnom klinaca i tinejdžera): Baka prase, Vanimy, Marija Žeželj, Janko i sl, ASMR video klipovi, Netflix… Black Mirror serija, konačno i mi počinjemo ponešeto da kupujemo i plaćamo preko neta, masovni odlazak ljudi sa Balkana u inostranstvo, redovi ispred ambasada, čak i ispred Slovenačke ambasade…

Romantika

Pojam koji je nekakvom greskom doveden u vezu sa luksuzom

Mnogi romantikom pogresno smatraju finu veceru uz skupo vino i svece u luksuznom restoranu, gde moras dobro da pazis u kojoj ruci drzis viljusku i noz i ne mozes onako slasno da pomackas hlebom ostatak hrane iz tanjira. Uz to, naravno, dobijes i cvece. Ali, draga moja, to cvece uvene, kao sto i ta "romantika" traje samo jedno vece. Sutradan te, uglavnom, ta ista budala koja se za taj jedan 8. mart ili tvoj rodjendan setila da ti pruzi romanticno vece, probudi sa recima "Dizaj se, gladan sam!" i brzo se vratis u turobnu svakodnevicu.

Romantika ne traje jedan dan. Romanticno je ono divno svakodnevno gledanje Tv-a uz cips i pivo sa nekim sa kim se dobro smejes, i ono, kada imas snage da po cici zimi sa nekim pravis andjele u snegu i Sneska Belica u zrelim godinama. Osecaj da volis da se sa posla vratis kuci, da se radujes trenutku budjenja, koji nije u tako uskoj vezi sa przenjem jaja. I po neki maslacak, onaj dozreli, da, kao dete, oduvas penu sa njega i zamislis zelju... I onaj trenutak kada te, u najgoroj mogucoj bezizlaznoj situaciji nasmeje do suza... Ona tako mala, a opet neizrecivo velika, radost zivljenja!

Da ti ne pričam

Reči, koje najčešće uslede pošto je onaj koji ih izgovara, već ispričao 90% priče.

1)
Peđa:”Batice, kako je na poslu?”
Vlada:”Brate, zapušila nam se klonja, ne mogu da dozovem majstore ceo dan, u govnima smo do kolena, ma da ti ne pričam...”

2)
Slučajni susret na ulici:

Neša:”Gde si matori, 100 godina!?”
Bane:”Ćao tebreks...”
Neša:”Brate, nešto si mi u kanalu?”
Bane:”Rodjeni, najebao sam k’o žuti. Smanjili mi platu, Sneška znaš da nije nikad ni radila, deca rastu, samim tim i njihovi prohtevi...Samo za najosnovnije mi treba jedna i po trenutna plata, da ne spominjem kućnu pomoćnicu, baštovana, letovanje u Grčkoj, burazerovu svadbu u martu, ma da ti ne pričam...Nego je l’ možeš da mi uletiš neku kintu na zajam, mnogo bi mi značilo? Vraćam do kraja meseca!”
Neša (misli – do kraja kog meseca?):”Trenutno nešto nisam pri lovi, al’ biće valjda nešto uskoro...Je l’ imaš moj broj?”
Bane (pun nade):”Naravno!”
Neša:”E jbg, promenio sam ga. Zvaću ja tebe, imam te u memoriji. Izvini, nešto sam u gužvi. Pozdrav, čujemo se, pa da se vidimo!”

Opsadno stanje

Bezizlazna pozicija uz konstantan pritisak. Vrhunac stresa.
Opkoljen sa svih strana i nema izlaza. Neprijatelj čuči ispred i čeka jer zna da nema dovoljno snage da jurne i reši sve ekspresno, a boji se i gubitaka. Sa druge strane, izolovan si i nemaš gde. Počinje igra mačke i miša, ko će duže da izdrži; neprijatelj koji čuči ispred utvrđenja i čeka da dovoljno oslabiš od iznemoglosti i sam digneš ruke od svega, ili branilac koji planira proboj i/ili očekuje pomoć spolja.
Napetost je na svom vrhuncu. Pritisak iz trena u tren raste, svi su na ivici živaca. Na kraju svi samo žele da se nekako okonča uz neobaziranje na posledice. Dobro, onaj pod opsadom sigurno se više obraduje kraju, naročito ako je uspeo da izdrži.

- Šta si se smrk'o, tebra? U kakvom si stanju?
- Standardnom stanju. Kako da se ne smrknem kad sam već poduže pod opsadnim stanjem?
- Hehe, ti k'o onaj Stiven Sigal, beše on ima film "Pod opsadom" ili tako nešto?
- Ma, kakvi, taj je za mene pičkica! Da ga malo izložim ovime što ja trpim, kukao bi k'o dete kad mu sruše sneška!
- Uf, to ozbiljno kod tebe...
- Kako nije! Opsadno mi stanje svugde! Na poslu se najavila neka kurčeva inspekcija, diša u panici, ukenj'o se da mu ne iskopaju nešto pa na nas se izdrkava i traži crno ispod nokta! Plata, naravno, kasni, a ona moja već zacrtala kupovine, kući da se ne svrćam! A nije ni to jedino što kasni... I švalerka mi prijavila izvesno kašnjenje! Tašta najavila posetu, a povrh svega, i onaj moj sin počeo da čupa obrvice, puderiše se i nekako umilnim glasićem govori! Povr' svega, i oni konji iz EPS mi poslali čestitku pred posetu! A Sigal samo pokoka pa gadova i bole ga tukson! E, njega da vidim da se iz ovog izvuče, znaš!

Rešavanje stambenog pitanja

Period trajanja 40+ godina u kom ćeš shvatiti da svaka akcija ne zavisi jedino od tebe.

Prvi korak : nisi stasao za ženidbu, ali si ipak dovoljno odrastao da shvatiš da se ćaletovi problemi sa alkoholom i devijantnim ponašanjem neće rešiti sami od sebe. Tužan si zbog toga, ali ti je ipak drago što si to shvatio na vreme (trebalo ti je 15 godina manje nego kevi). Javlja se potreba za samostalnošću, sigurnošću i mirom u četiri zida. Jedini način da se odvojiš je da nadješ posao ili upišeš fakultet.

Drugi korak : dolaziš do neoborivih zaključaka da se u iznajmljenom stanu nikada nećeš osećati slobodno kao u svom. Pošto su kod kuće problemi eskalirali, gubiš svaku nadu da ćeš dočekati dan kada će stan tvojih roditelja postati zvanično tvoj. Pre će biti propijen, prokockan, spaljen, stavljen pod hipoteku, oduzet... Bližiš se tridesetoj, težiš braku i porodici, želiš da se osetiš kao svoj na svom - treba ti stan.

Treći korak : miriš se sa činjenicom da su liberalni kapitalizam i bankarstvo uredili svet na taj način da pristojan stan moraš da otplaćuješ u proseku 25 godina. Dižeš kredit, u ugovoru stoji da je povoljan.

Četvrti korak : proklinješ zemlju u rasulu, nestabilnu ekonomiju, rast kamata...Radiš dvanaest sati dnevno, pušiš 57, ćelaviš, boriš se, grcaš...Vraćaš se umoran u svoj polu - isplaćeni dom i shvataš da te je rodjeno dete upravo poslalo u pičku materinu i otišlo u svoju sobu.

Peti korak : proklinješ zemlju koja ima naviku da zarati svakih pedeset godina, makar sa četiri zemlje istovremeno. Ostao si bez posla, kao i većina drugih stan si pretvorio u skladište brašna i šećera, star si, umoran, nemoćan. Vraćaš pogled u nazad, razmišljaš šta si postigao, gde je sve krenulo naopako, zašto te žena više ne voli, zašto te deca ne poštuju kao čoveka i roditelja. Sve za šta si se borio staje u 52 ne sasvim tvoja kvadrata. Moliš Boga da njih i sve što živi i postoji u njemu ne raznese granata, bomba, protiv-tenkovska raketa ili neka druga ratna strahota.

Šesti korak : rat se završio, rušenje je završeno, vreme je gradnji i sticanju. Tvoja i deca ostalih umornih sugradjana su stasala u gotove ljude, spremne na nove ideje i pokrete, rešena da menjaju i unaprede. Ne trebaš više nikome, sada si samo matoro, živčano zakeralo. Smetaš. Trebalo bi da odeš.

Sedmi korak : starački dom. Tvoj brod je uplovio u poslednju luku, no ne maš na šta da se požališ - dobri su prema tebi, ljubazni. Okružen si ljudima koji su tvoja generacija, koji te razumeju i sa kojima imaš zajedničke teme. Stan si otplatio, našao si svoj kutak, sklonište i mir. Ali više u njima ne uživaš.

Priručnik za gitariste; Kampovanja i ostale manifestacije

Pošto postoje neverovatne zablude i nerealni mitovi o gitaristi na kampovanju, ova definicija-priručnik bi trebala da bude sveto pismo svakom budućem kamp gitaristi koji se upusti u to, sa ciljem da bude neko i nešto.

Reality check, pisan iz ličnog dugogodišnjeg iskustva u ovoj ulozi, kaže sledeće:

1. NEĆEŠ JEBATI;

Što pre ovo shvatiš, bolje. Ti nisi tu da jebeš sine, ne, ti si tu da sviraš raskrvavljenim prstima Ostani djubre do kraja dok drugi jebu maloletne tatine ćerke po ispovraćanim šatorima i okolnom žbunju. Ovo je možda i najbitnija stavka, jer, ako si pošao na kamp sa gitarom i ciljem da ti ona nabavi pičke, ima da se razočaraš kao Nikola Kojo kad mu sjebu Spačeka.

2. TI SI DŽUBOKS, NE ČOVEK;

Upamti ovo. Ti si mašina, samo ćeš dobiti možda koji ćevap ili belo meso kao nagradu, pare nikako, osim kovanice u glavu, ako ne sviraš kako valja, a pijanim čikama se to ne dopada.

Ovako:
Prilazi ti mini krdo devojaka sa par momaka, pitaju te jedno od sledećeg 99% :

- Eeeeej, je l' znaš:

A - Ostani djubre do kraja?
B - ko me ter'o?
C - Crni leptir?
D - Moji su drugovi?
E - Krivo je more?
F - Kad sam bio mlad?
G - Kao mornar?

I kao kritikal, jednu od engleske ponude;

H - Wonderwall / Heavens doors (obično ne znaju dalje)

Absolutno je imperativno da ih znaš! Ne zbog sebe, već zbog njih. Seti se, ti si tu zbog njih poneo gitaru, zar ne? Onda zabavi marvu. Ako marva hoće to, daj im to! Kad se svi odvale ili zaspu, sviraj onda sebi Dimu Borgir, Elis in Čejns, Pero Deformero, šta god hoćeš, tad si na prinudnom odmoru, dok ne krene runda 2, ali dotle si proprety of okolna stoka.

3. BUDI EX-YU DŽUBOKS;

Od Azre do Zabranjenog Pušenja. Moraš. Živiš ovde, to ti je u krvi, hteo ili ne. Niko te nije pitao hoćeš li. Moraš. Upamti imperativ. MORAŠ. U slučaju da se ne slažeš, idi na kampovanje bez znanja domaće muzike.

4. IZVLAČENJE;

Smorio si se, vrtiš iste pesme 40x, kenja ti se, hoćeš da jedeš? Zajebi. Rečima nikad nećeš uspeti nikoga da ubediš da moraš da napraviš pauzu, pogotovo pijanu stoku, jer promili ne haju za tvoje probleme, već samo za njihovu konstantnu radost, a ti bi da rušiš sneška.
Jedini način da nekome objasniš da moraš da odmoriš je da pokažeš prste, one kojima si drao žice proteklih 5 sati. Marva sa gadjenjem reaguje na urezane žice u jagodicama i tada im receptori za dedukciju prorade i skontaju da moraju da popuste malo. Za sve ostale izgovore će ti naći kontra argument, ovde mogu da ti popuše, i daju ti da jedeš na miru.

5. OSTVARENI KAMP GITARISTA;

Ako si uspeo da implementuješ gore navedena pravila u svoju svirku, čestitam, postao si pravi kamp gitarista! Sviraš dok drugi karaju, tebi lepo, bacio si Krivo je more na repeat refrena da niko ne skonta, malo pevaš - malo jedeš, skinuo si i Šobića za nedajbože ako nalete patriote sa juga, kompletan si, jebote, to je to!

I kao mali dodatak - NIKAD, ponavljam, NIKAD ne sviraj ni jednu pesmu, sve i da je znaš najbolje na svetu, koja ima elemente nacionalizma, jer nikad ne znaš ko je u šatoru do tebe. Jer bi mogao da saznaš.

Srećno!

Snežana Savić fetiš

Fetiš na popularnu srpsku glumicu i pevačicu koji je devedesetih godina u svojim serijama pokazivao poznati scenarista Siniša Pavić.Kao već zrela gospodja još od kraja osamdesetih godina na nju su se ložili i očevi i sinovi,i vozači kamiona i najveći bogataši,i ujaci iz Amerike i fudbalski menadžeri.Kao takva ona je postala ono što je Ivan Bosiljčić za serije Zdravka Šotre.Koju god ulogu glumila,bilo da je pevačica u restoranu,bogata gospodja sumnjivog porekla koja je pobegla u Italiju,konobarica u "Kafani kod Mačka" ili pak bogata udovica,ona svojom pojavom diže iz mrtvih sve glavne muškarce u serijama.

Bolji život
Snežana Savić u ovoj seriji glumi kafansku pevačicu,siromašnu i jedva poznatu malobrojnoj publici.Od strane Snežane u ovoj seriji stradaju mladjani Boba Popadić,koji se pijan potukao,pa zbog toga morao da odleži zatvorsku kaznu,njegov otac Dragiša Popadić koji je hteo da zaštiti sina u kafanskoj tuči,a kome se svidela pojava Snežanina,zatim emotivno raskrhan biva i rukovodilac sa iskustvom,Stevica Kurčubić,pa i direktor jedne firme i opaki biznismen Jataganac.Svi oni su različite starosti,od dečaka do matorca,a ipak padaju na Snežaninu pojavu.

Srećni ljudi
Snežana se u ovoj seriji pojavljuje već kao bogata gospodja kojoj treba zaštita od mnogobrojnih uzurpatora.Ona ima sumnjivu prošlost - pobegla je u Italiju i tamo na "pošten" način zaradila milione.Po povratku u Jugoslaviju,u doba sankcija,ona biva napadnuta od kriminalaca iz prošlosti,elite koju je iskoristila,onih koji su hteli da je karaju,a nisu uspeli,pa čak i od lopova niže klase,Kontea Marija Marka del Tintoretoa,s pravim imenom Mića.Da bi se zaštitila od ovakvih osoba sa kojima ne želi da ima ništa,ona traži svog heroja i nalazi ga u Vukašinu Vuletu Goluboviću.No,njena prva ljubav iz mladosti,čovek koga glumi Aljoša Vučković,pojavljuje se pred nju iznenadno,te nastaje ljubavni trougao.Vukašin se potukao sa Aljošom i slično kao u prethodnoj seriji Boba,završio u ćuzi.Konte se u medjuvremenu uvalio kod sestre Antonije,da bi na kraju serije ostao da živi kod Cane Fontane u Ranču prokletih.

Porodično blago
Savićka se u ovoj seriji ponovo spušta na nivo obične žene - ona je konobarica u malom i nepoznatom restoranu "Kafana kod Mačka".No,ona i tu ima svoje udvarače - svaki pijanac je uhvati,na šta burno reaguje njen muž,vozač kamiona,Bogoljub Gagić Čerčil.Ponovo se,i u ovoj seriji,javljaju duhovi prošlosti - Labud Stojanović,koga tumači Dragan Nikolić,iznenadno se pojavljuje pred gospodju Savić.Ona shvata da je to njena prva ljubav sa kojom ima i vanbračno dete,ali je napustio ženu da bi imao karijeru u svetu.Čerčil je osoba koja sumnja da njegove žena ima ljubavnika,te se javlja iz stana vračare Roske pretvarajući se da je u Turskoj.Kad sazna da laže,Rajna (tako se Sneška zove u ovoj seriji) pada u naručje Labudu i sa njim želi da beži,ovog puta ne u Italiju,nego u Francusku,zajedno sa detetom Brandom.To sve posmatra i Mačak,vlasnik kafane u kojoj Rajna radi.On je potajno zaljubljen u nju.Na kraju serije,Rajna biva kobna za sve muškarce u seriji - u kafani daje otkaz,što se Mačku ne dopada,dok Čerčila pijanog gaze kola nakon što je saznao da mu žena beži.Brando i Rajna se predomišljaju u medjuvremenu i otkazuju let za Francusku,čime Rajna dolazi glave i emotivno sludjenom Labudu koji jadan mora sam da se vrati u Francusku,bez svoje voljene i bez svog sina!

Stižu dolari
Siniša Pavić kao da eksperimentiše sa likom i delom Snežane Savić.Tako već u ovoj seriji Snežana je ponovo bogata i ponovo sa sumnjivom prošlošću.Ona je vlasnica 51% akcija hotela "Luks" u Beogradu i jedna je od dužnika lokalnog mafijaša Lake Jovanovića Guštera.Ona je dobila svo nasledstvo od svog starog i iznemoglog muža koji je umro,baš u trenutku kad je ujka Gorčilo došao iz Amerike.Ona,svojom privlačnošću,pokušava da sludi Gorčila kako bi joj ostavio milione.U priču se uključuje i Laka,koji je očigledno imao i ljubavnu vezu sa Elizabetom (takvo joj je ime nadenuo Siniša ovde),te on hoće da spreči i nju i korumpiranog predsednika opštine da se domognu Gorčilovog bogatstva.Ona biva po drugi put fatalna za glumca Danila Lazovića - on indirektno zbog nje završava u bolnici,izgubivši partiju pokera sa starim Gorčilom.Gorčilo u medjuvremenu traži od sestrića Nenada Neše Ljutića da mu donese vijagru jer,iako je mator,sva čula su mu oživela kad je video gospodju Elizabetu!I Nenadu se svidja Elizabeta,ali odbija da donese vijagru.U priču se uključuje i šumar Budimir Buda,zvani Šišarka,koga Elizabeta šalje da pomogne Gorčilu ukoliko mu treba neka pomoć.On to naredjenje izvršava i Gorčilo ga angažuje za svog telohranitelja.Kao takav on je sa puškom trčao kroz grad,te je i on završio u zatvoru.Indirektno,upravo zbog Snežane.Poslednji u nizu Elizabetinih ljubavnika je i čovek koga tumači Miodrag Krivokapić,izvesni Lazarević,koji od Elizabete saznaje da Gorčilo ima ogroman novac,te pokušava da ga prevari u pokeru.No,pametni Šišarka i Gorčilo ga sprečavaju u tome uz pomoć belih miševa.Na kraju,predsednik opštine,nadajući se da će mu Gorčilo pokloniti novac,daje ujki iz Amerike ogromnu vilu u kojoj je živeo drug Tito,a sestrići Nenad i Predrag saznaju da nema ništa od novca,dok Elizabeta ipak obilazi "mladjanog" Gorčila,što ukazuje na mogućnost da se Gorčilo oženi njome.I njega je sludela!