Mjedeni(mesingani) mlinac u koji se stavlja pržena kafa da bi se izmljela.
Poželjno je da mlin za kafu bude dobar,kako izmljevena kafa ne bi bila ni prekrupna ni presitna.
Idealan za dobijanje i kuvanje SVJEŽE kafe
Dodatni stimulans pri ispijanju prve jutarnje kafe je bilo vrijeme potrebno da se ona izmelje atek kasnije skuva.Prijatno
-Primjera skoro više i nema u ovom vremenu instanta, espressa,tri u jedan(nu) ,jacobsena i ostalih neskvika
Nekada se kafa nije kupovala mlevena, nego u zrnu, pa se posle mlela kod kuće, onim valjkastim mlinovima što ti ostave okruglu modricu na stomaku.
Posle, kada su se pojavile samoposluge, u njima su bili električni mlinovi za kafu. Jedan, dva ili tri, zavisno od veličine "samiške", postavljani su u prostoru između kasa i izlaza. Platiš na kasi šta si kupio, popakuješ u torbu (u to doba su se nosile torbe od kuće, najlon je postojao samo u čarapama i na pecaroškim štapovima), odeš do mlina, istreseš kafu u otvor odozgo, podmetneš kesicu na izlazni otvor i uključiš.
Na izlaznom otvoru bio je šnaper, obična čvakalica na federu, pa kad se mlevenje završi, prvo čvakneš par puta o onu plehanu cev, da se istrese ono što je zaostalo, pa tek onda isključiš mlin. Kasirke su, kucajući, jednim okom budno motrile da neko ne pretera sa čvakanjem, jer bi sve ono što preostane u mlinu, normalno, one delile između sebe kad se samoposluga zatvori (a kad se uzme u obzir koliko je njih tog dana tu mlelo kafu, to uopšte nije bila naivna količina).
Rado sam trčao da mami, tati, komšinici... sameljem kafu. Pogotovo kad je velika gužva na kasama, pa kerberke ne stižu da motre na mlinove, a od graje se ne čuje "čvak-čvak-čvak". U sledećoj fazi, počeo sam da od kuće donosim stare prazne kesice za kafu, jer ono istreseno nije moglo da stane u jednu.
Sećam se kasirkinog pogleda punog mržnje i nemoćnog besa. To je, mislim, bio moj prvi trijumf u nadmudrivanju sa sistemom.
Odgovor za besmislena pitanja ili pitanja na koje je odgovor apsolutno očigledan.
Zašto si ugazio u baru?
Zbog sira i vojne muzike.
Mjerna jedinica za dužinu, obim i zapreminu spolovila.
- Oš dati pičke?
- Kolki ti je???
- Ko kaveni mlin!
- MORE!!!
Pa ovaj izraz je totalno ludilo. Poziv na kafu u velikom broju slučajeva podrazumeva trač partiju, doduše ne obavezno, dešava se da ljudi odu na kafu i da se stvarno ispričaju, jer se dugo nisu videli. Al ono što jeste defintivno je da poziv na kafu ne podrazumeva obavezno i ispijanje iste. Kad se jednom dogovorite da idete na kafu, ne morate je više uopšte pomenuti tog dana. Tako možete piti sok, vodu, rakiju, pivo... Na kafu čak pozivaju i ljudi koji uopšte i ne piju kafu!!! Ne sviđa im se ili je uopšte nisu ni probali.
Lično iskustvo. Poslednji put kad sam išao na kafu popio sam pivo, u stvari 2 piva )), kafu niko nije ni pominjao.
Telefonski razogvor 2 drugarice. Subota, podne. Ova prva se budi mrtva komirana, jer se, bože moj, jutros vratila iz grada. Zove svoj najboljnu drugaricu, vernog prijatelja.
Komirana: Ej Maco, evo ja se sad probudih...
Maca (nije sinoć išla u grad, nije joj ćale dao kintu): Ej ćao,pa čekam da ustaneš. Sva sam k’o na trncima. Pričaj, kako je bilo!! Jel bio Aca?
Komirana: Ej extraaaa, znaš kako je extra bilo. Evo samo da se spremim, pa idemo na kafu. Jao, svašta imam da ti pričam! Šta smo radili... haos!
Maca: Uf, extra, jedva čekam. Požuri!
Ova jedna bila na moru, vratila se, pa se javlja ovoj drugoj da ugovore referisanje.
Prva: Kako bilo na moru?
Druga: Ej super.... Samo da ti kažem...uff... znaš kako Cica i Juca imaju celulita kad se skinu, jao užas jedan...
Prva: Stvarno, ma znala sam ja...
Druga: A Daca svako jutro mora..., ma ajmo na kafu pa cu sve potanko da ti prepričam.
Ponedeljak jutro. Fax. Prvo predavanje od 8 do 8:45 se upravo završilo. Pauza. Junaci u amfiteatru svi odsutno pilje u sveske i pod.
Tek će glas razuma: Ajmo da automata na kafu.
Ostali: Ajmo.
E sad stvarno idu na kafu da bi popili kafu. ’ ebiga treba im, organizam traži. Inače, pada glava sa ramena, oči se zatvaraju, disanje se usporava... sistem break down... )))
Znak da ti dolazi tračara u goste i da ćeš biti satima mučen raznim pričama i zato je bolje da staviš čepove za uši sa ekstra safe zvučnom izolacijom.
- Jesi li sama?
- Nisam. Sad završavamo sa ručkom pa ćemo da pijemo kafu.
- E ajd' pristavi i za mene, moram svašta da ti pričam.
- Milojko, donesi one čepove za uši koje su nam kupili tvoj ujak i ujna iz Nemačke. Dolazi davež.
Predivna šolja koja se može videti samo na TVu kada Fibi u Prijateljima pije kafu. U stvarnom životu ne postoji primerak u slobodnoj prodaji, osim ako nije saksija pa ima rupu na sredini dna ili je ručno rađena kreamička pa košta 3000 dinara.
Elegantan način privlačenja mušterija za ručni rad.
- Ručni sat, povoljno, ručni sat, povoljno, još malo pa nestalo...
- Šta nudiš, 'de ti roba?
- U tvojim gaćama šečeru. Deset evra samo, može? Šta kažeš, a?
- More idi dođavola, ja doš'o bratancu po sat na vodu.
Kada druga osoba (nadamo se devojka!) stimulira penis muškarca sa jednom ili obe ruke sve dok muškarac ne ejakulira.
Ručni rad je nešto što fine i kulturne devojke mogu da urade za svog muškarca a da pri tome zadrže dostojanstvo, za razliku od popularnog pušenja.
Primer jednog ručnog rada domaće radinosti:
-Sedeo sam u dnevnom sa devojkom i zajedno smo gledali tv. U jednom trenutku osetio sam kako je njena ruka krenula prema mojim hlačama i video sam da mi je otpustila kaiš. Pogledala me i nije ništa pričala, samo sam video njen slatki đavolski osmeh i odmah mi je puls ubrzao. Polako je prelazila rukom preko hlača i osetio sam da je moj đokica postao veoma čvrsta stena. Počela je da skida hlače i skinula ih je do gležnjeva, zatim je stavila ruku u moje bokserice i izvukla mi je đoku kroz rupu na boksericama. Primetio sam da mi je srce počelo da kuca kao ludo, počela je da spušta i da diže kožicu i onako slatko me gledala u oči i samo se smeškala, u tom trenutku sam znao da sam nemoćan da joj se oduprem. Njena ruka je počela da se polako spušta i diže i počeo sam da se opuštam, zatim je ruka krenula da ide sve brže gore dole. Počeo sam da dišem veoma teško, svaki pokret koji napravi rukom je božanstven. Počeo sam da osećam pritisak u prsima, osećao sam žmarce koji su preplavili moje telo i samo sam zatvorio oči i opustio se. Trenutak koji je usledio bio je božanstven i jedinstven.
Iliti u narodu znano kao - Kuvalo.
Savršeno rešenje za kofeinske ovisnike izjutra, kada dođu na posao. U njegovoj upotrebi prednjače zaposleni u magacinima i građevinskim firmama, jer na tim mestima uvek ima neka utičnica viška.
Kuvalo je veoma jednostavan, a preko potreban izum; sastoji se od tri dela:
- Kabl, postolje i lonče (0.5 i 1 l.)
Tako prost projekat nije naravno mogao da osigura bezbednost pri upotrebi, pa se često desi da vam prsne u toku kuvanja, ili da se, ne daj bože zajebete, pa pokušate da promešate kafu metalnom kašikicom dok je utaknuto u struju...
Kuvalo ima kratak vek trajanja, od tri do četiri nedelje, ako vas usere može i do 2 meseca, a takođe postoje i faze kvaliteta rada, tj. brzine ključanja vode:
- Prva nedelja korišćenja - u roku od 5 minuta
- Druga nedelja - od 10-15 min.
- Treća nedelja - mučenje
- Četvrta - prolazi vas volja za kafom
- Peta nedelja - zrelo za reciklažu
Nemojte se maltretirati sa četvrtom i petom nedeljom, jer to lonče nije više od 100 din. u prodavnicama plastike.
Jes' da kafa iz njega pomalo ima ukus polietilena, al' kad nema kiše dobar je i grad...
Kafa je u pitanju...
Sveti gral, na neki način. Svako ko je pušač i pritom voli kafu (u enormnim količinama) a pride je i osoba koja voli da provede malo više vremena igrajući neku video igru (igricu) ili da malo više izbleji na internetu na Vukajliji ili jednostavno tražeći nešto što ga zanima (muziku, filmove, slike, tekstove, nešto pametno i korisno) - e takva osoba jednostavno mora da ima ogromnu šolju napunjenom skoro do vrha jakom, sa gustim kajmakom, i uglavnom neverovatno gorkom turskom kafom.
Naravno, kafa može biti i slađa (samo malkice šećere) ili baš slatkom, ali obavezno mora biti jaka. Takođe, takve kafe može konzumirati i nepušač ili osoba koja je ostavila cigarete (ali koja nije "smrad", kako kažu neki, već voli i neguje neke od tradicionalnih pušačkih navika).
E, sada, ima i onih koji vole Ness kafu (iako je to frape, ali šta sad), ali turska kafa je turska. Ima i onih koji imaju onaj mini espresso aparat, pa sebi pripremaju takve tople naptke pred blejanje ispred monitira, ali oni se ne sipaju u ogromne šolje, tako da njih diskvalifikujemo odmah u startu.
I, naravno da se takve hektolitarske kafe služe kada imate probranu ekipu ortaka/ortakinja kod kuće, ali k'o za inat nemate ništa drugo sem kafe da ponudite (a nje imate u šteku taman da dve nedelje ne izlazite iz kuće). Onda se sa još jednim dobrovoljcem iz ekipe kreće sa spremanjem prve ture koja ode vrlo brzo (i pored velike količine) i koju posle najviše pola sata zamenjuje nova tura.
Mada, može biti zajebano posle druge ture (često i prve) jer se odmah kreće u osvajanje toaleta. Ako prvi ko uđe u toalet i kaže ono čuveno vojničko "OTROVI", kako li je tek poslednjem ko dođe na red?
U svakom slučaju, ogromna šolja ispunjena kafom - vaš dobar drugar.
Objekat za budjenje lažne nade.
U kantici na koju slučajno nabasate ćete možda naći kupus, pršutu, groždje, masline, kikiriki, keks, integralne grisine, leglo mrava, dedin trofejni pištolj, bratov štek kondoma, blago drevnih Maja.... Ali nikad, NIKAD nećete naći sam Eurokrem.
Pozovu vas kao na kafu, zapravo bi nesto drugo, jer misle da ste ovca.
Bile koza i ovca i bile mnogo dobre drugarice. Zove koza ovcu jednog dana i kaze: "Ajd' svrati na kafu!", kad ce ovca "Kravo jedna glupa, znas da ovce ne piju kafu!", a ova ce "Ajde molim te, dacu ti je s mlekom!" Ovca na to uvredjeno odbrusi: "E, jebes mi sve, ako nisam znala da si lezbejka! Oduvek si htela da te u'vatim za sisu!"
rečenica koju koristimo kada rečenicu '' 'ajdemo na kafu neki dan'' već istrošimo u nekoliko prethodnih susreta sa dotičnom osobom.
Ovo ''ali stvarno'' odaje utisak stvarne želje za druženjem a u stvari je samo najefektnije izvlačenje iz konverzacije ukoliko vam eskiviranje susreta (tj. bekstvo u prvu obližnju zgradu ili prodavnicu) ne podje za rukom.
Nus pojava ove rečenice je kada vaš sagovornik zaista pomisli da zelite s njim na kafu.
osoba A(pošto nije uspela da pobegne javlja se staroj prijateljici): ehej, pa gde si ti?
osoba B(takodje smrknuta zbog susreta): evo tako tu, ti?
osoba A: evo i ja tu...
osoba B: ej, ajdemo na kafu neki dan ali stvarno, da se ispričamo. Kad god se sretnemo uvek posle zaboravimo.
osoba A: stvarno bi mogle, a ne kao svaki put i sve se nešto ispreči.
osoba B: ok onda, ajde čujemo se u toku nedelje.
osoba A: ajde obavezno!
i tako do sledećeg susreta.........
Svaki pravi muškarac se mora držati ovog pravila. Ne postoji devojka koja je previše mršava. Ne postoji devojka koja je previše debela. Ne postoji devojka koja je previše ružna. Sve su to samo izgovori.
Pričaju dva ortaka:
1: "U brate, vidi onu tamo, al' bih je posedovao!"
2: "Daj da l' si normalan, ima bar 10 kila viška."
1: "Dobar mlin sve melje, pa ti vidi..."
Obično izgovor da se ode u kafić na po jedno piće, možda i popijete prvo kafu ali u sledećem levelu pivo je vaš izbor i sve tako do svitanja ili fajronta.
Lik 1: " Otišli ja i Simo sinoć na kafu, oko 12 bili pijani ko Nemci"
Lik 2 :" Jesi li to ti rekao na kafu ili mi se učinilo?"
"Must have" element svakog putovanja Srpskog turiste,odmah posle punjača za mob,i pasoša i nešto malo evara.
Sajam turizma Bg 2011
First minut ponuda
Promoterka:" Za SAMO 699,99 eura imate,ekskluzivnu ponudu u fantastičnom hotelu,sa 35* ,djakuzijem u vašem šestokrevetnom apartmanu koji ima pogled na tirkizno plavo more,24 h room servis,tri golf i dva teniska terena,teretana,
barovi,noćni klubovi,bla,bla,bla........"
Potencijalni Srpski turista:
"Dobro,dobro sve je to ok,nego jel ima taj vaš hotel odgovarajuće utičnice
za kuvalo,neću da me zajebete ko prošle godine pa da pijem 10 dana onu bljuvotinu od "ekspresa" ?!?!
Promoterka : "O-o"
Pizdići.
Vukojebina.
Bogu iza nogu.
Tamo i Ratko Mladić pije kafu.
- Jarane što se ti meni ne javi na telefon juče?
- Ma iš'o sa nekim jaranom kod njega na selo pa nije bilo dometa!
- Jebo te pa kakva je to vukojebina kad nema mreže?
- Gore od vukojebine, ja mislim da tamo i Ratko pije kafu!
- Hahaha, jesi i zaglavio, nema dalje...
Pitanje koje postavljamo onim koje/koji nam se sviđaju. Ali to nikad nije u stvari "kafa"!
Tako sam i ja jednom pozvao komšinicu na "kafu", ona je to pogrešno protumačila. Popila je kafu i otišla!
Obično dođe dan kada neku žensku osobu muška osoba treba da pozove na kafu, ili piće. E, sad, najbolja je takozvana crna kafica, kada u poziv ubacite i nekog crnjaka, tako da ona oseti vaš smisao za humor - ako pre toga ne dobijete šamarčinu.
On: Hej, pozvao te Toše Proeski na kafu.
Ona: Molim?
On: Ali bolje da idemo ja i ti, nego li da ideš kod njega...
