Središta socijalnog života i najsvetlije tačke u mnogim firmama, školama i fakultetima.
Jedina visokobudzetna ostvarenja srpske glumacke scene.
Kristalna kugla naših "vidovnjaka".
Muškarac koji prvi put kuva kafu za taštu i tasta, pa od prevelike želje da se dokaže pretera sa količinom iste. Ili ne pretera.
Kad prvi put ispunite detinjasti san i otvorite oci pored osobe koja je zaposela vase srce, jedina lepsa stvar od najbezobraznijih trenutaka prethodne veceri, cije vam slike promicu pred ocima, je solja kafe na nocnom stocicu koju vam je skuvala voljena osoba dok ste vi jos spavali. Ako u ste u tom trenutku bili dovoljno pribrani da zapamtite koja soljica je u pitanju, cak i nakon raskida vam jedan pogled na nju moze smestiti osmeh na lice. Cak i u apstinentnim vremenima...
Talija, user.
Peđa:”Batice, kako ste se proveli na moru?”
Ljuba:”Brate, do jaja! Naravno, Srki se omrsio, već prvo veče, znaš njega.”
Peđa:”Ručni jamb?”
Ljuba:”Bukvalno.”
Reklame čiji su glavni akteri Dragan Nikolić,Milena Dravić i hrpa Deda Mrazova.Vrlo verovatno su snimane pre petnaestak godina sve odjednom,a sada se samo repriziraju ili pušta sledeća u nizu.Trend emitovanja mesec dana pre i posle Nove godine će se verovatno nastaviti i kada njeni akteri budu odavno pod zemljom.Uz ove reklame obavezno ide i neka novogodišnja nagradna igra koja uključuje mercedes A klase i stan u Beogradu (verovatno je napravljen čitav "Grand kafa" kompleks stanova na periferiji Beograda).Pesma "Zvončići,zvončići" je neizostavan deo svake reklame i Deda Mrazovi imaju tendenciju da upadaju kroz dimnjak nenajavljeni poput one žene iz "Veniš" reklame.
-Dragane,a gde ćemo za ovu Novu godinu?
-Ma ne znam,Milena,opet treba da dođu oni Deda Mrazovi,svake godine moraju da mi opletu kolce po kući,obećavaju silne automobile i stanove,a na kraju samo popiju kaficu i odu!
-Jebi ga,Dragane,što si potpisivao ugovor...
Kaze se za osobu koja bezprekidno prica iako ga niko ne slusa!
Obično modrica na oku i druge vidljive povrede na licu.
Film "Lude godine". Boba zvoni na vrata kod nekog drugara sa ogromnom šljivom na oku. Drugar ga pita:
- Čiji je to ručni rad?
- Tata-Žikin...
Izraz pogodan za ubijanje nade nadobudnom džudži koji puca na veliko. Kuca na pogrešna vrata, laje na krivu kapiju. Pokušava da se ovajdi od devojke koja je itekako iznad njegove lige. Pacer alpinista u pohodu na međunožje Mont Everesta. Radnja koja je već u startu osuđena na epsku propast.
-Šta je sa Giletom, smoren mi je nešto ovih dana?
-Ma, ne pitaj, napušila ga ona devojka iz grada od prošle nedelje.
-Čekaj ona što mu ni broj nije dala?
-Da, da, našao je nekako.
-Jebote, da l' je normalan, ubacuje dinar u automat za kafu, nije svestan da je ona programirana samo za veće monete.
-Pa, to mu i ja rekoh, al' šta ćeš, poneo se čovek.
Proces koji vremenom dodaje jednu po jednu reč na nazive gorepomenutih krema.
1960. Krema
1971. Krema za lice
1990. Krema za lice i vlažnu kožu
1999. Krema 2000 reflex za suvu kožu
2001. Super reflex repair krema za kožu
2005. Super natural bio green complex aloe vera krema za kožu
2010. Super efišensi bio product repair soft skin removable krema za kožu
2020. Super turbo TDI 2000 kubika ultra giga mega pro evolution soccer 20 neutrališuća krema za skidanje kože
Pošto je turska kafa najbolji domaći laksativ, najčešći razgovor uz prvu jutarnju kafu otprilike izgleda ovako:
-Uf, Dobra kafa.
-Jel da? Kaži kako kuvam.
-Mhm. E! Sad ću da dodjem.
-Gde ćeš?
-Odo čas do WC-a.
Kažemo za nekoga ko ima toliko novca da ne zna na šta ga potrošiti.
Naprava kojoj je izgleda primarna primjena postala da izgleda slatko i da se slaže iz garderobicu i cipelice nego da pokazuje vrijeme.Sastoji se od ogromnog kaiša najčešće pinkičaste boje načičkanog cirkonima,tufnama itd.A kad pogledaš kućište vidiš dvije jedva primjetne kazaljke okružene gomilom srcadi,leptirića i plišanih medvjedića.A brojevi?Ma ne pa šta će ti brojevi možeš blenut u njega ko tele u šarena vrata a nećeš protumačiti koliko je sati...
Juče sam sa drugaricom pola sata pokušao da da rastumačim koliko sati pokazuje njen ručni sat.Onda sam se sjeto da u dzepu imam mobilni i otkrio da uveliko kasnim...
Poziv magicnog znacenja, muzika za usi.
primjer 1
Kad te zove u stan na kafu zgodna komisnica sa prvog sprata. Vani je + 50, ona ima klimu, izgleda kao avion a tebi se ionako pije kafa. I jos pored svega znas da ce ti biti toplije od tih 50 stepeni.
(najvise vazi za momke)primjer 2
Kada te na kafu posle casa\predavanja\posla zove gospodin Savrseni na kog se bas bas lozis. Mrtva umorna bi otisla.
(najvise vazi za cure)
primjer 3
Nisi se cuo dugo vremena sa jako dragom osobom koju si bas bas pozelio, sjedis kuci, smaras se i stize poruka od njega\nje "Aj na kafu."
Predstavlja savršenstvo, višnju na vrhu šlaga, ladno pivo na +40....
Andrija: "Auu, brate, vidi onu, prosto sija!"
Milan: "Jbm ti život, ovako nešto još nisam video!"
Andrija: "Dobra je k'o ručni džamb šestica!"
Milan: "Jes' vala!"
Izraz koji pokazuje da je kolicina mozga koju imas konstanta i da je nista ne moze promeniti.
Mozak je deficitarna roba, pa tako u supermarketu mozes sve da nadjes (od kackavalja, preko brokolija, pa sve do slanine), mozes kafu da nadjes, al mozak ne.
Doduse, mozes juneci mozak da kupis, al nije to ta merka.
Cekaj, i on bas zapeo da zeni onu Perinu sto radi u butik?
Ma bez mozak covek, zaljubio se...dzabe mu ti pricas, mozes na coveka kafu da kupis, al mozak ne!
Razlog zbog kojeg zauzet momak, vjeran svojoj ljubi,
odbije komšinicin poziv na kafu.
Jebozovna komšinica : Ćao komšija, si za kafu, sama sam u kući?
Zauzet momak : Ne, hvala, zauzet sam.
Jk : Ali šta fali, pa zovem te na kafu samo ?!
Zm : Ma znam, ali nije kurcu vjerovati.
Jk : Ma marš kretenčino jedna!!! (u sebi : pojebaću se sa tobom kad-tad! )
Situacija u koju sebe namerno ili NEnamerno uvalis tako sto sretnes iz cista mira na ulici nekoga koga nisi video 100 god.Nakon razvlacenja po ulici od jedno pola sata skapiras da je nemoguce pohvatati sta mu se sve desavalo u proteklih x meseci,onda skapirate i da ste oboje promenili broj mobilnog bar jedno dva puta..Sledi razmena brojeva i ono cuveno ''aj da se dogovorimo neki dan da idemo na kafu da se ispricamo k'o ljudi''.Reci ces naravno ''vazi'' u mimoilazenju,ali ne mora da znaci da cete stvarno otici na tu kafu (kazem,sve zavisi koliko osobu koju sretnes gotivis)
