Izraz koji oznacava zelju muskarca da doticnoj devojci ejakulira po licu. Iako ne postoji striktno definisan oblik lica koji je pogodan za "prskanje" muskarac uvek zna da ga prepozna jer dovoljno je da malo podseca na neku porno glumicu, makar joj obrve bile isto pocesljane, koja je bila "isprskana" i doticna dobija etiketu "faca za prskanje".
Mare: tebra vidi onu malu u crnom,bomba!
Bole: ma jebes nju! Izvali joj onu debelu drugaricu,kakva faca za prskanje!
Komentar nekih momaka dok dangube u baštama uz espreso i balave za klinkama koje se trude da što pre odrastu.
- Vidi onu... šta kažeš?
- Mlada je, rano je za nju...
- Šta mlada, takve su nepredvidive...
- Lupaš, bre... šta one znaju!
- Znaju da iznenada izrastu u pice i ako ih sad ne snimiš, neko drugi će da ih 'skine'. Za godinu-dve...
- Jok, Za mesec-dva!
Ruganje leptirima od strane drugih insekata.
"Mali si ti za to" obicno koriste roditelji kada svom detetu ne zele da kupe novu stvar i kada nemaju para za ono sto njihovo dete zatrazi .
Sin (15 god):Cale , treba mi nova bicikla .
Cale : Pa ?
Sin :Pa , ocu da mi kupite , ne mogu vise da idem peske do skole , treba mi pola sata do nje .
Cale:Ma , sta ce ti bicikla , mali si ti jos za to .
Naziv za studente koje uvek zateknemo u kabinetu nekog profesora kad odemo na konsultacije kako sa ozbiljnim, visokointelektualnim izrazima lica, ispijajući kafu, raspravljaju o trenutnom stanju u državi, političkoj situaciji itd.
_ Kuc kuc.
_ Izvolite!
_ Dobar dan profes.....gde si Miško!
_ E ćao Goco!
_ Profesore kad ste slobodni za konsultacije?
_ Koleginice, dodjite u 13h.
_ U redu profesore.
_ (šapatom) Miško, aj na kafu.
_ (glasno) Goco, vidis da sam zauzet, vodim polemiku sa profesorom o trenutnom ustavnom uredjenju Srbije.
_ A...ok...ništa onda...vidimo se na vežbama u 5...cao...doviđenja profesore...
Najbolje opravdanje za sve odluke koje donosimo za one koji ne mogu da se sami staraju o sebi.
- 'Ajde Milane, idemo kod frizera da ti ošiša već jednom tu kosu.
- Ali mama ja neeeeećuuuuuuu!
- Milane, pun si vašaka, ja ne mogu sa tim da izađem na kraj!
- Ali mamaaaa, nemoj moju lepu kosuuuu!
- MILANE, POLAZI!
- MAMAAAAAAAAAAAA!
- Znam da trenutno ne razumeš, ali ja činim ono što je najbolje za tebe!
- To ću i ja tebi da kažem kad te budem stavljao u starački dom!(5 sekundi tišine)
- Dobro sine, polako, idemo još jednom da probamo sa šamponom...
Novi i novi i najnoviji uslovi od strane Evropske Unije za ulazak Srbije u istu.
Neka naša budala pogrešno prevela izreku "I mi konja za trku imamo"!
Životna deviza švalera.
Nisi uplatio ADSL pa su ti ga isključili/pokvario ti se komp, i opet si prinuđen da u trenucima dosade prešaltaš kanale na TV-u koji ne gledaš već pitaj boga koliko. E tad se osećaš kao Alf kad je s planete Melmak pao na našu planetu.
Okej...da vidimo...Prvi - još nisu promenili voditelja Dnevnika...ccc...auu nova špica...Drugi - ili je skupština ili fudbal ili Šešelj... Pink - Far...menjaj kanal! Foks - šta je fora sa ovim Kinezima? Aha, treba da preskoči šipku i ostane u vazduhu dovoljno dugo da ne padne na onu gredu i ne napravi kajganu u gaćama... B92 - Ma lažu, bre! TV Košava - (najava programa) u 20:00 Biseri sa Vanjom Bulić, u 21:00 Intervju sa Vanjom Bulić, u 22:00 Šou tajm Vanje Bulić...oke... TV Gornji Milanovac - Ista slika stoji već 12 minuta (zaledila se, smetnje)...aha! voditelj je pomerio uvo! TV Čačak - Vesti Glasnik, seljaci se opet izboli vilama...ccc...
'Odo ja da se prošetam do frižidera, možda ima nešto da se jede....Aaaaaaaaaaaaaaaaaaa Vanja Bulić!!!!!
Baba u familiji koja zna sve o običajima i verovanjima pre, tokom i posle sahrane, koja tada štedro razasipa svoje znanje po tom pitanju, sva važna i ucveljeno ukrućena .
- Baba, pa što si stavila bre hekleraj na ogledalo, aman?
- Tako treba, ćuti, da ne vidiš pokojnika u ogledalu!
- A, što si sklonila taj keks i kafu sa stola? Deder, baba, saberi se!
- Pa, ludo dete, ne stavlja se to na astal, zna se ko na ovaj dan leži na njemu, daleko bilo od sviju, pu, pu!
Bio bih milioner. Al’ mauna. Imao bi za kiflu i to jedva... Gnusna laž izgovorena kao „hvala“ za neki kompliment posle koga vam ego raste k’o kvasac.
-Jao, jel ti neko nekad rekao da si isti Vojin Ćetković?
-Eh, da mi je dinar za svaki put kad sam to čuo...
(istina: rekla mu mater kad ga je spremila za matursko veče i po sopstvenom nahodjenju mu ostavila ziljavu bradicu, i rekle dve njene drugarice u menopauzi dok su gledale sliku mladog junoše i na istu nehotično tresle pepeo od Best slimsa. Ju ju, moj sin isti onaj glumac, drž’ puš’..)-Kako si skladno gradjen, preplanuo, vladaš tehnikom, jel ti neko rekao da ličiš na fudbalera?
-Mnogo njih, da znaš...
(sve tri pijandure ispred radnje, od kojih jedan nosi otvarač zakačen za kaiš. „Dan te jebo, jesi video malog iz prizemlja kad se nasmeje? Jesi snimio kolika je to fugna?! -Ćuti, ćuti, evo ga! ’De si Ronaldo! Jel prcaš ti te džarulje iz drugog ulaza, a? Seti nas se kad postaneš poznat! Ostavi nam bar neku polovnjaču...")
Jedan od osnovnih preduslova za uspešan snošaj.
On : Aj malo ovde, šta misliš? Brzo ćemo, stojeći, samo se sagni...
Ona : Jesi ti čitav, majke ti? Pa gde da se sagnem? Jedva možemo da stanemo oboje unutra...Trebao si da razmišljaš o prostoru za manevrisanje kad si kupovao tuš kabinu, stipso.On : A da se parkiram u onaj šumarak i da pređemo na zadnje sedište? A ?
Ona : U jugiću? Ahahahaha...Pa jedino ako hoćeš da se zgrčim i ne mrdam 5 minuta, koliko tebi treba! Nemam ja više dvajes' godina da se savijam kako hoćeš...Ne dolazi u obzir.On : Evo na ovu klupicu možemo, 50 cm široka, taman za tebe i mene.
Ona : Može, al da imamo po 15 kila ti i ja.Ili da ti sednem u krilo i da se ne pomeramo da ne bi popadali...
Kad reditelj kaže „REZ“, ali niko ga ne jebe 2%. Kad Godo dođe, a svi se razišli. Kad daš da scenario generiše bagovita rumunska skripta na osnovu mešavine odlomaka Bele Lađe i uputstva za mikrotalasnu, e tad nastanu izveštačene reklame za podizanje svesti o digitalnom nasilju i famozni telefon 19833.
- Crni Dragoljube, znaš li gde nam je DETEE?
- Mrkh.. krkh... U sobi je valjda... Pa dete ko dete, znaš kako kažu, nije igračka za strine i tete. Eheheh
- More Dragoljube, nije vreme za šalu, znaš li ti šta je digitalni pornografski igrani film?
- Dig.. Digetalni?... ovaj.. pa otkud ću ja to znati
- Jesi li ti čuo za PORN-HAB, a? Nemoj se praviš blesav, nego daj ovamo telefon da ti instaliram šta.. APLI.. APLI...
- APLIKACIJU
- Tako je, pa da vidimo šta ti to pretražuješ pomoću ključnih .. šta...
- REČI
- Vidiš ovde na ovom panelu tačno vidim šta tražiš, gde ideš, ovde je geolokacija, nema da odeš da pišaš da ja ne znam, sve mi baca u excel, a ako mi nešto treba, nazovem samo...
:klinac se odnekud pojavljuje; svo troje zajedno:
JEDAN DEVET OSAM TRI TRI
Klinac: Po ceni lokalnog poziva
Rečenica koju majka izgovara kada želi da vam uvali muda za bubrege a kada vi na to ne pristanete, kreće da vam nabija osećaj griže savesti i govori kako vi imate sve, a niste time zadovoljni, a ostala deca za time plaču. Zanimljivo je da sve majke koriste ovu rečenicu.
-Sineeeee!!!! Vidi, ljubi te majka što sam ti kupila lepu košulju!
(Košulja ima identičan dezen kao i mušema vaše babe)
-Daj bre kevo, neću da nosim ovo, u ovome ima da izgledam kao da me Pikaso crtao iz zajebancije.
-A ZNAČI TAKO! Samo da znaš, druga deca plaču da obuku ovako nešto a ti tako. Nezahvalna si koliko si teška!!!!!
Zbog efekta svoje izjave, sa treskom zatvara vrata vaše sobe , a za ručak sprema verovatno neku boraniju ili kiseli kupus za kojim druga deca plaču.
Hartija više vrednosti od diplome Pravnog fakultetea, i sa njom je mnogo lakše naći posao, a za sve je kriva država.
Tip 1: Brate mučio sam se 8 godina da završim Pravni fakultet, i sad ne mogu da nadjem posao, sramota!!
Tip 2: Ih bre, pa ja sam za 3 meseca završio kurs za varioca, pre 15 dana dobio sertifikat i odma sam dobio posao.
Pitanje koje predstavlja potvrdu da su ispunjeni svi uslovi za tuču u diskoteci.
-Da li si ikad vodila ljubav na podijumu za igru?
(umesto ribe odgovara njen dečko teškaš koji izranja niotkuda)
-Da li si ikad popio podijum za igru?
U toku dana, dok se vidi.
Dolina Velike Morave.
U vreme kada nije bilo sijalica, uličnog svetla, televizije... dan se prosto delio na 2 perioda. Kada se vidi i kada se ne vidi. Kada je dan i kada je noć. Vreme u toku dana kada se vidi, zvalo se - za videla.
- Jano, nemo' da se za zamaješ za ovcama. Dođi kući za videla.
- 'Oću mamo.
- Nemo' ti mene 'oću mamo, no dođi kući. Će te zaripi Stojan na livadu mrakem.
Mrcina od dvesta kila, kojoj je jedina svrha u svinjskom životu da plodi krmače i stvara nova i nova pokoljenja za pokolj. Uz to, ždere pomije, pije vodu i obično se zove Miško.
- Miško, aj' mi pomogneš da cepamo drva!
- E, jesi mi brat, al' mnogo ga tupiš! Pa 'de mene nađe, zovi onu svoju narkomansku bulumentu, malo radna terapija, ovo- ono, hnjo,hnjo...
- Njih da zovem, a? Je li, a za koj' kurac tebe ovde čuvamo, majke ti? Za priplod? Pokreni tu mešinu i uzimaj sekiru, ako ti dođe Milovan ima da cepaš sa držaljom u dupetu! Ćaleeee!
Opravdanje za svaku našu paranoju.
- e Rile jesi li se spakovao za pecanje?
- jesam, evo imam dva ranca, u jednom mi je hrana a u drugom oprema.
- ajao, pa šta će ti 6 konzervi gotovih jela, tri šerpe i kesa pirinča, brate dragi?!
- ma za svaki slučaj, šta ja znam šta može da nam se desi, možda se izgubimo negdje pa nas ne budu mogli naći 3 dana...
- alo majstore! idemo do Zasavca, to ti je bre tri kuće niz ulicu i još po' kilometra niže...
Nekad ispred ambasada a u vreme redova za hleb. Sad ispred SUP-a za vadjenje novog pasoša redovi opet i opet dok traju zalihe, tj kvota za izdavanje, za sutra.
