Dobac starijeg i iskusnijeg klipana dok gleda klince kako se svađaju. Obično ide posle onog klasičnog "Ko je jači od vas dvojice?"
Posle žestoke svađe, dva pijana nepoznata lika nazdravljaju i zagrljeni kreću u suton. Obezbeđenje lokala, željno krvi, tužnim pogledima, razočarano dobaci: A koji ste se kurac onda i svađali?!
Poređenje koje se koristi za nekoga ko se smeje onako nadugačko i naširoko, od uva do uva što bi rekli. Onaj čuveni da nema uši smejao bi se oko glave tip osmeha, gde osoba koja se smeje širi usta u oblik geometrijski identičan standardno-domaćinski isečenom parčetu lubenice.
- Je l' idemo da se vidimo sa onim ribama večeras?
- Naravno.
- Taksijem?
- Ma jok bre. Vozi nas Đole.
- Pa isti mi onda kurac, uzeće nam soma za čorbu.
- Opušteno, neće. Rekao sam mu da može sa nama i da će biti neka riba tamo da se upozna sa njom.
- E ja onda ne idem.
- Što bre?
- Ma daj bre jesi vid'o kako se nasmeje lik kada snimi neku ribu?
- Ne.
- K'o kriška lubenice izgleda. A oči skupi onako, k'o crtice dve. Prošle godine sam ga ubacio kod one Maje na žurku i ona mi rekla da više ne dovodim onog ortaka iz Mongolije, jer je ubacivao sendviče u akvarijum.
- Kog bre ortaka iz Mongolije? Šta pričaš ti?
- Pa Đoleta konju. Izgleda k'o jebeni Mongol kad se nasmeje.
Izaći na ispit aposlutno nespreman.
Profesor: Ajmo kolega prvo pitanje.
Student: Profesore, ja izašao čisto da ne propadne prijava...da vidim kako ste Vi.
Profesor(LOL): Nije loše, hvala na pitanju.
Student: Kako kući? Kako ide Audi? Beše A3?
Profesor: Nisu loše. I kola lepo idu...Jeste, Atrojka... Pa ovako kolega, ja Vas više ne bih zadržavao...
Student: Samo šestica? Šalim se. Doviđenja.
Profesor: Doviđenja. :u sebi: Jebeš budalu..
Zabosti se, zabagovati, odvaliti glupost, ali se najčešće koristi u funkciji izraza "prokenjati se".
(neki kenjator)-I moje personalno mišljenje je da će taj apsurd itekako uticati na monumentalnost i globalizaciju projekta...
Lik1-Sta reče ovaj?
Lik2-Ma pusti ga, upuco se...
Sprema nas za život
Fizičko – Da uvek ostaneš u kondiciji, da možeš da istrčiš 800 metara za svega 2-3 min, kad otmeš nekoj babi torbu i da možeš da pobegneš panduru na 100 metara i uskočiš u kola posle obijanja trafike.
Hemija - Da ti sve bude mnogo lakše i jasnije dok praviš bombu
Fizika – Masa puta ubrzanje jednaka je činjenici da ako se nagruvaš u teretani, plus vežbaš brzinu na džaku, izlomićeš neke sise po kraju bez kapi znoja!
Matematika - Čuvar banke, puta 2. Šalteruša, puta 3. Civili, puta 12.
To dalje implicira da moram poneti 1 pištolj plus dva šaržera, 1 hekler i 2 kašikare.Sociologija – Kako da ubediš menadžera banke da otvori sef
Psihologija – Kako da ubediš menadžera banke da otvori sef, a da ne počne da vrišti
Engleski – Jer je sve više stranih banaka
Likovno – Da znaš koja slika vredi na crnom tržištu, a kojom možeš da obrišeš dupe
Biologija – Da znaš gde najviše boli tj gde da udaraš
Informatika – Alarmi, kamere, špijun bube, IP Adrese....
Muzičko - da znaš sta da pevaš ako ti priprete da ćeš propevati.
Filozofija - Da bismo znali ima li smisla pokušavati?
Istorija - Da bismo znali kako su prolazili naši prethodnici
Geografija - Da znaš u koju šumu da bežiš posle.
Veronauka - Da znaš kako da se pomoliš ako ne bude sve išlo po planu
Fraza ignoranata kojom se iskazuje očajnička potreba za pomoći, ali i sama činjenica da se neko ne oseća kompetentnim.
-Sine, ovo se sve nešto zacrnilo. Gde se ovde meće ugalj?
-Samo stavi telefon na punjenje.
Kad nesto treba uraditi. Nije regulisano ni pravnim ni moralnim normamama, ali se prenosi decenijama sa koleno na koleno i svi se bez razmisljanja povijaju tome.
Polazis na ispit,prospu vodu za tobom.- valja se
Otvoris radnju,rodbina kad ulazi,baca pare. - valja se
itd.itd
Odraz izuzetno jakog karaktera.
Suština hedonizma u jednoj rečenici.
Stari izraz, opisuje one ljude, koji večito kasne, slabo kapiraju, ili jednostavno, trapavi su po pitanju svega.
(ortaku zvoni mobilni)
-E brate, ja sam, aj molim te sačekaj me, pukla mi sajla u liftu, pa sam se zaglavio, pa onda dok su došli.....
-Aj nemo da sereš, dok se mlada obuče svadba se provuče... Sada idi peške!
Izraz se koristi kad neko ispriča totalno glup vic da ti dođe da ga pitaš ''Je l' mi to sad treba da se smejemo?''.
Ortak 1: Idu dve babe pustinjom, dođe treća i udari ih suncobranom!
Ortak 2: Ljudi, aj se golicamo sad možda se i nasmejemo...
Devojka "manekenske" građe kod koje je par krpica jedino vezivno tkivo koje drži onih 206 kostiju na okupu.
Kažemo kada dođemo kod prijatelja,i on nas smara nekom dosadnom pričom
Bio je go i bos. Beda i sirotinja. Više gladan nego sit, što bi se reklo. Tuga božija...
Sada vozi Audi TT. Dođe ovde par puta godišnje. Uvek se vidi sa svima nama, ali ne zato što nas voli, već da nam pokaže šta trenutno vozi. Da se malo šepuri. Da nam kaže da nismo normalni što živimo ovako. Da smo jadni. I da on tako nikada ne bi mogao da živi. I još mnogo toga.
Podnajeo se. Tako to kažemo mi u Šumadiji.
A recimo Peca Lekin nije takav. I on živi u Beču. Ali uvek kada dođe lepo se ispričamo, podružimo. I ne kurči se ni malo.
1)Arhaicni izraz za `umreti`, odnosno `otici na onaj svet`. Danas se koristi samo u selima i to kod starijih clanova domacinstva, ili
2)Kod nepismenih, odnosno polupismenih ljudi kada hoce da kazu `predstaviti se`.
1)-Milojeee! Jesi l` vid`o `de Straina sto mi je strug`o drva pre tri godine? Treb`o bi mi opet...
-Eeee, moj Zivadine... On se prestavio jos lani...Bog da mu dusu prosti!
2)-Zdravo, lepojko! Znamo li se mi?
-Ne verujem....
-Onda da se pre`stavim. Ja sam Dragan, a zovu me Masa.
Stiditi se.
Nije nužno seljačko rumenilo da bi se neko crvenio.
- Šefe, ovi poslali kamion, a uplate ni od korova!
- Ma, daj im robu i goni ih u pizdu materinu! Malopre je zvao njihov direktor, crvenio se preko telefona, kumi, moli... Daj im još ovaj put.- Vladimire, imamo goste, a ti nisi ni slatko iznio da ponudiš. Crvenim se tamo zbog tebe!
- Ali, gospodine Drakula, vi ste vampir! Vi se ne možete crveniti!
- Figurativno, Vladimire, nabijem te! Figurativno!- Pa, ćero, ti treba da budeš dama, odgojena, obrazovana, a ti tako komšinici... Mora tata da se crveni zbog tebe.
- Šutnula mi je lutku, morala sam da joj vratim.
- Nisi baš morala da joj se ispišaš u cipele...
Dobri su prijatelji, svakodnevno se viđaju, provode izuzetno mnogo vremena zajedno. Maltene bi se mogli nazvati braćom samo kad bi imali iste roditelje. Veoma je neobično videti jednog bez drugog.
Roditeljsko objašnjenje podsvesne spoznaje da im je potomak istopolne orjentacije, da ga cure ne zanimaju osim kao izvor informacija o najmodernijoj garderobi ili savremenim modnim trendovima. Termin koji obeležava poricanje istine.
- Slavoljube, onaj tvoj se mnogo često viđa sa ovim mojim...
- Druže se Živorade, deca dobri prijatelji...
- More, nešto mi se mnogo druže njih dvojica, sumnjivo mi je to...
- A šta da ti kažem, neka se oni druže, nemam ja ništa protiv...
- Znaš šta Slavoljube, neka se oni druže, ali da znaš samo da ja svadbu neću da platim!
To je porođaj žirafe.Nešto slično kao oprasiti se,oteliti se,obesiti se(ne,ne,ne obesiti),okuciti se.
Ali žirafa nije domaća životinja pa se zbog toga ovaj izraz retko upotrebljava.
Teza koje se treba pridržavati, jer neretko se desi da vidno priglup čovek, napravi budalu od onog pametnog. On to naravno uradi nehotično.
Čas autolimara, razredni starešina ulazi u učionicu i otvara dnevnik.
Razredni: Ostijiću, nisi bio poslednja dva dana u školi, možeš li da opravdaš?
Ostojić: Nisam mog'o profesore, or'o sam šćaćom.
Razredni: Kao prvo Ostojiću ne može tako, ne mogu to da ti opravdam. Kao drugo nisi or'o, nego si orao.
Ostojić: Me ne bre profesore, niste razumeli. Nisam orao, orao je 'tica, ja sam or'o....šćaćom.Ceo razred se smeje, ali ne Ostojiću, nego razrednom. Tako prodješ, kad želiš da ispadneš pametan na račun glupog.
