Ženska osoba koja redovno prikuplja sekrete svojih nadležnih, obično koristi instrument zvani usta.
Alo rođače bre, baš ti je gadna ta fleka na pantalonama.
Ma, upravo sam otpustio sekretaricu, nije znala da radi svoj posao.
Najčešće psovana žena ovih prostora.
- Hoće li se javiti više?!
- "Pozvani korisnik telenorove gsm mreže nije tren..."
- Ma nosi se u pičku materinu!
Žena koja verovatno ima najomraženiji glas u celoj Srbiji.
-Gde je ovaj? Kasni po' sata.
-Zovi ga.
"Korisnik Telenorove dži es em mreže nije trenutno dostupan, molimo pokušajte kasnije.."
-A nabijem te, kučko, i tebe i Telenor i marš u pičku materinu!
- Najčešće mlada dama između 20 i 30 godina
- Najčešće jako atraktivnog izgleda
- Najčešće odustala na trećoj ili četvrtoj godini fakulteta
- Najčešće ima veoma dobre živce
- Najčešće predmet ogovaranja ostalih mladih ili nemladih dama u kolektivu
- Najčešće predmet požude mladih ili nemladih muških kolega u kolektivu
- Najčešće predmet mržnje generalne supruge
- Najčešće zna gdje je najbolje janjeće,gdje je najbolje praseće,gdje je najbolja riba,gdje je najbolje vino iako sama od toga gotovo nikad ništa nije jela
- Najčešće ne zna gdje se nalazi generalni
- Najčešće koristi riječi : " Na putu"!
- Najčešće otvara mailove generalnog i prilikom odgovaranja čini ga mnogo školovanijim
- Najčešće ima dečka
- Najčešće zna da nakon ovog radnog mjesta nema više napretka u karijeri
Prevaziđen i zastareo uređaj čiji su razvoj i upotreba kod nas bili iznenadno i nasilno usmrćeni već na samom svom početku, sa pojavom i ekspanzijom mobilnog telefona....
Klasičan primer abortusa....
Desna ruka (čitaj: desanka) svakog direktora, kome je s vremena na vreme potreban neko da ga rastereti suvišnih poslova.
- Marta, molim te, dođi u moju kancelariju. Imam važan posao za tebe, ako me razumeš.
- Evo idem, šefe, hihihihi!
to je jedna veoma ozbiljna zena, slicna salterusi, koja ima impresivne fore za ispaljivanje studenata. I naravno, uvek ima stranke koje nisu studenti.
-Dobar dan, treba nam prodekan za nastavu, kasne nam indeksi, treba da podnesemo zahtev za dom i menzu, isticu nam rokovi, a mi ne znamo sta cemo....
-Vidite da imam vaznije stranke, sacekajte malo (a stranke su po izgledu slicne sestrama Marge Simpson).....
U prevodu: "Prodekan je otisao da kenja, a vi se vratite za 10 dana kad on to zavrsi".
Jedina osoba kojoj može da se isplati pažljivo lizanje.
Iubezumljujući produkt tehnologije, kidač živaca.
Kao ideja, automatska sekretarica je super stvar. Ali u praksi... Toliko me izluđuje da, čim čujem glas sa automata, prekidam vezu. Uvode ih i gde treba, i gde ne treba. Još samo fali ovo:
Zoveš vatrogasce i dešava se sledeće:
Posle drugog zvona, javnja se automat:
-Dobili ste Vatrogasnu službu, naš broj je 193. Od osnivanja, davne 1871. godine, vatrogasna služba se trudi da efikasnošću i velikim požrtvovanjem pri intervencijama, spreči gubitke ljudkih života i materijalnu štetu koja nastaje kod požara. Svi naši građani treba da razviju svest o protiv-požarnoj zaštiti, kako bi smo izbegli svakodnevne tragedije koje odnose veliki danak u ljudskim životima i izazivaju ogromnu materijalnu štetu.
Posle ovog uvoda, čuje se kratak zvučni signal (vreme je veoma bitno, ne sme se gubiti uzalud) i glas koji kaže:
Ako želite da prijavite požar, pritisnite taster 1. Ako želite da prijavite elementarnu nepogodu, pritisnite taster 2. Ako želite da prijavite mačku koja ne može da siđe sa bandere, pritisnite taster 3. Ako želite da...
Pošto se u međuvremenu požar malo razbuktao, žurno pritiskate taster 1.
Čuje se umirujući glas koji vam precizno i staloženo daje dalja uputstva.
Ako je požar u stambenoj zgradi, pritisnite taster 1. Ako je požar u privatnoj kući, pritisnite taster 2. Ako je požar u poslovnom objektu...
Plamen iza vaših leđa se razbuktava još više, postaje vam sve toplije, a i dim počinje da vam pomalo smeta. Sad već nesterpljivo pritiskate taster 1.
Umirujući glas, staloženo nabraja:
Ukoliko je požar u zgradi do 4 sprata, pritisnite taster 1. Ukoliko je požar u zgradi od 4-8 spratova, pritisnite taster 2. Ukoliko je...
Pomišljate kako je ovo lucidno sa njihove strane. Da ne šalju ljudi vozilo sa merdevinama za 10 spratova, ako je već zgrada do 4 sprata. Ali miris paljene kose vam odvraća pažnju od takvih analitičkih misli i vi već pomalo panično pritiskate taster 2. Usput pomišljate da je dobro što niste u višoj zgradi, jer bi duže čekali dok vam automat sve opcije izdeklamuje.
Isti umirujući glas, naumorno nastavlja:
Trenutno ste osmi na listi čekanja! Uskoro će Vam se javiti operater. Prognozirano vreme čekanja je duže od tri minuta. Hvala Vam na strpljenju.
Zatim se uključuje muzika sa temom iz filma 'Pakleni toranj', da vas umiri i razonodi dok čekate na red.
Podsticaj na psovanje, inače jako iritantan i monoton glas.
-Ovo je..blablabla...ostavite porku nakon zvučnog signala. PIIP
-J**i se!
Stausni simbol tokom devedesetih godina u Srbiji. Iako je ta tehnologija došla kasno, kao i sve ostalo sem vremena, u Srbiji, ostavila je traga... Često se događalo da ljudi budu potpuno iznenađeni glasom koji usledi posle odzvonjavanja, a bilo je i komičnih situacija. Kasnije su postale popularne kopije ovih telefona koje su ljudi kupovali u Bugarskoj.
Sluzbenica,koju bi svako zeleo da ima u svojoj firmi.....
Pogotovo za licnu sekretaricu,koja voli da radi prekovremeno.....
Isključivo sa društvenih fakulteta, nikako sa tehničkih, prirodnjačkih ili medicine.
1. Hvataju beleške koje su više diktati nego podsetnici. Time štede na opremi koju bi morali da nabavljate za ostale.
2. Bolje su ribe. Dobro, možda ne baš uvek, ali u 99% slučajeva. Ili bar imaju dovoljnu količinu maltera, silikona i nafuranosti da se predstave kao takve.
3. IQ im je obično taman na nivou za obavljanje ovog posla i neće predstavljati ozbiljnu pretnju po vaš posao, dok protiv ostalih, realno, na tom polju nemate šanse. Ako ništa drugo, dovoljno su pametne da počnu da koriste pomagala navedena pod brojem 2. i time postanu simpatičnije šefu od vas samih.
Obicno samovoljni izabran posao.
Ona zivi u komsiluku i svoje poslovne obaveze obavlja kuci. Najvazniji deo njenog posla je vodjenje teftera, ko ti je kad dosao, otisao, dovezao, odvezao. Da li si bio mrtav/a pijana kad si dosao/dosla iz sinocnog provoda itd. Najbolje od svega je sto zna stvari o tebi, koje ti ne znas!!!
-Eeee, kako je bilo sinoc?? Cula sam da burno...
-A gde sam to bila sinoc?
- Pa rece mi Zlata da te dovezo neko sinoc sa crvenim kolima oko 3h, i da si bila pijana, da si povracala ispred kuce...
-Jes'!? Pozdravi ti Zlatu puno od mene i kazi joj da se prijavi u ja imam talenat!
Iako Agencija za privredne registre ne zabranjuje ženama da registruju svoja preduzeća i budu donosioci odluka (direktori sa velikim platama), žene i dalje gube vreme na šminku i tračarenje sa koleginicama. Priznam da postoje mnoge stvari na planeti, koje žene rade bolje od muškaraca, za sve ostalo moraju da pokažu delima.
Par primera na temu:
Žene bi da imaju Evinu jabučicu
Žene bi da budu dobri vozači
Žene nije kulturno pitati za godine
U rudnicima radi više žena od muškaraca
Muškarac sekretarica ne postoji
Dok se žena našminka, muškarac se istušira, doručkuje, obavi fiziološke potrebe, stigne na posao, popije kafu i počne da radi.
"Gospođa" sa kojom se moj deda pri pozivanju moga oca pošteno posvađa
-Telekom Srbija,besplatno oba...
-'Alo Milane jesi ti? Kakvu Srbiju 'pominješ,'oću da te pitam...
-...please try later,thank y...
-Ma Milane nemoj da me zajebavaš,ko ti je ta ženska tamo,sad mi nešto na Njemačkom priča,sigurno mi 'suje oca Milorada,'alo Milane je l' čuješ ti mene!?
-...trenutno nije dostupan,molimo pokuša...
-E mala,mene si našla da zamajavaš,ja sam takvih prošao u životu mali milion,reci Milanu da mi nađe dva produžna kabla i da ćemo pričati u vezi ove zajebancije!
-...Thank you
Ona kuca. Neprestano. Svaki dan. Do mraka.
Kako je prostom dedukcijom i sistemom eliminacije lako utvrditi da niko drugi u Sportskom društvu Crvena Zvezda nema dovoljno vremena, a biće i obrazovanja, za obavljanje ove specifične delatnosti, mora da postoji jedna određena persona koja ima sve potrebne i nepotrebne kvalifikacije za jedan ovako zahtevan i delikatan zadatak, zadatak od klupskog i državnog interesa.
Šta, da neće Čović lično da kuca sa onim jednim zdravim okom?
Samo jedna osoba to može i sme. To je ONA.
Ne znam kako izgleda. Niko ne zna. Moram se prepustiti mašti. Kako i da znam kad svoju kancelariju napušta tek kada padne mrak, istrčava iz zgrade sa spuštenom kapuljačom i utrčava u blindirani Mercedes sa zatamljenim staklima koji ubrzo nestaje u gradskoj gužvi. Mora tako. Ona je od vitalnog značaja za klub. Ne sme biti viđena, ne sme biti praćena. Njen nestanak bi značio definitivan kraj jednog velikog kluba. Ali, dok je nje, biće i saopštenja. Dok je saopštenja, ima i nade, a čak i Bata Đora zna da nada umire poslednja.
Imam viziju. To mora da je žena zmaj. Živci kao brodsko uže. Srce kao kuća. Poseduje zlatne ruke na kojima su brzi prsti koji kucaju hiljade i hiljade reči u minuti a ko zna koliko miliona dnevno. Niko ne zna koliko je to u saopštenjima godišnje.
Slavica. Mora da se zove Slavica. To ime tako pristaje jednoj vrhunskoj sektretarici talenta izbrušenog za vreme zlatnog doba komunizma. Frizurom i likom pomalo podseća na onu plavušu iz ABBE. Kad je bila mlađa. Sada je istrošena i oronula. Polako ali sigurno je ugazila je u šestu deceniju života. Zub vremena i naporan posao je učinio svoje. Klub je na kolenima a para nema. Više i ne vodi računa o sebi. Kosu i ne pere. Nema čime. Za higijenu od glave do pete koristi samo domaći sapun od svinjske masti. Poslala sestra sa sela. Ali ne mari.
Ionako se nema vremena za te trivijalnosti. Sve je podređeno višem cilju.
Njegovom Visočanstvu, SAPŠTENJU ZA JAVNOST.
Džajić : dolazi sa suzama :
Slavice, Slavice, neko mi je ostavio preteću poruku na stolu! Brzo papir u ruke i kucaj saopštenje, javnost mora biti upoznata sa ovim incidentom!
Slavica : uzima papir :
Ovo je kalendar. Iz 1991 god. Opet niste videli dobro. Molim vas nosite Vaše naočare sa sobom. Ovo je već treći put danas a nisam popila ni drugu kafu.
Džajić : odlazi tužno :
Čović : utrčava ko kauboj : Đurić je opet došao sa crvenom kravatom na konferenciju za štampu. Provokacija! Piši: "Ovom prilikom obaveštavamo javnost povodom incid.."
Kokeza Nema toalet papira! Skandal!
Čović Mrš napolje! I zakopčaj šlic.
Kokeza Ko si t? Gde sam ovo ja? Gde je moja mama?
Slavica Samo polako, stanite u red.
Tončev Ne se butane, treba da šalam pismo za mama u Plovdiv.
Slavica Dobro, samo da znaš da nemamo para za koverte, napravi od starih novina.
Čović Aha! Šta je ovo!? Mikrofon! Vujošević nas špijunira. Znao sam.
Piši:
"Gospodine Vujoševići, tako mi limenih bogova, platićeš za.. "
Slavica To je dugme od košulje gospodina Kokeze. Idem na pauzu.: Otvara prozor i slobodnim stilom skače na glavu :
Ima ograničen vokabular, i na sve radnje pretpostavljenog odgovara potvrdnim odgovorima uz klimanje glave.
-Nadice, ako neko zove nisam tu...
-Da, da.
-...onaj iz gradske uprave neka uđe čim dođe...
-Naravno da.
-...kafa neka bude mlaka, ne volim, vruću...
-Da ,da svakako.
-...aj se jebemo.
-Da!
"Osoba" kojoj se najebemo milosne majke svaki put kada nam kaže ''Pozvani korisnik trenutno nije dostupan,molimo pokušajte kasnije''.
Žena koja je odgovorna za nabavljanja piva.
