Baba/Deda ,češce baba, osoba koja sedi ispred javnog wc-a i naplacuje ti sto oceš da pišaš/sereš!
Ja i moja keva na železničkoj! (pratimo tetku u Bosnu..krenuli na brzinu- keva zaboravila novčanik .. I meni se piša. Baba sera wc naplaćuje 30 din.. Ja nađem u džepu 25 din.)
Ja:Dobro vece ... Izvinite jel mogu da uđem u wc imam 25 dinaara?..hitno mi je!
Baba Sera: Ne.
Moja keva: Molim vas hitno joj je... Zaboravila sam novčanik..
Baba Sera: Nije vam ovo pijaca da se cenjkate!
Moja keva: (onaj izraz lica-What the fuck?)
Ja: O.o
Popularni izraz koji koriste frajeri koji žele naglasiti svoju....snabdevenost materijalom za obradu,kako bi privukli pripadnice ženske populacije
Nije bitno koliki snajper nosiš u gaćama,ako u glavi nemaš ništa, nećeš ni babu Jevrosimu smuvati.
Izraz koji izgovaramo kad lik u autu ispred nas ne zna da krene u raskrsnici, nego izviruje petnaest puta da vidi ima li koga.
Ajde sunce ti poljubim smotano, pa ne gadja snajper šta izviruješ !!
Babin trip. Poruke prekora, upozorenja, hvaljenje, a nekad i reči koje podsećaju na konvezaciju između babe i TV-a, kojima baba telepatski želi da pomogne svojim junacima.
TV: Špica za seriju: MI amoooooooooor oooooooooooooooo joooooooooo te amooooooooooo mi amoooooooooooor!
Baba: Čekaj! Ne počinji! Nisam pojačala!TV: Romario ulazi u sobu, Hose Migel de La Korunja stoji iza zavese čeka ga nožem.
Baba: Pazi Romario! Čeka te nožom! Okreni se! Joo, kuku ostade Miranda udovica!TV: Rombrerija: "Ali ja ga volim majko, svi srcem, svom dušom, nije greh ako sam mu se podala"!
Baba: Vara te bre gusko jedna s' onom profuknjačom Esprantiosom! O ćurko!TV: Dobro veče poštovani gledaoci ja sam Nataša Jeremić, a vi gledati drugi dnevnik RTS-a.
Baba: Dobro veče.
Srpska varijanta fiktivnog Majka Ermantrauta. Alijas Dejana Berića, ali i lik koji generalno nema vremena da bude nečija pokorna sisica u zarobljeništvu. Motivišu ga samo mete u krstu i revanšizam.
-Nema ovog mog brat bratu tri sata da mi pomogne da razvučemo ceradu, vrat polomio govnar.
-I moj muž klasičan Deki snajper, napumpa me decom, trivijalnih četiri minuta posla, i zbriše...
Žrtve radoznalih snajper baba, koje ih koriste kao tajne otkrivače njihove situacije u kući, u koju je babama od ranije zabranjen ulaz od strane roditelja.
-E sinko, što si mi porasto.
-Jesam teta, pucam se paštetama.
-Rodi teta. Nego, je li ti dolazi tajo u posjetu, ili mu ona tvoja mater ne dozvoljava?
-Dolazio je, dolazio. Mater ne smije da progovori. Odmah ide šamar. A šta vam je to u kesi?
-Ma to je za mog Miru, da malo ojača. Zar tvoja mama ne kupuje novom mužu domaći sir?
-Jok, novi tajo to sve sam kupuje. Njoj ne da ni dinara.
-Auuu, tako znači. E ide teta kući, pa ti pozdravi svoje.-E, eto mene do tebe, ti je pristavi. Znaš šta ti imam pričati.
Policijska radarska kontrola u civilnom vozilu
Emisija na radio stanici...
-I upravo je stigla poruka od našeg slušaoca za sve vozače, snajper na Zrenjaninskom putu 200m od mosta pre Čente, puca u oba pravca...Hvala na ovoj informaciji, vozači budite pažljivi i poštujte ograničenja....
Žena, majka tvoje majke/oca, koja je uvek tu da zanoveta, pita te da li hoćeš da jedeš iako si jeo pre 10minuta. Takođe je uvek da Vas u 10 ujutro iako ste mamurni ili neispavani pita ,,Hoćeš da ti baba ubije koje jaje za doručak?" Kada dođe penzija, tu se stvar drastično menja, baba pita ,,Imaš li sine za cigare?", ,,Evo da baba koji dinar, nije puno, ali to je ono što mogu da odvojim." Hvala baba živa i zdrava bila, samo me nemoj više buditi u 10 ujutro...Ponekad čak zna ustati u ujutro zateći vas za kompjuterom i reći ,,Spavaj drago dete,kako ćeš ustati ujutro?"
Ja: (inače došla kući u 5 ujutro, posledice rakije, vina i ko zna još kog alkohola) spavam, ne znam gde mi je dupe a kamoli gde mi je glava.
Baba: Ulazi u sobu oko 15h, sreća veoma tiho, gurka me prstom u nadi da me probudi i kaže
,,Drago dete, spavaš već 10 sati, hoćeš li možda ustajati da piškiš, zabrinula sam se?
Ja: Baba, molim te lagano izađi iz sobe, tiho zatvori vrata. A piškiću kada dođem sebi.
Pisala bih vam još primera ali me baba zove da jedem... -.-
Izraz koji se koristi da bi se negativno okarakterisala nečija veština manipulacije i snalaženja u određenim uslovima.
- Znaš da je ćale juče Aci kupio Audija?
- Ne seri! O Bože, pa taj lik i ne zna da vozi kako treba! Prošle nedelje zamalo dizginemo u njegovom Jugu! Ušo čovek u makazice opušteno...Ovo sad sa Audijem...k'o da si dao slepcu snajper...
Baba (Baka) - Jedina osoba koja zna da su unuci uvek gladni.
Baba:ajde sine jedi
Ja:nisam gladan
Baba:kako nisi kad si jeo,davno
Ja:jeo sam pre 10 minuta
Baba:eto vidis
Osoba koju dozivamo u pomoć kada nam je jednostavno dosta babine supe tj. kada smo dovoljno jeli . Baba uporno negira njegovo postojanje .
Baba: Vid ti njega . Pa ti ništa nisi pojeo !
Unuk: Jesam dovoljno mi je bre baba ...
Baba: Šta bre dovoljno , jedi još , ajde , gledaj koliko je ostalo .
Unuk: Ali baba ...
Baba: Nema Ali , ćuti i jedi !
...
Jeste, tako je... ali sutra malo i za malo. Baba Fica je bila baba koja je mnogo volela da laže.
Dok jedni kažu da je lagala da bi interesantnim pričama privlačila pažnju, drugi, bliži njoj, tvrde da je baba Fica jednostavno bila izlapela, kako to sa godinama obično biva.
- Nemoj da misliš da ja sad hoću da te dodam zato što se kao tajno ložim na tebe! I ono što ti je Nina pričala za mene, sve je slagala! Ona laže čim zine!
- Znam, znam... pričala mi baba Fica.
Bugarska proročica. Ona sve zna. I šta ne znaš možeš slobodno da pitaš Baba Vangu. Predvidela je brojne događaje počev od bombardovanja Beograda 6. aprila, zemljotres u Skoplju, sudbinu italijanskog premijera Alda Mora i tačan datum smrti svoga muža. Smatra se da je milion ljudi tražilo od nje pomoć.
Umrla je 1996. godine, ali i dan danas se od današnjih zajebatora može čuti da su nešto pitali Baba Vangu i da sad znaju.
- Nemam pojma šta da radim za sutra. Ne znam ni da li će mala da zove, od nje sve zavisi...
- Pitaj Baba Vangu.
- Koga?
- Baba Vangu. Šta, nemoj mi reći da nisi čuo za Baba Vangu?!
- Ne... !??
- Pitaj nju, ona sve zna... Zna tačno kad ćeš da umreš, a kad ćeš da se rodiš...
- Šta kad ćeš da se rodiš?! Pa ti si se već rodio...
- Jesi lud pička ti materina?! Pa to je baba Vanga!
termin nastao negde u Srbiji krajem 18og veka.
Devojkama su nazivane sve ženske osobe koje nisu izgubile nevinost, ali sa njihovim odrastanjem, naročito u periodu nakon 55 godine, bilo je besmisleno zvati ih devojkama pa im je narod dodao prefiks baba.
Tako su nastale baba devojke.
Naziv se održao u narodu, samo se sada baba devojkama smatraju neudate žene starije od 55 godina ...
Izreka ko o cemu baba o ustipcima,2010 zamenjena je modernijom verzijom.
Baba 1:,,Ovaj Firci nije normalan,kako moze da napada Milosa covek je vredan".
Baba 2:,,A i ovaj Milos stalno nesto ogovara,smucio mi se''.
Baba 1:,,Ma Firci je budala nevidjena,kako mozes da napadas Milosa,i ko je uopste ovaj Firci?"
Baba 2:,,Ma nosite se i ti i Milos"I tako svaki dan dve babe provode vreme gledajuci Farmu,ali njih mogu i da shvatim,zene penzioneri nemaju sta drugo da rade osim da gledaju tv,fora je u tome sto mnogo tinejdzer gleda Farmu i zbog toga je ova drzava takva kakva je,zatupljena.
Rečenica koja otklanja svaku sumnju o mogućoj rodbinskoj vezi.
-Ej,pa ti se smuva sa onom Majom,a znaš li da su joj starci iz istog sela kao i tvoji?! Da niste rod,jebo te?!
-Jesmo,moja baba i njena baba u istom potoku veš prale.
-A ???
Izvesna baba koju svaki klinac ima, kako bi se hvalisao medju drugovima za nesto sto je dobio ili sto ce tek da dobije, a pritom to nesto, po njegovim recima, izgleda ''bozanski'' .
Iliti izvesna baba koju svaki klinac uzima u usta kada mu dodje inspiracija da laze kao braca Grim zajedno.
Klinac I - E, vidi sto mi cale kupio super-zajebanog ''Eksn-mena'' !!!
Klinac II - Ih bre....Dobro jutro, meni je takvog baba iz Svajcarske donela jos pre 20 godina (bez hiperbole niceg ne bi ni bilo)Primer 2.
Klinac I - Vidi sto mi je dobra puska na kuglice !
Klinac II - Vauuu...gde si je uz'o !
Klinac I - Ma donela mi je baba iz Svajcarske !
Cyber baba, tj baba sa najnovijim modelom zuba.
-Ćao bako, šta ima novo?
-Ma ništa...jutros sam kupila nove zube...automatik..na baterije..extra..
Baba koja je na poslu kontrole vremena zamenila Baba Martu.
Baba Ruža je seoski radio. Žena koja ne zna ni čitati, a bome ni pisati zna sve događaje u selu još od 1963. godine kad je ostala bez muža. Baba Ruža se svaki dan lagano šeta selom i pomno prati dešavanja. Nije jedna od onih baba koje nose marame, crne suknje i koje hodaju uz pomoć štapa. Ona voli obući mušku trenerku i belu majicu kroz koju joj možeš videti sise pošto nikada ne nosi grudnjak. Ona je nepresušan izvor informacija, u zadnjih 50 godina bila je na svakom događaju u selu, bilo da su to sahrane, rođendani, krštenja, svatovi... Ali ona ne bude u masi, ona vreba sa strane i prikuplja informacije. Od baba Ruže se ne možeš sakriti, pred njom nema foliranja. Ona sna sve tvoje najprljavije tajne, ponekad se čini i da ti čita misli. Postoji čak teorija zavere da je baba Ruža u prošlosti bila tajni agent sovjetske obaveštajne službe. Otud joj i te veštine.
Kakav kurčev gugl, pitaj baba Ružu !
