E,da baba ima muda...ne bi bila baba nego deda!
To se kaže nekome ko nešto debelo zasere pa onda počne da se vadi,u stilu,e da sam ja imao malo bolje uslove,da je bilo više pravde,da sam znao ovo ili ono...
-Što ne otkačih onu kurvu Jelenu još pre 3 godine...
-Da sam znao da ne dajem pare Dafini...
-Da nisam batalio fakultet....
-Što ne jebah onu Jelenu dok sam mogao...
-Da sam znao da se ne napijem onako kao svinja...
-Da sam imao samo još 300 eura,pa da kupim dobra kola...
Prvo da razjasnimo:
-Baba (Svi znamo sta je)
-Blink (Vestina koju poseduju pojedini heroji kompjuterskih igrica. Zapravo mogucnost momentalnog teleportavanja sa jednog mesta na drugo)
Dakle, "Baba blink" je ona starija gospodja na koju nalecete gde god u komsiluku da krenete. Ponekad je luda, ponekad obozava da spijuira, a ponekad jednostavno mnogo voli da seta. U svakom slucaju gde god da krenete sigurno cete bas na nju naleteti, i cini vam se kao da ste je pre 5 minuta videli na drugom kraju komsiluka.
- Brate kunem ti se ona baba me stvarno proganja opet sam je video, gde god da krenem sretnem je.
- Znam brate, to ti je baba blink, izucila je skill do zadnjeg lvl-a.
Faza pred finalno odredište svake žene. Kada ispucate sve bonove kao baba i kada prestanete da obavljate ordinarne babske funkcije kao što su: pravljenje palačinki, mekika, uštipaka, proja, lepinja itd. Kada starost zada poslednji udarac i kada praunuci umesto "bakuta" počnu da vas oslovljavaju sa "stara baba" znajte da ste konačno slobodni! Jedina briga koja vam ostaje je da li ćete se probuditi ili ne, ali i to vas ne dotiče jer i u fazi "stare babe" možete da proživite još 15-ak do 20 godina bez briga i nerviranja.
Ćale:"E vidite deco ovo je moj 7. rodjendan, ovo su moj čika Jovo i moja stara baba Draginja... E, a ovo je već 20 godina kasnije, tu smo vaša majka, ujka Zlatko, stara baba Draginja i ja"
Klinjo:"Tata, tata kako to da baba nije ostarila????"
Ćale:"Ma sine ona se uvoštila, ja od kada znam za sebe ona tako izgleda. Čak sam počeo da sumnjam da je gorštak!! Nadživeće i mene!"
Kriterijum u Srbiji po kome ti je neki totalni levak Rodbina.
A: "Rođače, ajd da mi budeš žirant!"
B: "Ma bole me...a od kad smo pa mi rod?"
A: "Pa bre, moja baba i tvoja baba na istom suncu gaće sušile, aj učini!"
Najčešći primeri su kada neka senilna (može da bude i pomalo luda) baba hoće da kupi nešto na trafici, a pritom se napravi red od desetak ljudi.
- Baba: Dajte mi jedan tvrdi Fast.
- Prodavačica: To vam je 80 dinara.
- Baba: Ovaaj daćete mi i onaj kuvar tamo.
- Prodavačica: Dobro, sve ukupno je 260 dinara.
- Baba: Evo izvoli, a nenene... zaboravila sam, daj mi dve bananice i sok od jabuke.
- Prodavačica konačno naplaćuje i vraća kusur babi.
- Baba: Ali trebaju mi papirni dala si mi kovanih 20.
- Prodavačica već pomalo ljuta: Dobroo, evo vam.
- Baba: Šta si mi sad to dala? Jel sam malopre rekla da mi trebaju kovani?!
- Kupac iza nje: Dobro bre baba idi u pi**u materinu, šta smaraš ženu više??! 'Oće kaki, neće kaki!
Jedna od hiljadu odjeb kombinacija za objašnjavanje rodbinskih veza.
Čekaj čoveče otkud ti sa Majom zar ona tebi ne dođe neki dalji rod?
Aha, moja baba i njena baba dve babe...
Osoba kod koje nema cenkanja. Ne postoji opcija ,,baba, ajde spusti malo cenu" ili ,,ih,bre,baba, pa mnogo!" ladno bi baba sera mogla da naplaćuje po 40 puta više, niko se nebi bunio, kad zagusti...ma jebeš pare...
Ovo zanimanje ima i svoje latinsko ime a to je ‚‚baca caca".
Izraz u potpunosti sličan, bar po značenju izrazu od kog drveta se pravi kašika...ili oluk, samo što je duplo smešniji jer koristi reči "baba" i "bicikla".
Za one koji ne znaju svi ti izrazi označavaju da ste nekom pokazali kako se neke stvari rade.
Pa valjda onda zaslužiš da tvoja baba odvozi neki krug na njegovoj bicikli.
Brate, svaka čast, pobedio si me 8:2, pokazao si mi od koje drvo se oluk pravi!
Misliš, pokazao sam ti čija baba tuđu biciklu vozi...
Random pojava na televiziji svake godine. Takvih baba na ovom svetu postoji onoliko, koliko je svetu ostalo godina do Sudnjeg dana. Pandan dedi koji ne pamti onoliki sneg.
Kur na staroslovenskom znaci pijetao.
Baba Kurana bi se doslovno moglo reci:
Baba pjetlusa. Neko ko prvi donosi glas, ili raznosi abrove
Snajper matorci koji sa prozora posmatraju parkiranje nekog vozila i koje se ujedno preblizava njihovoj kuci i odmah signaliziraju JKP Pauk.
Posmatranje. Apsolutno poznavanje okoline. Ulazak u snajper-baba mod.
I Jason Bourne bi želeo da poseduje ovakvu veštinu.
Ako ste primetili neku osobu, potencijalnu frku ili nešto za šta neveštom oku treba vremena da uprati, "zentač" je par koraka ispred vas.
- Kelner, daj 'vamo novu tur..
- E, e, ne uzimaj još ništa!
- Ššštoo brate?
- Pa pobogu jeste li već odvaljeni? Sreća pa vas ni ne slušam zadnjih pola sata. Ne uzimaj još turu zato što je ušao Mire. Da, šta me gledate tako koj' kurac, Mire koji je odležao 20. A nešto mi se čini da je raspoložen da neko sranje napravi pa ono, budite spremni da kupite prnje i da šturnemo odavde.
Baba koja je svoj celi život nešto specifično radila, da bi joj to omogućilo da uđe u duboku starost. Ovim izrazom se uglavnom nagovaraš nekog da nešto uradi ili proba.
Uzmi brate ledeni čaj, jedna baba je to pila dnevno i živila 105 godina.
Šta? Ne valjaju cigare!? Pali! Jedna baba je čitav svoj život pušila i doživila stotu!
Iritantna dernjava vrlo visokog intenziteta, koja može da se poredi samo sa jačinom zvuka koji postiže nagluva baba dok priča u telefon, zato što misli da su svi gluvi poput nje.
Ukoliko se osoba koja se ovoliko dere nalazi u nekoj zatvorenoj prostoriji sa tobom, kačkavalj u ušima te neće spasti.
- Vidi ovu Šarapovu kako se dernja dok igra. Na kurac mi se popela!
- Samo ti ćuti molim te. Ono za prvi maj kad smo bili kod Mareta u selu, šokirali smo se koliko si glasan. Mi u dvorištu njegove kuće, a ti preko puta kod njegovog strica i čujemo te kao da si pored nas. I muziku si nam nadjačao. Dereš se bre k'o baba u telefon. Od tada smo te svi promenili u imeniku u Paja Megafon.
Najneprimetniji lik iz legendarnog filma ,,Ko to tamo peva". Baba neprestano njori u svom ćošku, ne pomiče se i njeno postojanje se otkriva samo u nekoliko kratkih kadrova. Večita caka pitanja u gotovo svakom uglednijem kvizu (da, 13 ljudi je u autobusu), budući da su postojanje babe provalili samo gledaoci koji su film pogledali preko sto puta. (prilažem sliku)
Ako Boža Pub karakteriše osobu koja se iznenada izgubi, baba je odličan opis za neprimetnu, tihu (nemu) personu koja se ne ističe svojim ponašanjem.
-Živni malo, raspust je! Nemoj da se ponašaš kao baba iz ,,Ko to tamo peva"!
Opis lokalne aspide sa pretenzijama da jednog dana zauzme funkciju snajper babe. Ipak za razliku od ostalih, svoje informacije prenosi samo određenim ljudima.
Jao Maro onaj moj Mile svako veče u gradu, bojim se propašće dete. Sramota me da pričam šta sve radi, pukla bi bruka u komšiluku.
Ma šta ti je Stano, meni možeš sve da kažeš, uši imam jezik nemam. Aj spremi se ti polako dok ja zakuvam kaficu.
Modernija i brža varijanta narodne "čija baba crnu vunu prede".
"Sutra ćemo da se odmerimo, pa će jednom za svagda da se vidi ko je bolji a čija baba vozi crnog Saba!"
Pikturizirani naziv za žene u starijem dobu koje zadržavaju decu bez razloga, a ona imaju razlog da zaobiđu njih (menjanje sličicama, fudbal, onanisanje itd...). Obično pričaju kako je to bilo u njihovo vreme, ma šta to bilo i prigodnim anahronim savetima daju do znanja da se tako treba ponašati. Postoje razni oblici.Prodavnička Baba Žvaka, ulična Baba Žvaka, Baba Žvaka iz ulaza itd. Praksa je naišla na širok i neodređeni skup tema za razgovor, što Baba Žvake čini univerzalno-divergentnom društvenom pojavom.
- Dobar dan.
- Dobar dan, sine. Kako si poras'o, a znaš kolišni si bio....(40 minuta kasnije)
- Ali, ja stvarno moram da idem...
- 'Ajde dodji nekad na kolače...
- 'Oću,'oću....
Drugim rečima tvoja,moja, nečija baba koja čuje po potrebi. Iako je legla pre 23h i zaspala pre 00h i uveliko testeriše, uvek čuje kada se vratiš iz grada u 5h ma kolike bile tvoje sposobnosti za nindža ulazak u kuću.
-Sine, što si sinoć došo tako kasno ljubi te baba?
-Nije bilo baba kasno nego rano, uostalom kako ti znaš kad sam ja došao?
-Pa čula sam te ljubi te baba.
-Kako si mogla da me čuješ kad si testerisala sve u šesnes, i od kad ti ponovo čuješ?
Moja baba je osoba koju sam najvise voleo dok nije umrla i dok nisam dobio sina. Kad god bih pobegao od kuce bezao bih kod babe, u babinoj kuhinji postojala je fioka u kojoj se nalazio eurokrem uvek ostavljen za mene i to je prvo mesto koje bih proverio kad dodjem kod nje.
Baba je cesto samnom gledala skolski program a najvise "opstanak" i uvek se brinula za kamermana koji ne primecuje lava koji mu se prikrada (iako ga vidimo mi). Cesto je baka znala da zaspi onako sedeci sa otvorenim ustima pri cemu bi hrknula toliko jako da bi probudila samu sebe i unezverenim pogledom pokusavala da odgonetne gde se nalazi. Cesto bi joj onaj nemac (alchajmer) krao i sakrivao stvari po kuci pa se zato na sve ljutila osim na mene. Kad je pocela da me pita kako se zovem, svaki put kad me vidi,
zamolio sam roditelje da se preseli kod nas da brinemo o njoj i spava u mojoj sobi ali baka nije bila srecna van svoje kuce i stalno me je pitala gde je kuhinja, kako se ide do sobe i jel su prva vrata za vece a druga za kupatilo. Mnogo sam voleo svoju baku a pretpostavljam i mnogi od vas svoju a ovo mi je bila jedinstvena prilika da je se setim i nekom objasnim koliko je divno i pomalo smesno stvorenje bila tako da mi nije vazno da li cu dobiti plus ili minus.Laka ti zemlja moja bako.....
