To vam je kada baba i djed gledaju tv, obično neku seriju, baba drži daljinski u ruci, i taman kada serija postane uzbudljiva, kreću reklame!
U tim trenutcima senilnost dolazi do izražaja:
Ona - Što prebacuješ sada kada je najzanimljivije konjino stara???
Odnosno, neko je tamo bio mnogo pre tebe i sve sto je valjalo je pokupio,a tebi "ostali samo dugmici"
A moze i da znaci da je tvoja baba mislila za tvoju naj drugaricu da ti je devojka i da ce da joj bude snajka, ali kada je cula da ima decka, usledjuje bas ova recenica upucena tebi.
Pre spoznaje o momku:
Marija:dobar dana baba Rado! Kako ste?
Baba Rada:Jaooo sine ljubi te baba,k'o svi penzioneri...Kako si mi ti sine?
Marija:Dobro bako,dobro.
Baba Rada:E lepo sine.Idi sad ti, gore ti je Marko, nemoj da te ceka.
Marija:haha,dobro bako. Prijatno.
Baba Rada:Uh al si fino dete ljubi te baka!Posle spoznaje o momku
Marija:Dobar dan baba Rado!Kako ste danas?
Baba Rada:(hladan pogled,frktaj) MhmBaba Rada:E moj sinko!Drugi kajmak skid'o, ti surutku pijes.
Modni detalj svake uspešne babe. Totalni mast hev. Toliko je kul da ne može da se stavi na pod u autobusu, već isključivo na sedište. A ako niko neće da ustane i cegeru, onda baba stoji, a ceger sedi.
Najčešći izgovor dece i tinejdžera za dugo igranje video igara, umesto učenja i rađenja domaćih zadataka. Obično na sva pitanja odgovaraju sa kratko "aha" ili "da,da", dok ih jedino ovo pitanje pokrene i potrude se u davanju složenijih odgovora.
Najčešći sagovornici su baba i deda, a neretko i roditelji.
Baba: Sine, ceo dan zevaš u taj televizor, oči će ti iskočiti.
Sin: Aha.
Baba: Nemoj ti meni aha, nego idi uči nešto.
Sin: Baba, igrice su vrlo poučne!
Baba: Ma šta mi napriča!
Sin: Evo naprimer, ja sam ovde američki vojnik koga su napali pobunjenici, a pritom je i neštasica nafte. A i naučio sam gde je Afganistan na karti sveta.
Baba: Ma sine moj, ništa ti to ne vredi.
Sin: Dobro baba, videćeš ti mene kada izbije 3. svetski rat!!!
Baba: Ja sam ti pregrmela II svetski rat, a moj otac oba. Nije to za šalu!
Sin: Aha.
Ženski član familije koji živi sam sa sobom. Eventualno sa mačkama. Obično baba. Ona jedva čeka posete, živi za praznike i porodična okupljanja. Međutim, toliko se trudi da svima ugodi da kreće da vam ide na onu stvar.
Baba: Ljubavi, donela ti baka doručak u krevet.
Ja: U, baba, prava si.
Baba: Hajde pojedi to, pa ću da ti donesem nešto slatko. Ima pita od višanja, štrudla sa makom, bakin kolač, nisam mogla da se setim šta voliš najviše.
Ja: Divna si, baba, ala ću da se podgojim. Čekaj, mora da idem u wc.
Baba: Nećeš, ljubavi, dobra ti je linija. A i mora da jedeš. Evo, čekaj da ti baka prinese papuče.
Ja: Baba, bre, hoćeš i da me pridržiš dok budem piškila? Opusti se ženo, stvarno si ona prava luda sluškinja.
To je ono što ti kaže baba, deda ili bilo koja starija osoba kad pokušaš da im objasnis o kome im pričaš, vodeći se onim: iver ne pada daleko od klade..
Ili suprotno: Mani se njega, bitanga! Znam mu oca!
Baba: Kaži ti meni, ćeri, ko je tvoj momak?
Unuka: Zove se Petar Petrović.
Baba: A čiji je on?
Unuka: Otac mu se zove Marko.
Baba: Aahaaa. Pa fino. Dobar je to čovek! Znam mu oca!
baba sa mudima.
A:da sam igrao mancester iz iksa i da sam igrao milan umesto intera uzeo bih 100000
B:da baba ima muda bila bi deda
Izraz koji opisuje futrolu za projekte i crteže studenta arhitekture. Tuba sa hamerom na leđima, kojom teroriše po gradskom saobraćaju ostale putnike k'o baba guzičara ili ponoćni onaničar.
-Sinko, sklanjaj mi tu bazuku iz kuće, oćeš sve da nas poubijaš!
-Baba Ružo, to mi je futrola za crteže i projekte na fakultetu!
-E dobro ondak, ljubi ga baba, al' ako je deda nađe pucaće na Blaškovu kuću, samo da znaš!
Pored mokre kose i sedanja na hladnom betonu, najveći košmar svih naših baba.
Baba mesi gibanicu u kuhinji. Jebe joj se za sve što se dešava oko nje, tu i tamo ovlaš pogleda šta se zbiva na televiziji. Uzimam peškir iz fioke i krećem ka kupatilu. Da me ne bi tražila po kući k'o policijski pas, dajem joj do znanja:
- Odoh da se istuširam!
U tom trenu, baba se trzne i diže pogled s gibanice. Oči joj naglo zabljesnu (Nani?!) I ona skoči i brzinom Useina Bolta dođe do mene, dok još nisam ni dodirnuo kvaku. Ustuknem par koraka, pola od iznenađenja, pola od straha. Gleda ona mene, gledam ja nju. Gleda me kao vuk ovcu, kao da će me rođena baba pogledom ubiti. Najednom, vrati se nazad u formu normalne bezopasne babe i, ulazeći u kupatilo, reče:
- Samo bojler da ti isključim.
Tv program od kog se baba smorila.
Samo gleda onaj internet na svom televizoru, i nece sa nama da gleda cak ni Radasina (Selo gori a baba se ceslja za neupucene).
Ove reči najčešće koriste osobe kojima je stepen radoznalosti velik,obično su to starije osobe koje sve interesuje i koje sve hoće da znaju, Gde si,Gde ideš,Šta radiš,Đe mama,šta radi,Kad dolazi,Kako je već nema??? itd. Za primer je moja baba...
- Zdravo baba
Baba: Zdravo pile,nego đe ti je mama?
- Radi..
Baba: Pa kako radi?što tako dugo?već je trebala doći!
- U momentu se iznerviram
Koliko to često govori, ponekad mislim da baba samo to ume da kaže. Zima, leto, babe opet eto: "Gde ćeš tako go!?"
- Gde ćeš tako go?!
- Baba idem u hodinik da uzmem patike.
- Samo ti obuci jaknu!- Gde ćeš tako go?!
- Baba, leto, 30 stepeni
- Samo ti obuj čarape na te tvoje kineske, japanskeI bez prostate ništa. - Videćeš ti kad te uhvati prostata, nećeš tako go nikuda ići!
Ono sto svaka baba izgovori kada kazes da si sit.
"Ali baba, ja stvarno ne mogu vise."
"Mozes sinko, jedi bez 'leba."
Preko 90% starih osoba,većinom baba,svoju rodbinu a najviše unučad,teraju do krajnjih granica u jelu.
Za ručak,npr,ako je na početku supa,tanjir će uvek biti pun.Čak će se i malo prelivati ali to baba kao ne primećuje.
Posle toga dolazi glavno jelo,uzećemo za primer musaku.Ona će staviti maksimalno i mesa i krompira do te mere da čim uzmete nešto sa jedne strane tog tanjira,na drugoj padne određena količina mesa i krompira.I onda vas posle određenog vremena i polupraznog tanjira pita da li hoćeš još.I naravno odgovor je ne mogu,ali baba uporno ubacuje još i još i još.I posle dva pojedena tanjira musake,opet u babinim očima vi i dalje niste pojeli ni onaj početni tanjir musake,već ste kao došli do pola.
I tada vi kažete da ne možete,i onda počne glavna rasprava:
Baba:"Ajde sinko pojedi taj tanjir pa da ti još jedan spremim.Vidiš kako je fina musaka.Juče kupila krompir na pijaci kod nekog mog starog prijatelja.Ma lepota a što je glavno,jeftin je."
Unuk:"Ne mogu baba,stvarno.Pojeo sam dosta."
Baba:"Ma kako ne možeš?Vidi mesa kakvo je.Platila sam ga skupo ali je zato dobro,sveže mi mesar dao.Nije slabo kao kad ti majka ili otac uzmu pa da ne možeš.Ovo kad ja uzmem je najbolje.Ajde uzmi,pa da još sipam."
Unuk:"Bako,ne mogu.Evo još ovaj komad krompira ću pojesti i to je to."
Baba:"E stvarno si bezobrazan.Pa vidi kako si mršav.Kost i koža.Isti otac.Ajde onda pojedi to bez hleba pa da ti donesem sirnice.Valjda ćeš to moći jesti,ako ovo nisi mogao."
Pomisao nakon punjenja 18 godina i realnog sagledavanja stvari.
Još uvek živiš s' ćaletom i kevom, keva ti i dalje sprema klopu i pita te dvadeset puta dnevno "Je l' si gladan sine?", ćale te i dalje finansira ali sada ti zbog tih osamnaest, osamnaest puta više nabija na nos tu činjenicu,počinje da te sve češće zove "konju", deda ti stalno priča kako je on u osamnaestoj već godinu dana bio u jugoslovenskoj ratnoj mornarici i kako je u to vreme tvoja baba bila već u blagoslovenom stanju, imaš ličnu pa možeš u Mozzart kladionici da uplatiš tiket za 50 kinti,možeš da se oženiš?!, da glasaš, mada ne vidim svrhu, da pri ulasku na sajt na kome piše "I am 18" klikneš "ok" bez laganja, podigneš besplatne akcije i s' njima kupiš pola gajbe piva, polažeš za kola ali u većini slučajeva voziš pod nadzorom šefa kuće-ćaleta jednom nedeljno naravno, pretiš u prazno istom da ćeš otići od kuće zato što ti i pored činjenice da imaš VELIKIH 18 i dalje određuje gde ćeš da ideš i kad ćeš da se vratiš, na šta dobijaš samo njegovo "Ma puca mi kurac"!
Glumci.
"Znate, ja se za svaku ulogu intenzivno pripremam!"
-Jok, ostali se uopšte ne pripremaju da obave svoj posao.
"Znate, ja veoma teško izlazim iz uloge!"
-Ma vatrogasac kada natakne opremu i pogasi nekakav požar, on se posle skine za sekund i ode kući da se igra sa decom, ko da ništa nije bilo!
"Znate, izlazak na scenu je veoma stresan!"
-Da, da, eto i neurohirug kad radi nije baš u nikakvom stresu dok prčka po tuđem mozgu...
"Mi, umetnici, smo posebno osetljivi na nepravdu!"
-Ne, mi neumetnici to ne primećujemo. Nama je baš super kada nas maltretiraju.
"Neke uloge su jako zahtevne!"
-Pa i kasirka ima ceo zahtevan red nadrndanih ljudi na kasi baš svaki dan.
"Ipak, mi pomažemo ljudima kroz svoje filmove, predstave..."
-Svakom od nas je Baba Sera (na svom radnom mestu) bila nekada neprocenjiva.
Posebno ako je pedantna.
Babino pitanje posle jela svog unuka.
U: "Lepe ti ove pite baba."
B: "Pa nego sine, čije su lepše moje ili mamine?"
Omiljena poslastica baba, deda i stomatologa. Osvežavaju dah i lome zube.
Ultimativni zajeb korišćen od strane emotivno ucveljenih baba. Uz prateću razočaranu facu u na-ivici-suza fazonu, ne možemo a da se ne zapitamo da li je sve ipak moglo drugačije…
EUB (emotivno ucveljena baba): ‘Ajde pile bakino, pozobaj to još malo, u ljubi baka unuku njenu…
JA: Ma daj bre, baba, ovo mi je već treći tanjir, a znas da mrzim spanać!
EUB: ‘Ajde samo još malo, bez ‘leba, sunce bakino…
JA: O'ladi bre baba, nema šanse! *demonstrativno ustajanje od stola*
EUB: A ti tako svojoj baki… *šmrc*
Nepleteljivost je faza starosti u kojoj baba više nije u stanju ni da plete.
- koliko ti baba ima godina?
- ma brate nepleteljiva je.
- auu, zar toliko..
