Pucanje Principa.
- Vidi što nam se Mile učlanio u SNS? Pa on uvijek tvrdio da je politika kurva i da su svi političari lopovi!
- E moj ti, nije samo on, prešli i Petar, Jovan, Zoran...
- Pa koji im kurac svima?? Svi se nekad dičili svojim čvrstim stavovima...
- Sarajevski atentat druže, nije Gavrilo jedini princip koji puca...
Provod koji je subjekat protekao uglavnom u ležećem položaju, u bolovima ili na nosilima. Kao komparacija je uzet Brazilac, naviknut da u svom domaćem šampionatu igra lepršavo i da na najmanji kontakt skoči na pod i hvata se sa levi zglob i bubreg u isto vreme, a sudija deli žute kao šašu. Međutim, kada taj isti južnoamerikanac zaigra na terenima "Smaragdnog ostrva", protiv 11 riđih amatera, građevinaca koji moraju nekako da izbace negativnu energiju, očekivano je da stalno ima crveni krstić pored svog imena na stranici svog kluba na transfermarkt-u.
"Au čoveče! Ko te bre tako unakazio! Jel to u diskoteci?"
"Ne, nego u stranačkim prostorijama SNS-a u Vrbasu! Pa naravno da je u diskoteci! Proveo sam se kao Brazilac u irskom šampionatu!"
"Što bre?"
"Ma idi! Napio sam se kao majka i spopao devojku nekog dilera! Ono njegovo obezbeđenje me izlomilo, bolje da sam pokušao da se ševam sa štoperima Kork Sitija!"
Jebač, govedo, konj i Hulk sadašnjice. Veličina njegovih muda ekvivalentna je beskonačnosti! Njemu ništa nije nemoguće i radi što mu se hoće. Poseduje natprirodne moći, koje niko nije imao patku da do kraja ispita. On danas siluje pičke po buticima u Brazilu, a već sutra će da bude bombaš samoubica na gradskom trgu u Iraku. I taman kada mislite da je poginuo, eto njega na Guči kako mrtav pijan demolira kafiće, prska se sa bajatu rasonicu i gura ćevape slučajnim prolaznicima u dupe. Ponekad mu postane dosadno, pa opljačka banku, izazove saobraćajnu nezgodu, gde pobegne sa lica mesta i ubije nekog poznatog političara ili pevača. Ponekad mu se prdne pa i napravi neku humanitariju, da pare za sirotišta, itd. Sve u svemu, on saranjuje sve što mu ne odgovara.
Roksanda Đorđević: "Danas se dogodila saobraćajna nezgoda, u kojoj je povređen N.J. Napadač, NN lice je pobegao sa lica nezgode.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Živana Šaponja Ilić: "Učenici škole "Trepljarski Partizani" iz Velike Male kod Gornje Donje danas mogu da uče informatiku na najmodernijim kompjuterima, zahvaljujući N.N. donatoru."
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
N.N. lice je danas pokušalo da otruje/ubije/siluje/demantuje/slaže/pljune/udari/krne/pogleda/zapiša lidera SNS-a Prof. Dr. Mg. Gr. Flj. Tomislava Nikolića!
Kako god izgovoriš, zvuči kao nešto intelektualno. Dve proste reči. Ustvari, ciljne grupe pretpostavljaju intelektualno karanje u mozak. Drugim rečima, te famozne ciljne grupe su sa pozicije vlasti grupe koje će da najebu, bez obzira na obećanja i melodičnu priču kampanjskih lidera.
Predizborni miting SNS-a
Vučić : Ciljna grupa naše vlasti će biti penzioneri a na uštrb javnog sektora. Dole kriminal, dole korupcija ...Vlast 2014-ta
Krstić : Moramo konačno da skrešemo potrošnju javnog sektora.
Vučić : ŠKK? Javni sektor? Pa to smo mi konju bradati. Cepni penzionere 10%. Od trenutnog šoka će pokoji da umre pa nam se možda i posreći da skrešemo troškove države.
I tako ... Napunio si tri banke i još kusur ... Nezaposlen, malo okolnosti a malo lična odluka. Studirao si neki bezvezni faks, kulturologija, andragogija ili tako nešto. U boljem slučaju si završio, u gorem te još uvek po nekim prašnjavim arhivama vode kao apsolventa. Živiš kod keve od njene penzije.
Rešiš malo da se baviš političkim aktivizmom. Naravno, nešto što se isplati. Učlaniš se u neku od soroševskih NVO. Protiv Vučića, podrška Ukrajini, LGTBQXZY prava, kilamtske promene, stop litijumu, sloboda za arktičke foke i antarktičke pingvine ... Uobičajeno.
Organizujete proteste, ulične blokade. Trudiš se da se istakneš, nadaš se da će da te primeti američka ambasada, a malo i da se pokažeš u društvu. Ekipa vam se ugrubo deli u dve grupe: jedno su likovi kao ti, a drugo buržujčići iz kruga dvojke i sa Dedinja kojima je dosadno pa se igraju revolucije. U tu drugu grupa spada i Mia. Mia je ćerka nekog filmadžije, na skupove dolazi Smartićem, uvek je stilizovana i lepo miriše (za razliku od tebe).
U poslednje vreme je počela da ti se javlja, javjaš se i ti njoj, ali ostaje na tome. Ne smeš da joj priđeš a hteo bi da je izvedeš negde, ali kako kad od keve žicaš lovu za pekaru i švercuješ se u javnom prevozu jer ste prodali Punta od pokojnog ćaleta. Ti naravno glumiš kako si iznad svega toga materijalnog, furaš neki stil između Če Gevare i rastafarija. Ali u dubini duše znaš da Mia nikad neće biti tvoja. Jednostavno ... ne pripadate istim krugovima.
Kad dođeš kući zapališ gandžu, uduvaš se, i sanjariš kako bi bilo da si narodni poslanik pa da plaćaš kurve i kokain. A onda počne da te gricka crvić: a što se ne bi ošišao, obukao neko odelce i učlanio u SNS ...
- Pa vidi, zar nije presledak moj Ivan ?
- A čime se bavi ?
- Pa znaš on je aktivista, idealista i uopšte ga nije briga ...
- Jao, Mici ... Dođi da te sestra zagrli. Opet neki besposličar. Pusti takve likove, dođi da te upoznam sa Đorđem. Teniser, frajer i po, kažu da će biti novi Đoković ...
Student Enkidu je dobio od svoga profesora iz teologije da u čast svojih božanstava Ana (gospodara Neba) i Kiju (gospodarice Zemlje) napiše rad o ziguratu. Enkidu se mnogo mučio s temom, ne samo intelektualno nego i fizički jer je 100 000 klinova morao uraditi na glinenim pločicama. Dobio je upalu karpalnog tunela, ali srećom je imao pri ruci Aloa Veru. Nakon nekoga vremena, slijedeći odrednice koje mu je profesor dao, Enkidu je odlučio očistiti blato s karijole i provjerit je li guma napumpana. Popio je pivo da malo opusti mišiće. Ćale je bio razočaran jer je vidio svog sina kako pije pivo na slamku jer ima taloga te kako stavlja med u pivo jer mu je gorko. Enkidu mu se pravdao da nije mogao kupiti nijedno drugo jer je imao samo 100 džindži i da bi mu mogao dati jednu crvenu. Ćale mu je rekao nakon što riješi seminarski, da ide crvena i baksa Niksičkog ali da mora piti iz boce. I tako, naš Enkidu se zaputi s karijolom da odnese seminarski rad i nakon jedno uru vremena poskakivanja po makadamu i probušene gume, stigne nekako do profesora. Profesor mu vrati seminarski jer nije paganirao stranice, da nedostaje titula (dr.sc.). Profesor je toliko deklinirao da su se pločice istrošile i jadni Enkidu je ponovno morao prionuti poslu. " Ne bi me ovoliko zajebava da imam iskaznicu SNS-a. Pičkousti bi me pokrio." Nakon 3 mjeseca je završio.
Profesor nije našao nikakvu zamjerku te je pitao našeg heroja kako misli riješiti doktorski rad o kojem je pričao.
Rekao mu je da ne brine, da će kum Mitke uskočiti sa šleperom. Enkidu je pokupio crvenu, popio pola bakse i zaspa snom pravednika.
Lagaš, 2400 pr. Kr.
To je osoba koja je u stanju da od cak i najprostije stvari ,napravi takvu komplikaciju,sve u cilju ubedjivanja jedne osobe ili vise njih da je bas on u pravu ili da je bas on resenje za sve probleme.Ona ne laze,ali ni ne govoti ni istinu!
Narod ima drugaciju definiciju za demagoga i ona glasi ovako:
"Demagog je starac koji ubedjuje devojku da je bolji mekan kurac,nego tvrd,jer se od tvrdog dobija rak"!
Demagoga u nasoj zemlji ima jako puno i oni su svuda oko nas,ali nisu svi zasluzili ga dobiju titulu majstora.Cak ni medju politicarima nema mnogo takvih i uglavnom su male mace i jako su providni.....jer samo jedan politicar nosi titulu majstora demagogije!
Svi ga znate!Neki ga vole,neki ga mrze,gotovo niko ga ne postuje....
Da,to je Pickousti,osoba koja je imenom i prezimenom odgovorna sto radikali nikada nisu dosli na vlast,osoba koja je odgovorna sto ni SNS nikada nece doci na vlast,osoba kojoj ce Ds podici spomenik zbog toga sto im je omogucio da osvajaju vlast od 2000' na ovamo i verovatno i sledece izbore.
Udri brigu na veselje. Iliti opiši stanje u državi na blago šaljiv način. Aludira se da onaj koji nije doživeo nekakav psihički poremećaj u ovoj govnjivoj situaciji, sigurno nije čist još od ranije.
-Desi Mićo, sto godina? Kakoe?
-Jebeno. Odem sad na pijacu, vidim poskupele jabuke. Aupičkumaterinu više, ko ne poludi taj nije normalan jebote.
-Ma šta ti je bre, Mićko? Reko Vučko dve godine? Dve godine će i biti!
-Mnogo se ti uzdaš u Vučića, da nisi postao i ti sns bot?
-Jok, nego čekam da prođu te dve godine pa da kupim nova kola.
-Si ti uopšte zaposlen?
-Jok, ali dve godi...
-Ne troši reči, sve mi je jasno.
Neću razmotriti. Davanje lažne nade sirotinji u svrhe pišanja po istoj kasnije. Krajnje džukački, cinično i nekorektno.
-Tataaaa, kupi mi transformersa! Moooooliiim te.
-Koliko košta sine?
-Pet hiljada. Ali to je optimus prajm. Najkulji lik ikada!
-Aha, pet crvenih, važi sine, razmotriću.
-Jeeee.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------Dakle kakve su vaše kvalifikacije za posao?
-Imam tri fakulteta, vredan sam i voljan da radim.
-Imate bogat sivi. Razmotrićemo i pozvati vas u vezi sa poslom.
-Sledeći! Dobar dan, kakve su vaše kvalifikacije?
-Pa ono, imam dva razreda gimnazije. Jezički smer. I tako.
-To je sve?
-I da, ćale ima tri firme i član je sns-a.
-Kada ste slobodni da počnete sa radom?
Kroz istoriju ova pojava je imala drugačija obličija i vodila razne živote. U starom veku su ga poštovali kao božanstvo sa više lica, tako je kod Slovena bio poznat kao Svetovid, kod Hindusa kao Brama, kod Rimljana kao Janus... Od dog perioda do danas ovoj pojavi se gubi svaki trag. Legenda kaže da se on ponovo rodio u današnjem svetu, jer je po nalogu Boga na Nebu poslat da sa svojih mnogo lica posmatra Vučića na Zemlji izigravajući mu podanog i pomalo ekscentičnog i nadasve debilnog lika u vidu političara.
U knjizi SNS-a lepo kaže:
- I na Zemlju će ponovo doći onaj sa više lica, infiltriraće se među ljude, pridobiti njihovu naklonost i zasmejavati ih.
Spev u Svetoj Ministarskoj knjizi takođe kaže:
-Slušajući svog zemaljskog gospodara Vučića na Zemlji i videvši da ovaj obećava kule i gradove, Vulin napravi lice kao mladi konj koji upravo siluje majmunicu koja ima žalfiju u kosi,ali mu se lice već u sledećem trenutku promeni u facu pijanog vozača 601. kojeg je upravo uhvatio zastoj na putu, kao da pokušava da kaže Bogu na Zemlji da je sve u redu, Vulin je menjao lica ko Maja Gojković stranke, neverovatno brzo i efikasno.
Basketaško-košarkaški sleng za učinak od jednog jedinog postignutog koša iz igre.
U pitanju je šaljivi osvrt na izrazito mizeran učinak srpskog reprezentativca otkako je prešao u redove Fenerbahčea, gde u preko 90% odigranih utakmica u koloni za poene po pravilu ih ima tačno dva.
Ono, upisao se, nije da nije, ali i dalje je Dejan Cukić pod obručima pored svih tih vedeta kojima je saigrač na poziciji dodavača peškira kojem se borbenost ne može osporiti.
Pasus iz izveštaja bilo koje utakmice Fenera:
"U ekipi Fenerbahčea daleko najbolji je bio Bogdan Bogdanović sa 22 poena, Muhamed je dodao 12, a dva manje Veseli, dok je Nikola Kalinić meč završio sa dva poena."
--------------------------------------------------
Komentar nakon seksa sa najpoželjnijom prepičkom iz kraja:Brate, može ona do sutra da priča kako je sve bilo gotovo za pet sekundi, ali ja sam se upisao. Odradio Kalinića, cap-cap i gotovo, bitno da je bilans uvećan za jedno ime.
--------------------------------------------------
Preliminarni rezultati vanrednih parlamentarnih izbora 2016:SNS osvojila je 49 procenata glasova izašlih birača, SPS 11%, DS i NS 7%, NDS i LDP 6%, ostali su bili ispod cenzusa, dok je Kalinić postigao 2 poena.
Dragi moji, doskoro najobičniji autorčići, a sada poštovane kolege, novopečeni moderatori,
U vreme kada smo proslavljali vašu prvu štiklu, Kaizen je uveo nove promene na sajt, ponovo ih ostavivši do pola nedovršenim. Ovaj događaj samo je jedna od brojnih manifestacija urušenosti našeg onlajn života, kao i društvenog sistema u svim oblastima.
Dolazeći na vaše veče i gledajući vas onako doterane, nasmejane, mlade i pune pozitivne energije, razmišljao sam o tome hoćete li uspeti da zadržite taj optimizam i kada budete umodovani i kada se suočite s nepostojanjem plata, nedovoljnim uvažavanjem moderatorske profesije, prilično nezainteresovanim i po pravilu lošim autorima, neduhovitim četerima koji su uvek na strani svojih članova sekte (čak i ako je to na njihovu štetu), različitim pritiscima i omalovažavanjem.
Mnogo toga oko vas ubijaće vam motivaciju. Ipak, ako mene pitate, na listi vrhunskih zanimanja nalaze se sledeća: moderator, lekar, advokat, sudija, inženjeri, još jednom, moderator. Ako pitate sve roditelje ovog sveta čime bi želeli da se njihova deca bave, odgovoriće vam na isti način.
Raznorazni nepismeni i polupismeni ljudi danas sebe olako mogu nazvati nekakvim pi-arovima ili menadžerima, neobrazovane voditeljke sebe zovu novinarkama, a folk-pevačice umetnicama, da i ne govorim o art direktorima, biznis konsultantima, bek-ofis administratorima, velnes konsultantima, ivent koordinatorima, kopi-print operaterima, marketing konsultantima, ofis-asistentima, portfolio-menadžerima, produkt dizajnerima, članovima SNS-a.
Iza zvučnih naziva zanimanja najčešće se kriju foliranti koji misle da se ugled može steći preko noći, kriju se oni koji nisu imali izdržaj da završe fakultet koji su započeli, oni koji menjaju zanimanja i profesije kao prljave čarape. Nemojte zaboraviti da se moderatorom, lekarom ili sudijom niko ne može samoprozvati.
Ponosite se svojim zanimanjem koje se može steći samo upornim, vrednim radom, odricanjem, nespavanjem, blejanjem na defkama, reakcijama, posterima, forumu i višegodišnjim samosavladavanjem i samoodricanjem. Ne dozvolite da vam bahati, hvalisavi i samouvereni vlasnici raznoraznih restorana, firmi, privatnih aviona, luksuznih stanova drže lekcije o uspehu, jer VI STE MODERATORI, a oni su samo vlasnici kvadratnih metara!
Pokušavaju da omalovaže moderatorsko zanimanje. Imajte na umu to da ste vi čuvari dostojanstva svoje profesije. Zvanje moderatora stiče se sa puno truda, ali još više muke treba uložiti u znanje kako nositi tu važnu titulu. Vodite računa o načinu na koji se ponašate i kada niste na sajtu, razmišljajte o svom pisanju, stavu, odnosu prema kolegama, prema autorima i njihovim lošim sadržajima.
Ako sebe srozate u sopstvenim očima, onda će vas i okolina gledati sa omalovažavanjem. Budite ponosni, samouvereni, budite spremni da pišete i brišete definicije i da doživotno banujete, jer VI STE MODERATORI!
Procenat izlaznosti koji se očekuje na svim sledećim izborima na osnovu zbirne statistike pojedinačnih stranaka. Nakon izbora se ustanovi da on obično iznosi 50%.
SNS: Mi ćemo na sledećim izborima osvojiti 60% glasova, jer je narodu dosta ovakve vlasti.
DS: Mi ćemo na sledećim izborima osvojiti 70%, jer bilo koja druga vlast bi nas vodila u izolaciju.
LDP: Mi ćemo na sledećim izborima osvojiti 40% glasova jer smo mi jedina realna stranka koja se bori za pravi sistem vrednosti.
PUPS: Mi ćemo na sledećim izborima osvojiti 30% glasova, jer su penzioneri budućnost naše zemlje.
SPS: Mi ćemo osvojiti 20% jer jedino se mi borimo za socijalnu pravdu.
SRS: Mi ćemo osvojiti 40% na sledećim izborima, jer smo mi jedina stranka koja se čvrsto drži svojih ubeđenja.
Savez neprskanih rotkvica: Mi ćemo osvojiti 20% glasova, jer će za nas glasati svi oni koji su imali trovanje od prskanih rotkvica.
Liga ljubičastih vanzemaljaca: Mi ćemo osvojiti 20% glasova, za nas će glasati svi oni koji veruju da u svemiru postoje pripadnici gay populacije.
Potomci naroda koji je nekad naseljavao nekadašnju teritoriju Bugarske i deo Dimitrovgrada, ozračenog u Velikom kosovskom ratu 2032. Astrobugari su kao vid odmazde zbog ove ''kolateralne štete'' oduvek kočili napredak Srbije u EU integracije i koristili svoj uticajni položaj kao prve nekadašnje balkanske članice da ospore ulazak Srbije u tu zajednicu.
Međutim, i posle svih ovih nesuglasica dveju zemalja, do današnjih dana se na teritoriji Srbije može naći po koji Astrobugarin, uglavnom leti, kad počnu sezonski radovi po njivama, doduše na crno. Stanovnicima Srbije je bilo zabranjeno sklapanje braka sa Astrobugarkama sve dok Astrobugarska nije promenila spoljnu politiku prema našoj zemlji, 2083.
- Kako B-90210 nezvanično saznaje, Astrobugari su poslednja kolonija na Mesecu koja je do sada podržala pregovore za članstvo Srbije povodom ulaska u EU (Evropski Univerzum). Tačan datum početka pregovora još nije utvrđen, ali komesarka za EU, Angela T-1000 Merkel, navodi da su sve naznake da neće početi pre Vojvodana 2084, odnosno 31. 10. po Bundesšmercen kalendaru. Nešto više o tome, za koji trenutak reći će vam naš novinar na svemirskoj stanici Belibers, Aleksej Krpan, Treći. Aleks, da li se čujemo?
- (...static...) Da, Šano, čujemo se. Pored mene je ministar spoljnih poslova, gospodin Kirk-Obabić (...static...). Ministre, ovo je za sada (...static...) najveći trenutak za našu zemlju posle pobede u Velikom kosovskom. Mislite li da ćemo konačno uspeti da ispunimo sve zahteve EU za pridruživanje do Vojvodana?
- Bzzzz bzzzz bz bzz bzzbzbzb (...static...) bzzzzzzz (...static...)...
:AirPad - Klik,TV off:
Podjebavački nadimak, koji se dodeljuje skroz osedelom čoveku, jer mu se vugla beli kao istoimeni šporet.
- Sine, kad ćeš da se ženiš? Već si počeo da sêdiš, čoveče. Kad postaneš smederevac, više te ni jedna neće hteti.
- Nemoj sad da smaraš, kevo. Moram da razbijem Đoleta82 na kanteru, ovo je važan duel!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kampanja kandidata SNS-a za drugi krug predsedničkih izbora. Toma se na nekom mitingu obraća publici:
- Nećemo više da dozvolimo da onaj Smederevac iz Demokratske stranke uništava sve što vredi u ovoj državi!
Vučić se približava Tomi i šapuće mu na uvo:
- Nije Tadić iz Smedereva, on je rođen u Sarajevu.
Toma tiho na uvce kaže Vučiću:
- Smederevo, Sarajevo... isti kurac.
Onda nastavi da se obraća publici:
- Dobro ste čuli. Smederevac! Toliko su mu kose pobelele da sam počeo da ga mešam sa šporetom.
Masa se cepa od smeha. Čuje se gromoglasni aplauz i "Tomo, Srbine".
Mukotrpan i dugotrajan postupak kojim se Tvrdoglavi Srpski Domaćin privoleva da napusti rodno ognjišta kako bi se opštem razvoju i napretku uklonio s džade. Čitav proces odvija se inkrementalno pri čemu svaki naredni stepen sadrži sve više štapa a sve manje šargarepe.
Lukavo Dodvoren Predstavnik: Dobar dan, Tvrdoglavi Srpski Domaćine br.263.
TSD: Dobar dan.
LDP: Nadam se da ste blagoizvoleli ponovno da razmotrite ponudu naše multimilijarderske internacionalne korporacije, od čak tri miliona eura po kvadratu vaše udžerice?
TSD: Već vam reko' da nema šanse. Ovo zdanje je sa svojih deset prstiju gradio lično moj čuk-čukundeda od trske posečene u spahijskom ribnjaku i ilovače sa turskog groblja, dedovina se ne prodaje.
LDP: Šteta, znate, nadao sam se da ćete prihvatiti našu ponudu, ako ništa, onda u ime progresa i opštenarodnog blagostanja. Postrojenje za reciklažu upotrebljenih prezervativa koje planiramo da sagradimo otvoriće mnoga radna mesta, a planirali smo i finansiranje kurseva seksualnog obrazovanja po osnovnim školama i vrtićima sa predavačima iz svetski priznatih univerziteta "Hustler" i "Penthouse".
TSD: Iserem vam se i na te kurceve i na regres.
LDP: Hvala, gospodine. U tom slučaju ovlašćen sam da vam ponudim konačna četiri miliona po kvadratu vaše čerpićare.
Lakomislena Srpska Domaćica: Pristani, Radosave, nemo' si lud! Osvan'ćemo zbetonske cipele kuku mene, lele našoj siročadi...
TSD: Tišina, ženo! Nije se moj čuk-čukundeda Milojko klao s Turcima da bi ja sad pljunuo na zemlju koju je dobio od Velikog Vožda lično!
LDP: Shvatam, izvolite vizit-kartu u slučaju da se predomislite. Prijatno....
Solidno Neuhranjen Student: Dobar dan, gospodine.
TSD: Bog ti pomog'o, sine, šta njuškaš s tim satanskim instrumentima?
SNS: A, da, ja sam iz Arheloškog Zavoda, postoji sumnja da je ispod vaše parcele staro rimsko groblje pa sam hteo da vas pitam da li ste kojim slučajem primetili nešto neobično?
TSD: Kad se malo razmislim, bilo je noću nekog lupanja i zavijanja. Prestalo je otkad sam preksinoć naprašio neku čumu solju i sitnom sačmom iz dedine tandžare što dadoh popu Krsmanu da mi osvešta. Zvao sam posle i baba Druzilu da mi gasi ugljevlje, zlu ne trebalo.
SNS: Ipak vam savetujem da se preselite što pre, kaže rašljar da ispod ima i stari rimski bunar, ne valja zbog podzemnih voda, znate...
TSD: Ko još buši bunar na groblju?
SNS: A, pa Rimljani, jeste, šašavi su bili ti Rimljani.
TSD: A jes', gledo sam u Spartaku da im se vojska šetala u suknjama, ne valja to ako ti ispane štogod. Elem, ne beri brigu sine, više vode ja imam u kolenu nego oni u tom bunaru, nego bolje ti uzmi kopaj kanale nego rimske vazne, ne'š se od toga leba najesti....
TSD: Koj' sad nalego na zvono, poserem mu sveca neslavljenog.
Slabo Plaćen Snagator: ...
TSD: Lurč?!
SPS: Molim?
TSD: A, izvin'te, učiniste mi se poznatim. Šta mogu da učinim za vas, korpulentni gospodine bez vrata?
SPS: Ništa, ali ima za koga možete.
TSD: Kako to mislite?
SPS: Čuli ste me.
TSD: Da niste vi slučajno iz Kurex-importa?
SPS: ... ne.
LSD: Kukuuu mene Radosave, će nas podavi ko ko-kokoške...
TSD: Ne kokodači ženo dok pričam s čovekom! A vi - da poručite gospodinu Punišiću da se čuk-čukununuk Milojka hajduka što je Turcima tolike konvoje kafe i duvana orobio ničega ne boji!
SPS: ......
LSD: Radosaveee, ostav'še nam neki paket na pragu, nešto čuka iznutri!
Osecaj koji svi glavni junaci americkih filmova poseduju i tacno u svakom trenutku ,znaju da li je ispravno ono sto rade.Nedoumice ne postoje,jer kad godne bi bili bas sigurni da je to sto rade ispravno,dovoljno je da bace pogled na americku zastavu,koja se moze nalaziti i na boci od mleka i odmah ce da se sete svog pradede,cukundede,koji su poginuli za pravdu u gradjanskom ili nekom drugom ratu i sve sumnje u ispravnost njihovih postupaka ce nestati!
Brus Vilis u filmu "Surogati",koji gubi svog robota,odlucuje da se svima najebe majke i shvata da je drustvo bolesno.Tada se u njemu budi americki osecaj za pravdu i pocinje da se bori protiv nepoznatog neprijatelja,da bi na kraju pobedio,normalno,a zatim bez razmisljanja unistio sve robote na svetu,tako sto je preko mreze uploadovao virus.
To je baja,jebote!
To se kod nas u Srbiji nikada ne bi desilo!Kod nas bi se prvo konslutovao oko svojih planova sa zenom ili kumom,koji bi zatim rasirili pricu po komsiluku,gde bi lokalne torokuse njegov plan rasirile brze od interneta.Zatim bi Ivica Dacic dao izjavu na RTS-u,kako nasa policija radi u interesu gradjana.Tadic bi pozirao i nesto odmudrovao,sto bi razumela samo baba Zivana iz Stepojevca,Kostunica bi bio neobavesten....
Onda bi skupstina,koja se i inace bavi glupostima,odlucila da glasa ,da li da ga podrze u njegovim nastojanjima da pomogne ljudskom rodu,ali bi radikali bili protiv,zato sto smo mi srbi nebeski narod i ako pomremo ,samo prelazimo u novu kucu,G17 zato sto to znaci da Srbija nece u Eu...dok bi SNS bio za ,ali ako ovaj izjavi da ce Tominu sliku drzati pored kreveta dok je ziv ,bas kao i Vucicevu sliku u novcaniku.Jadnom Vilisu bi se verovatno smucilo i sve bi ih oterao u kurac i otisao na pecanje na Dunav,da uz hladnu rakiju,pobedi neprijatelje,bas kao sto smo to uradili i '99 u borbi protiv nadmocnijeg Nato pakta....
Kao sto vidite,americki heroji nemaju ove prepeke na putu,tako da im nije problem da spasavaju svet i ljudski rod od svih nedaca!
Mitsko biće, koja god da je garnitura na vlasti. Iako na izborima vladajuće stranke osvoje preko 50% (što je teorijski barem četvrtina punoletnih građana), kada postane jasno da oni nisu ništa bolji od onih prethodnih, njihovi glasači misteriozno nestaju, stope se sa masom nezadovoljnih.
Tako se desi da neko eventualno zna nekog ko zna nekog ko je možda glasao za aktuelni režim. Svi ostali su listom protiv njega.
A: Lepo sam ti rekao da ovaj Vučić nije ništa bolji od Tadića... Ma kakvi, on je gori i od Miloševića!
B: Što meni to kažeš, ja nisam glasao za njega...
A: A ja sam kontao da si rekao kako treba da pobedi, jer ne može gore da usere od žutih...
B: Pa to sam rekao, a to nikako ne znači da sam glasao za njih...
A: Dobro, dobro... Brate, ja stvarno ne znam nikoga ko je zapravo glasao za njih...
B: Ja znam da je Maja valjda iz zezanja glasala za SPS.
A: Ma Maja je izašla na izbore zato što su joj to prvi izbori u životu.
B: Doduše, ja nešto sumnjam na Mileta Sarajliju da je glasao za SNS prošle godine. Njegovi izbegli iz Bosne i dobili državljanstvo tek kad su ovi došli na vlast.
A: Ma gde, Mile mi je rekao da bi pre glasao za Aliju Izetbegovića nego za Vučića...
B: Da... stvarno čudno. Onda ne znam nikoga.
A: A oni kao u većini
...
(pet godina ranije)
A: Lepo sam ti rekao da ovaj Tadić nije ništa bolji od Koštunice... Ma kakvi, on je gori i od Miloševića!
B: Što meni to kažeš, ja nisam glasao za njega...
A: A ja sam kontao da si rekao kako treba da pobedi, jer ne može neko tamo Kosovo na kome više od pola Srba nikada nije bilo da nas ograničava...
B: Pa to sam rekao, a to nikako ne znači da sam glasao za njih...
A: Ja znam da je Lena valjda iz zezanja glasala za SPS.
B: Ma Lena je izašla na izbore zato što su joj to prvi izbori u životu.
A: Doduše, ja nešto sumnjam na Peru Knindžu da je glasao za Tadića prošle godine. Od "Oluje" je čekao da dobije državljanstvo i tek prošle godine se to sredilo.
B: Ma gde, Pera mi rekao da bi pre glasao za Franju Tuđmana nego za Tadića...
A: Da, stvarno čudno. Onda ne znam nikoga.
B: A oni kao u većini.
Nastalo od koje, ali u formi retoričkog pitanja na koje odmah sledi odgovor od strane onoga koji ga je i postavio, najčešće u vidu masne laži u koju i sam neupitno veruje. Zasluga za transformaciju reči i gubitak jednog slova ide na račun izražene neverice koja nastaje usled sumnje upućene od strane sagovornika.
- Matori, kaže mi Leka Šaner da tvoja Opel Calibra može na navuče 200 ko iz pičke. Daj, reko, mojne me ložiš mislim koje je ona godište? Možda 91-vo?
- Ko'e? Ma i 240 nagura na autoputu kad je zaletim. Beograd - Niš za manje od sata, pa ti vidi.---------------------------------------
Emisija Ćirilica, gost premijer Vlade Aleksandar Vučić aka Vučitelj ( jedini koji je i smeo da gostuje sa samim sobom u emisiji)
- Dobro veče, gospodine ....
- Tišina u studiju!
- Izvinite, mogu li ja barem da postavim pitanje?
- Možete gospodine Mariću. Postavite pitanje svoje karijere.
- Jer to ...? Jao sad nemojte ja od ovog decu ranim. (laže Vučitelju ima samo jedno i to debilno)
- Izvolite Mariću, imate reč.
:krsti se:
- Ajd pomozi Bože. Gospodine Vučicu, recite nam precizno koliko ćemo morati da izdvojimo za sanaciju štete nastale u poplavama? Mediji nemaju konkretne podatke, ali priča se da po proceni EBRD-a taj iznos dostiže i do 2 milijarde evra.
- Ko'e? Ma neće biti na kraju ni 20 evra sa sve parizerom i lebom za volontere. Kakve milijarde, kakvi bakrači? Sve će to donacije da pokriju. Vlada Srbije, na čelu sa SNS-om će uraditi sve da ugrožena područja budu što pre sanirana i da se tim ljudima prioritetno obezbede ....pola sata kasnije
.... A ujedno bih se ovom prilikom i zahvalio .... tomovača .... doktor Stefanović .... 1003 .... hapsim redom ....
Sat vremena kasnije, emisija uveliko završila, kamere pogašene ali nema niko srca, a možda i muda, da mu kaže
.... I vi mene pitate koliko iznosi šteta? Kako vas nije sramota, gospodine? Ja sam mislio da ste vi ozbiljan novinar Mariću. Mariću? Alo ljudi, ima li koga?
:gasi svetlo da ne troši struju građana Srbije i napušta studio:
Da li u strahu od dosega Ruke Predsednika ili od nemogućnosti da se dotični uopšte "mainstream" ishejtuje, nastaje jedna proza životne agonije smeštena u vreme nedavnih kataklizmičkih dešavanja po pseudo realm Srbije.
Napomena : Svaka sličnost sa stvarnim osobama i događajima je slučajna!
Hala kriznog štaba, ser Aleks predsedava na željeznoj stolici. U toku izveštaj o pljačkanju i ljudskim žrtvama u Obrenovcu, poznatijem i kao Rečne Zemlje odnedavno.
Obrenovčanin : Sve su uzeli iz Obrenovca. Naše televizore, slamarice, čak i naše četkice za zube .... naše žene takođe, kad su ih ukrcali u čamce, poskidali su im burme i bacili ih vodu opet, kao da su životinje a ne ljudi.
Mejšter Mali : Najverovatnije huligani.
Obrenovčanin : O ne, ovo nisu bili huligani. Nisu ostavili ništa iza sebe, moja milosti.
Mejšter Mali : Ruci predsednika se obraćate, a ne predsedniku. Predsednik peče rakiju.
Lord Aleks : Ti ljudi, jesu li nosili neku oznaku, neki barjak? Npr. žutu zastavu ili realm u plavom krugu sa slovom S oko njega ili tako nešto, šta ja znam.
Obrenovčanin : Nisu, gospodine Ruko. Čovek koji ih je predvodio, prokletiji od bilo kojeg čoveka kojeg sam ja video za glavu. Video sam kako oduzima lizalicu iz detetove ruke jednim zamahom ruke; video sam kako utovara televizor od 107 cm jednom rukom u čamac, dok u drugoj drži dva jagnjeta koja se koprcaju.
LorD Slinjo : Čini se kao neko koga znamo, the Bankar.
Lord Aleks : Opisujete ser Mlađana Dinkića.
Mejšter Mali : Zašto bi se ser Mlađan odmetnuo i pljačkao, čovek je pomazani političar.
LorD Slinjo : Čuo sam da ga zovu Đilasov „Ludi Gitarista“. Siguran sam da ste i vi.
Lord Aleks : Ne mogu da vam vratim vaše domove, vratim mrtve u žive ili namirim stoku, ali mogu da vam dam malo Pravde u ima našeg Predsednika, Tome. Lorde Bato Gašić, vi ćete imati komandu. Okupite 100 dobrovoljaca i otplivajte do Obrenovca.
Lord Gašić : Kako vi zapovedate.
Lord Aleks : U ime Tomislava, od kuće Nikolića, prvog svog imena, predsednika Srba i manjina, lorda Srbije i zaštitnika realma, naređujem vam da dovedete Predsednikovoj Pravdi lažnog političara Mlađana Dinkića i sve koje su sudelovali u njegovom pelješenju. Lišavam ga svih privilegija i političkih imuniteta, ukidam mu sve titule, diplome i posede i osuđujem na preletanje u SNS, ovaj smrt.
Mejšter Mali : OPAAAAA! Ali bolje da smo Tomu sačekali da se vrati sa vikendice.
Lord Aleks : Mejštre Mali.
Mejštar Mali : Moj Lorde?
Lord Aleks : Pošaljite vranu ... mislim mail u Krunsku 69. Obavestite Dragana Đilasa da je pozvan na dvor ... ovaj kabinet oću reći, da odgovara za zločine svog učenika. Stiće do kraja radnog vremena, najdalje u deset do četiri ili će biti žigosan kao neprijatelj Vlasti i proglašen izdajnikom realma.
LorD Slinjo : Hrabar potez, moj lorde. Ali, da li je mudro potezati džindžera za rep? Ipak je Đilas najbogatiji čovek u realmu. Evri dobijaju rat, a ne glasači.
Lord Aleks : Kako je onda Toma predsednik a ne Đilas?Definicija nije pisana za Mizantrophy II (samo mi se svidela forma)
