Izgovor za kršenje osnovnih ljudskih prava od strane soc. mreža bez našeg znanja.
Društveni pokret nastao demokratskom transformacijom soc-realizma, krajem 90-tih. Odlikuje se visokom tehnološkom svešću i niskom finansijskom sposobnošću.
Primer1:
Brat1: Eeee, brate, š'o ti je dobar Yugić.
Brat2: Fala, fala! Zbudžio sam mu alu-felne, zatamnio stakla i ubacio dobro ozvučenje. I kožna sedišta, da se osećam kao u Merdži.
Brat1: Tooo! Zbudž-realizam!Primer2:
Beogradski seljančeros dođoš u najnovijem audiju koji sriče poruke sa moba i nosi bele čarape na crne cipele.
Upaljači kojima se zavrtanj za regulaciju plina može odvrnuti pet-šest puta i onda postaje u zavisnosti od mašte korisnika sve od bacača plamena pa do baklje.
brate kako soc upaljač,akako ne soc plamen
Operacija na koju nas tera glas savesti, jer znamo da smo strašno uneredili šolju pa ne bi smo da kolege posle ispiraju usta sa ''nekim iza koga je ostao soc''.
A usput možemo da obavimo još jednu operaciju (popravka brisanja dupeta)
Jedna od grana vračanja. Kod mlađih populacija popularnija od pasulja, kugle, tarota... Preferiraju je isključivo devojke i poneki dečko sumnjivog morala.
Postupak je sledeći:
Kafa se ispije tako da ostane samo soc, zatim se okrene kako bi se soc razlio po zidovima šolje. Čeka se. Posle određenog vremena, šolja se vraća u prvobitan položaj i određuje se koja je strana 'njena' a koja 'njegova'. Pogledom se u šolji pronalaze elementi koji asociraju na pojedine emocije (ljubav, tugu, bol u duši), određene činove (Bela trojka = dečko će da umoči) i razvijanje situacije u budućnosti uopšte.
Proces traje 5-10 minuta zavisno od bogatstva reljefa unutrašnjosti šolje. Rezultuje petominutnim afektom sreće/tuge zbog dobijenih informacija, zgražavanjem i facijalnim ekspresijama radnika kafića nad prizorom izmuljanog enterijera kada doće da naplati, koje izgledaju kao da je upravo ugledao 'Black gay anus fetish orgies live on the pool!', kao i slabljenjem rada moje retikularne formacije*.
*Deo kičmene moždine koji reguliše stanje budnosti.
Toz, soc ili trek vaše omiljene kafe koji se par dana suši na simsu prozora koji je na osunčanoj strani kuće ili zgrade, a zatim pakuje u posebno označenu kutiju i služi za davanje na zajam omraženom grebatoru iz komšiluka, studenjaka, firme i sl.
Gasenje cigarete u solju od kafe i zabadanje pikavca u talog tj soc.
Jedna od najiritantnijih stvari na svetu pored punog gradskog autobusa, facebooka i "sine, jesi li jeo?" pitanja. Pa, mamu mu jebem, jel postoji piksla, tu ispred tebe?
Sledeci put ima kafu da sipam u pikslu pa pijte odatle, majke vam ga nabijem.
portret kurca (eng. dickspicks)
Popularna zabava među korisnicima soc mreža koji traže partnera a nisu vešti sa rečima. Ili su obdareni. Ili jednostavno vole da dele sadržaj. Obično započinje tako što mužjak uslika svoju kitu mobilnim telefonom i podeli fotografiju sa drugom osobom radi iniciranja snošaja. Najčešće se završava blokiranjem inicijatora.
whatsup prepiska
On: ćao, ja sam Miša, želim da se upoznamo
Ona: iju, sram te bilo, ja sam poštena žena, majka dvoje dece
On: slika kurčine 22cm
Ona: ajd svrati predveče, decu mogu kod majke a muža u kafanu
Budućnost proricanja.
Tehnika koja prijeti da u zapećak baci i gledanje u dlan i gledanje u pasulj.
O tehnikama gledanja u soc i karte, kao užoj specijalnosti naših domaćica, da i ne govorimo.
- Jelena, decxko, zašto grliš WC šolju? Uuu, kako si se ispovraćala... Š'o ne ustaješ?
- Evo, gledam malo u peglu!
- I... šta vidiš?
- Vidim da treba da prestanem da pijem.
- Jebemti! RADI! E, ae pogledaj 'oće dođe Ekeren iz keca u dvojku? Taman sam krenuo da popunim tiket.
- Puši ku... :BLJUUUV:
Nepisana pravila post-ovanja i, uopste ponasanja, na ovom drustvenom sajtu. OK je to, ali nije OK koliko se ljudi s tim pravilima zaludjuju i pridrzavaju ih se maltene vise nego zakona realne drzave (koliko nas se bavi piraterijom??).
*Ovo sam napisao za Facebook zato sto sam situaciju iz primera tamo doziveo, ali ima slicnih primera i po drugim soc-net sajtovima.
Napravim profil na 'fejsu' i okacim neke slike. Prodje par minuta od tada i drugarica pocne da ih komentarise, je l' te, ispod svake slike po komentar. Tada sam radio otprilike jos 13 drugih stvari i nisam mogao ici od slike do slike i odgovarati. Te stoga, napisem na njenom Wall-u odgovor na sve komentare. Kao da sam napravio holokaust, ona pocne da panici da to ne sme tako, to se odgovara ispod slike, jesam li ja normalan... Pritisak skoci, ali izbrojim do 10, iskuliram i aj dalje. Medjutim, uvece stize mail od drugara (isto zagrizenog fejsbukasa) sledece sadrzine: "Video sam kako si danas odgovorio Masi na one slike. Da ti pojasnim, to se ne radi tako. Ne mozes, nije pravilno. Niko tako ne radi. Odgovara se tamo gde ti dodje post. Ako te jos nesto zanima, pitaj. Da ne otpadnes! :p salim se! :)"
Nedugo nakon toga, deaktivirao sam profil na Facebook-u.
Zajebati se u procijeni, prekontati se, zagristi više nego sto možeš progutati. Kao kad piješ domaću kavu, "proljevušu", pa pred kraj srkneš više nego što treba a ona teljva ili soc nadre u usta, na nos, nit' je otiskati strmu, nit' vraćati u šoljicu, a što je više držiš u ustima sve ti gori osjećaj.
-"Druže, hoće li biti šta od tog ispita?"
-"Teško, buraz, izgleda da sam povukao teljve, trebalo mi je dosta više vremena da ga spremim, al šta ću, izlazim, možda se profa i smiluje."
Nezaobilazna stvar na irc servirima i soc-net sajtovima. Cilj je propagirati kako oni nisu u fazonu da kresnu vec da znaju da vole, da su iskreni, da su verni i sve ono najbolje sto bi "savrsen muskarac" trebao da bude,ali to je daleko istine.. Uglavnom se iza ovakvih nadimaka krije susta suprotnost u nadi da ce naci neku koja ce pomisliti "e ovaj se razlikuje od ostalih pacenika".
Decko_mekog_srca
Doktor_za_ljubav
Povredjen_zauvek
Spavao_bih_na_tvom_dlanu
Volim_tvoje_mane
Ranjeni_vitez
Iskren_posten_usamljen
Sam_kao_list_na_vetru
Budi_moje_sve
Zaplovi_sa_mnom
Ljubav_ti_i_ja
Doba kada svi studenti koji su sposobni da koriste ruke kreću da kucaju statuse po fejsbuku, tviteru i ostalim soc sajtovima, isključivo radi pokazivanja kako:
a)Je njihov život užasan, kako ta škola nije normalna i sl. (najčešći oblik)
b)Su oni u stvari šmekeri/cice koji su izgleda rođeni pametni ali ih obrazovanje uništilo
c)Toliko plene svojom inteligencijom, kao da su ispali Tesli iz kurca
neki od primera
-Blejim sa drugovima integralima, logaritam i funkcija će banuti posle...
-molim komšiju od koga kradem wireless da ga vec jednom isključi…inače mi propade ispitni rok
-Ponekad pozelim da ostavim studije,i upisem neki zanat
pa da budem pekar, limar, moler, da ukrotim struju
i naucim da popravljam bojler (citati pesme Džemper za vinograd - Miladin Šobić)-Položio 3 predmeta, a da ispitni rok još nije ni počeo.. Lepota...
Šetnja do i od kontejnera, ujutru, češće popodne, sa flekavom majcom, masnom kosom, fila papučama, dahom 20-godišnjeg vinskog bureta i dvema velikim kesama u obe ruke sledećeg sadržaja:
-Zgužvane flaše piva,
-Limenke piva,
-Flaše vinjaka,
-Plastična flaša koka kole (u kojoj stajala rakija),
-Milion pikavca,
-Nekoliko vešto smotanih kartonića, zagorelih sa jedne strane,
-Skoreli soc od kafe, spikavcima
-Prazni karton soka od ananasa, koji gledaš sa blagim čuđenjem.
13:25, lift
-Dobar dan komšija.
-Dokrkj khu arrrrggggh, Dobar dan!Osuđujući, polusažaljiv pogled na tebe i sadržaj kesa, i neprijatna tišina do prizemlja.
Nolajferska legenda!
Kuca se po forumima da ga je svako vec doziveo i kakvi su utisci, ali to se jednostavno mora iskusiti. Zanimljivo je koliko ti ljudi ulazu sebe u taj fiktivni svet i odnose u njemu. Jos to nije soc-net sajt, vec igra!
Naime, usao sam u jednu partiju i greskom ubio saigraca. Onda je usledila lavina psovki, kletvi, pretnji i svega ostalog slicnog tome... Inace, svi ti ispadi su na tom serveru zabranjeni.
"Hoces da ti ga dam po picki blento jebena!!!!??? NA TI GA!!! EVO nasisaj se kicka, zaklacu te u sledecoj partiji!!! Emom cu ti probusiti zenice brdjane jedan nesposobni...NUBU!!!".
Ovo poslednje me je ubedilo da odustanem od zavrsavanja reci "izvini".
Tekućina koja curi niz ulicu iz pipka kontejnera. Ne mislim na ove fensi podzemne kontiše, nego na one stare.
Kad bi uradili analizu vodice koja se sliva iz kontiša dobili bi sledeće sastojke:
Mast iz salame majonezare
Sok od trulog paradajza
Pasta za zube
Olovo sa novina
Soc od kafe
Pivo
Vinjak
Sok od trule jabuke
Omekšivač
Aće
Pepeo
Hleb
Komadići raznoraznog mesa
Prašina iz usisivača.....
Pojava da čovek kopira (oponaša) gestove, izraze lica, izražavanje i uopšte ponašanje drugih u društvenim interakcijama. Posledica je da ljudi deluju kao verni odrazi drugih u ogledalu. U poslednje vreme se vrlo često može primetiti, kako uživo, tako i na soc. mrežama i internetu. Nigde jedinstvenosti i mašte, samo copy-paste. Prosto rečeno, takmičenje u glupoći. Onima koji obraćaju pažnju ume da deluje vrlo zabavno, otprilike po istom principu, na kome se zasnivaju Veliki brat i drugi rijaliti programi.
Vukajlija, komentari na popularnom (a takođe i odabranom) posteru:
mali_mlitavi: " AAAAAHAHAHAHAHAHAHAH kako dobar poster, pljus!!! +++"
J.Bond1223: "AHAHAHAHAHAHAHAH pljusssssss ++++++"
Plava Hrizantema: "hahahahahahahhahahah ne mogu da prestanem da se smejem, komentar je pobedio pljuuuuuus +++++"
osisana*cela: "Valjam se ovde po podu, ovaj komentar je stvarno pobedijo. Pljusčinaaaaaa! +++++++"
chak.noris No.1: "hahhahahahhahahahahahaha komentar je pobedijoooooooo!!! Pljusčagaaaaa! +"
crvena_ljubicica: "Jaooooooo hahhahahahahhahaAAAAAhahahhahahah ali komentar je razbijoooooooooo!"
plavipatlidzan888: "RazbijaaaaaaaaAAAAAAAAAAAA! +++++++"
MAWASWATKADEWOJChICA: "Hwahwahwahwahwahwahwa pljus i omiljenovano!!! xDDDDD"
(slični komentari redovima nadole)
...
večitismaračpesimista8: "vi ljudi stvarno niste normalni kad vam je ovo dobar, pa čak i odličan poster!!! a i ovi moderatori nisu normalni što su ovo stavili u odabrane! gde ide ova Vuka... tuga golema... -"
nekitamomod: "Šta se to tebe tiče? Za šta ti služi minus-opcija? Nema šta da se žališ, modovi imaju pravo da biraju sta hoće po svom ličnom ukusu, zato su i modovi, a vi ostali smrtnici izvolte pa stavite minus ako vam se ne sviđa!"
saban_munzekonza: "pravda za @vecitismaracpesimista8! :D"
smrdljiva.bubuljica: "Pravda za modoveeeee!!! xDDD"
maliTUPAC: "Pravda za Šešelja i Karadžuuuu! xDDDDDDD hahahahhahah"
realnost_je_u_nama: "Ja se slazem sa vecitismaracpesimista8, ovo nema smisla stvarno, gde ide ovaj svet kad ovo zasluzuje da ide u odabrane...---"
itd. itd. itd. itd.
.
.
.
itd. od lim koji teži u beskonačno itd.-ovaSpoljni posmatrač koji je imao nesreću da naleti na poster u trenutku krajnjeg smaranja:
"Jaoj Bože spasi me ovakve glupoće, da me nikad ne snađe muka da mi mozak ostane tabula raza, pa da sam primoran da kradem tuđe reči da preživim u ovoj surovoj sredini!"
jedna od tri Beogradske rajske reke, ona u koju utiče kanalizaciona cev najvećeg obima, sa svim svojim govnima, leševima i albino aligatorima. sav taj kompost organskog porekla, svi ti kriminalni pobačaji, kesice heroina i hektolitri deterdženta. tone rastvorene celuloze guzobrisa, pocepane slike i opušci. poslednje poruke, iscepano intimno rublje, radioaktivan otpad, kafeni soc, farbe i razređivači. pokvaren kiseo kupus, amonijak isteklog trajanja, razloženi delovi tela iz pokvarenih zamrzivača, kiselinski ostaci hrane alkoholičarskog izbljuvka, usirenih uložaka i kučećih govana. isečeni nokti, raskuvane kosti i prokisle supe. klupčići dlaka, slojevi kože, bubašvabe i pacovi.
e sve to stane u jednu čašu česmenske vode.
Bg ... hemijska oznaka za Beogradijum
Credo post-soc-realista sa vrednosnim sistemom ukorenjenim na istom mestu iz kog dolazi i "valja se". Najveći borci protiv pripisivanja ovosvetskih čuda onostranome (iako i najveći promoteri psovke "U bož'ju mater"), a ujedno i sledbenici aparata koji se pozicionirao na pročelju vaseljene, kao (bogom->shift+delete) predsednikom partije dan.
Komunizam svojom smislenošću i dostojanstvenim photo-grey naočarima sa širokim okvirima baca sve hrišćansko u zasenak, da bi instalirao .exe u kom se svemu zna jasan uzrok, i u životu ništa nije vredno zapanjenja. Tako npr. u nekim trenucima i na nekim mestima šala prosto nije dobrodošla. Srećom, :
"ZNA se šali vreme i mesto"
* GDE i KADA, da znam i ja pa da idem, jebi ga!
Bombone koje proizvodi "Paracinka" iz Paracina.
Dele se na nekoliko ukusa: limun, jabuka, jagoda, borovnica, malina...
Do skoro su bombone bile upakovane u providni celofan, sto je bio deo njihovog smeka i veze sa soc dobom, kada je kvalitet bio bitniji od kvantiteta. Sada su upakovane u zute celofane sa raznobojnim tackicama, takodje proslovekovni dizajn, i to s kraja pretposlednje decenije.
Postoje su u dve varijante, tj. velicine.
Najvise su se upotrebljavale prilikom rodjendana, kada odemo u skolu, napunimo kesu bombonama, pa dok nam drugari iz odeljenja pevaju "Srecan rodjendan", mi idemo i delimo bombone od klupe do klupe.
Brat i matori.
Brat: "Matori, hoces bombonu?",
Matori: "Moze.",
(Brat vadi kesicu, a Matori uzima dve)
Brat: "Matori, rekao sam bombonu, ne dve!",
Matori: "Brate,pa je l` pise Uzmi dve?"
(I Matori uze dve)
