Žene koje bi se udale za najvećeg gabora na svetu pod uslovom da taj gabor ima puno para.
Najveći poznati paraziti, pojavljuju se u ljudskom obliku i ženskom rodu, parazitiraju na svim imućnijim jedinkama muškog roda, na način da ih privuku svojim fizičkim karakteristikama, i umiljatim ponašanjem, bolest koju prenose se zove prazan bankovni račun, i ako se muška jedinka pravovremeno ne riješi parazita metodom noge u dupe, nakon obolijevanja od bolesti praznog bankovnog računa muškoj jedinki u večini slučajeva nema povratka na staro. Veoma su opasne, jer kada završe parazitiranje na jednoj jedinki, odmah prelaze na drugu.
Pojava koju sam primetio, za sada, samo u našoj vrloj dedovini (za neupućene mislim na severnog komšiju Crne Gore).... Ali iskreno verujem da je raširena. Naime, devojke koje imaju vrlo dobrostojeće roditelje i potpuno su novčano osigurane sa sve Mercedesom, privatnim fakultetom, stanom u centru grada, i ostalim poklončićima tatice (uspešan poslovni čovek koji je prerastao svoje skromno obrazovanje i školovanje, i sopstvenim znojem i poštenim radom, tokom blaženih devedesetih, ostvario svoje bogatstvo), za svoju malu devojčicu, sve imaju "momke" koji su minimum deset godina stariji od njih i koji su uspešni bizMismeni...
...mislim da su to pokupile od njihovih majki.
Sponzoruše čija su interesna zona sportisti, pre svega fudbaleri. Od standardnih se razlikuju po tome što traže mlade talente, koji će jake ugovore napraviti tek u budućnosti. Umeju da pogode kao Venger, retko greše.
-nekad nazovi dame,uživateljke,dubokog muškog džepa koje se nisu libile pojavljivanja u javnosti sa svojim sponzorima..
-za sitne pare i materijalna zadovoljstva, pružale muškarcima sve što bi ovi poželeli..
-živele "BRZO", ali i nestajale "JOŠ BRŽE"
-danas su dobro skrivene iza različitih "PRODUKCIJA",TAJKUNA i "FINIH LJUDI"
-u javnosti se pojavljuju kao " INDIJANKE ",namazane svim bojama,za razliku od ranije edukovane, ali im na usta i dalje izlazi "ONO"što im je i "UŠLO".
Tako sto su im dok su jos bile male djevojcice pustali sledecu pjesmu:
"Tata kupi mi auto,
bicikl i romobil,
kupi mi medu i zeku,
kolica jugovinil.
Tata kupi kolača,
bombona i narandže dve,
i jednu malenu bebu,
velim ti da je to sve.
Moja mala djevojčica
puna je velikih želja
baš kao šipak pun koštica
uvjek je puna veselja.
Moja mala djevojčica
voli i šetnje i priče
ali u gradu pred izlogom
satima stoji i viče."
Šoping mol.
Što izgledaš jeftinije to većeg lovanera uhvatiš.
Svi smo u zabludi, čast gore pomenutim, dižem kapu i sve ostalo što se da dići!
Da bi postala sponzoruša, ona mora da je u trendu svaki dan, na šminku troši jednu moju platu, na odjeću i obuću ništa što nema tri nule posle zareza, a znanje o svemu mora da bude dovedeno do savršenstva, da dobro razlikuje buržuja od buržuja u pokušaju, da namiriše tatinog sina na kilometar, oči sokolove i brzina hijene u prepoznavanju oriđinala od kopije!
U pokušaju: Jao Stefani vidi onog macana tamo, vidi Mercedes A klasa, sat neki nabudženi, košulja TH, farke ne znam koje su, aliiii, znam ko će me noćas kući voditi!
Sponzoruša: Kako si jadna!
U pokušaju: Ko bre jadna, ti si zadnjem uzela pola miliona na razvodu!
Sponzoruša: Hvala, znam! Nisam jeftina k'o ti, ali nova si u poslu, vidiš onog tamo na kraju ulice što izlazi iz Bugatti Veyrona, 1,700,000 $ baj d vej, sa orginal satom marke Hublot,koji se smatra najskupljim satom na svijetu, za razliku od ovog tvog koji ima jeftinu kopiju, i što...
U pokušaju: Kako ti to znaš da je kopija, molim lepo !?
Sponzoruša: Pa vidiš li da mu je krunica kockasta, a orginalnom Rolexu je okrugla i boja mu je za nijansu svjetlija! A kad me već vučeš za jezik i ta košulja mu je fejl, TH ne pravi sjajkaste modele od 1982 godine, a na njemu je zadnji model ali se sjaji, što nam govori da je F E J L!
Moto mlade moderne sponzoruše. Kada skroz počisti račun svog sponzora i dovede ga na nulu - ostavlja ga i odlazi da traži ljubav na drugom mestu.
(Napomenuo sam "mlade moderne sponzoruše", jer one starije, iskusnije oldskul sponzoruše nađu jedan, debeli račun, koji neće moći da počiste do kraja života.)
šaljivi poziv na polno opštenje od strane šaljivo-kurčevite Sponzoruše
Audi A8 proleti 120km/h u naseljenom predelu
Vesna: "au bog te jebo Tijana si videla ti ovo? (dere se na sav glas) MATORI JEBIMEPOVEZO (kikot)"
Srpski jezik je između ostalog savršen po tome što za razliku od nemačkog nema kovanice sastavljene od šesnaest reč već pojam iz naslova opisuje jednom kratkom rečju : kurva.
Kurve klasifikujemo na:
1) Klasične sponzoruše
2) Romantične sponzoruše
3) Realistične sponzoruše
4) Racionalističke sponzoruše
5) Neoklasične sponzoruše
6) Moderne sponzoruše
7) Postmoderne sponzorušeBarokne su izbačene iz upotrebe.
Jedan od kriterijuma kojih se drže sponzoruše prilikom odabira tatinih sinova.
- Kakav ti je ovaj novi klinac? Zna li nešto?
- Ne zna ništa ko ovan al je u jako dobrom voznom stanju...
- Kako to misliš?
- Pa vozi ML-a. Družim se sa vibratorom često al se bar ne brukam kad negde odemo...
Odgovor mlade sponzoruše na pitanje šta je imala pre udaje za imućnog starijeg gospodina.
izborani čilager koji vozi besan auto, nosi skupo odelo i ima zlatnu čuku kojom maše okolo i privlači sponzoruše. Ukoliko čipi ne poseduje gore navedeno, dotične dame odgovaraju na njegovo udvaranje sa: ,,Ma beži bre matori u pizdu materinu!"
Staje metalik sivi Mercedes S klase, glanc nov. Iz crnih kožnih sedišta se izvlači neki đed, ne bi mu orah iz ruke uzeo. Kao slučajno ne može da zapamti koliko je sati, pa pet puta zavrće rukav Armani sakoa i gleda vreme na zlatnoj čuki, trudeći se da ispravi svoja zgrbana leđa. Dve sponzoruše sede u kafiću pored i komentarišu:
,,Vau, kakav stajling..."
,,Baš je markantan..."
Elegantno popunjen intimni partner sponzoruše.
San svake sponzoruše
San svake sponzoruše.
Amanet sponzoruše svojoj kćeri.
Ćera:
"Mama, spavala sam sa Žikom što drži onaj kafić, sad me u školi svi zezaju. Baš me je sramota! Kmeeeee!"Mama (sponzoruša seniorka):
"Ma zašto te sramota, pile mamino?! Sramota je biti siromašan! Nego idi umij se sad lepo i našminkaj ponovo, pa da odemo do delta sitija da ti kupimo neku lepu suknjicu i posle odemo do komšije da vidimo u koju srednju školu da te ubacimo. Znaš srce da se bliži septembar, pa da rešimo i to. Pile mamino."
