Neprobojni prsluk. Pancir.
-'De je Bole, nisam ga viđao ima bar deset dana?
-Ti nisi čuo?
-Što, šta je bilo?
-Upadnu im bre u poštu neki klinci sa fantomkama i prosviraju ga na dva mesta, sreća pa ostade živ.
-Pa gde mu je bio pancir?
-A nije ga nosio, da je imao mitril druga bi pesma bila.
Naziv za onaj najveći kombi što policija vozi i koji se često koristi kada se vrše racije na lokale gde su nakurčeni klinci ispod osamnaest leta.
Ime vodi poreklo od toga što u ono smestiš Boga oca i još ostane mesta da se preveze ozvucenje, taman da prave zurku u stanici. Dakle, mesta ima za uzu familiju Djogani, na primer.
Kao autobus samo mnogo zanimljivije i mozda za nijansu bolnije iskustvo.
E brate šta bi sinoć, ja prolazim, vidim dolazi murija porodičnom, sreća pa nisam krenuo sa vama, nego morao prvo tetki lek da odnesem.
- Ma ćuti brate, pokupiše nas 20 i vozi u stanicu, doduše ničega se ne sećam jedino da ne mogu baš lepo da sednem.
Znači pendrečili vas?
- Kanda je tako...
to je ustvari onaj pravougaonik sa leve strane nechijeg fejsbuk profila.
Kul,pametna,otvorena,komunikativna,optimisticna,kreativna,pozitivna,mrzim lazi,licemerje,foliranje,volim dzez i neme filmove.radim za oxfam,borim se protiv gladi u Africi,a u slobodno vreme se trudim da suzbijen nerede u Gazi,a ako mi ostane vremena onda pokusavam da zakrpim ozonsku rupu itd,itd.
Sreca pa ovo sve ne moze da stane tamo.
Sve one koje nastaju u WCu,uglavnom tudjem,namunjenom. Rasirena pojava.
I tako naidjem ja WC,bate boli glava...sva sreca,imala sam fotoaparat pri ruci,slikala sam se iz vise uglova ispred ogledala,pa jednom nogom na kadi,pa drugom na bide solji,pa na wc solji i na kraju se popela na vodokotlic! Fotosesn je supeW ispao,bWaWo ja sWatkica tWendY !!!!!!!
Prosto rečeno baksuz, rijetki su oni kladioničari koji dižu pare više puta za redom. Ali i najvećem baksuzu se "omakne" olovka pa dobije pare.
A: Evo brate još ovaj minut me dijeli od 120 € na kladži.
B: Častiš?
A: 100%(komentator: ii nevjerovatno, u zadnjoj sekundi 0-1 !! Koja sreća po Arsenal! )
A: Auuu, pa koji baksuzluk! Jebem ti djecu!
B: Aa brate stvarno baksuzno! Ja se nikad više nebi kladio!
A: Ma odo sutra zadnji uplatit, pa šta Bog da!( i tako sve u krug )
Mlad i perspektivan, obično student psihologije ili fizičke kulture, sportista, kulturan i fin, prilično atraktivan. Svaki je ubeđen da je, u najmanju ruku, inkarnacija Patrika Svejzija i da će tokom posla upoznati mnoge lepe srednjoškolke ili barem poneku zgodnu nastavnicu spremnu na umetnički život u dvoje tokom desetak dana ekskurzije.
- Čkode, ti ono letos beše na praksi na Zlatiboru?
- Jeste, bio rekreator u đačkom odmaralištu...
- Bole te kurci, em ti dali lovu, em nastavnice, srednjoškolke, ovo-ono...
- Jes' klinac, čitavo leto dolazili mašinci iz Vojvodine, lik im dao jeftinije smeštaj. Jedna jedina nastavnica imala sedamdes' godina...
- E, jebiga...
- Moglo je biti i gore, sreća neki čiča imao ovčice dole u selu...
Omiljeno stilsko svetogrđe pevaljki prilikom prosipanja mudrosti na tv-u. Citiranje samog sebe je jednako blasfemično kao i ono fudbalersko "po meni".
-Po meni, protivnik je bio bolji ali je lopta okrugla i igra se 90 minuta pa nas je sportska sreća poslužila i imali smo dvanaestog igrača u našoj vernoj publici (ko li je taj što je sedeo u publici kao dvanaesti igrač?).
-Što bih ja rekla, muzikom sam se bavila od malih nogu.
Omiljeni predmet medju studentima medicine koji im pomaze u asocijalizaciji, dobijanju viska kilograma, sijedih vlasi i prilicnog broja bora.
O anatomijo prokleta bila
prije tebe moj zivot, bio je idila
Zbog tebe nocima mira nemam
prolazi mladost dok tebe spremamI kad ne ucim, o tebi razmisljam
''titras'' mi po glavi dok prizivam san
Muku mucim svaki novi dan
i pitam se imas li uopste kraj !?!O anatomijo, od svega si gora
zbog tebe, nema mi, ovo ljeto mora
Sreca pa i ne volim more
al' evo ti .!. opet cu uciti do zore :(Dok polozim tebe, ne gine mi cir
al' bar cu poslije da vratim svoj mir
O anatomijo, polozicu te ja
makar to bilo za 10 godina.
Ovde se radi o srpskom običaju koji se još uvek primenjuje u ruralnim, a na žalost i u nekim od urbanih sredina.
Običaj se odnosi na promenu odnosa između roditelja i njihove neudate ženske dece. Ukoliko smatraju da je prošlo njeno najbolje vreme ili ukoliko se umore od čekanja i izgube veru u svoju ( najčešće ) jedinicu, dakle prihvate činjenicu da je niko neće i da će ostati usedelica, roditelji joj vraćaju davno okresana krila. Ovaj dan, koji svako domaćinstvo određuje po svojoj volji, naziva se Ruzmarinovdan. U domu gde se obeležava, uglavnom od ranog jutra prisutni su tuga i tišina, no međutim kao i uvek kod Srba, to sve kratko traje i ubrzo se pretvori u opšte narodno veselje, gde se u izobilju jela i pića okuplja celo selo i na taj način se ublažava sramota.
U ranim jutarnjim časovima obavezno je obaviti mali ritual koji uvodi devojku u red samostalnih žena, ali sa obavezom da više nego ikada doprinosi roditeljskom domaćinstvu. Ritual ruzmarinovanja izvodi majka devojke ili tetka ukolio je majka bolešću ili ranom smrću sprečena, a u krajnjem slučaju može i kuma koja je devojku krstila po rođenju. U lavor hladne vode stavlja se izmrvljeni ruzmarin, a onda osoba koja izvodi obred grančicom svežeg ruzmarina prska devojku iz lavora... Kasnije se u jednu krpu obavezno bele boje stavlja ruzmarin koji devojka drži tri noći ispod jastuka na kome spava, raspuštene kose...
Smatra se da na ovaj način devojka ceo život nosi sa sobom miris ruzmarina, umesto mirisa sa momačkog revera. Takođe se veruje da na ovaj način, nekim čudom, baš ta devojka nadje sebi muža kada se navrši tri godine od Ruzmarinovdana. Na žalost ovo se obistinilo samo u 98 % slučajeva...
" Stano šta ćemo mi sa onom našom malom? Već joj je 32. nema nikog' školu nije učila, da mi nju uruzmarinimo, pa sta bog da? "
" A šta ćemo Miodrage moj, nema nam druge, da označimo lepo Ruzmarinovdan, pa možda sreća i naiđe..."
Supružni prelaz na kom plaćaš svom pretećem vokalu nakon što se vratiš kući pijan.
- Opet si bančio celu noć! Pu, kako smrdiš na alkohol! Ima da te obesim k'o tepih, pa da te mlatim dok se ne otrezniš!
- Smiri se, draga, vodim te sutra na vašar, da ti kupim nove opanke.
- Uh, sreća tvoja, pa sam danas raspoložena, pa te neću grditi i prebacivati. Aj' ulazi u kuću i naspavaj se.
Osnovna odlika ljudskog roda. Pretpostavlja se da je to jedna od evolutivnih karakteristika ljudi i to cisto iz psiholoskih razloga. Gubiti nekoliko puta zaredom iliti iz jednih govana upadati u druga je veoma destruktivno po psihu. Mnogo je lakse suociti se sa porazom ako se u njemu obavezno mora naci nesto dobro. Oni koji to ne uspeju rizikuju da padnu u ozbiljnu depresiju.
Ostane ti pet ispita za septembar ali smatras da ces ako se izvuces sledece godine biti vredniji i svakako pametniji. (sto se ne desi)
Kosovska bitka, gde smo izgubili gotovo celu vojsku pretocena je u moralnu pobedu.
Golub ti se pokaki po glavi (kao za inat kada pustis kosu) i skroz se umrsis. Kako ljudi nisu mogli naci opravdani razlog za ovakav baksuz, jednostavno su tu rec "baksuz" pretvorili u "sreca". Tako, kada otfikaris ceo pramen kose, mislis kako ce te barem pratiti sreca zbog tog incidenta i kako si ti ipak onaj koji je pobedio. (dok te ne isprska auto po kisi).
Zena ili roditelji te teraju da se bolje obuces jer ces prehladiti, ali ti odbijas. Govoris sebi kako si konacno postao samostalan i kako sam za sebe odlucujes. (vratis se sa upalom pluca ili u najmanju ruku prehladom)
Najgora stvar su greske. Coveka mnogo kostaju, i on je nasao utehu u tome da ga uce da postane bolji, jer ih vise nece ponavljati. (sve je to lepo, ali se ne primecuje mnogo, jer i ona pametnija sorta koja ne treba da ponovi istu gresku tri puta da bi naucila konstantno pravi nove greske (obicno gore od prethodnih), pa ucinka nema)
Ludačka košulja.
''Blago onom ko mlad poludi, sav mu život u veselju prodje!'' - Njegoš
___________________________________________________________________________Tip1: ''Hej ticeba, jesi li video Šomija skoro?''
Tip2: ''Jesam brate. Tip je odlepio skroz. Hteo jutros da se kobejnuje, sva sreća pa keva banula u sobu da pokupi prljav veš. Došle čike u belim mantilima malo pre, obukli mu košulju srećnog čoveka, i zapalili za ustanovu.
Ovo je tip,uglavnom jako iskompleksirane, osobe koja se trudi da u apsolutno svakom svom razgovoru pokaže koliko je načitana i obrazovana. Radi to tako što umesto prostih i običnih reči ubacuje razne izraze,koje je je zapamtila samo u svrhu kurčenja, bez ikakve potrebe. Neredak slučaj je da ti izrazi neamju nikakve veze sa kontekstom rečenica.
-Sreća da izbegošmo gužvu, stižemo tamo za aproksimativno 10 minuta. Samo se nadam da ovaj put neće biti rezignirana toliko i samo ležati, nadam se da će malo participirati u odnosu.
-Matori iskuliraj, idemo na kurve a ne na književno veče. Ne moraš glumiš Šekspira.
-Vlado ja sam parafraziran tvojim vokabularom.
Izgovor nejebača što ne vodaju dobre ribe nego lopate. Za naivne i na prvu loptu to je nenadjebiva istina, ali ne leži vraže, u tom grmu ne leži zec i u tom vinu nije istina iako se čini da jeste, kao i ona narodna - "para na paru, uš na fukaru"
♦: Pa brate šta je ono? Nemoj pogrešno da me shvatiš ali ono je bijedni izgovor za žensko što ti nazivaš svojom đevojkom...
♣: Jedi ti govna kume, nije pička za sirotinju! Nego tebe oće sreća pederu!
♦: Oće me pička pičko! Zato što nisam pička k'o ti pičko da ne smijem da priđem pički!
PIČKO!
Jedno od najdužih životnih putovanja.
Nekima u tom padu prođe život, drugima porodica, treći u taj pad stave kuću, očevinu, dedovinu, stave uspomene na decu koju im je žena odvela posle razvoda... jedino još niko mi nije rekao da je ostavio sreću u kafani. Sreća se valjda ostavlja pred kafanskim vratima, jer u kafanu srećni ne ulaze. Kafana je privilegija tužnih.
Zasnovano na principu "Ja ubijem, ja zakoljem".
Mudonja:"I tako brate, ja brate, mavasi u potiljak, i brate on pade, koma.Sreca pa mu moje maxerice ublazile udarac, mislim ono brate, fazon vazdusni djonovi, 'vo, 'no, i tako"..
Zajebavant:"Pade, a?Opasno je to.Tako i ja ponekad.
Mudonja:"Brate, reci da se i tebi to desilo."
Zajebavant:"Aaaa.Ja prdnem ja ugusim."
Dosadne, glupe, šablonske poruke u stihu ili prozi, koje obavezno dobijamo za novu godinu, Božić, Vaskrs ili rođendan. Njihovi pošiljaoci verovatno misle da su tom porukom dobili na kreativnosti, ali očigledno nisu svesni da smo istog tog dana dobili već dve takve iste...
Opet, bez obzira na dobar nivo ziljavosti koji nose ti SMS-ovi, primimo ih sa osmehom i toplinom, jer su nas se ti ljudi setili, za razliku od mnogih od kojih se to pre njih očekuje...
- Svaka ti minuta srećna bila, svaka ti se želja ispunila. U životu sreća nek' te prati, lepše želje ne mogu ti dati...
- Dok čestitku čitaš ovu i godinu čekaš Novu, iz mog srca primi želju, dočekaj je u veselju. Nek ti je život pun sreće i snova, nek ti je srećna godina Nova!
- Šta poželeti nekome ko ti je drag? Želim ti sunce kada je kiša, želim ti osmeh kada kaplju suze, želim ti svetlo kada je mrak, želim ti najlepšu godinu do sad.
- Želim ti 12 meseci bez briga, 53 nedelja sreće, 365 dana bez bolesti, 8760 sati provoda, 525600 minuta lepih trenutaka i 31536000 sekundi ljubavi! Happy Birthday! Srećan rodjendan!
- Želim ti okeane zdravlja, mora sreće i ljubavi, jezera uspeha, reke para, i nijednu kap tuge i bola.
- U vekove zdravi bili, s’ badnjakom se veselili, nek vas sreća zdravlju vodi, MIR BOŽJI - HRISTOS SE RODI...
- Nek' Hristovo sveto drvo podari Vas srećom prvo i nek' tamjan zamiriše, nek' veseljem kuća diše, nek' vam srećom dom zablista za rođendan Boga Hrista. HRISTOS SE RODI!
- Neka vam kuća u veselju blista i srećno vam vaskresenje Hrista! Kao praznik životnog začetka, ostale sreće i napretka! HRISTOS VASKRESE!!!
Komarac, koji je svoj nadimak "nevidljivi" zaslužio zbog svoje taktike koja mu u toku noći omogućava bezbroj naleta ka vašoj kozi i da pritom ostane živ.
Taktika se sastoji u odabiru poletne tačke za napad, koja će za razliku od ostalih njegovih saboraca, biti na tamnom mestu, teško pristupačnom vašem oku.Ovo je jako bitno jer ostali obično sleću na svetle i ravne površine, kao što su zid, zavesa i sl gde obično i završe kao mrlje jel se lako uočavaju..
Druga fora je u tome da to mesto mora biti bas blizu vas, kako bi dok se vi pljesnete, ustanete iz kreveta i otrčite da upalite svetlo, stigao nazad na svoju poletnu tačku za napad, ovo je bitno kako ga ne biste mogli uočiti dok se u letu vraća na poletnu tačku. Iz istog razloga mu je bitna razdaljina vas i prekidača za svetlo, ako je prekidač dalji ima komotno vremena da sleti i sačeka novo pomračenje za nov napad.
Ukoliko on ispoštuje ova dva principa, vaše šanse za odbranu su iste kao i PVO bez radara protiv 117A - tj potrebna vam je čista sreća da ga umorni, izbezumljeni, dok trpite njegov ubod spljeskate u mrklom mraku na sebi, ili da zaspite i ujutru sve šareni od uboda otrčite po Raid kako biste ga sledeće noći sigurno eliminisali.
Scena: predgrađe. Zatopljeni filter kamere, usporeni snimak. Mačka pretrčava užareni asfalt. Vintidž Mustang automobil prolazi cestom, u njemu dvojica likova isturenih laktova. Ne pričaju. Kamera lagano pomera fokus na šareno obučene ljude koji sede na pragovima. Oni su znojavi. Svima pantalone spale do pola guzice. Radni dan, a bleje, jebiga, da ne poveruješ kako se lepo živi od otimanja Nikon fotoaparata britanskim turistima kad se zagube u faveli. Nema debelih, nema bobuljičavih, ten im je uniformno kremast. Pozdravljaju klimanjem glave ove u automobilu. Znojavi su.
Prelaz kamere na pendžer mlade deve. Iz radničke porodice je, niža srednja klasa. Obučena je u majicu bez rukava i odsečene teksas pantalonice. Sise precizna trojka. Danas se potrefilo da ne volontira u crkvi kod oca Miguela, ne ide ni da prodaje cveće i ne skuplja pare za siročad iz čileanskog samostana. Ona se smara. Vruće joj je, i vrućina je tera na grešne misli. Steže brojanicu na grudi, moli se za održanje nevinosti katoličkog pičića. Sad dvojka je ipak u opticaju, sevanje u dvojku valjda ne spada pod jurizdikciju šokačkog Isusa. Znojava je.
Kadar na ulicu. Grupa iz kraja dolazi. Nabavili su i jednog Kineza. Tu su bubnjevi, radio kasetaš, gusle i vuvuzele. Bam, tras, decibeli basa lome zvučnike. Tempo ubrzava. Fastforward videa sa 14 na 24 frejmova. Tu je i on. Papi. Nosi maramu ispod šešira. Atlet majicu da istakne biceps, vidi se da je dečko radio na sebi, ali nije nagruvan k'o Dorian Jejts, jok, ne, to je od salse. Latino seksi, crn i mističan. I on je znojav. Oko vrata mu je ogrlica sa žetonom. Ukr’o od Cobeta kaiš sa gigantskom kopčom. Došao je da kobjasni neke stvari, znaš iz geta je, težak mu je život. I on repuje. I dok to radi, mlati rukom u kameru. Pantalone mu spadaju. Sreća pa ne mogu dalje od dubokih zeleno-ljubičastih patika sa ogromnim jezikom. Prelazak na refren, uzvlačenje pantalona. Opet priča u kameru i rukama preti snimatelju.
Oštar kadar nazad na malu. Ona je čula latino ritam, greh je nadvladao, krv je nečista. Kadar ruke koja steže brojanicu. Ah, fleška - Papi je tu! Silazi, trči. Opet 14 frejmova po sekundi. Baba uzela u ruke džoger i zabarikadirala hodnik da joj spreči put da se vidi sa Papijem. I baba je znojava. Gazi babu, baba leže, i baca poslednji pogled na ikonu Svetog Karmelita od Bogote. Babina ruka pada i brojanica ispada iz babine ruke na pod, dole je laminat, jebiga sirotinja. Pogled sa ulice na ulaz zgrade, mala istrčava, njegova bejbi je konačno sa njenim Papijem. Papi će noćas jebati, u oba slota. Dernek se nastavlja. Oh, kako su svi oni tako kul šareni, bezbrižni, puni nade, neispunjenih snova, a opet tako krimi i strastveni. I znojavi.
O, majku vam milosnu jebem, zar je problem kupiti običan glicerinski sapun, uniseks antiperspirant, običnu jednobojnu majicu, i neki polovan fen. U vr’ glave 20 evra, mala cena za veliku uslugu neidenja na kurac.
Definicija je napisana za Mizantrophy.
Veoma neprijatan nalaz na pljeskavici u retoranu.
Naruči gost u restoranu pljeskavicu. Konobar mu donese, a gost sa zaprepašćenjem pita:
"Šta je ovo"? pokazujući na zakovrdžanu dlaku na pljeskavici.
Konobar odgovara:
"Nije to ono što mislite, gospodine. Naš kuvar nema jednu ruku pa pleskavice pravi na grudima i to je dlačica odatle".
"Sva sreća što nisam naručio punjenu papriku. Kako li nju tek puni"? upia gost.
