Supruga koja ide na slavu kod roditelja.
Uraditi nešto čime će supruga biti zadovoljna.
- Eh, sudbino! Neki muževi ženama kupuju nakit, kola, stanove, vode ih na put oko sveta... A ja?
- Samo se, bre, nešto žališ! Pa, zar ti nisam baš lepo namestio kube da pečeš tu papriku? I još ni jedna ljuta!
Supruga Luja XVI, ujedno i ljubavnica konjušara Hozea.
Odgovor supruga na poziv žene da idu u kupovinu.
-Ljubavi, mogli bi da skoknemo do grada da obnovim garderobu i da malkice dopunimo frižider.
-Pa ti nisi normalna, ja se tebe bojim kad uđemo u trgovinu, ti si pelikan, ti si nezasita,ti si...
-Ajd, ajd, pa jesmo li se dogovorili da se zna ko u našem braku troši, a ko zarađuje pare.
Supruga koja sprečava hrkanje svog dragog udarcem u rebra.
- Otkako sam se venčao sa ovim konturom, ja više ne hrčem. Da budem precizniji, više ni ne spavam.
Reči kojima je mene moja bivša supruga znala da probudi.
Fina atmosfera u sobi, ubilo se za gledanje filma. Taman pročitam ko su glumci i zaspem. Možda otvorim koji put oko i ugledam nekog lika koji lomi sve negativce oko sebe i nastavim da "gledam" film zatvorenih očiju. Taman utvrdim san- UBIŠE GA!
Ja: Koga ženo?
Ona: Pa Džimija!
Ja: Vidi kad je sahrana i izjavi saučešće u moje ime, ja odo da spavam.
Supruga u braku koja pet godina ima jednog te istog švalera.
Supruga gospodina čoveka.
Izjava čoveka čija supruga gaji posebnu pasiju prema obući.
- Dragii, je l' to danas bila plata? Dođi ljubim!
- Da pogađam...
- Pogodio si! Znaš kako su lepe, spolja krokodilska koža, a unutra stidne dlačice od činčile sa pedigreom. Oblači se, idemo odmah u butik, ne mogu da dočekam da ih kupim, taman usput i neke sandalice da uzmem, ove sam već obula dva puta, počeli ljudi da me poznaju po njima.
- Jebem ti ženo majku, zar opet? Da sam stonogu oženio jeftinije bih prošao! Vidiš ove šangajke, još malo će im decenija kako ih nosim, prešle su duplo veću kilometražu od Alvirovićevih ekskurzija! I šta im fali? Jeb'o te krokodil!
Supruga koja mnogo prigovara. Neizlečivo stanje kod većine oženjenih muškaraca.
" Mile, što si pomodreo toliko? Da nisi bolestan?"
" Ma, pusti, uhvatila me je ona moja sraćkalica od jutros, ne ume usta da zatvori!!! Daj dva 'ladna!!"
Nestrpljenje supruga da ti, još u zlatari, odmah okači tek kupljeni lančić.
Žena kod koje ide supruga sa decom ako otkrije da je varaš.
Postoje i bolji načini da kažete kako je vaša supruga sposobna i snalažljiva.
Devojka koja, po narodnom predanju, nije podobna da bude supruga.
- I šta kažeš, ćale? Dobra mačka, a?
- Sine, nije ti ta za u kuću.
- Što, bre, ćale?
- Jeste i zgodna i lepa i pametna, sve to stoji, ali ne zna da kuva.
- Šta ima veze? Ima dobar posao, dobru platu, a sad sve može da se naruči preko dostave.
- Još i karijeru juri! Ta ti onda neće imati vremena da izrodi decu.
- Druga su sad vremena, ćale.
- Ajde pitaj je dal' zna pošto je kubik drva, garant ne zna da je duplo poskupelo od prošle godine, seme im bahato...
- Jeste poskupelo majku im jebem bezobraznu, ali ćale, ona je iz Tunisa, tamo se greju na sunce.
- Ja ti rek'o, a ti kako 'oćeš.
Odjebavanje saveta od strane supruga kako da prekratiš monotone zimske dane.
-Jebo te, ti si skroz poludela, samo ti je kita u glavi. Daj oladi malo, šta je previše, previše je.
-Ali, dragi, meni je jako dosadno. Ova zima izaziva depresiju u meni.
-Uzmi i radi neki ručni rad, vezi, štrikaj, heklaj....ili šta već. Samo me ostavi na miru da gledam dnevnik.
-Pa i drkanje je ručni rad, a to mi nisi predložio....ajd daj malo....
Omiljena aktivnost mlađanih srpskih supruga iz predgrađa dok ne legne muževljeva plata.
-Dragi, idem u ušće sa Macom i Jecom u šoping.
-Radojka, možeš samo u luking da ideš, za taj šoping nemam pare.
Parola žene koja se pomirila sa preranom ejakulacijom svog supruga.
Promiskuitetna supruga vojnog oficira.Žena bez morala sa velikim seksualnim apetitom.
-Alo Marko, aj svrati do mene, ovaj nije kod kuće, otiš'o opet na teren.
-Stižem dušo, biće večeras jebada i Lambada.
