Kada vam usred nekog razgovora, ili čitanja priče, na pamet padne kiseli kupus.
Trik kojim lisica lovi zeca. Sakrije se u zbun i zvizdi ko kupus
U skladu sa starim pisanijima Komšije Preteče gde je cilj da: nije bitno šta i kako samo da je bolje od komšijinog!
Odma ispod pravila 1.43. Ako je komšijina kuća višlja od tvoje, skidaj krov i udri po malteru i cigLJi dok ne postigneš veću visinu makar i za brucu! Stoji pravilo o šatorskoj svadbi!
To je ona svadba kad montiraš šatorčinu od kapije pa kroz tri avlije do gumna, kroz baštenski progon do oraja međaka (koji je triput presađivan zbog spora sa komšiom oko međe)!
I kako to uvek biva, svadbe su u jesen a jesen ko jesen... kišovita!
I u pola terevenke... taman kad je šurnjaja rešila da izvuče šlajtov (buđelar) ispod pazuha, kubik vode se sruči kroz puklu ciradu na kukavne ti muzikante i pevaljku! E kad vidiš da se pevaljka trese k'o tamić na leru, znaš da je izbio svadbarski kuršlus! I dok basista, klavijaturista, gitarista i pevaljka putuju ka bolnici... bubnjar se zahvaljuje hare krišni za živu glavu! A ti kriviš kuršlus i pomrčinu jer si na svadbi od 500 ljudi opet jebo svoju ženu!
Opravdanje ljudi koji razdvajaju sarmu na kupus i meso.
Vrhunac pijanstva, vise od toga ne moze.Prica nerazborito, isto se tako ponasa, i hoda kao slogiran.
Stojimo ja i Aca i gledamo Tajsona kako pokusava da izadje iz kafane.
Ja:Gle'j ga Tajson kako seva jebote, da mu nije pozlilo???Ae da mu pomognemo.
Aca:Ma pusti ga, nije mu pozlilo, vidis da je pijan kao svadbarski petao jebote.
osim ako neko nema dokaz da je kupus lud ili da se od njega ludi ja cu proglasiti ovu izreku besmislenom mada krajnje simpaticnom.
slatka mala izvrnuta sarma...
Na izgled običan kamen koji od maja do oktobra "letuje" uredno složen da se ne isprlja. U oktobru ovaj kamen nastavlja da radi isti posao, ali ovoga puta preuzima odgovornost da ribanac ostane potoljen u rasolu. Gotovo da mu niko ne može smisliti još neku svrhu, ali je za jedno koristan.
Zato se metafora kamen za kupus koristi za sina neradnika, koji nema posao, ne ide mu škola, koji traži para da bi napustio kuću, zaluđen je za neprofitne poslove (internet,muzika) i pre svega nije sposoban ništa da pomogne po kući.
Koristi se za svakog onoga ko obavlja posao za koji nije sposoban.
Otac gleda svog naslednika kako po ceo dan leži i blene u ekran, pa se obrati supruzi:
- Ženo. Bolje da si kamen za kupus rodila.Postoji još jedna izreka je evoluirala iz ove prethodne:
- Što je tebe majka rađala, bolje da je majka rodila kamen da krmača p... češe. Bar bi bio seksualno koristan.
stvar bez kojeg ni jedno seosko domaćinstvo nije pravo.
Najčešće je to poveći belutak koji treba da pritisne kupus kako bi se ukiselio. Veličina kamena zavisi od veličine bureta.
Po nestanku kupusa, kamen se brižljivo odlaže na policu do sledeće jeseni.
Kamen temeljac srpske zimske kuhinje! Da nije njega, ne bi bilo ni podvarka, ni kiselog ribanca, a da ne pominjem sarme!?! Čudotvorna svojstva se ogledaju i u soku kiselog kupusa, narodski zvanom - rasol: ni Rusi ni Kinezi ni Ameri nemaju bolji lek protiv mamurluka!!!
Bog poživeo onog ko izmisli kiseli kupus!
A sad idem da se udavim u njemu... :P
Da,da najodvratniji oblik dorucka,rucka,vecere koji svakodnevno dobijate na odsluzenju vojnog roka.
Mnogi se zale na ovu vrstu ishrane ali treba znati vise stvari.
Prvo da je kupus najbogatija namirnica vitaminima i sigurno vise odrzava imunitet nego poznata ``kurtonka`` kobasica.
I drugo da u uslovima rata sigurno nece imati svedski sto na raspolaganju...
Celokupan rod kupusa u Srbiji za tekuću godinu. A i šire. Boja, sastav, veličina, tvrdoća i druga operativna saznanja prikupljena u pohodu na - Jedini Pravi - vam je uzaludan posao. Trgovci prodaju samo ovaj i nijedan drugi.
"Aman"
- Dobar dan, lep vam je ovaj kupus, vidim cena je 370 dinara po kg... Da nije malo skupo?
- Pa to vam je futoški, znate da cena i kvalitet su egal, he, he...
- Kako? Pa nisam ćorava, jest da sitno piše i da je deklaracija zalepljena skoro pa ispod gajbe al' lepo vidim - uvoz iz Kine.
- Ma gospođo, to je samo da se pokrijemo papirima. Šta će Srbiji kupus iz Kine?!
- Oh, oprostite.
Jasno aludirajuci na jelo koje većina populacije u Srbiji ne preferira,ova izreka to jasno opravdava svojim eksplicitnim sadrzajem.Omiljeno jelo svij mama,tetka,strina,baba....a omrazeno kod male dece i krupnih primeraka srpskih mesozdera.
1: Zašto ti ne jedeš kupus,vidiš kako je dobar!
2: Ma da je kupus dobar,zec bi imao 100 kila!
Glavni razlog povišenja krvnog pritiska, holesterola, šećera, triglicerida, kilograma i srčanih udara.
Unuk:Jao, baba, pa od sve zdrave hrane ti baš kupus stavila!
Baka: Pa šta bi ti drugo, jesi li rekao da vam od sad kuvam samo zdravu hranu i biljčice? Eto ti zdrava hrana, ku'š zdravije od kupusa!
Unuk: Ma sve to stoji... Al' kud' baš kupus, to da valja ne bi se zvalo kupus. Ček, je l' ja to vidim slaninicu? Ohoho, evo i suva mesa! I to jaretina! Au, baba, svaka ti čast!:onomatopeja vađenja mesa iz kupusa:
Baka: Pih, kakav si! Kupus gleda, meso vadi, nije ni čudo što imaš 400 kila!
Unuk: Baba...mljac, mljac....ovo su sve mišići...dav, dav...samo malo nepravilno raspoređeni...mljac, mljac, progut......
Nezaobilazna tema u svakoj srpskoj porodici sredinom jeseni.
- Razgovor o kupusu započinje konstatacijom da se prošle godine stavilo mnogo, smučila nam se i sarma i podvarak i salata, pretposlednju glavicu smo na silu pojeli u aprilu, a poslednju bacili pre mesec dana (želudac nam se prevrnuo kad smo skinuli poklopac sa bureta).
- Zatim pada dogovor da bi s obzirom na gore navedeno, bilo bolje da se ove godine i ne bacaju silne pare, nego da lepo k'o ljudi kupimo kada nam se prijede...sad ima u svakom Maxiju...
- Mada, posle par minuta dolazi se do zaključka da bismo možda mogli da ostavimo dve - tri lepe krupnije glavice da imamo za slavu da se ne brukamo sa onim kupovnim, pi kakve su sitne liske...
- Opet, kad malo bolje razmislimo, šta su dve – tri glavice? Šta ćemo za Novu godinu i Božić, po dvesta dinara kesica kupusa, nas četvoro, treba nam bar hiljadu dinara po ručku samo za kupus, a gde je meso, ispade sarma najskuplje jelo...
- Ovako ćemo: nema preterivanja, stavljamo samo 20 - 30 kila, taman za nas, nećemo da nas niko pljačka, ovako bar znamo i kakav je kupus i da je dobra so, da smo ruke oprali...Eto, dogovorili smo se.
- A šta ćemo sa babom i dedom? Da li će oni da stavljaju sami ili ćemo svi zajedno? Ma baš će oni da stavljaju onako kljakavi, a mi zdravi i pravi. Ništa, ovako ćemo: stavićemo 60 kila. Prošle godine smo stavili 50 i šta je ostalo?! Jedna malešna glavica. Jedna ko nijedna. Ješćemo koliko možemo, bolje da ostane nego da zafali. Ajde sad kad primimo platu odmah da odvojimo jedno 3.000, plus za novo bure, ono što imamo nam je malo.
- Dogovoreno!
Neutralna zamena za luk kao prilog pljeskavici. Obično kada imamo neko socijalno okupljanje kasnije toga dana.
-Šta ćete od priloga?
-Stavi pavlaku, alevu i ajde kupus, ne smem luk, idem na neko piće kasnije.
Izraz koji se koristi za nekog ko je mnogo razrok.
Džoni: brate vidi onome oči!
Sale: hehe brate pa taj gleda kupus,vadi meso!
Džoni: hahahahaha u pravu si brate.
To je srpska verzija Ajnštajnove zagonetke.
- Deda ne sme do zvučnika, jer mu smeta glasna muzika.
- Baba ne sme do stuba, jer mora da vidi celu salu.
- Tečina ćerka iz prvog braka ne sme za isti sto kao tvoj brat od strica, jer su imali vrelu letnju avanturu.
- Ćaletov kum ne sme sa većinom zvanica, jer čovek trguje polovnim automobilina, čak je i tvog ćaleta zajebao.
- Stric neće blizu wc-a, jer nije on baba sera.
- Mamina kuma neće za isti sto sa tvojim komšijom, jer mu je namestila otkaz na prošlom poslu.
- Ćale neće za isti sto sa kevom, jer mu brani da pije.
Gabaritna devojka koja izgledom podseća na santu leda koja je presudila Titaniku.
- Brate, gužva je u klubu, kako da se probijemo do šanka !?
- Eno, kaca za kupus čisti put, brzo iza nje !
Uobičajena pojava na svadbama. Neprilagođeno ozvučenje pretvara govor domaćina u košmar.
-Dobro veče-eče-eče-eče
dragi gosti-osti-osti-osti
hvala što ste došli-ošli-ošli-ošli
da uveličate ovo slavlje-avlje-avlje-avlje
