Odvaliti nekoga od batina. Ali, na intelektualnom nivou, takoreći samo opametiti nekoga.
Ti si mi neki kuronja i mudonja tu, da ti dođe Ćomi lopata, paš videti kad ti uzme meru i ubije bogoca u tebi. Bolje radi nešto korisno....
Mnogo mi vi kenjate nešto tu po Vukajliji sa glupostima i brisanju ovoga i onoga, da vama lepo Kaizen uzme meru da se opametite? A?
Vid kupovine kod koje je jedina dobra stvar niska cena, što je čini popularnom.
Proizvodi koji se mogu kupiti na meru su, obično, najgrđeg kvaliteta, sa rokom trajanja koji je istekao pre 5 meseci.
- Ćeš keks uz kafu?
- Može, taman mi pade šećer... Šta je ovo, jebem ti, zub ću da polomim?
- Uzeo kod Žileta dole, pola kila za 60 dinara. Umoči u kafu da omekša, bolje ide.
----------------------------------------------------
- Tata, mama, ovo je moja verenica, Vesna.
- Drago nam je, Vesna. Sinko, dođi ovamo da te pitam nešto.
- Kaži, ćale.
- Sinko, znaš da se tata ne meša u tvoj izbor žena, al' gde si našao ovu?
- Što, bre, ćale, šta joj fali?
- Oš da ti nabrajam od glave do nogu ili azbučnim redom? Da si je na meru kupovao pa bi ispala bolja.
Kada vam pošto ste joj pokazali jutarnju erekciju supruga kaže:
-Aman čoveče ,pa sinoć smo tri puta
.
Kada na seoskoj svadbi vidite čoveka u šljivaru ,kako gura prste što dublje u grlo i kako nakon toga baca peglu.
A posle 10 minuta ponovo pod šatorom ždere ovčetinu i naliva se špricerom.
.
Kada vam treći put u mesecu stiže obaveštenje iz banke da je kamatna stopa povećena za x,yz % i da će vam to uticati ooohhhoooooho na visinu mesečne rate.
.
Kada posle ,jebem li ga koliko, glasanja ,nezavisno od toga ko koga smenjuje na vlasti, vidite da su sve to ista govna.
Pitanje koje postavljamo poznaniku kada se pojavi u novim farmerkama, koje su po svim standardima kraće nego što bi realno trebale da budu, i završavaju se negde malo iznad gležnjeva.
Ziljava frazetina kojom se uglavnom služe isprazne ljušture a u ciljo-pokušaju komplimentiranja nekom ili nečem. Jedna od onih templejt floskula kojim se kaže mnogo a ne saopštava apsolutno ništa, folklora tipa "sve najbolje", "Ajde da se čujemo ovih dana" ili "Sve će to narod pozlatiti".
Jer - šta znači "svaka pohvala", koji kurac? Kakvo je to "svako poštovanje" i od koga potiče, jebeno? Rešenja ovih misterija možda još jedino možete dobiti postavljanjem istih pitanja ljubaznoj lobanji od prekoputa. Kapiram da ako počne rečenicu sa "Kako to misl...", jedna šamarčina preko face sasvim u redu bila bi.
- E, brate, si vid'o kako je Nole juče jebao kazahstanskog muslidžu, a?
- Tebra, najlepše te molim da ne transferišeš, pre čuku vremena sam obuk'o čistu majicu...
- Ne, al' znaš kakav je meč izvuk'o lik, 'nači, odigrao je za svako poštovanje, majke mi moje!
- U kom smislu "svako poštovanje"? Šta je tu za svako poštovanje?
- Pa, brate, izjednačio je na 2:2, bila teška situacija za repku i onda je Troicki...
- Aha, znači kada lik koji profesionalno udara lopticu reketom dobije težak duel - onda je to za "svako poštovanje". A za šta je onda kada jedan hirurg operiše tumor na mozgu i spasi nekome život ili kad tim vatrogasaca izvuče četvoročlanu porodicu iz požara? Za kakvo je TO poštovanje, mm??
- Dobro, bre, onako sam rek'o, šta me jeb...
- ...ili kada pilot ostane bez raketa pa se žrtvuje i zakuca svojim avionom u neprijateljski, ili kada komandant digne i sebe i svoje ljude u vazduh samo da se Turci ne bi domogli džebane, mm??
- A ja kad pljujem po mudžosima onda ništa, a??--------
480 p.n.e, pobliže Termopila...
- Ratnici! Braćo! Junaci Sparte! Pre nego išta drugo kažem, želim da istaknem da ste se danas, kao i svih dana do sada, borili ZA SVAKU POHVALU! Čast mi je da živim i mrem sa vama, tako mi Zev...
- E, Leonida, zajebi pohvale i pičke materine, dokle ćemo mi ovde da ginemo za Grke, bre?! Kaće više to pojačanje?!
- Dobro pitanje.
Konstatacija za ribu koja oralno zadovoljava frajera sa pikavcem od kite.
Brdo ili strma ulica uz čije se ime često pominju koze i ručne kočnice nisu prijatelji pre-Euro3 vozila.
Prilikom uspona odvažni vozač prvo izbacuje suvozača, kao Karađorđevići zlato iz aviona četresprve, onda gasi farove i radio. Klimu ionako nema.
Neki uspe, neki upali sva 4 i blokira saobraćaj.
- Vidi ga, bre. Umro mu ćale, nije ga ni upamtio, pomag'o kevi, čuv'o sestru, radi već 10 godina u perionici, ceo dan u gumenjacima i uvek raspoložen.
- Jebi ga, dobra mu lamela...
Nekom je, sa severozapada jako bitno da nam se jezici u potpunosti razlikuju. Ako se na Hrvatskom sudija kaze sudac, kako se kaze kurir?
Ahm,...verovatno glasonosa. Nemam ideju.
Veoma loš vozač, al' zato iskusan jebač.
Izraz kojim se opravdava bezobrazno visoka cena nekog proizvoda.
- Pošto su vam ove trenerke?
- 2000 gornji deo, 1700 donji. Oba dela za 3500.
- Tako mnogo? Čak nisu ni original! Evo piše "Pmua" umesto "Puma"!
- To vam je isto! Kvalitet je kao kod originala. Ima moja ćerka takvu, prezadovoljna je! Ne rasteže se, ne ispira se boja, 20 puta je oprana a izgleda kao nova. Verujte mi, vredi svaku paru!
Bilo da ste u toplini doma svog, u parku u šetnji sa decom (ne puštajte ih same), u koloni na graničnom prelazu Horgoš, ili tihujete u tajlandskom manastiru - on će vas pronaći.
- Naizgled bezopasan lik: Eee, matora, šta bi sinoć, šta ne zovete, propao plan?
- Matora: Zdravo, Jovane. Ma da, raspali se u 21h (not), nismo ni gledali film.
- Jovan: Ma boli mene, ja flek'o Ćantere dok su mi se skidali filmovi. E, 'si gled'o onaj 2012?!
- Matora: Pa nisam, evo baš je Maša kupila karte, idemo večeras.
- Jovan: Ne seeeri! ^^ Jao brate, usraćeš se na početku, al' ne brini, to je samo fora, ono, da te istripuju. I...
- Brat: 'Ej, vidi, Krivi, stvarno ono...već 2 nedelje se nakanjujemo, ae ne prepričaš ceo film...
- Krivi: Haha! Ma šta ti je, e da, videćeš, kad komete krenu da pljušte, e tu...a...?...ma koi ti kurac, pa to imaš i na trejleru...ma...o, jbt, k'o da sam ti...ma šta ti je, jbt?
- Brat: E, Krivi!
- Krivi: A?
- Brat: Puši kurac!*te večeri, nakon razmene dobara sa kokičarem, raduje Vas SMS: "E bratori, na kraju kad provale da je batler ubica, drž' ovu tvoju da se ne upiki, XAXA! E ae, čujemo se, e, zovite..." *
Način na koji radnici u pravosuđu naplaćuju mito.
- Falkone, braćala, koliko ti dodžemo?
- Pa vidi, tebra... To je za svaku osudu, po 50 somića... 13 pravosnažnih, 4 u žalbenom postupku... Da zaokružimo na 750, a?
To je kad nemaš ništa pametno da napišeš, pa pišeš gluposti samo da bi nešto napisao/la. Možda je do mene, ali odavno nisam pročitao definiciju na koju sam se od srca nasmejao.
Kažu da pametni ljudi ćute, onda kada nemaju ništa pametno da kažu. Kad bi svi bili pametni, verovatno bi se čula samo tišina.
Kaže se za neki predmet koji je univerzalan.
Takođe, opisuje žensku koja je puna kvaliteta.
-Dragi, vidi šta sam kupila!
-A šta to? :fejspalm:
-Kupila sam nož sa 32 funkcije, mogu da ga pretvorim i u modernu lepezicu! A vidi kakav je, mogu ga poneti i kad budem išla u švaleraciju! Ovo je za svaku priliku!
-Koju švaleraciju?!
------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Znaš li da je Micika sa faksa još singl?
-Ona što je završila istoriju umetnosti sa 9,89?
-E baš ta.
-Daj ne zajebavaj! Nju bih za ženu uz'o! Em što zna da kuva, da pegla, da čisti, em što ga puši kao porno glumica! Ona je za svaku priliku!
-Ajmo da je zovemo na kafu...
Najčešći odgovor prolaznika na pitanje novinara vezano za nemili događaj u našoj zemlji.
Ono što će napraviti ljubomorni frajer kada posumnja da mu svaki drugi lik u kafiću želi karati djevojku.
Šarmantan, zgodan, pametan, plodan. Muškarac kome nijedna nije dala iz sažaljenja.
Moto iskusnih menadžera kojim se rukovode u svakodnevnom poslovanju. Iako nisu završili čak ni privatni fakultet za menadžment ruda i gubljenje vremena, oni su shvatili osnovni princip domaćinskog poslovanja. Ko ne rasipa, taj je već zaradio.
Idu po praznim kancelarijama i gase svetla, rešo za kafu uključuju samo na dvojku (ne mora da provri voda za dva-u-jedan), koriste rezani hleb jer od vekne prave više sendviča, a primenjuju i druge mere štednje. Sve u cilju maksimalnog smanjenja troškova.
- Sine, šta radiš?
- Pustio sam torent da mi se skine neki film, pa sad čekam...
- Nemoj onda da arčiš struju bezveze, kad već ne radiš ugasi računar!
Smrdi ti iz usta.
Kompliment koji režiser upućuje glumici na audiciji za ulogu u porniću.
