Radoznalost koju ispoljavaju „dobronamerni”, na veoma topao i prigodan način, koji je pogodan da nacentrira žrtvinu otvorenu ranu na duši.
Imaš li dečka (devojku)?
Kad ćeš da se udaješ(ženiš)?
Naravno, pitaće osobu koja koja je time opterećena.Nemate dece, još nemate dece?!
Naravno, pitaće osobu koja se leči od steriliteta.Kad će drugo?
Naravno, pitaće osobu koja je jedva rodila i prvo.Šta, imate troje dece?
Pa dobro, imate li vi druge zanimacije osim da pravite decu?
Nekima od nas prijatelji nisu ništa više do odela koja oblačimo kada se nama dopada. Kombinujemo ih sa mestom na koje bismo voleli da idemo i tako imamo ortaka i ortakinju za svaku kombinaciju.
Jedne s kojima idemo u zoo-vrt, jedne s kojima šetamo...
Ali njih nikako ne zovemo u grad, jer bi nas smorili svojom mirnoćom i blagošću.
Tako povlačimo nevidljivi zid između sebe i ostalih ljudi, jer nikoga ne prihvatamo u potpunosti onakvim kakav jeste već ga isključivo vadimo iz naftalina kada procenimo da će nam tog dana odgovarati i da ćemo se s njim lepo provesti.
Kada se i ako se nađete u situaciji koja je neizbežna i devojka očajnički traži izvinjenje, koje vi naravno nećete da joj to pružite (ako ste vi u pravu) možete samo reći:
,,Nisam ja Tadić pa da ti se izvinjavam''.
Naučno dokazano na Nišlijama da deluje.
Srećni vlasnik ili korisnik "queen size" kreveta.
Anesteziolog.
Opaska vozaču autobusa, koji vozi kao manijak, preko svake moguće rupe na putu.
Čovek sa pozamašnim tukididom. Nijedna ga sa kućnog praga nije oterala. Svaka mu je vrata otvorila.
Konstatacija za nejebača koji živi kao podstanar.
Skretanje pažnje nekome da njegovo prisustvo u datom trenutku nije baš poželjno.
Opravdanje koje koriste muškarci pri naručivanju ili ispijanju trećeg alkoholnog pića.
Žene nemaju fizičku podlogu za korišćenje ovog izraza, zato obično ostaju na drugom piću.
U većini slučajeva, nakon treće čaše/flaše/bokala otvara se četvrta alko-dimenzija u kojoj ne postoje razlozi, objašnjenja, opravdanja, povodi...
Ne postoje nikakvi pisani ili video dokazi, kao ni verodostojna svedočenja o postojanju ljudskog oblika alkoholičarske stonoge.
Situacija kod muškarca kad mu vršnjak, iako slep kao Ray Charles i Stevie Wonder zajedno, počne prepoznavati onu žensku stvar.
Opet moj pijani teča u primeru:
- Nije mi jasno kako ON zna kad nije njegova? Na ženu se digne jednom-dva puta u mesec dana, a na švalerku svaki put! I ja je pitam šta mu to radiš kad se tako ponaša, a ona kaže: "Ja ga volim!". A ON uzvraća ljubav k'o ker! Šeni - on šeni! Lezi - on legne! Još da ga nauči i komandu aport, pa mi ker ne treba kad idem u lov!
Prekardašio svaku meru, red je da dobije po pički.
x: ćale daj 20 jura idem u grad sa ortacima.
y: ŠKK? Ostalo ti 5 ispita za septembar, po ceo dan si na Vukajliji, knjigu ne pipaš, svako drugo jutro te pijanog dovode kući, ostavili smo ti kuću da učiš otišli na Zlatibor na 10 dana da Ajnštajnu obezbedimo idealne uslove za učenje, vratili se i zatekli te ispred kuće kako pijan ležiš u povraćki. Majkutijebem. Slavice daj lopatu, dubijem govno!
Znak da smo prevrsili svaku meru i ispoljili najvisi stepen bezobrazluka i nekulture.
Fraza koju izgovaramo kada nam nešto dokurči i prekardaši svaku meru.
Opet ukrade auto!
-A pa ima leka i za njega. Sad će videti svoga boga, samo kaiš da skinem.
Izraz koji opisuje devojku koja je nepopravljiv grob u svakoj primenljivoj estetskoj disciplini.
Nacin na koji se obracamo zenskom rodu kada prevrse svaku meru.
Keva: Dragane,uspori malo tu je ona velika krivina
Cale: znam bre,opusteno..
Keva: Dragane,smanji na 80,znas da se policija uvek krije ispod nadvoznjaka
Cale: znam,znam..
Keva: Dragane,sad..
Cale: ama zenska glavo,pusti me vise.. jel ja vozim ili ti?
Krajnje nelogican izraz koji se koristi kada necija glupost prevrsi svaku meru.
Mare: znaci brate citao sam o nekom liku koji je uzeo jednu stvar i menjao i menjao.. i tako par godina i na kraju postao milioner.. fazon krenuo od jabuke,menjao za kliker,pa kliker menjao za grickalicu itd..
Bole: i sad i ti to hoces?
Mare: sto da ne? evo ja ti dam ovaj kupon za besplatan pomfrit u meku a ti meni te cvike sto si uzeo u depou ?
Bole: mare znas sta? uzmi sekiru i obesi se
Dojadilo. Dopizdilo.Prevršilo svaku meru.Isteralo iz takta.Nateralo mrak na oči.
Lepo piše rad sa strankama od 10- 12! Čekala sam od 10 sekretara katedre- nema.... A onda kad se pojavio u pola 1 kaže' Šta Vam treba?'
Ja kažem- Samo pečat...
A on ' Pečat ne mogu da Vam dam da ga nosite mogu samo da Vam njime overim nešto (ljigavi polu kez)...Prošlo je radno vreme dodji te sutra'
E meni je onda prekipelo i rekla sam mu da ne znam o kom radnom vremenu priča kad ne radi nikad ... al šta ću dovde dovde mi je došlo ( mah rukom iznad glave)..treći put sam bila ko bubreg da mi treba..' balo ga radno vreme i pečat i sve...dupe svoje overio..kreten..
Opis izuzetno ružne ženske osobe.
Recenica kojom hladnokrvo odbacujemo sve sto sagovornik trazi od nas,posto je vec prevrsilo svaku meru.
-E,ocu da mi kupis :snickers,sladoled,bombone,zvake,sendvic...
-I kucu na Havajima ?
