Većinom vrlo kvalifikovani ljudi, al za vožnju kosilica, motokultivatora i ponekad čak i traktora.
Vidi vozač baru na putu i sad će on da je zaobiđe. to mu je verovatno ostalo od kosilice kad je zaobilazio baru da mu ne uđe prljava voda u čizme i inficira mu kurje oko. Obišo je on baru al ga je sačekao šleper...
Drugi vozač je zaboravio da zatvori vrata, na traktorskoj prikolici ih nema, ljudi su učili da lete a on je glumio formulu 1.
A za saobraćajne propise su majstori: Ne radi semafor na raskrsnici a on misli na glas: Pa valjda ja imam prvenstvo. Nismo ni stigli da mu odgovorimo, on nabio gaščinu i proleteo. Pametniji je on od propisa...
Domaća serija o prvom svetskom prvenstvu u fudbalu u Montevideu 1930 godine. Lepo ispričana pričica nekom se sviđa nekom ne, ali bila bi mnogo lepša da nema tužnog, jezivog, bolesnog i morbidnog lika - Stanoja, izmišljenog na ovaj način bez ikakve potrebe.
Stanoje je siroče invalid iz Beograda koji se dvadesetih godina motao oko beogradskih fudbalera. 1930 godine je krenuo na put za Montevideo sa reprezentacijom Jugoslavije kao slepi putnik. U Montevideu je upoznao hrvatskog emigranta Miljenka Paka Pakoša, električara i sitnu jajaru koji ga je usvojio jer svoje dece nije imao.
E sad, završi se prvenstveno i reprezentacija krene kući, a Stanoje ostane u Montevideu.
Svaka epizoda serije počinje prikazom Stanoja koji je sve stariji, a i dalje bolesno opsednut ovim ljudima i ovim događajem. Prolaze godine, prolaze decenije, Stanoje dobija ćerkicu i postaje vlasnik restorana, ali i dalje ima sobu punu slika, opreme i rekvizita sa svetskog prvenstva 1930 i reprezentacije Jugoslavije, medijski prati živote reprezentativaca i kako koji umre okači crnu traku na sliku. Poslednja epizoda počinje kačenjem trake na sliku Aleksandra Tirnanića, poslednjeg preminulog reprezentativca, a završava se smrću samog Stanoja.
Ovako smišljen Stanoje je nepotreban, nerealan i morbidan i prilično kvari ovu priču
Ako je prvenstvo održano 1930 godine, a Tirnanić je preminuo 1992 godine znači da je Stanoje 62 godine držao njegovu sliku na zidu i sobu punu njegovih stvari i stvari ostalih.
Znamo da je Stanoje poslednji put video Tirketa i ostale 1930 godine kada ih je ispraćao u luci u Montevideu. To je bio poslednji put i da ih je čuo. On sam je tada imao oko 15 godina.
Ne razumem zašto je u seriju rađenu po istinitoj priči ubačeno nešto ovoliko nerealno i morbidno
Bombarder iz Borova sela. Najbolji izvodjač slobodnih udaraca. Trebo da igra u Dinamu al nije htjeo da sjedi na klupi Mlinariću pa je odjebo Ćiru i vratio se u svoje selo. Onda su mu iz saveza rekli da mora da potpiše za Dinamo inače neće biti član one zajebane ekipe U21 koja će kasnije osvojiti Svetsko Prvensto. Tvrdoglav kakav jeste odjebo je i njih i prešao u Vojvodinu. Uzeo titulu i prešao u Zvezdu i tamo uzeo sve. Prešao u Italiju i postao Bog slobodnije udaraca.
Lolo moja kad neko ukliže i napravi faul protiv tima u kome je Miha igrao, golman te ekipe mu jebe idje išta ima jer i ako mu odbrani velike su šanse da mu ovaj prelomi ruku. Bolje da je penal napravio nego faul za slobodni. Dolazi batica sa podignutom kragnom namešta loptu, gleda golmana i živi zid. Polako se odmiče od lopte i isto tako polako kreće ka njoj. Podiže lijevu nogu do nebesa, prsa napred, ruke raširene i raspali je toliko jako da je vidiš tek kad rastegne mrežu. Trejdmark
U Sampdoriji je procvijetao. Prvo je podšišao onaj žbun od kose ko da ga je Ceca nedje pokupila i upristojila ga. Još mu je stari lisac Erikson reko jednom prilikom da zajebe krilo i predje na libera. Jebiga, nema puno trke, bacaš duge, čekaš prekide i puniš. Moreš opet šutat slobodnjake a ne moraš toliko trčat za loptom.
U to vrijeme fudbaleri nisu bili depilirane pizdurine koje se slikaju po instagramima i lickaju se dva sata pred meč. To su bili gladijatori, koji su neć pred veče pili i jebali kurve u nekom jeftinom hotelu i ujutru onako mamurni ulećali klizeće da sjebu noge nekom klincu. Nema zajebancije brale moj, ili si pička ili fudbaler.
U Laciju se naosvajao trofeja, podučavao mladjanog Stankovića i usput dao het trik iz slobodnjaka. Posle toga ga njegov jaran Manćini zove u Inter da ga pred kraj karijere uvodi sa klupe kad neko napravi faul.
Možda ga Pirlo prestigne po broju golova iz slobodnjaka, iako mu je za to trebalo skoro dvijesta utakmica više. Al jebešga, oni Pirlovi su nekako mekani, fini ko da ih je baka spremala nedeljom za djecu. Mihajlovićevi su topovski, brutalni kao da su ispaljeni iz beztrzajnog topa.
Danas kad da neko gol sa triest metara vrti se po internetima ko da je dao gol makazicama sa pola terena. Za Mihajlovića je to bila još jedna nedelja. I nema više takvih majstora slobodnih udaraca.
Popularnost određenih stvari ili tema o kojima ljudi najčešće govore ,ali samo u određenom periodu.Oni se njima čak i dive,sve dok ne dodje neka druga tema za razgovor ili zabavu,a tada im se prošle teme čine dosadne i glupe.
Spisak popularnih tema iz 2009/10. godine po periodima
Jun-Jul : U Srbiju je došao svinjski grip ,pa se shodno tome samo o tome i priča. Još uvek niko ne paniči.
Avgust-Oktobar : Priča se o svemu što je u vezi gej parade,ekstremističnih organizacija,navijača i sličnih tema. U oktobru su i jedne od aktuelnih tema dolazak Dmitrija Medvedeva u Srbiju i pobeda Srbije nad Rumunijom (5:0) te i plasiranje na Svetsko prvenstvo.
Oktobar-Decembar : Aktuelno je sve u vezi svinjskog gripa,maski,vakcina,Tomice Milosavljevića,prasića itd. Svi su uspaničeni,i samo o epidemiji se govori.
Decembar-Januar : Novogodišnja i božićna atmosfera.Sve je u znaku Nove godine,snega,zimske idile.Svi se prave kako nikad nisu čuli da postoji Veliko grandovo veselje,iako ih većina baš tamo čeka odbrojavanje.
Januar-Februar : Po poslednji put se priča o svinjskom gripu,ali sada manje nego pre.Aktuelno za to doba su vakcine koje su tek stigle a od dva miliona vakcina samo 500 000 ljudi je primilo. Takodje,jedna od aktuelnih tema je novi zakon o saobraćaju.
Februar-Mart : Svi su u duhu ''Na kurcu te nosam'' fore. Misle da su otkrili Ameriku ako su ortaku rekli ''Na kurcu te nosam''. Svi izmišljaju nove fore,sa Čak Norisom,Batom Živojinovićem,Milkom Canić... Na samu pomenu broja ''osam'' svi se sete čuvene fore.
Mart-Jun : U ovo doba,nadje se samo poneko ko bi se nasmejao na ''Na kurcu te nosam '' foru. Uglavnom,to je za taj period izlizano i glupo.Dosadilo valjda ljudima. Ono što je u to vreme postalo popularno jeste Ekrem Jevrić (mada bilo je ljudi koji su i o evrosongu pričali) .Na svakom ćošku: definicije o Ekremu,posteri o Ekremu,priče o Ekremu,Ekrem dobio 3 miliona viewsa,Ekrem u reklami za Dolce&Gabbana,Ekrem u reklami za sapunjavo telo,Ekrem na predsedničkim izborima,Ekrem novi mesija itd.Uglavnom,svima je iz nekog razloga bio zanimljiv.
Jun-Jul : U ovom periodu,svi su pomamljeni na SP,fudbal,vuvuzele,pobedu Nemačke nad Srbijom,kad Srbija izgubi onda su razočarali svoju državu,kad Srbija pobedi,onda su oni nešto najbolje što je Srbija rodila.Takodje Ekrem je dobio 4 miliona viewsa,mada to malo koga zanima u ovom periodu.
Avgust : Još uvek se ne zna šta je popularno za ovo doba,ali ubrzo će se sigurno pojaviti neki Ekrem,grip ili neka druga aktuelna tema.
Jedan od najboljih igrača u istoriji fudbala reprezentacije Omana. No, da krenemo redom. Rođen u oazi Al Naser, kao mali nije ni znao šta je lopta (đe ćeš viđet’ loptu u toj vukojebini). Pošto mu je ćale bio neki tamo sveštenik, želeo je da nasledi ćaću i nastavi njegovo prijateljstvo sa Alahom. Ipak presudnu ulogu odigrala je keva. Tada petnaestogodišnji Zajebah počinje da radi u marketu Al Usrah i da prodaje toalet papir. Tu je radio jedno 10 godina, dok mu život nije krenuo na bolje.
U radnju dolazi neki prodavac nafte (sav usran, verovatno, inače šta će on u radnji), i nudi posao mladom Zajebahu. Zajebah pristaje da prodaje naftu sa tim likom. To je radio takođe jedno 10 godina, dok jednog dana.... Vozio je Zajebah naftu u Saudijsku Arabiju, Rijad tačnije, kad je tamo usred pustinje video neku decu kako pikaju fucu. Tada mu se život promenio. Okrenuo je auto i jebeš naftu , idemo na balfu.
Ubrzo debituje u reprezentacije Omana (u 37. godini života), i daje het trik protiv Kuvajta u prijateljskoj. Pomogao je Omanu da ode na prvenstvo Azije. U međuvremenu dobio je i kapitensku traku, a ćaleta su mu ubili teroristi. Tužan zbog ćaleta, hteo je da odustane, ali ipak nastavlja i dovodi, zajedno sa ortacima iz reprezentacije, Oman u finale protiv Japana.
Nakon 90. minuta rezultat je bio 0-0 i igrali su se produžeci. Favoriti iz zemlje izlazećeg sunca, terorisali su ekipu Omana, ali golman Al Odbranih je pokazao kvalitet i stiglo se do penala. Nažalost Oman gubi 5:4 na penale jer je Al Promaših šutn’o preko gola.
Zajebah igra i dalje u reprezentaciji( sad ima 45 godina) i nada se da će Oman dovesti do svetskog prvenstva, ako ne u Brazilu, bar do onog tamo u Rusiji ili Kataru.
'Štovani genseče,
Odma ću preći na TI. Misliš da ne znam? Varaš se.
Pa 'bem mu život, dal ste toliko providni?
U istoj godini, vi što ste odrasli na bakalaru i pirinču, da se popenjete na krov Evrope i sveta? Pa to je bezobrazluk bez presedana. Znam SVE.
Znam da ćeš reći " Vi Srbi ste skoni teorijama zavere", al tako jebeno bode oči da je ovo prelazak sa teorije na praksu zavere!
Puklo mi pred očima , više neću da režim, ima da lajem na sva usta.
Dakle sve je počelo, davne 2004. Vi domaćini Evropskog prvenstva.Sećaš se? Idealna prilika da se okitite tom dugo čekanom krunom. Ostale da zanemarimo, al izbacite Engleze, 'Olandeze i ostalu kompaniju, a izgubite od udruženja penzionera Atina- Solun?! Ajte molim vas... Figo, Maniš, Plačko, Deko - pojebe ih sve kapiten Zagorakis? Nečuveno. Znam da ste se prodali. A ove godine sam shvatio i za šta. Pa i niste loše prošli da ti kažem... Izašli ste u susret EU, da se "ugasi požar" u napaćenoj Eladi, tako što će osvojiti prvenstvo i skrenuti misli sa dnevno- političkih tema. I uspelo je. A cena je bila - ista ta titula, i to sa kamatom, a ta kamata si TI. Izdali ste Euzebija, poserem vam se po Rui Košti i Nunu Gomešu.
Samo, mogli ste na ovom prvenstvu da namestite da bar dobijete nekog u 90 minuta, ovako je baš jadno, mislim, strašno.
Elem, šta god dalje da ti napišem isto bi se završilo. Zato ću preći na stvar. Raskrinkani ste! I ti, i sve te skraćenice EU, UN, NATO, USA, CEFTA i kompanija. Postoji način da ovo pismo ne izađe u javnost. A i simbolično je nekako, 2018, u Majčici, Srbija na krovu sveta- znam da zvuči nemoguće, al dokaži da si čovek od položaja. De završi to genseče čoeče da ne pukne bruka, jer u tom slučaju seda ti Jeremija na stolicu.
U nadi da ćemo se rukovati 2018,
Srdačan pozdrav.
djevojcica od otprilike 10ak godina koja je (previse) uzivljena u trenutna zbivanja u drzavi (svijetu) pa joj se cijeli zivot odvija na facebooku i svaku novost mora napisati u status,za svaku novu sliku napravit nov album, mora postati fan od svega sto ima veze sa trenutnim zbivanjima i uclaniti se u svaku grupu
posljedica:manji broj prijatelja kojima je to sve dop******
prvenstvo u rukometu
glupacica:joj sto je dobar onaj karabatic odmah moram stavit njegovu sliku na svoj profil
10ak min poslije: joj sto su dobri oni rukometasi,idem ja stavit 2,3 (citaj 53) slike u album
15min poslije cijela je naslovnica ispunjena sa: "glupacica" je postala fan od ovog,onog i tog igraca...."glupacica" se prikljucila grupi ove i one rukometne reprezentacije
kad krene tekma: yes pobjedili,idu dalje :) (kao gledala je tekmu a zapravo je cekala na stolici sa spremnim status samo da bude prva koja ce pokupiti lajk)
-_-"
dan poslije: joj netko mi je provalio na face i izbrisao 96 prijatelja :(
Najnoviji izraz u srbskom poslovnom miljeu. Bezobzira da li se radi o stranoj kompaniji, domaćoj firmi u stečaju, STR, SZR, pijaca, omladinska zadruga i slično izaraz je svuda isti.
Strana kompanija,
poslodavac: Jbg dobili ste otkaz, zbog svetske ekonomske krize, takvi su trenutni svetstki trendovi.
radnik: ???
-----------------------
domaća firma u stečaju,
poslodavac: Jbg dobio si otkaz, zbog ekonomske krize naše ventilatore i kofice ne možemo da plasiramo na svetsko tržište.
radnik: ???
-----------------------
pijaca,
poslodavac: Ti od sutra ne radiš, jbg udarila ova kako se zvaše eko..eka jebemi li ga kako se zove ali bitno da je udarila! Tako je svuda u svetu, rekli su sinoć na TV!
radnik: Pa ove godine rodilo najviše!
poslodavac: Čuješ li ti mene? Pa u ceo svet na pijace je tako! Sinoć su rekli da na kvantaš u Nju Jork kolaps sve propalo.
Časovničarski izraz koji se odnosi na dodatnu funkciju sata. Komlikacije na časovniku su: pokazivač datuma, sekundara, štoperica, alarm, GPS, svetlo, indikator baterije itd.
Sve sem satne kazaljke.
-Vidi što sam kupio čuku, fina a?
-Glomazan malo?
-Neee, to je sad hit, da se vidi hehe.
-Ne možeš da zakopčaš dugme na rukavu.
-Nisi upućen brate, uz ovu satčinu se ne nosi šulja. Samo neke brze trenerice eleze, loto, serđo..taj rad kapiraš. Zipa konverter valuta, pa svetsko vreme, mnogo loše a?
-Nekako prenatrpan opcijama.. i gde baš tu drečavo žutu, vrišti ti sa ruke.
-Ma nije bre, poglej ovo. Kad kliknem na ovo dugme pokazuje mi trenutni puls, mnogo moćna stvar za teretanu.
-A ovo crveno dugme te pretvara u Moćnog Rendžera?
-Značiiiii ljubomoran si samo tako, ne verujem.
Apsolutno krajnji stepen unazađenosti sredine.
Tamo marke nikad nisu bile niti će biti u opticaju, tamo se žrtvuju device za kišnu godinu, tamo je jezik spoj neartikulisanih tonova nalik retardiranim fokama koje se porađaju, tamo se buše pirsinzi veličine kamionskih felni jer boginja Artuzurumoforela tako zapoveda, tamo se zubi slepih miševa upotrebljavaju kao poslastica, kao lek i kao sastojak za vradžbine.
Jednostavno, tamo je evolucija i civilizovanost toliko zakasnila da ljudi razmenjuju trgovačka dobra razmenjivanjem kozi, dok cene, odnosno kvantitet istih, pregovaraju balansiranjem celog tela na ušiljenoj pobijenoj motki koristeći samo abdomen dok jedan ne odustane.
Teodor: Hoćemo na Vlasinu malo neki dan, da iznenadimo malo pluća kiseonikom gore ko za prvi maj?
Uroš: Ma ne mogu, idem na letovanje za koji dan, zapela me majka da idemo porodično.
Teodor: Boli tebe uvo. Gde idete?
Uroš: Ma pusti bre, zapela majka da ne idemo na more, nego da obiđemo nešto svetsko. I to ajde da je Pariz recimo, nego hoće da ide u neko Afričko selo Igorot, kaže tamo ima neka poznata fabrika dijamanata i šta sve ne.
Teodor: Pa jel ona normalna bre? Kakvi bre dijamanti, kakve pičke materine, tamo su koze valuta, pocrcaćete od komaraca sidaša i CC muva!
Uroš: Ćuti ne podsećaj me. U najboljem slučaju ću prelomiti nogu namerno pa da ne odem...
Zamena za izraz kolega, postao narocito popularan za vreme komunistickog pokreta i njegovog jacanja tokom rata. Danas je maltene izbacen iz upotrebe, zamenjen je izrazom prijatelj, mada moze jos ponegde da se cuje i to u veoma problematicnim situacijama kada zelimo da se dodvorimo nekome ili da ga zajebavamo onako posteno.
( bum kss bum )
Pa konju jedan jel ti gledas kuda vozis, pogledaj sta si napravio, nemam auto ni mesec dana i da me klepi balavko koji verovatno umesto cucle odmah uzeo volan! Gde gledas konju?!
- U bre druze, nisam kriv, izasao si iz sporedne, ovde sam ja imao prvenstvo, sredicemo nekako, imas valjda osiguranje?
Pa ti si lud nacisto, ni znak STOP ne vidis! Nemoj ti meni DRUZE! Sad cu tu tvoju baburu da ti polomim pa cemo posle do policije da nastave moj zapoceti posao, pa cu tek onda da te oderem po dzepu!
Za razliku od katarzične situacije, vrlo česte u američkim filmovima, kada neko sazna da nažalost ima još ograničen vremenski period života-nekoliko nedelja, meseci, godina, pa naprasno odluči da uradi sve ono što nije stigao, počne da ceni svaki trenutak, uživa u malim stvarima, shvati suštinu; ovo je situacija u kojoj shvatate da ste u neposrednoj smrtnoj situaciji i samo se uzdate u suštinsku dobrotu ljudi kojima ste naneli tako strašno zlo, da ste prilično sigurni da će vas lišiti života, bez obzira na posledice...
Posle položenog ispita sa desetkom, odlazim na pola sata kod dečka koji igra fudbal na Soniju sa drugovima i pritom se pojavljuejem sa kesama punim limenki Lava. Dočekuju me ozareni osmesi uz jedan trio-" Oo0o0Oo0oO0.." i naravno čestitke za ispit. Nakratko se prekida utakmica pauzom i nazdravljamo mom uspehu. Posle pola sata, uz rečenicu -"E, ja sad idem da se ispavam!" ustajem i stajem na prekidač na produžnom. Soni se gasi, na televizoru crnilo, u prostoriji muk. Meni kroz glavu prolazi gore pomenuta fraza i razmišljam kako su oni ipak dobri ljudi i da me valjda ne bi ubili samo zato što sam im prekinula prvenstvo u kome su stigli do polufinala i nisu sačuvali rezultat...
Neizostavni deo kucnog posudja koji je i vise nego neophodan kada vam dodju nenajavljeni i ne bas pozeljni gosti.Mi imamo takve koje izgledaju kao da su veće,a nisu jeftine iz razloga jer je staklo debelo kao prozor Obaminog blindiranog automobila.Ipak se ova investicija kroz neko vreme isplati.Litar soka moze da "napoji" cak 6 osoba.Otkad ih koristimo redje idemo u nabavke.
Gosti nenajavljeno zvone na vrata i to bas u 80 minut utakmice.Ustajem oblacim nesto da se upristojim, otvaram vrata i trudim se da njihova pojava izgleda kao prijatno iznenadjenje.
-Jel si dobro mali,kako u skoli? Evo mi malo svratili bili u prolazu.Sta mama i tata nisu tu?
-Nisu...otisli su juce kod tatinih u selo na par dana.
-Joj nista mi cemo samo malo sesti da se odmorimo...joj kakva je vrucina.
- Sedite...Moze sok ili kisela...izvinite nisam stigao da uzmem nista ceo dan sam u nekom programu.(ustvari lezim ceo dan,cirkam pivo i gledam prvenstvo)
- Ma u redu je stagod.
- Evo imam neki sok samo da donesem case za sve.
Svesno i lukavo ševrdanje levo-desno tokom razgovora, kako bi se izbegla škakljiva tema i umanjila narastajuća neprijatnost.
- I? Kako se osećaš sad kad je otišla? Jel te hvata nostalgija, puštaš sentiše i to?
- Ma jok. Eee, kad smo kod sentiša, u petak nastupa neki bendić u centru, zamolio me pevač da dovodim poznanike...
- Ma ko ga jebe, ja te lepo pitam. Otvori dušu, čo'eče. Nije malo četiri godine, mora da ti je mnogo značila...
- Da, četiri godine zaista nije malo. Čovek prosto da se zapita da li će doživeti sledeće svetsko...
- Što me jebeš?! Vozaš u cik cak sve vreme, odgovori mi k'o čovek!
- Kako kažu, otkad nje nema spavam kao beba: budim se na svaka dva sata i plačem...
- Dođi te zagrlim, bratić moj! :šmrc: KONOBAR, DEDER NASPI JOŠ JEDNU!
Svaki moj kafanski susret sa kumom.
Praznik igre za po jednog ciganina i grobara.
Nikad nije namešten!
Pravila su jednostavna: igra se dok jedan ne padne na/pod sto.
Oreol viteškog duguje tradiciji da pobednik nosi poraženog na ramenima.
- Kume, mi bre trunemo ovde "Ispod mosta", a ladno bi mogli svake godine da uzmemo kafansku Ligu šampiona.
- Jesi normalan ti kume, nemamo mi šanse u Evropi. Za veliku scenu trebaju velike pare. Gledam pre neki dan dokumentarac sa Oktoberfesta - ono je ludilo. Oni, bre, uz svako pivo naručuju kobasicu. Eeeeej Srbine, znaš li ti kol'ko je kobasica?
- I to što kažeš, nego šta misliš šta će da bude u subotu?
- Ej, stani malo, jesmo se dogovorili da nema priče o Zvezdi i Partizanu, seti se da nam je jedini prekinuti derbi počeo tom pričom. Ne dam kumstvo za domaće prvenstvo!
-U pravu si kume, živelo naše kumstvo, živela majka Srbija i živelo... Kad ga pre nestade... Ozrenka daj nam dva, ljubim ti to ispod tregera!
Niko ovde ništa ne zna.
Pokušavaš da saznaš jako bitnu stvar i pitaš neznanca da ti kaže. Ali, saznaćeš, da ne kažem šta. Odvagao te je u svojoj glavi, brajko moj, na apotekarsku vagu i učinio si mu se sumnjiv. Reći će ti kako je nepismen, iako ima završen fakultet. Reći će ti da se tek doselio, iako mu pradjedove kosti trunu na obližnjem groblju. Reći će ti i da ima slabo pamćenje, samo ti neće reći ništa o onom što pitaš.
Dobro došao u zemlju Koštunica!
- Oprostite, je li ovuda prošao jedan veliki kamion sa šarenom ceradom?
- Nisam ga vidio.
- Ali, morao je naići ovuda! Nema drugog puta, a vi sjedite pored.
- Pusti čovjeka na miru! Mile nije vid'o kad je proš'o šleper!
- A-ha! Kako znaš da je bio šleper? Ja vam to nisam spomenuo!
- Meni su svi kamioni - šleperi.
- Ljudi, molim vas da mi kažete, izgubio je zadnju tablicu. Pobježe mi dok sam stao da je pokupim! Imaće čovjek problema.
- Pa, što odma' ne kažeš... Eno, tamo ti je skretanje za motel. Mora da je otišao da ruča.
- Aaa, konačno...
- Na ceradi mu sa strane piše "Svetsko, a naše". Lako ćeš da ga prepoznaš. Crvena Skanija. Nova, k'o da je sad iz fabrike izašla!
- Jebite se obojica!
Ovo su javne osobe koje se bave fudbalom (menadzeri, clanovi upravnog odbora) ali nemaju blage veze sa tim sportom. Obicno kada ih pozovu u neku emisiju pred neki vazan mec, oni prvo pokusavaju da izbegnu odgovor na pitanje, a ako ne uspeju, onda se desava da za njega dobar selektor za nasu reprezentaciju bude Pizon (trenutni selektor).
Emisija posle utakmice Srbija - Slovenija kada je Antic smenjen (gost jedan menadzer):
-Voditelj: Dosta se stvari izdesavalo u nasem fudbalu u poslednje vreme, izgleda da ce Antic biti smenjen, pa sta vi mislite, ko bi bio dobar naslednik Antica?...spekulise se da bi to mogli biti Rajevac ili Vladimir Petrovic Pizon.
-Menadzer: Pa vidite, vrlo je tesko pricati o toj temi jer je sve moguce, sve karte su na stolu.
-Voditelj: Ali ko bi bio dobar za mesto selektora?
-Menadzer: Pa svakako Pizon. On ima dobru taktiku, sigurno je da cemo beleziti pobede i da cemo se plasirati na prvenstvo evrope.
Često izgovorena rečenica prilikom zatečenosti nad nečijom glupošću ili sumanutošću. U nedostatku teksta kojim bi izrazili naše negativno oduševljenje pribegavamo ovoj varijanti. Ne dođe kao uvreda, ali je isto tako i jasna poruka sagovorniku da smo i više nego začuđeni.
Može da se izgovori i u situaciji kada ne verujemo u ono što vidimo, ali je ipak istinito i tačno.
-Jel se to Meksiko nije plasirao na Evropsko ili šta? Jebežga, ekipa mi onak' solidna, ne igra loše, a i ortak mi reče da su se baš naoštrili pred ovo Evropsko prvenstvo?
-A? Au, brate, ne znam šta bih rekao.... Ni tebi ni tvom ortaku... Ja mislim da oni čekaju Afrički Kup Nacija......
-Aaaa, zato to....
--------------------------------------------------------------------------------------------------
komentator:
Da vidimo još jednom ovaj gol Falkaa.... Pocepao je vazduh na vodonik i kiseonik...
-Matori, šta kaž' z'ovaj go.... Boktejebo ovo ni da je topom pucao.....
-(blentava faca, poluotvorenih usta, očima uprtih u ekran i malu mrežicu gola gde je lopta upravo prošla enormnom brzinom.) Ja.... Ja ne znam šta bih rekao....
-Nemaš ni šta da kažeš već aj turu pića. Sas' ti na redu.
Pretežno novinarska parafraza rasta muda rendom ljudskog primerka ili grupice istih, iz razloga uglavnom opravdanih svom vlasniku, odnosno -cima. Novostečeni momenat friške ambicije koji hoće veće iz vreće, baca mrežu na onog čuvenog goluba na grani...a da li će ga u tu mrežu i uhvatiti - zavisi umnogome od toga koliko će mu razum biti pomućen od gladi.
● "Nakon pobede od 2:0 u prijateljskom susretu protiv selekcije Togoa, fudbalskoj reprezentaciji Srbije porasli apetiti u kvalifikacijama za Prvenstvo Balkana 2034. u Makedoniji! Selektor Bata Mirković: "Pucamo na visok plasman, pa šta nam Bog da!"
● "PORASLI APETITI: Saša Radulović, predsednik stranke "Dosta Je Bilo", izjavio je danas da nakon fenomenalnog uspeha iste na minulim parlamentarnim izborima, planira izgradnju stranačkih centara u San Francisku, Sijetlu i Montrealu a kako bi svoj politički program nastavio i dalje da širi među hipsterskim življem planete Zemlje..."
● "Turistička organizacija Jugoistočne Papue Nove Gvineje objavila je danas na svojoj fejsbuk stranici podatak prema kome je broj nestalih & pojedenih turista od strane kanibalskih plemena u ovoj zemlji u ovom kvartalu za skoro 50% nadmašio onaj iz prethodnog, što se samo može pripisati "porastu apetita lokalnog življa", kako primećuju duhoviti turistički pregaoci u ovoj maloj okeanskoj zemlji..."
Mentalitet krajnosti. Ako ide dobro najbolji smo u jebenoj Vasioni ikada, a ako ide loše nema od nas gorih u istoriji jebene planete i preci nam se u grobu prevrću. Dakle nema sredine.
*Kvalifikacije za Evropsko prvenstvo u fudbalu 1984. godine. Jugoslavija-Bugarska. Trenutni rezultat 2-2. Jugoslaviji je potreban još jedan gol za odlazak na Euro.
Komentator Mladen Delić (poreklom Hrvat):
-Nema više vremena za bilo šta, nema vremena, 45:38...
::misli u sebi:: Najgori smo, ja ne znam što uopće i igramo. Lepo konopac u ruke i obesimo se. Selektor stavlja sakatog Radanovića, zemljo otvori se...
...4 sekunde kasnije...
Ouaeiuaaaaali i evo je šansa! GOL! GOL! Ljudi je li to moguće, ludnica šta je ovo! Šta će se ovo dogoditi?!? 3:2!
::gasi mikrofon:: TAKO JE SINOVI!! MA ZNAO SAM JA!! MA JA SAM REKAO, JA SAM ZNAO!! NAJBOLJI SMO NA CILOM SVITU!! KO JE JAČI OD JUGOSLAVIJE?! ŽIVEO DRUG TITO I CK SKJ KPJ!!! ::pali mikrofon::
Radanović, Radanović!!
