Dobiti odobrenje čednog bića, da budeš prvi u nizu. Onaj koji joj je skinuo njufer.
- Dobro se firca ova mala Marija.
- Znam, ja sam tu imao prvenstvo prolaza.
- Šta si imao?
- Mali, tu gde ti sada šiješ, ja sam davno štepo.
- Šta si štepo?
- Ne vredi, aj idi do mene kući vidi da l' sam tamo?
- Je l' moram odmah?
- Ne! Dođi prvo da ti lupim kokavac.
Dve sise za koje je okačena omalena Paragvajka, a ujedno i futrola za mobilni iz snova svakog muškarca. Sinonim za odlučnost jer zaista ispunjava sve što odluči - a odlučila je da se skine ako se desi da Paragvaj osvoji Svetsko prvenstvo ili da Paragvaj ne osvoji Svetsko prvenstvo. Samim tim, razlog da svi pratimo reprezentaciju Paragvaja, ali da nas istovremeno boli tuki za istu.
Svetsko prvenstvo u stonom fudbalu.
Otvoreno svetsko prvenstvo u kradji knjiga.
Onaj koji neće gledati Svetsko prvenstvo u fudbalu.
"Brate ajd do Mocka da gledamo tekmu, kupio veliku plazmu znaš koliki TV, ludilo čoveče!"
"Išao bih, ali me zvala ona mala Tijana da dodjem do nje, pravi palačinke, svi je ispalili zbog utakmice, pa rekoh da ne propadnu..."
Evropsko prvenstvo, Svetsko prvenstvo, Evropsko prvenstvo.
Ostvariti zavidan rezultat na nekom međunarodnom takmičenju, tipa Evropsko i Svetsko prvenstvo, Olimpijada, Otvoreno prvenstvo u brzom jedenju pljeskavica u dalj i drugo. Nagrada za prva tri mesta na takmičenjima te vrste su obično medalje i, naravno, kita cveća.
- Tata opet sam primila kitu!
- To ćero, jel k'o na treningu bilo?
- Jeste tajo, sve kako smo vežbali!
Ovo vice ono crnce na spici za svetsko prvenstvo...
Definicija o pobedi srpske reprezentacije na kvalifikacijama za Svetsko prvenstvo.
Sad kad ljude navale da definišu...
Kada reprezentacija Andore osvoji svetsko prvenstvo u fudbalu a Lihenstajn joj protivnik u finalu.
U vecini gradskih krajeva u Srbiji deca i momci se prilagodjavaju sportskim desavanjima...Ako je u toku fudbalsko prvenstvo, igra se fudbal...Ako se zavrsilo Svetsko Prvenstvo u kosarci igra se kosarka...Ako je neki veliki teniski turnir igra se tenis...
Kada žreb odredi da se Srbija u kvalifikacijama za svetsko prvenstvo u fudbalu 2014. sretne sa Hrvatskom.
Znate da se nećete pomiriti sa bivšom, ali se potajno nadate da ćete je ipak karati.
Nato bombe
Ekonomska kriza. Srpski brend.
Tu smo eksperti. Da im mi pokažemo šta je kriza!
Dvadeset godina vežbe se isplatilo.
Konačno idemo i mi sa nečim reprezentativnim pred svet.
Misteriozno pleme, koje ove godine prvi put u istoriji igra Svetsko prvenstvo u fudbalu, i eto ga već u četvrtfinalu.
Powered by guess who? ACA STOJANOVIĆ!
Beograd, Glavna železnička stanica, 1885 god.
- Oprostite, molim vas...Hteo bih znati odakle polazi voz za Grac...
- Šalter dva...- Ja se izvinjavam...Sa kog perona polazi voz za Grac...?
- Mo'š da se izvinjavaš do sutra, dečko, jer ja sam za danas završila. Šalter jedan!- Izvinite, gospođo, opet ja. Ovaj...Zaista mi treba informacija odakle polazi voz za Gr...
- Opet ti?! Jesam li ti lepo rekla da ideš na šalter dva?! Šupičku materinu, bre!
- Ali, ali...
- EJ MILANE, MALTRETIRA ME NEKI SELJAK OVDE, DOĐI BRZO...!Epilog : Seljak je pronašao voz za Grac i naizmeničnu struju, šalteruša obešenog oca i polovni kišobran.
Najvažnija sporedna stvar na svetu od 11.juna do 11.jula(svetsko prvenstvo u fudbalu).
Slogan na autobusu crnogorske reprezentacije, povodom odlaska na Svetsko prvenstvo u fudbalu.
Novostečeni kompleks srpskih estradnih "umetnica", modnih dizajnera, dizajnera enterijera(svih dizajnera) i ostalih zapadnjačkih "zanimanja". Poenta priče je da se u taj zapadnjački kult unese malo domaćeg nacionalizma:Domaći nacionalizam da obezbedi redovne tezge po Srbiji, Vienu, Australiji i Švici, a zapadnjačko je trunčica nade da možda jednog dana uspe "preko" i da od šatorske pevaljke postane dama. Tačnije, dosadilo joj kad joj masnom rukom od prasetine ubace dve crvene među sise, a kao damu vidi onu koju plaćaju zelembaćima, od kojih kad ih vidi svaki put poplavi pijačarske svetlucave tangice "3 za 150".
Zorica: Dobro bre tata, pa što si se sad napio? Neprijatno je Milanu.
Milivoje: Što..što sam se napio? Zovi mi komšija Radeta..
Zorica: Ama tata..
Milivoje: ZOVI KOMŠIJA RADETA! Da mu se izvidam, jedini čovek na ovome svijetu koji me razumije.
Zorica: Majko, zovi Radeta, evo već je krenuo sa j da izgovara reči.
...
Milivoje: O Rade, brate moj, saborniče moj, slušaj šta mi ova deca moja rade. Oće u grob da me oteraju!
Zorica: Ma nije, št...
Milivoje: ONA! uperi prstom u Zoricu Ona me oće ubiti!
Zorica: Oh bože.
Milivoje: Oće prvog unuka, muško, da nazove..počinje da plače oće da ga nazove..
Zorica: Tata, molim te, pa šta ti je sad?
Milivoje: M..Miraklije. Pa kakvo je to ime? PA ŠTO GA KAČAVENDA NISI ODMA NAZVALA.
Rade: Dobro, dobro, smiri se prijatelju.
Milivoje: Ma ne mogu da se smirim, kako ću. TO JU JE ONAJ NJEN PEDER, TAMO KOD KAMINA ŠTO SEDI, DIZAJNER ENTERIJEEEERA NAGOVORIO.
Rade: Ma nemoj čoveka da ...
Milan: Pa ja ovo više ne mogu da trpim! To ime je simbolično, značajno! Od engleske reči miracle što znači..
Milivoje: Daj pušku..
Zorice: Nemoj tata...
Milivoje: DAJ PUŠKU JEBEM LI TI BOGA ENGLESKOG. KO TE JE BOMBARDOVO PIČKA TI MATERINA?
Rade: Smiri se komšo..
Milivoje: MA ŠTA DA SE SMIRIM. JA OĆU MARKO DA GA NAZOVEM, PO MARKU KRALJEVIĆU, A ON KAŽE SELJAČKI. MIRAKLIJE, JELDA? MRŠ BAGRO, MARŠ IZ KUĆE DOK TE SAD NISAM UBIO S OVE DVE RUKE!!!
