Nepisano pravilo kružnog toka. Zanemari pravilo desne ruke, to što si ti već u kružnom toku, fiziku, hemiju i zdrav razum. Najsigurnije je da staneš i sačekaš da ona ostvari svoj naum i napravi pun krug u suprotnom smjeru.
- Vidji ovu budalu kako me sasiječe! Magarac ulcinjski!
Dejan: Mak'se tamo, aj što je ulcinjanin, nego je i žena. Dobro smo prošli, ćuti.
Ne tako česta serija. Dođe kao i svetsko prvenstvo, na određeni broj godina i ako imaš sreće tj. ako te usere.
- De si matori nisam te video dugo, šta ima? Kako živiš?
- E brate, usralo me mnogo upao sam u neku karo seriju. Jebem skoro svako veče, sinoć sam imao dobitnu kombinaciju i bio je fazon KARO-KARO-SKOČKO-SKOČKO, nije mi rekla da ima muža, a baja se ranije vratio sa posla.
Trenutno najprodavaniji navijacki rekvizit ispred stadiona na kojima se igra svetsko prvenstvo u juznoj Africi.Medjutim pored onakvog zujanja nije dokazano da ista pomaze.
Juce sam cuo intervju jednog prodavca koji tvrdi da je prodao 500 cepova za usi i kaze da bi prodao jos 5.000 samo da je imao toliko...
Situacija, vrlo nemoguća, sa kojom se u žargonu poredi nešto što izlaže sagovornik a nema teorijske šanse da se ostvari.
A- Ma proći ću takmičenje, imam 10 poena al daće bog.
B- Oće kako da neće, kad se San Marino plasira na Evropsko prvenstvo u fudbalu.
drzis kriglu piva po nesnosnoj vrucini, s jedne strane ti se pojavljuje atraktivna drugarica u bikiniju, a ispred tebe "home made" TV na kojem pici svetsko prvenstvo u fudbalu...
Jedna automehaničarska preporuka vlasniku automobila.
Slična doktorskoj preporuci: "Zdravlje vam je odlično, samo izbegavajte pušenje, piće, začinjenu hranu, kladionicu, stres, seks, PES, holesterol, slatkiše i predstojeće svetsko prvenstvo."
Ne onaj koji prenosi azijsko prvenstvo u fudbalu za žene mlađe od 17 godina, taj je dobro prošao. Mučenik kome za kaznu što je okasnio na pos'o uvale da prenosi kvalifikacije za svetsko prvenstvo u krbanju ruke, englesku ligu u stonom fudbalu ili skijaško trčanje koje traje koliko i kafanska rasprava o Titu i savezu nesvrstanih.
Dok piplmetri pokazuju tačan broj zaljubljenika u te sportove kojih ima koliko i glasača LDP-a u Pukovcu on palamudi o taktici koju primenjuju takmičarke iz Ajove pri prevlačenju kanapa. Nervozan k'o gladna kerina, polupijan ili pod uticajem lakih opijata proklinje dan kada je slavio što je ostvario svoj dečački san i postao sportski komentator.
Još pet sati traje takmičenje u brzom hodanju nadomak Segedina, nakon toga može ići kući da mu se opet ne digne na ženu, da ispuši šesti cigar iz četvrte kutije i legne da se naspava. Mora biti odmoran, sutra je veliki dan -počinje svetsko prvenstvo u igranju domina.
-Pogledajte kakav potez mladog Gruzijca, pogodio je obe patke iz prve. Publika frenetično navija da taj poduhvat ponovi još jednom.
:gasi mikrofon i uzima telefon:
-Vojkane kaži mi jel još mesto mesto kasapina u tvojoj klanici upražnjeno? Treba mi neki manje dosadan posao.
1.Sex sa Anđelinom Džoli i/ili Džesikom Albom
2.Da Srbija osvoji svetsko prvenstvo u fudbalu
3.reći Čedi Jovanoviću da je smorio!!!!
4.kupiti Pink i umesto programa pustiti test signal
3 stvari koje su obelezile Svetsko prvenstvo.3 stvari koje su postale omrazene u mnogim drzavama sveta.
- Narocito Nemcima.
Svaka četvrta godina od kad se igra Svetsko prvenstvo. U toku tih fudbalskih mesec dana svake prestupne godine, kamara žena dobija manje pažnje od svog golmana, što daje švalerima znatno veće šanse da postignu pogodak.
Svaki taksista je svojevremeno proglašavan za najboljeg mladog fudbalera države, svi su oni prošli omladinsku školu Zvezde i Partizana, igrali za kadetsku reprezentaciju Jugoslavije, neki su čak i osvojili svetsko prvenstvo u Čileu 1984., a mnogi su bili igrači olimpijske reprezentacije.
Ulaziš u taksi... koji minut kasnije, taksista ti postavlja očekivano pitanje: "momak, treniraš nešto?" ti:"fudbal." On nastavlja:"Znaš, ja sam nekada igrao za Železnik, kasnije sam potpisao za OFK, tražio me je Atletiko iz madrida, ali sam na pripremama polomio butnu kost..." Ja u sebi:"Butnu kost?!?" nastavlja on:"pa sam zbog toga kao mlad morao da ostavim fudbal i sada vozim ovo sranje da bi preživeo."
Ja:"Šteta, ne mogu ni da zamislim kakav ste emocionalan šok doživeli posle loma butine."
Nedelju dana kasnije, ponovo ulaziš u taksi...
5-6 minuta vožnje, taksista postavlja pitanje:"Klinac, čime se baviš?" Ja:"fudbal"
taksista:"Auuu sine, nemaš pojma kakav sam majstor fudbala bio kad sam imao 17. Igrao sam za..." Slušaj Zizu, zaustavljaj ovde i teraj se u pičku materinu!
Naša fudbalska reprezentacija pre Radomira Antića je bio skup dobrih pojedinaca ali loš tim. Zato su naši navijači na kvalifikacionim utakmicama navijali za protivničke ekipe. Razlozi je sledeći:
Ko je lud da mu svetsko ili evropsko prvenstvo prođe u nerviranju.
Nešto što su sve postojeće kompanije počele da ubacuju u reklame ovog meseca.To je i logično za neke proizvode kao što su pivo, televizori i slično ali čokoladno mleko i prvenstvo ??? Zapita se čovek šta je sledeće, ulošci i prvenstvo, hrana za bebe i prvenstvo...
Omiljena radnja naših sportista, naročito fudbalera, bar sudeći po izjavama naših elokventnih trenerskih stručnjaka.
Jedina aktivnost koju više vole da upražnjavaju jeste ostavljanje srca na teren.
- Mala se sjajno branila, ja sam dao sve od sebe, ali nije bilo rezultata. A onda sam joj pokazao svoj... Karakter!
Jedina reprezentacija koja gubi od Estonije ,Kazakhstana i Azerbejdžana i ide na svetsko prvenstvo. Jedina reprezentacija u kojoj njeni navijači prete golmanu i dolaze na utakmice samo da bi njemu zviždali. Jedina reprezentacija gde njeni fudbaleri misle da su rukometaši (Dudić 2006 ,Kuzmanović, Vidić 2010)
Vesti RTS: "Fudbalska reprezentacija Srbije je uprkos porazu od Azerbejdžana, u utorak od 4:0 u Bakuu pred 500 gledalaca uspela da se plasira dalje, jer je Nemačka danas (koju je Srbija dobila) savladala Azerbejdžan sa 12:0, u zaostaloj utakmici poslednje runde kvalifikacija.
Serija koju obožavamo uprkos tome što 90% vremena nemamo pojma šta se zbiva.
Bilo koji stažista: možda je pseudoneuroplastična hiperdektomija u predelu hiperkardijalne aorte.
Bilo koji drugi stažista: ne, nema ospica iza levog uva.
Bilo koji treći stažista: a beringokokusni virus koji napada parapolipeptičke mrvice u slezini?
Bilo koji četvrti stažista: onda ga ne bi svrbeo domali prst na levoj nozi. I to ne objašnjava činjenicu da mu je srce toliko slabo da će umreti za deset sekundi.
Haus: Svi ste vi idioti. To je kambodžanski grip, koji se nije na vreme manifestovao na magnetnoj rezonanci jer je pacijent jeo sladoled od malage na Kopakabani prošlog aprila. I lažov je. dajte mu mentol bombone i oporaviće se na vreme za svetsko prvenstvo u košarci.
(završna scena: Haus kod kuće svira klavir, i peva Odu radosti unatraške. Na bantu jeziku. Obožavam tog čoveka.)
Pored velikog uspeha naših košarkaša, kucanja Kaline na Burusisa, još jedna stvar koja je obeležila ovo svetsko prvenstvo u košarci, u kretenskom smislu. Orion se momački potrudio da smisli najviše idiotsku reklamu ove, a možda i predhodnih godina, i definitivno odvratio sve od tog paketa, jer i džabe da nude ne bi uzeo posle ovoga.
Dobijamo grke 20 razlike, opšta euforija...
-Vau deda, koji si ti car!
Mrš u pičku materinu! Vratite ,,kada krečite krečite, ali stvarno!''
To je ono što ćemo istripovati ako Švabe osvoje svetsko u fudbalu. Samo gledajte..
..To je ipak bio splet nesrećnih okolnosti protiv kojih se nije moglo. Eto vidiš, Nemci osvojili svetsko, tukli Engleze, Argentince, Špance - a mi ih jedini pobedili! To znači da smo bolji od njih, nismo mi osvojili ali ipak smo moralni pobednici, nisu oni ništa bolji.
Jedan od najčešćih, ali i najneadekvatnijih i najiritantnijih odgovora na pitanja vezana za nešto čija je verovatnoća da će se dogoditi prešla onu gde bi Bocvana trebalo da osvoji Svetsko Prvenstvo u fudbalu. Često upitani za mišljenje, sagovornici nam neće odgovoriti pravim odgovorom, već će nam servirati ovu rečenicu kao dokaz da batalimo zamišljenu rabotu.
-Mama, mama, šta misliš koliko bi mi trebalo vremena da sagradim privatni paralelni univerzum sa instaliranom integrisanom karticom koja je čipovana i podešena da...
-Ijuuu, pa otkud ćeš to raditi..
-Jebiga, dosadno mi..
--------------------------------------------------------------
-Kimi, šta misliš da li će mi ona plavuša dati broj telefona kad joj budem sad tražio, a ?
-Jesi ti lud, otkud ćeš to raditi ?
-O, jebem te u glavu, oće dati il' neće ?
-Tebi ? Pre će dati Peri Ciganu nego....
-Mislio sam na broj... U stvari puši kurac.
