jedna od nekoliko obavezinih recenica svakog urbanog cobanina tj. neodizelasa koja ima svrhu uvelicavanja statusa u drustvu persone koja je izgovara.
Rozomajci uskopantaloner:Eee brate 'si bio sinoc u <tamo i tamo>?
Shirokonaocharasti Kajlash:Ajo,pa brate mene tamo svi znaju,znash one dve ribe...
Nemoj da ideš, ostani ovde da se još smaramo
Čuvena ispraćajna rečenica, upućena nekome ko mora? napustiti društvo, jer recimo ima vremenski ograničen izlazak ili iz nekog drugog razloga odlazi.
Kada su mene ispraćali ovom rečenicom, bila je to potvrda da je ispravna odluka što sam krenula dalje
Kad neko zeli da ide kuci, vi ovako pokusavate na suptilan nacin da ga ubedite da ostane.
Prastari izraz koji se koristio jedino u svrhu kurčenja i kurobacanja. Pokazatelj zajebanosti i čuvenja dotičnog.
Koristili su ga likovi kojima bi se javljala cela kafana, koje bi pozdravljao i Kurta i Murta na ulici, tipovi koji su po nečemu bili poznati.
Ali i oni drugi, koji su samo umislili da su poznati. Šatro face.
Kao u Ranama na primer, kad malog Pinkija pozdravljaju svi u klubu. Svi ga znaju ali on ne zna nikog.
Za nas ostale uvek je važilo znaš me, znam te.
- ko ti je ovo matori?
- pojma nemam.
- kako bre ne znaš? ispričali ste se k'o rod rođeni.
- Džeka svi znaju ali Džek ne zna nikog.
.
.
- auu Džimi, svi ti se javljaju, svi te vole, žene svršavaju, jebote stičem utisak da je cela revija defki napravljena da bi ljudi tebe upoznali.
- Džeka svi znaju ali Džek ne zna nikog.
- samo te ova sisa od Javia iskulirala.
- ko ga jebe, ionako je jeziv.
.
.
- ribo, čuo sam ja za tebe, pričao mi Pera.
- koji Pera? ne znam ni jednog Peru.
- Pera, moj ortak sa Kanarinca. kaže da te on još nije jeb'o ali da su mu pričali ortaci, neki, dosta njih, da si vrh riba za sve te radnje, za blajv kaže nema bolje.
- ne znam Peru, ne znam ni te ortake njegove, ali nisu te slagali.
- nisu lagali, a? pa kako znaju? ako ih ti ne znaš?
- šta da ti kažem batice, Džeka svi znaju ali Džek ne zna nikog.
Znaju svi.
Ortak se raspricao ili jos gore keva. Steta je vec nanesena, ne mozes da ispravis ili da se toj osobi najebes milosne majke ali mu bar skrenes paznju tim recima.
-keva: moj Djokica, ljubi ga mama u kure do devete godine piskio u gace, jedva ga odvikosmo dusa mamina
-Djordje: Dobro mama ne moraju da znaju bas svi!-ortak pred celim drustvom: Znaci Djordje majmuncina skinuo cega na sred paba i onako pijan se slikao sa svima u lokalu, a kurcic mu se skupio ko rosa na lesniku...
-Djordje: Znas da se napijem kad slusam Kikija Lesandrica! Svi su videli slike, cale me se odrekao a ona debela komsinica me cudno gleda! Ne moraju da znaju bas svi!
Pokušaj da ubediš roditelje da te puste na zurku koju ne želiš da propustiš, međutim, roditelji ne znaju ko su to svi, iako si im već minimum 50 puta objasnio.
Jovana: Sutra je žurka kod Nikole, mogu da idem?
Keva: Kod kog Nikole?
Jovana: Pa kod druga iz odeljenja, onaj sa kojim se ekstra družim, svi će biti tamo. Mogu?
Keva: Ko to svi?
Kad izadješ iz wc-a nekog lokala, u kom ima stotinjak ljudi, i imaš osjećaj da svi gledaju u tebe, i da svi znaju kako si, ne iskenjao se, već abortirao u šolju.
Rečenica koja se upotrebljava u susretu sa bilo kojim strancem, često detetom iz nekog mešovitog braka, koje jedva natuca srpski. Ovo je, podrazmeva se, najvažnije pitanje svih vremena, pa čak i ako ta osoba poseduje lek za rak ili možda Sveti Gral, ništa to nije toliko važno.
Stranac mešanac: I tako u Finskou, mi imamo sauna, gde ideš gola, malo u snega, malo u sauna, lomimo leda u jezera i kupamo se...
Domaćin Srbin: Aha, aha, ma dobro to, a jel znaju oni tamo za Đokovića?
Stranac mešanac: Ne gledu tenis tamo toliko, tamo gledu ajs hokeja i skijašanje.
Domaćin Srbin: Pa kako bre ne znaju ko je Novak, o čemu onda pričaju, jel nas pominju?
Stranac mešanac: Pričali su o Srebrenika dosta...
Domaćin Srbin: Majku im, a ne kažu da imamo najbolji noćni život i najlepše žene, pu kak'i su oni žuti i ružni!
Stranac mešanac: Kakou mislite žuto?
Domaćin Srbin: Pa znaš, plavi onako, pegavi...
Stranac mešanac: Ali, ja sam plavou!
Domaćin Srbin: Ali ti si dušo pokupila majčine oči lepe, vidi se da imaš sprske krvi, kako si lepa!
Ono što student engleskog jezika i književnosti čuje najmanje 1789 puta u toku studija, u razgovoru sa dežurnim mudroserima koji su svi tako perspektivni i uspeli u životu, pa daju sebi za pravo da te omalovažavaju zato što se baviš engleskim jezikom, jer, jelte, danas ga svi znaju, a kako i ne bi, kad postoje škole gde se isti uči turbo-brzim tempom za 20 dana.
- Ujnin, šta si upisao?
- Engleski jezik i književnost.
- Auuuu... Pa, šta će ti to? Danas svi znaju engleski! :pravi facu kao da sažaljeva:
- Nije tačno da svi znaju, to pod jedan.
- Kako nije? Evo, moja Marija savršeno zna engleski. Pričala letos sa Englezima! Zato je uzela italijanski kao strani jezik u Ugostiteljskoj.
- Blago njoj. Koliko naplaćuje časove?
- E, nemoj da si sad bezobrazan. Samo ti kažem da neće da ti se isplati, jer danas svi to znaju.
- Ljudi misle da znaju i srpski, pa se srpski opet 12 godina uči u školi. A ni srpski ne znaju, 90% populacije je funkcionalno nepismeno. Kad ne znaš maternji, ne možeš ni strani ništa bolje da znaš. Drugo, niko se nije naučen rodio. Treba neko stručan da uči ljude, neće sigurno tvoja ćerka sa Ugostiteljskom da objašnjava nekome subjunktiv. Treće, ni ja nakon studija neću da znam engleski, biću samo osposobljen da počnem da ga učim kako treba i taj proces će trajati dok ne umrem, a kamoli neki polupriučeni pajvan sa kursom iz Britanice.
- Dobro, ujnin, nemoj se ljutiš... Ali ipak bolje da si uzeo Španski.
Krajnji argument u uzavrelim svađama posle roditeljskog.
Majmune pa pet kečeva nisi prijavio, kako ti planiraš godinu da završiš?
Dobro je Milane, lakše malo.
Ma šta je dobro, najgori je u celom odeljenju!
Kakav je da je naš je. Tiše malo, ne moraju da znaju svi u zgradi.
Odaje je stomak do zuba, poodmakla trudnoća. Ne vredi da glumi nevinašce i poštenu devojku jer ta priča više ne pije vodu.
- Dobar dan komšinice.
- Zdravo Žiko.
- U kom si mesecu?
- U osmom, još malo i gotovo.
- Baš mi je milo zbog tebe. Sad možeš da uživaš, ne moraš da radiš, sediš kući i čuvaš dete. Nego sad svi znaju šta si radila... ( hnjo hnjo)
- Duvaj ga seljačino!
Recenica upucena osobi koja se dere u televizor, dok gleda neku emisiju, a sve s ubedjenjem da ga oni tamo (s TV-a) cuju.
Slagalica, igra Asocijacije…
Cale: Konacno je Tesla! Tesla!
Takmicar 1: Da nije konacno ''viskoki napon''?
Voditeljka: Ne!
Cale: Konju jedan! Tesla! Tesla! O, jebem te glupa!
Takmicar 2: Da nije konacno resenje ''naizmenicna struja''?
Voditeljka: Ne!
Cale: Tesla, jebo te otac blesavi!
Kostja: Sta se deres, ne cuju te oni tamo!
Legendarno vađenje naših reprezentativaca i "stručnog" štaba, kada uđu u istoriju neke male i fudbalski potpuno nerazvijene zemlje, kao prva reprezentacija koju su ikada pobedili.
- Malo smo nervozno ušli u meč i umor nas je sustigao. Za razliku od reprezentativaca San Marina koji su uglavnom pecaroši, a svi znamo da pecanje opušta i odmara, mi igramo u najjačim evropskim klubovima, i to u ritmu sreda - subota, pa su jednostavno bili svežiji.
Pokazalo se da je tačno ono univerzalno pravilo da kada promašiš svoje šanse, a imali smo jednu dobru, odmah sledi kazna iz kontre.
Jednostavno, danas svi igraju fudbal.
Kod pušača početnika stresan događaj prilikom koga ga uvek uhvati paranoja tipa: ''Jebote, dal će reći mojima! Zna me ova što radi! Zna me cela ekipa koja šljoka ispred!''
Još je gore ako znaju da ti niko u porodici ne puši.
-Daćeš mi ovaj tamo čips, žvake, ''Politiku'', i koje mi ono cigare reče brat...aaaa....da...Davidov!
-Izvoli...to ti je 380...i pozdravi brata...
-Kog brata?
Kiša pada,a ti bez kišobrana krenuo na posao.Šef te tamo dočeka sa gomilom posla,kolega danas nije došao da radi,produžio vikend na selu.Žena zove kad si u najvećoj gužvi (uvek joj fali neki kurac),deca zovu traže pare za ekskurzije,roditelji te podsećaju da su oni tebe othranili i da bi trebao baš danas navratiš do njih (a,juče si bio?!).
Kreneš kući,pokisneš opet,pride isprskaju te kola dok čekićaš zeleno na semaforu,sve u svemu kao u reklami za coca-colu.
Svi te jebu,a ti vičeš:Coca-cola je to!
Nenadmašiv osećaj.
Kad ukućani provale da na netu pričaš šta radiš kući , na poslu i tako te stvari.
Pritom ne kapiraju da ti ne ostavljaš svoje lične podatke i da se vodiš na netu kao @nick i da za tebe ljudi nemaju pojma ni ko si ni gde živiš.
To me by the way dovodi do ludila.
izraz koji se cesto koristi za djevojku cija ljepota granici sa likom lesa iz koncentracionog logora ili kakvog slicnog mjesta te u prisustvu iste svi se pocnu spontano krstiti i skretati pogled
...jao brate jesi vidjeo onu ribu? ma kako nisam lijepa je ko ikona svi se krste kad je vide
Komentar na poster za koji je inspiracija stigla posle popijene minimum dve gajbe Jelen piva. Svi znaju zašto, a ustvari niko pojma nema.
Posteri znaju zašto!
Osoba iz većine urbanih legendi i mitiva.
Sposoban je da radi najnevjerovatnije stvari,od ispijanja flaše rakije na eks do penjanja na prozor u potkrovlju kada pijan izgubi ključ od kuće a glupo mu da budi roditelje.
Nema osobe koja ne poznaje bar jednog ovakvog lika,iako ga nikada u životu nije vidjela.
Nerijetko takav lik je zajednički prijatelj većoj grupi ljudi,jer čim se počne priča o nekom liku koji je uradio to i to obavezno se javlja još najmanje 5 ljudi koji su čuli za njega ili imaju rođaka ili druga koji je drug sa likom.
-E ljudi nećete vjerovati šta je ovaj jedan lik odradio prije par dana...
*Da,da čuo sam za tu scenu,evo baš jutros mi drug priča istu priču,to je odraio jedan njegov drugar iz osnovne istina je 100% pa znam lika.
