Zanimljiv apsurd. Sin kada se spominje u negativnom kontekstu uvek je rođeni. Sin u pozitivnom kontekstu nikada nije rođeni.
- E ćale, daj mi 100 evrića
- Šta će ti sad, jesam ti dao prošle nedelje?
- Jebiga ćale. Zakucao sam se u kladži, kažu da će mi prebiti noge ako im večeras ne dam 100 evra, a ostatak u roku od pet dana. Tako da budeš spreman - trebaće mi još kinte ovih dana
- Evo ti konju glupavi. Znao sam da će me neki debil jednog dana dovesti do prosjačkog štapa, ali da mi je neko rekao da će to biti moj rođeni sin, ne bih verovao!---------------------------------------------------------------------------
- E ljudi, da vam se hvalim. Juče me zvao sin iz Kanade. Unapređen je u nekog tamo regionalnog sejls, jebem li ga šta već, menadžera. Da mi je neko rekao da će neko u našoj porodici postati neka zverka u Kanadi, ne bih verovao! A pazi sad: moj sin - menadžer. Tura za kafanu, na moj račun
Ono sto kaze ponosni roditelj kada njihov sin uradi nesto lepo,dobro,plemenito.Mada tate kazu to je moj sin kada njegov sin pobedi u ferki.
Sin Neznanog Junaka je Sin Svima Poznate Keve.
''Tatin delija'' koji kako vreme prolazi sve manje liči na ''tatu'', dok se na kraju ne ispostavi da mu to uopšte nije rođeni sin već kukavičije jaje koje mu je ko zna ko poturio oplodivši mu ženu dok je on bio na poslu ili kartao šaha sa ortacima. Posle spoznaje se obično ispostavi da je to znao manje-više čitav komšiluk, samo je ''tata'' živeo u zabludi. Primeri mogu biti drastični, a reakcija namagarčenog ''tate'' zavisi od njegovog temperamenta.
-Bogami komšija, ovaj tvoj (ciničan prizvuk u glasu) isti otac.
-Ma daj, uopšte ne liči na mene.
-Nisam ni mislio na tebe.
Dva minuta kasnije:
-Ženooooo, jebaću ti mater!!!!!!!!
_________________________________________________________________________
-Druže, moram nešto da ti ispričam, ne mogu više da ćutim. Znaš onaj tvoj mali, mislim, primetio si da ne liči...
-Ma znam bre, al' jebiga, volim ga k'o da mi je rođeni sin.
Crni sin nije samo dete crnca i crnkinje već je i svaki sin koji radi stvari sa kojima se nikako ne slažu roditelji dotičnog, ma koliko pokušavali da budu puni razumevanja i tolerantni. Crni sin može biti i osoba ženckog pola mada se tu više koristi verzija" Crna ćerko".
Kaže se kad se neko iz porodice diči svojim potomcima.
He,he pa moj sin je krenuo mojim stopama,sad ima i svoj bend,kaže poznati muzičar.Moj sin je advokat,i deda mu je bio advokat,a za mene ste već čuli,kaže poznati advokat.Izjavu tipa ''Ja sam nasilnik i moj sin je takav'' nećete čuti,ali videćete na delu.
Mirno naselje,zgrada,neki stan u njoj,mirno popodne ,ili je bar bilo do tada.Majka i sin žive zajedno,ona razvedena već neke dve decenije,a on otprilike ima toliko.Ona se vraća sa posla.
-Gde si ti do sada,pička ti materina,šta radiš,gde se smucaš,ja čekam ovde gladan,a tebe bre pička boli,ko zna sa kim si bila!?
-Zvao je onaj kreten,što kažeš da ti je prijatelj,nemoj da mu se najebem majke,ma ako kroči ovde,kroz terasu će izleteti!
-Ništa bre ne spremaš da se jede,kurvo jedna raspala!Debeo sam zbog tebe i zbog toga što ništa ne kuvaš!
-Ali Marko bilo je isuviše posla tamo,koleginica nije radila danas,nisam mogla,nisam stigla danas....
-Ma šta nisi stigla...(beng,okreće sto naopako).Ma kome bre ti nisi stigla!?...Ništa bre ne radiš u životu,da li si ikad išta radila(slika sa zida leti ka frižideru).
-Ali Marko kako nisam,pa sama sam te odgajila...
-Ma koga bre ti odgajila?Mene?I to je sve što si ti u životu uradila?
-Pogledaj se na šta ličiš,daj pare idem da jedem van kuće.Šta, samo hiljadu dinara? Pa nema ni za benzin,kamoli za hranu!Ma ti bre,uhhh ne znam šta bih ti uradio(pljuska trššš).Ma znaš šta bih ti uradio(pesnica u glavu traas)!!!
-Uzima telefon,zove devojku.E,e Maco doći ću po tebe za pola sata,ahaa,idemo na neku klopu.
Izlazi iz stana,lupa vratima.U stanu se čuje tihi plač.
A komšije?Slušaju to otprilike svaki drugi dan.Već su se navikli,ako se čovek može navići na višesatno urlanje i psovke.A batine?Pa čuju oni i to,ali ko će još da ide im lupa na vrata pa da i sam bude pretučen.Komsinica ionako kaže da je njen sin samo malo nervozan.Pozvati 92?Prijaviti porodično nasilje?Koje nasilje kad ga ona sama ne priznaje.
U očima majke, svaki loš sin.
U očima oca, sin koji jebe, mož' mnogo da popije i dobro igra fudbal/basket.
Ukusi su, naime, različiti.
Naziv vecina kompanija/organizacija/preduzeća u Srbiji. Nekad u nazivu stoji ''sinovi'' u zavisnosti od toga koliko ima sina vlasnik prezimena. Takodje nigde nećete videti da umesto ''sin'' stoji ''ćerka''
-Krstić i sin
-Radović i sin
-Ivančić i sinovi
Tinejdžer starosti 19. godina poseduje ono što niko od njegovih predaka nema, diplomu srednje škole. Uglavnom su to osobe iz naselja sa periferije glavnog grada Srbije.
Sin: Ćale doneo sam diplomu završio sam sa prosekom 1,90!
Ćale: Jaooooooooj tatin odlikaš! Idem da širim šator i zakoljem svinjče! Milunkaaaa, zovi komšije na čas' mali Milojica nam maturirao!
U očima majke, svaki DOBAR SIN.
U očima oca, sin koji ne pije, ne zna da igra fudbal i ne dovodi žensku čeljad na inspekciju.
- Srećna ti godišnjica braka i 8. mart, mama! :prezentuje buket:
- Pa, ko se to setio mog jubileja ZA RAZLIKU OD NEKOG KO JE TREBAO...! :cmok, cmok, cmok:
- Hajde, mama, oblači se, imam dve karte za večerašnju premijeru ''Rigoleta'', da proslavimo moju desetku iz Anatomije...
- Jao, sine majkin...!:i suze se ne daju zadržati:------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Sinko, aj' skokni mi po pivo za čas!
- Hoću, tata. Koje boje?
- E, moj majkin sine...
Reči oca upućene detetu koje ne zadovoljava njegove kriterijume. Osećaj uzaludnog truda pri pravljenju istog. Neće da sluša, ispada glup, uopšte nije na mene! Paradoksalno, u našim krajevima, ovu rečenicu otac koristi kad je sin previše dobar i lepo vaspitan, a otac blaga ili sušta suprotnost toga. Majka, pak, koristi ovu rečenicu kad se sin „malko“ otme kontroli, postane huligan i šta ti ja znam, droge, gangsteraj, podzemlje...
-Tata, razmišljao sam da upišem muzičku školu.
-Šta? Da urličeš i zavijaš ko one uštrojene Bečlije?!
-Ne, mislio sam da sviram violončelo.
-Violončelo? Ma sviraćeš ti kurcu mom! Ajd tambura još nekako, pa mož’ i da se opariš u kafani, ali to?! Jok! Bolje idi u baštu i skupljaj šljive!
-Zašto da ih skupljam kad je pola istrulilo, smrdi?
-Za kom, nesrećo!
-Šta ti je kom?
-Joooj, ti nisi moj sin bre! Au, preseca me u plućima sad..
-Aha. Još ja mislio da me poštar zove sine iz zajebancije.
-Šta?! Spasa poštar? Pu majku mu bezobraznu! Daj glicerin, brže!-Kevo, daj para.
-Pa sine, juče sam ti dala, šta radiš ti s tolikim novcem?
-Plaćam kurve i drogu! Šta te briga bre! I ne ulazi mi u sobu slučajno, jer će biti problema. Da slučajno nisi otvarala fioku!
-Ti nisi moj sin, nisi...
-Naravno da nisam! Ja sam bre dete ulice! Hud! E, da, jesi uspela da opereš onu fleku sa trenerke od.... jogurta?
Tipičan primer mlađanog bolida. Podgojeno i podbulo detence do nekih petnaestak godina, primetno degenerisanog izgleda. Uvek je nastalo od starijeg bolida, s tim što je genetika bolida napredovala za jednu generaciju, pa je tata bolid ponosan na sina bolida. Da bi mali bolid dobio titulu tatinog junoše, mora opravdati nemala očekivanja.
Jedna od osnovnih stvari koje sin bolid na prelasku i putu inicijacije do tatinog junoše mora ostvariti je izuzetno teška i samo pet dana godišnje je povoljno za izvršenje tog zadatka. To su dani od 18.09-23.09 septembra. Tada se u Šapcu održava vašar i tatin bolid kao svaki pravi junoša mora izdržati na onom bikčetu preko dva minuta. Svestan sam toga da je bikče mehaničko, ali sam opet saosećao sa njim. Posle toga mali bolid ide pod šatru i dinarsku protivrednost od manjeg obora prasića gura Vendi u sise. Tu je put prelaska do tatinog junoše već skoro gotov, ali prvo tatin bolid mora pokazati da ima potencijala za nešto više. Matori bolid prodaje još obor ovaca i mlađani bolid snima mali kompaktni cdi, gde je jedna od vodećih numera "Pogled lasera." Tada je mali bolid i zvanično postao tatin junoša i ponovo ga vode u pravoslavnu crkvu, po mogućstvu neku naširoko poznatu, gde pored imena dobija i jebački nadimak: Maki, Laki, Lipov kurac.
Ocinsko poricanje i potvrda ocinstva, koje ume da varira i po nekoliko puta dnevno.
Potvrda, odnosno poricanje ocinstva, prebacivanjem "vlasnistva" na majku, zavisi od toga da li smo nesto dobro ili lose uradili.
NEGACIJA:
Ustajem u dva popodne, jer sam se sinoc unezverio od raznih alkoholnih kombinacija. Dolazim do frizidera, prolazim pored caleta.
Vadim iz frizidera hladnu vodu i pijem je iz flase.Cale me cinicno posmatra. Ne vidim ga, ali znam da je tako.
Cujem kako uzdise teatralno.
Povisenim glasom obraca se kevi, koja pije kafu na terasi:"Tatjana, OVAJ TVOJ SIN se opet kremirao sinoc. Alkoholicara si rodila! "
POTVRDA OCINSTVA:
Dolazim kuci sa devetkom u indeksu.
Cale gleda vesti i kritikuje svetsku banku.
Keva pere sudove.
Zadovoljno im saopstim da sam dobio devetku iz Rimskog Prava (dream on).
Cale ustaje, cestita mi. Zatim se obraca kevi:
"Tatjana, sta sam ti rekao?! MOJ SIN da ne polozi ispit!! Neka TVOJA CERKA dobije bar jednu sedmicu, ako moze. U sina mi ne sumnjaj vise!"
Onaj sin koji je najplemenitiji od svoje starije braće i koji uvek uspe da pobedi, ali samo u narodnim bajkama.
U srednjem veku najstariji sin se spremao za vojsku i nasledstvo titule, a drugorođeni za sveštenstvo ili službu na dvoru. Za ove najmlađe i nije bilo nekog posla pa su po ceo dan blejili i smišljali neke priče koje su ostale zapisane.
Početak rečenice koji kod većine roditelja izaziva hladan znoj, ubrzano kucanje srca i "oduzimanje" nogu do kolena.
Komšinica ulazi u kuću i drhtavim glasom se obraća nesrećnoj majci:
-Gospođo, vaš sin (pokušava da dođe do daha)
-(Majka sva prebledela,hladan znoj...) Nije valjda opet u zatvoru, sunce mu jebem da mu jebem?
- Zašto u zatvoru?
- Znači nije u zatvoru? Nego slupao Ljubišina kola? Jooj mene, samo ću da se ubijem.
- Ama nije slupao.
- Pa nego šta je onda? (sad joj još gore, očekuje najcrnje)
- Rekao mi da vam kažem da spustite slušalicu na fiksnom, ne može da vas dobije 2 sata.
Sindrom majki koje uvek dižu u nebesa čedo odbeglo iz porodičnog gnezda u potrazi za slađim i lakšim životom. Koliko god joj drugi sin (ili ćerka) bio dobar, sin iz inostranstva je uvek bolji, vredniji, poslušniji, pažljiviji,... Ne uzima se u obzir činjenica da je sve odjebao i da ga ne zanima niko živi iz njegove rodne grude.
-Šta se samo drcaš na mene, eh da mi je tu Jovan!!!
-Šta da ti je tu Jovan, taj i ne zna da si živa!
-On se nikad ne dere.
-Pa kad ne mora da te trpi ni dva dana godisnje!
Sin kojeg roditelji cijelog života čuvaju pod staklenim zvonom. Za razliku od njega, vi ste derni sin koga će bespoštedno trošiti. Štedni si ima ajfon, ljeti ne ide na selo radi plastidbe, nikad nije dobijao batine, ne ide za novine, smije da puši pred ćaletom... Ti se možeš jebati al' sve ti džaba. Ostaćeš druga violina dok god si pod roditeljskim krovom.
Biznis kojim tata osigurava budućnost svom sinu.
Tata: Hoću da se oženiš devojkom po mom izboru.
Sin: Ne!
Tata: Ta devojka je Miškovićeva ćerka.
Sin: Ok, može onda.Tata odlazi kod Miškovića.
Tata: Želim da se Vaša ćerka uda za mog sina.
Mišković: Ne dolazi u obzir!
Tata: Moj sin je ministar finansija u Srbiji.
Mišković: Ok, može onda.Tata odlazi kod guvernera Narodne banke.
Tata: Postavite mog sina za novog ministra finansija.
Guverner: Nema šanse!
Tata: Ali moj sin je Miškovićev zet.
Guverner: Pa što tako odmah ne kažete, nema problema onda.
Svako je sin neke mame, ali nije svako mamin sin -> "Jao što je on jedno dobro dete, pa on se nikad ne tuče, ne pije, ne puši, ne gleda porniće, on se trudi da bude odličan u školi, ali profesori ga mrze" ... ili tako bar misli njegova mama.
U stvarnosti on je umišljena lenština koju mama kljuka parama, vozi ćaletova kola, ide na privatni fakultet i jednog dana će naslediti mamicinu i taticinu firmu i živeće ko bubreg u loju do kraja svojih dana.
