Pitanje koje otac postavlja sinu kad mu ovaj uzurpira njegovo visočanstvo televizor. Zna se da je svaki ćale gospodar televizora i da ne voli kada neko drugi komanduje daljinskim upravljačem, te onda kreće sa odbrambenim mehanizmom. Mladunac posle ovog pitanja ostaje bez odgovora i ustupa daljinski upravljač ocu, odlazeći pokunjeno u svoju sobu.
večernji časovi u prosečnoj srpskoj porodici, sin je dočekao svojih 5 minuta i gleda šta ga zanima. U tom momentu ulazi ćale
Ćale: Šta gledaš to, kakva je to serija?
Sin: Ma neka kriminalistička, dobro osmišljena priča. U Americi je bila najgledanija prošle godine...
Ćale: To da valja gledali bi Amerikanci, ne bi servirali nama.
:Sin već vidi kuda ovaj razgovor vodi:
Ćale: A jel imaš ti nešto da učiš?
Sin: Pa, ovaj, imam... :razočarano ustaje:
:Ćale još jednom odnosi pobedu, uzima daljinac i prebacuje na kaubojce:
Sportski izraz koji znaci drkacki maraton kad smo sami kuci.
Roditelji dolaze kuci.
Mama: Dosli smo kuci!! :tras:
Sin: Aaa...
Tata: Kako je igrala Barselona?
Sin: Dobro, bilo je masu dobrih slobodnih bacanja.
Najmlađi princ Ujedinjenih Arapskih Hemirata. Sin kralja Al-Dehida i majke Ketone.
Kao najmlađi, normalno je da je i najrazmaženiji. Nezasićen je izlascima i provodima, bez ikakvih problema održava tri veze istovremeno i boli ga kurac što Mađarska nema more.
Za razliku od starije braće Al-Kana i Al-Kena, koji su očevim stopama nastavili ušpesno poslovanje naftom, Al-Kin ne radi ništa, jer tvrdi da nafta izaziva burne reakcije na njegovom telu, te se podaleko drži nje i čeka da drugi zarađuju za njega.
- Tata, tata! Poginuo Al-Kin!
- Šta pričaš to, kako?
- Šta kako, pa ti su mu kupio dizelaša za osamnaesti!
Imate manje od 7 godina ili imate daunov sindrom, socijalno ste zaostali ili jednostavno niste u dobrim odnosima sa sopstvenim mozgom. U svakom slučaju, srećni ste i želite da podelite zadovoljstvo sa drugima, usklikujući definisani izraz.
Majka: "Sine, stavi portiklicu!"
Sin: "Neću!"
Majka: "Sine, stavi isflekaćeš se!"
Sin: "Neću!"
Majka: "Dušo, dobićeš sokić posle ručka ako staviš portiklicu."
Sin: "Sokić! Jupiii!"
Majka: "E takoc...Pa neće mama da dozvoli i za punoletstvo da mi budeš flekav..."
Sinonim za ne idem. Pogotovo kada visimo za kompjuterom.
Mama: Ajde sine ručak gotov...
Sin: Ideeeem...
Mama: (Posle sat vremena) Ajde bre dolazi više osušiće se hleb !
Sin: Evo idem !!!
Zevsov i krmača Cvetin sin. Na rođenju je bio teži od etiopljanskog bodi-bilding tima. Još u vrtiću počeo da bilduje na tegovima koje je dobio za treći rođendan. Sada, u svolim dvadesetim, širi je nego što je visok. Neopisivo glup, ali njemu pamet ne treba. Ime mu zna samo uži krug porodice, ostali ga oslovljavaju samo sa "brate", jer teško onome ko mu nije "brat". Krišom ga zovu životinja jer je to najljudskiji naziv koji mu mogu nadenuti.
Najzeznutije merilo temperature u Srbiji.
sin( hvata bravu ulaznih vrata i viče): Odoh ja u školu!
majka(leži u dnevnoj sobi i gleda neku latinoameričku bljuvotinu na tv-u): Dobro,jel si uzeo pare za užinu?
sin: Jesam,žurim,ajde ćao!
majka(stoji u hodniku i sa nevericom gleda sina): Čekaj,čekaj a gde ti je šal?
sin: Koji šal?
majka: Pa onaj što ti je baba isplela za Božić...
sin: Ma nije hladno,šta će mi...
majka: Ajde na terasu da vidiš da jeste!
sin(iznerviran vraća se sa terase): Da,evo pingvini se šetaju u jaknama koliko je hladno!...Idem u školu,pusti me bre...
Posle nekoliko minuta na autobuskoj stanici
sin: Jebem ti i babu i šal...I sve u pizdu materinu!!!
Pokušaj vađenja iz jebene situacije. U većini slučajeva je neuspelo, jer se često dobija po labrnji.
(Kroz ceo razgovor, ogovarajuća osoba stoji iza ogovarača)
A- Kako me nervira Miljan, mnogo se kurči.
B Šlihtara- Pa nije, meni je on skroz okej.
A- Ma šta okej, pička jedna. Tatin sin.
B- Nemoj tako! On je baš super
A- Sisetina raspala, kako bih mu pičku polupao!
C- Izvoli ćeri, tu sam. Miljan i glavom i bradom
A- Jao! Pa gde si Miki care, šta ima?
C- Šta šta ima? Sad' ću pičku da ti pocepam!
A- Pa nemoj. Nisam tako mislio.
B- Miki, je l' si čuo, ja za tebe ni jednu lošu reč nisam rekao.
C- Bravo, tebe ću da bijem zato što si šlihtara raspala.
Čišćenje kupatila , wc-a sanitarem .
Tata- Gde ti je mama ?
Sin - Ma eno čisti wc .
Tata - Sanitarni radovi već počeli hahahah
Sin - (smeje se jer mora zato što mu je ćale strog ) hahahaha
... podrazumeva stepen opšte snalažljivosti odrasle osobe u određenim situacijama. Inteligentan čovek ne mora biti ni obrazovan, ni načitan da bi mogao da pokaže svoju "pamet" u određenim situacijama, nad onima koji su fakultete pozavršavali...
Čovek koji je završio tri fakulteta, magistrirao i doktorirao na dva, i njegov sin, koji je pao godinu na fakultetu i isti napustio, kampuju u prirodi... Sin se budi negde oko 1h ujutru i budi ćaleta:
Sin: Ćale, pogledaj ka nebu i reci mi šta vidiš?
Otac: Pa vidim, milione zvezda.
Sin: I šta ti to govori?
Otac: Astronomski, to nam kazuje da postoje milioni galaksija i verovatno trilioni planeta. Teološki gledano, vidimo koliko je Bog moćan, a kako smo mi mali i beznačajni, a meteorološki, da ćemo sutra imati divan dan u prirodi, bez kiše i vremenskih nepogoda. Što me budiš zbog gluposti?
Sin: Ćale, nisu ovo gluposti, meni ovo nebo govori, da nam je neko ukrao šator!
Otac: Vid' stvarno, majku mu...
Neizmerno dobar osecaj. Kad tacno znate da ste nesto dobro uradili i da vam niko ne moze osporiti uspeh i (prikriveno) likovanje.
Keva: "Aj idi unesi ves i zatvori curke, naoblacilo se bas."
Sin: "Okej, evo za 5min!"
(pocinje kisa)
Keva (dolazi s posla): "Pa sta je ovo, sta si radio?"
Sin: "Pa pogledaj, evo susilice, uneo sam. I curke sam zatvorio. Dao sam i kerovima da piju i jedu... Sve! xD"
Keva: "A ves sa strika?"
Sin: "O.o"
Kaže se za nekadašnju ljepoticu, želju svih momaka kojoj u mladosti nijedan nije bio dovoljno dobar ( ovaj šepa, onaj škiljav, onaj siroma') koja se nakon što su joj prošli svi vozovi udala za rugobu koja u jednom obuhvata sve "mane" nekadašnjih prosaca.
Otac i sin idu ulicom:
Sin: Vidi onu rugobu tamo k'o da su ga sklapali Lotusovi mehaničari. Ali koka nije loša.
Otac: Imaš oko sine. Da si je vidio kad je bila mlada. Prva liga!
Sin: Pa kako je završila s onim tabijasusom?
Otac: A kako? Nijedan joj nije valj'o. Šta ćeš? Birala Birka pa izabrala ćoravog Mirka!
Prepoloviti nacelo, ne napola. Napraviti razdeljak sikirom gluvarom. Odvojiti formu od suštine, materiju od duha, oraj od ljuske, i to sirovom, najčešce i surovom, fizičkom snagom.
Sestrić:Ujko vidi novo fonče što mi mama kupila! Ima najnoviji tačskrin.
Ujak:A di mu je tastatura? Da ja vidim kad moj ferbuson preje preko tog skrima, ima ga raspoluti. A ti pitaj ujnu, čim ponovo prohoda, šta to znači, grok, grok...Sin:Mamo, mamo! Deca mi pomeraju bulju na Vukajliji. Govore da nisam duhovit...
Mama:Joj, majo pije majkino!
Sin:Kažu da će me banuju...
Majka:Mifu mawi!
Sin:Go... šmrc, šmrc... go...
Majka:Kaži, sunce moga praskozorja!
Sin:Govore da imam dupli nalog!
Majka:Pas im smaterom opštio! Saću ih sve raspolutim!
Sin:Nemo mamo! Nemo! Šalu se samo!
Ukoliko Vas Bog, Buda, Alah ili ko god odozgo već nije udostojio da se rodite kao recimo princ Monaka ili sin Kristijana Ronalda, onda jebiga nije morao ni da Vas stavi u neku pripizdinu odakle ćete izaći samo ako Vam bude zatrebao novi blatobran za traktor.
Ako je već situacija takva kakva jeste, onda bi bilo poželjno da vam IQ ne prelazi 90 jer bi najgore od svega zapravo bila sama spoznaja da ćete ceo usrani život provesti tu.
- Bio mnogo pametan mali, ne znam šta li mu je bilo da digne ruku na sebe.
- Jes, greota, ali bio malo čudan poslednjih par dana se stalno igrao sa nekim konopcima.
- Izgleda da čim je naučio da veže čvor odmah se obesio.
Mesto u Bosni gde je pre rata odnos ženske populacije prema muškarcima bio 5 : 1
pita otac sina: Đe si bio ?
sin : U Šehovićima .
otac : Pa jes jebo štogod ?
sin : Nisam.
otac s razočarenjem : Nisi ti bio u Šehovićima !
Sin klošar, zabrinuti roditelji i pad na ispitu, klasika. Izgovori koji pale kod roditelja koji ne poznaju svoje zlato i ne pomišljaju da mu je žulj na kaziprstu od poker aparata. "Ne voli me profesor". "Samo dvoje je od nas 1500 polozilo". "Polozio sam jedan dio, onaj teži". "Mislim da je profesor peder i obara me jer mu se svidjam". "Položio sam, indeks mi je ostao na faksu". I još jedan korišten od mene "Nije mogo doć profa svjedočio je u Hagu".
Kako sine 6-ti put padaš isti ispit? Ne znam stvarno, sve sam znao. Ne voli me profesor, nameračio se na mene, govno jedno.
Recenica koju nasi roditelji koriste kao argument za sve moguce stvari bezobzira da li je to ispravno ili ne.
sin:"Tata ajde da mi kupis onaj duks"
tata:"Ne moze sine nista ne ucis sve lose ocene imas"sin:"tata dobio sam 2 iz matematike"
tata:"eto ti kad nista ne ucis"
sin"ali sam zato dobio 5 iz engleskog,hemije,fizike"
tata:"eh iz toga svako moze da ima 5 a ovo sto treba da se uci tu si dobio 2"sin(uci od 10:00-14:00 i pravi pauzu 5 minuta)
tata(ulazi u sobu):"opet nista ne ucis samo za tim kompjuterom sedi"
sin:"ali tata do sad sam ucio..od 10 sati..."
tata:"da da da 100%"
sin:''a kako znas da nisam ucio kad nisi bio u sobi?"
tata:''pokazuju ti to ocene"
Rečenica koja se upućuju osobi koja ne zna sa parama i koja je veći trošač nego automobil koji troši 46l/100km
Sin: Tata daj mi večeras za izlazak
Ćale: Koliko ti treba
Sin: Daj tri crvene
Otac: Pa i juče si mi uzeo tri, jebote trošiš više nego Hamer
Lep, svecani poklon ili izraz koji se može koristiti kao objašnjenje za dobijeno - nista.
Sin: 26 sati sam radio u zadnja tri dana, umoran sam kao pseto.
Keva: Pa jesu li ti dali nesto za to?
Sin: Aha... Kitu cveća... Bez cveća...
Samo jedna iz širokog dijapazona svakojakih srpskih psovki. Ne, psovač, ne mrzi druga Titu, naprotiv kao mali je bio njegov pionir, još sa setom u očiima i tetovažom JNA na podlaktici uzdiše za tim danima, živeo je za Jugu, a sa raspadanjem iste, srce mu se raspadalo.
Svrha psovke je da naglasi stepen besa i popizdelosti dotičnog, jer kad se psuje naveći sin naših naroda i narodnosti znači da nešto debelo ne štima, problem postoji, inače ne bi on Maršala, neka mu je laka crna zemlja, u tom smislu pominjao.
Psovač(besno viče iz dvorišta): "Milankaaaa, gde si, krs' ti jebem!"
Milanka(panično isključuje televizor): "Evo, mesim pitu."
Psovač: "Kak'u pitu, opet gledaš Sulejmana, a ovce će same da se čuvaju, more, kad te do'vatim..."
Milanka(uplašeno): "Pa šta je sad bilo, Živorade?"
Psovač: "Šta bre šta je bilo, ovce kod Milisava u pšenici, pojedoše sve, šta da kažem čoveku, kako na oči da mu izađem. Joj, Tito, jebem ti Jovanku, ko me prevari da se ženim!"
