Grupa ljudi koja u određenom trenutku ne ispunjava očekivanja izlagača.
Kursadzije-humor-lik: E ljudi, pazite što sam smislio foru. Znate li koje je Čak Norisovo omiljeno voće? JABUKE! A zašto jabuke? Jer je Tesli pala jabuka kad je shvatio da se zemlja okrece oko Sunca, a Čak Noris je najjači i on je stvorio zemlju i svet i sve, hahahaha!
Društvo: (tišina)
Kursadzije/humor/lik: Koji vam je? Jel kontate uopste? Pa to je Čak Noris, on je uvek najbolji i to. Kapirate?
Neko iz društva: Dobro je brate, skontali smo. Ali je prežvakano, nepovezano, neizrecivo glupo i neduhovito da bi te najradije ubio i pokopao tri metra da budem siguran da nekom vise neces ispričati takvu glupost. I nije Tesli pala jabuka vec Njutnu.
Kursadzije-humor-lik: Au, al ste vi neka teška publika. Terajte se, odo ja da gledam Ivana Ivanovića.
Samokritična izjava čoveka koji je sebi raku iskopao, skočio u nju, a zatim se lepo zatrpao i posadio božure. Usrećio se za ceo život.
- Badža : Pa gde ste vas dvojica? Dva sata vas čekamo. Šta je Malom? Što se umusio?
- Bole : Ništa ne pitaj. Tri godine se zabavljao sa devojkom i umesto da je ženi on je iz čista mira napao da ga vara i otkačio je.
- Badža : Pa jel ga varala?
- Bole : Ma nije ni pogledala ka drugome. Nego nije to najgore. Kad je skapirao šta je uradio uzeo flašu šljivke, iskapio je, seo u ćaletovu nivu zakucao se u bembara Z3 i nabili se zajedno u kanal. Njemu nije ništa, niva nešto malo ulubljena, a od bembara ni B nije ostalo. Kako će da ga popravi ne zna niko.
- Badža : Pa Boga mu poljubim Mali, šta ti bi?
- Mali : LUD ČOVEK, TEŠKA ROBIJA.
Epitet istog oblika, ali malo drugačijeg značenja od onog koji opisuje finansijski izuzetno alavu pripadnicu ženskog roda, a u vezi s komadom mesa gorepomenute i prava prečeg korišćenja istog. U drugom kontekstu, ovaj izraz se koristi u slučaju da dotičnu krasi izuzetno prijatna spoljašnjost, i to u dovoljnoj meri da ne ostane neopažena od strane trećih lica, a kao posledica dolazi do mogućeg upada na posed i u posed. Indikator moguće invazije je, po pravilu, ekstrovertno ponašanje pripadnice i konstantno olabavljena vrata na tvrđavi, bez obzira da li je podanicima objektivno pružen svaki vid izlaska u susret. Do sada se nijedan drugi metod odbrane nije pokazao efikasnije od palice. Prema količini očaja, pragu tolerancije i debljini živaca, razlikujemo tri faze primene - delovanje po potencijalnom okupatoru (kratkoročno instant rešenje), delovanje po pripadnici (dugoročno rešenje, nakon što prvo nije dalo rezultata) i delovanje po samom sebi (rešenje koje za cilj ima promenu vrhuške i politike u narednom periodu).
-Ide Comi sad da me upozna s nekom svojom drugaricom sa faksa. Mala je baš bombica.
-Da nije Andrea, ona plava?
-Jeste, znaš je?
-Brate moj napaćeni... prvo sam je čekao kao retard pet minuta da završi razgovor s taksistom na izlasku. Onda je u kafiću tražila neki klinac-palac koktel, a konobar je jede očima i sprema venu da je iseče ako treba i malo krvi da se ukapa. Dobija koktel, pravi facu kao da je sirće progutala, odlazi do šanka, ostaje tamo deset minuta i vraća se uz kikotanje kao da je maloumna i povremeni pogled natrag ka šanku. Ekran mobilnog joj svaki čas blinka od notifikacija toliko da sam epi napad dobio... Vozim je kući, zaustavlja nas patrola, crvenu već spremam, kad pandur: "Ooo gde si Andrea, oči moje?" "Jaoo Milančee nemoj sada, dečko će svašta pomisliti hehe"... odmah mi je bilo jasno koliko je sati. Teška je ta za održavanje.
-Pa devojka je komunikativna, vedra, zna šta hoće, šta je tu loše?
-A tako? Onda izvoli slobodno. Kašće ti se samo.
Koga mrzi da čita nek ide dole, na žuto.
Takvi smo ti mi brale, nema s nama zajebancije. Široke duše a teške, veseljaci, gostoprimljivi al zajebani kad popijemo. Dert, sevdah, karasevdah, ludilo, krv, žile, Lazar Ristovski grize žicu od struje, Biba prži viršle, Nole se lupa po srcu oće infarkt neće infarkt.
To ti je Srbija, brale, ludilo 24 sata, nema s nama zajebancije.
Najlepše žene, drugovi sa aljaske, i kad se tuca i kad se pije, sve radimo do daske do kraja, krejzi srbs, život pijemo do njegovih dubina, sve smo videli, sve znamo, sve smo poznali, i akademici i mangupi sa kaldrme, al po mogućstvu skadarlijske.
I bitanga i pesnik i bokser i nežna duša, i Mika Antić, i šarmantni varvarin, pukovnik Vranić i pevač švaler Drakče.
Sve sam ti ja to, i balada dekadenta, kockar, vagabund, nesrećni ljubavnik, najbolji jebač, pevam, skačem, pucam, crtam, ma ludilo, Popara, cicvara, Broćić Jelena.
Sve opraštamo, sve zaboravljamo, svima, duša slovenska, doduše ne damo bratu pola kuće nek crkne ko podstanar sonolkom familijom.
U suštini smo govno, al veliko i meko ko duša, al znamo opasno da zasmrdimo kad shvatimo da nigde ne možemo da prismrdimo.
Što kaže Duško, lako je nama da budemo teške i velike duše kad nam ništa drugo ne preostaje, kad ništa drugo nemamo. Ili koga mrzi sve ovo da čita, sažetak:
Nisko i loše prikrivena samozaljubljenost.
Bez pokrića.
- Dušaaa nam je teškaaa al je velikaaa slavićemo život slaviti doveeekaaa!
- Koji bre ti život slaviš, ni slavu jednu ne možeš da preslaviš i spremiš kako treba? A i duša, mesec dana mi pričaš kako ti Marko duguje dvestadvanes dinara!
- Šta?! Ne čujem te od muzike, konobar, daj za mog nadrndanog drugara još jedno pivo, njega malo teže vata.Ako ne možeš da ih pobediš pridruži im se.
Pre toga se napij. I to od jebenog jelena, lava isti kurac.
Vidiš sebe kako pevaš duša nam je teška... i ne veruješ.
Ovo sve ćeš mrzeti kolko juče, mrzeo si i sutradan, a sad... a sad, ma ko ga jebe!
Šta ćeš, naše si govno ipak, samo malo teže gutaš pilulu duše od 500 miligrama, tešku ali veliku, izdaje se bez recepta, al sa ogromnim, praznim, računom, na kraju.
Lek duše gde su jača neželjena dejstva i kontraindikacije.
Najveći problem ljudi koji se bore sa viškom kilograma.
Skinuo sam 2cm stomaka, zategao sise i dupe, ali i dalje nemam rešenje za tešku narav.
Sintagma često korišćena u situacijama kada nešto uradite onako jedva, kao da ste prisiljeni na to, maltene protiv svoje volje, iako postoji realan razlog za tako nešto.
- "Šta je, sinak, uzeo si kartu za Istok za derbi?"
- "Jebi ga, teška srca se odlučih za taj potez, pošto ne mogu na Sever zbog ove rane od operacije!"
Najbolji slikar mrtve prirode!
Voda koja umesto vodonika u molekuli ima njegov izotop deuterijum.
- Tebra, drugi put se prvo pokvasi u bazenu pa onda idi u WC da pišaš...
- Zašto?
- Vidi ti se mokra fleka napred od teške vode...
Kada neko pre tebe toliko zasmrdi wc da moras da zadrzavas dah, a tebe poteralo na veliku nuzdu i zuris da se iskenjas ne bi li smrad tvog govneta nadsmrdeo prethodni smrad, kako bi konacno mogao da nastavis da dises.
Da li je bolje jebati Hrvate ili Slovence.
Ili je bolje jebati Hrvatice i Slovenke.
Jebem li ga.
U teškoj sam dilemi.
Situacija u koju te život postavlja da doneseš odluku u kojoj nešto moraš izgubiti. Jednostavno, opcije se međusobno isključuju i svaki put koji odabereš donosi ti neku štetu. Stisneš zube, zažmuriš i prežališ jedno u korist drugog. Sve za veći interes.
- Pu, jebemti ovaj drugi krug izbora!
- Šta te muči, lako je - imaš samo dva kandidata...
- Jeste! Prvo mi izabrani lekar, a drugo švalerka! Šta god zaokružim nije dobro!
- Opa! Izvini brate, pušenje ili zdravlje, odlučite sami...
Par stotina grama dragocjene tečnosti čije dopremanje iziskuje natčovječanski napor. Treba ustat'...
- Je li ti teško da mi doneseš jednu čašu vode?
- 'Ajde donijeću ti kad budem išao ja da pijem, da ne idem prazan nazad?
Društvance koje ima jako dosadnu priču.
A: Evo stiže teška industrija, ajde da se gubimo odavde, ubiće nas pričom.
B: Ne bre, stani malo, nisu oni toliko loši...
TI: Đe ste, momci, aaaaaa znate li kome je danas rođendan?
B: Kome?
TI: Kurcu mome hahahahahahahahaha
A: Rekoh ti ja, obrađuju najtežu priču na zemlji... Ajde idemo, moram ujutru u osam.
TI: Na kurcu te nosam Hahhaahhahahahahaaha
Gornji telesni ekstremitet čoveka koji se pročuo kao učestali trankvilizator slabijih od sebe ili sebi podloženih.
Ruka siledžije brzog na obaraču.
Organ vlasti, koji tradicionalnu patrijarhalnu domaćinsku diktaturu rado podupire (zlo)delima, a ne rečima.
-Ona Radetova Radmila ne skida one Džeki Onazis crne naočare ni danju ni noću. K'o da se žena drogira, pa da joj se ne vide oči?
-Ma kakvo drogiranje, to je da joj se ne vide masnice oko očiju. Voli ona Radetu i da prigovori i da odgovori kada počne da maltretira decu. A znaš, Rade malo ima tešku ruku...
Period u kome pametan ćuti, glup progovori, a fukara se obogati...
Primeri su svuda oko nas...
vise puskica, organizovanih na jako kreativan nacin( u svakom od rukava, ispod majce,u svakom od dzepova...)
A:Brate, si ucio?
B:Ma jok, spremio sam tesku artiljeriju
Za dete od 12 godina :
-zašto se hrišćanstvo "podelilo"?
-kako mekušci dišu kroz duplju?
-čemu služi kriva crta između nota?
-demografsko starosna piramida regresivnog tipa?
-nepravilni glagoli (napamet)
-zašto da crtam temelj kad neću da zidam kuću?
Gradivo koje je brižno odabrano, još bolje objašnjeno u školi.
6. razred!!!
Obradoviću, ministre, .....nešto bi ti rekla u četiri oka, jednom dahu i zamahu!!!
Prase preko 25 kg. Lakše od 25 kg se svrstava u laku hranu
Tvrdnja koja ima sve manje smisla, a sve više dobija na značaju.
