Polna zrelost kod devojčica.
-Tip1: Okačila mi se neka klinka '95,hoće da se kresne!?
-Tip2: Pa!?
-Tip1: Pa dete brate!
-Tip2: Jede li iz velike kašike!?
Ironična izjava jajare koja je išla, ili još ide, u neku od srednjih škola koje važe za "klošarske" .
- A: Učim kao crnac, a imam sve dvojke, e živote kurvo.
- B: Ne baroniši klošaru. Svaki dan te vidjam u parkiću, purnjaš ko lokomotiva. Ja tračka svetlosti nisam ugledao poslednjih pet dana od učenja, jebala me Tesla i kad sam je upiso! Bolje bi se proveo da sam klao nevine babe, pijačarke, pa završio u Alkatrazu.
- A: Brate, nemoj ti meni te priče. Alkatraze, babe i ostalo obesi sebi o karinu a ne mene da ložiš. Nema tu lakše-teže, svuda treba da se uči! Odo ja sad da popurnjam jedan džoint, a ti nastavi sa učenjem.
* Osoba A je učenik "Tehnoarta"- srednje koja se najniže kotira u celom gradu.
Osoba B je učenik "Nikole Tesle"- koja važi za "tešku" školu, a najkvalitetnija je elektrotehnička u državi.
Nepisano sportsko pravilo. Primenjivo na sve sportove.
Kad si izazivač, kad si opušten, napaljen, željan dokazivanja, kada niko od tebe ne očekuje ništa posebno, lako je da osvojiš Vimbldon na prepad. Zato sledeće godine kada dođeš em imaš pritisak, em moraš da opravdaš ugled em svi grizu da te skinu sa trona.
Da se primeniti i na druge životne sfere.
-I kako je bilo sa Jelenom?
-Brate, zasijao sam punim sjajem. Čuo sam iz proverenih izvora da sa boljim nije bila, dva dana joj se tresle noge posle mene.
-Pa hoćete da ponovite, da pravite neku šemu..?
-Ne pada mi napamet! Teže je odbraniti nego osvojiti titulu, nisam lud da kvarim utisak. Povlačim se neporažen.
Važnost prioriteta na prvom mjestu.
- Što nisi došao na fudbalicu?
- Dala mi neka mala pičke, teže preteže, jbg.
Situacija kada antitalentovana osoba pokuša da postigne koš.
-Brate, ceo dan si u kući. Aj sa nama na basket?
-A ne ide mi se nešto? Treba posle da krečim kuhinju.
-Nemo' da me jebeš, treba mi jedan džigljavi za pod koš.
-Pa, ajde 'oću. Nego, reci mi je l' dolazi Mališa Tornado?
-Dolazi. Štaš?
-Onaj što baca kašike?
-Jebiga, falio mi taj jedan.
-E, sad ti fali jedan džigljavi. Bolje da umočim glavu u kreč nego da krenem sa tobom.
Lep gest jedne od banaka koja je došla iz pičke materine da ućari nešto na našoj nemaštini presipanjem iz šupljeg u prazno i prodavanjem muda za bubrege.
-Dobar dan, želim karticu sa ovom slikom na njoj!
-Nema problema, samo da...ali gospodine, pa ovo je KURAC!
-Jeste, i to u erekciji, moj lično!
-Pa nisam siguran da možemo da vam izadjemo u susret...
-Nemam ženu, nemam ni decu, pse ne volim, na mačke sam alergičan, a prirodu mrzim. Hoću da na MOJOJ kartici bude MOJ kurac, ne vidim problem!
-Gospodine, moraću da nazovem nadredjenog da se konsultujem sa njim.
-Slobodno, prijatan vam razgovor. E da, hoću da kurac bude okrenut u pravcu strelice koja pokazije pravilan smer umetanja kartice u bankomat tako da osim vizuelnog utiska ubacimo i dozu funkconalnosti!-Gospodine direktore, imam problem, jedan klijent hoće da stavi sliku svog penisa na karticu...
-Može da stavi i tek izasrano govno, sadistički ritual ili sliku tvoje žene tokom felacija. Štampaj marvi šta god hoće, ali kamate ne spuštamo!
Ovo ja najčešći odgovor kada se pita rođak iz inostranstva (Nemačke, Austrije, Švedske...) za pomoć pri emigriranju ili barem traženju bilo kakvog posla (čak i čišćenja ulice).
A: Rođo, daj nađi neku šljaku gore kod tebe u Stocholmu?
B: Moglo se nekad, rođo sad je mnogo teže. Nema više posla ni za nas kao pre što je bilo.
1. Način na koji naša proizvoljna fudbalska ekipa uspe da pobedi totalnog autsajdera.
2. Pogrešna procena težine
predmeta ili postupka.
1. Ne pamtim kad je neki naš tim lako pobedio nasumično
okupljenu grupu građana.2. a) - Ćomi, jesi li istovario onaj šleper cemanta?
- Nisam, brate, teže je nego što se očekevalo!
2. b) Vidi primer 1.
Komparativ od 'jesti govna'. Kad se neko proserava, a usput i razmazuje to što se israo. Čest slučaj na srpskoj sceni, kako medijskoj tako i političkoj.
"To što je navedeno da je Kolubara radila 25 sati dnevno je u stvari greška kod prelaženja sa letnjeg na zimsko računanje vremena, koja se potkrala našim vrsnim knjigovođama."
Krucijalni argument kvaziintelektualca u kafanskoj raspravi. Iako niko sa sigurnošću ne zna šta to znači, zajebano zvuči i samim tim zbunjuje protivnika. Ukoliko je ova rečenica dodatno propraćena i floskulama stranog porekla, pobeda u raspravi je neminovna.
- Grand je ruglo naše kulturne i muzičke scene. Sistem vrednovanja se poremetio i stvaraju se generacije koje streme prosečnosti.
- Dečko, menjaš teze. Upao si u zamku Aristotelovog logičkog silogizma. Mi ovde pričamo o jednoj kući koja nudi zaposlenje ljudima sa talentom i donosi profit državi, a samim tim i podstiče privredu. Dakle, nemamo slično definisane kriterijume da bismo debatovali na ovu temu.
- Seri, seri, moj golube beli.
Profesija u kojoj retko podižeš nešto teže od kašike.
Jednostavno, ostani đubre do kraja. Mani se toga da se u pola radnje opravdavaš zbog svojih postupaka. Logično - niko ne želi da bude najcrnji mogući antagonista, ali je činjenica da pučanstvo više gotivi iskrenog negativca, nego picipevastog pozitivca.
Zato ti, bato, lepo završi započeto - pa, kud puklo da puklo.
Naravoučenije:
Jebeš diktatora koji od svog rodnog grada ne napravi čudo od koga će Diznilend imati komplekse!
Tatin sin koji nikada nije podigao ništa teže od kašike.
Pusti ga,neradnik, on se oznoji samo kad sere.
Dokaz da je radnica u kiosku nova. Čim se adaptiraju, postaju stipse..
Rečenica izgovorena nakon upornog odbijanja vašeg manje nadarenog sagovornika da primi k znanju sasvim prostu informaciju koju mu dajete.
Izgovorena niskim tonalitetom, sebi u bradu, sa dozom tereta na duši.
- „E samo da ti javim, ćale neće moći da dođe na tvoju slavu, ima suđenje. Prenesi tvojima, čisto da znaju što nije došao.“
- „Što, šta je sad zasro?“
- „Ma nije bre ništa zasro, znaš da mi je ćale advokat.“
- „Aaaaa, pa onda opušteno. Trošak manje. Može sam da se brani!“
- „Uh. Ovo će ići teže nego što sam mislio. Ćale mi je advokat i redovno ide na suđenja, što je i normalno za njegov posao! Razumeš sad?“
- „Aaaaa, sad razumem. Pa što ne kažeš lepo! Samo mi nije jasno kako tako često upada u sranja, a pravnik je. Pa ko će da zna šta je po propisu a šta ne, ako ne on?“
Vapaj prebrižne majke za prestankom eksploatacije njenog mezimca jedinca koji ništa teže od kašike ne sme da podigne, ljubi ga majka.
Ćale: 'Ajde sine idi malo cepaj drva, mene bole leđa.
Keva: Dragoljube ne muči dete!Posle 10 godina:
Keva: Sine 'ajde da dođeš majci da opereš jedan tepih ne mogu da se savijam.
Sin: Ne mogu kevo počeo sam noću da učim, čekaj da ćale primi penziju pa nosi u perionicu.
Ćale: Vidiš kakvu si lenčugu i nesposobnjakovića napravila od njega.
Keva: Neka, bolje je ovako, da se ne muči dete.
