Doskočica koju smo mi, muškarci, izmislili kao opravdanje eventualne mizerne veličine izvesnog organa na svom telu.
Istina je da može i inžinjer da bude, ne samo tehničar...ali i dalje je mali, pa mali! :-)))
Prst je mali, ali tehničar, jer ima zglobove. On je samo mali.
Osoba koja uspešno nanosi pastu za zube bez ispadanja iste sa četkice u lavabo, na odeću, na pločice u WC-u...
Alo cimeru, majku mu, pa jesam li kupio prošle nedelje novu pastu za zube???
Brate, znaš da nisam zubni tehničar...
Ma ti si retard, zubni tehničar je za tebe misaona definicija...
TEhnicar modelar odece nije krojac!Jer to je prva pretpostavka kada nekom kazete da ste modelar pomisle da je to krojac ali nije!Krojac samo kroji!A modelar kada dobije skicu nekog odevnog predmeta od modnog kreatora pravi osnovnu konstrukciju pa je modeluje i pravi krojeve a potom pravi prvi model koji se kasnije pusta u masovnu proizvodnju!
Pitanje koje se postavlja,verovatno,od samog nastanka sveta pa do dana današnjeg,a sigurno će se ponavljati jos dosta dugo.
(Scena iz teretane od pre neki dan)
Lik 1: Je li,šta ti misliš,šta je bolje: da je mali a tehničar,ili da je veći ali smotan?
Lik2: Naravno da je bolje da je mali a tehničar!
Lik1: Eee druškane,sad si se odao!
...šala na račun onih koji nisu baš dobri u fudbalu.
-"Fudbaler": nisam loše odigrao danas!?!
- neko: pa nisi ,ono dobar si tehničar,ali građevinski!
Osoba koja se bavi popravljanjem vibratora i ostalih seks pomagala.
- moj Milan nema baš velikog, ali je zato dobar tehničar.
Popravi mi vibrator za čas svaki put kad ga ubijem od p#č#e......i ja sretna!
Ironična komparacija vezana za fudbalske sposobnosti nekog pojedinca. Inače po uzoru na neumoljivog a nadasve neprevaziđenog igrača pozicije zadnjeg veznog, čiji su se potezi svodili na prste jedne ruke, a da pritom toj ruci fale 3 prsta.
(Naveo bih gore Goevedaricu ili Nađa, ali Duljaj je Duljaj.)
-Imaš bate nekog za fudbal? Treba nam jedan plej, fazon 10-ka.
-Ma nema leba, imam jednog batića al je tehničar ko Duljaj. Dobićemo ih na statistiku samo.
-Do kurca.
Čistač(ica) po fensi firmama.
-Čime se baviš?
-Ja sam sanitarni tehničar.
-Kul... I kako izgleda taj posao.
-Pa, posle radnog vremena, prvo pregledam sadržaj korpi za čuvanje materijala za reciklažu i generalnih odpadaka, i ispraznim ih, a onda uređajem za vakuum sukciju izvršim detaljan pregled prostorija prekrivenih tepihom, i hemijskim preparatima tretiram prostorije sa glatkim podom. Najzad sredjujem neregularnosti nastale tokom dana u zajedničkoj kuhinji.
-Aha...
To ti je baja koji nema ni 2 dana prakse u svom poslu, a ima završenu srednju elektrotehničku. Pošto je elektrotehnika širok pojam, on od svega toga zna da zavrne sijalicu, možda da udari televizor kad se pokvari, da namesti antenu ili u najboljem slučaju da zašrafi šarafe u utičnici.
Mitre ajde da gledamo ''Bonancu''.
-Ženo pali televizor.
Neće nešto Mitre, popravljaj.
-Daj mi šrafciger, klešta, kombinirke, imbus ključ i otvarač za pivo.
Pa šta će ti to toliko? I šta će ti otvarač za pivo?
-Ne pitaj puno daj mi to što sam ti rek'o i zavali se u fotelju.
Požuri, prođe mi serija.
-Aman, ne požuruj me nećeš nikako da gledaš onda.
Kako da te ne požurujem, nema ni 10 minuta do početka.
-E znaš šta! Ja odoh da čitam novine a ti popravljaj televizor sad.
Pa nisam ja tehničar elektrotehnike nego ti!
-Ženo to se tako kaže.
Serija!!!
-Idi kod komšinke Stoje pa gledaj, svakako i onda laprda k'o i ti.
Omiljena izreka svih onih koji dobiju zamerku od strane svojih ljubavnica na veličinu penisa.
Ljubavnica pri prvom sastanku gleda tužno penis svog ljubavnika i razočarano kaže: "Je li majke ti koga ti misliš da zadovoljiš ovim."Lubavnik odgovara: "Pa sebe".
Penis prosečne veličine.
Mali vibrator
Iliti medicinski brat, kako je u narodu poznatiji. Biće koje samim svojim postojanjem unosi razdor u inter-kolegijalne odnose i krši neka od pravila ponašanja koja sama poslovna hijerarhija zahteva.
Doktor : Brate, dodajte mi taj skapel !
M.B : Brate izvoli, ovaj...Doktore izvolite !
Devojka koja fantastičnom sexualnom tehnikom dolazi do ekonomskog blagostanja. Takođe poznata i kao sponzoruša.
Osoba čija je uža specijalnost smaranje u svim oblicima. Ima ih više vrsta:
1) Smarač štreber: ugušiće vas pričom o svom faxu ili školi, o tome kako se razmnožavaju kišne gliste, kako je nacizam zapravo zasnovan na pogrešnom tumačenju Ničea ili zašto je novi Zakon o informisanju propast.
2)Smarač navučen na internet: prvih 15 minuta će pričati koje filmove je skinuo sa neta, zatim ko su mu novi drugari na Fb ili Ms, koje igrice igra i kakve je urnebesne klipove gledao na youtube-u.
3)Smarač karijerista: neprekidno priča o šefu,poslu,ekipi s posla,svom napredovanju na poslu,pa opet o poslu...
4)Smarač egoista: svaku vašu priču okrenuće na svoju vodenicu, šta god da kažete,on će naći da duplo duže o tome priča iz svog ugla,jer je svako mišljenje drugačije od njegovog pogrešno.
5)Smarač noćna ptica: ubiće vas pričom o svom ludom provodu,žurkama,cicama i frajerima koje ne poznajete i koji vas ne interesuju.
6) Smarač roditelj: znaćete tačno kada je njegova beba prdnula,podrignula,kakila ili povratila u dugom periodu od kada se niste videli.
Slobodno dajte jos predloga,ima ih sigurno mnogo više.
Paor sa malim kurcem.
Lik koji na svadbi peva "nit samfire ni turbine".
Član osoblja u salonu za depilaciju.
- Dragi, ja u potpunosti podržavam tvoje prirodne lepote, i tvoj, uf, tako prirodni izgled, ali možda bi mogao da uzmeš u obzir odlazak do šumarskog tehničara, ako već kažeš da nisi KV da to sam odradiš.
- Pa nisam ja negovao svoje telo sve ove godine da bi me sad neki tamo pederčići čupali! ĆUTI I ČETKAJ!
