Moto prosečnog srpskog lekara specijaliste.
- Čiča, šta da ti kažem ovaj desni bubreg se još nekako drži ali ovaj levi moramo pod nož.
- Pa, ako se mora...
- Samo da ti kažem, za lek se ne kaže hvala.
- Ih, kakvi! Hvala vama doktore što me lečite. Da nam poživite sto godina!
- More, deda, ne uvijaj znaš šta mislim!
- Dobro, dobro, evo spremio sam kovertu...
Prvo što uradi današnji mlađi Facebook korisnik kada želi da opsuje nešto u statusu.
Nije mogao da dođe na Kosovo Polje zato što je morao tetki da odnese lek.
Najbolji izgovor za uvaljivanje odlaska u kupovinu. Dođeš gajbi s posla oko 18.25 h, mrtav umoran, usput si u autobusu fatamorganisao izuvanje cipela, pranje nogu i zakasneli ručak, da bi te ukućani dočekali nestrpljivo k'o kurirsku službu samo da ti uvale još jedan "mali" zadatak, onako "usput" i "časkom".
Ja: Stig'o sam!
Keva: Eee sine, 'ajde dok si obuven da skokneš časkom do prodavnice da mi uzmeš testeninu, ulje, vegetu, brašno, kakao, cimet...
Ja: Opa, polako! A šta je s njom? (pokazujem na sestru)
Sestra: E, odjebi, mrtva sam umorna, bila sam na faksu ceo dan!
Keva: Pusti nju, znaš da uvek zaboravi nešto da uzme.
Ja: Pa zato postoji spisak, a ionako po ceo dan kuca po tom mobilnom, može jedan usrani spisak da ukuca za cirka 12 sekundi. Šta je s ćaletom? Što on nije iš'o?
Keva: Spava, umoran je, imao je danas neki izlazak na teren.
Ja: Ma do jaja. Radi po komunjarskom radnom vremenu i pored toga ne stigne u jebenu prodavnicu da svrati. I još spava poslepodne. Ja ako vidim sunce preko dana ja sam srećan, a vas bole... i što me koji kurac niko nije zvao, ili poslao poruku?
Keva: Sine, umesto što se raspravljaš, mogao si dosad triput da odeš i da se vratiš. (argument posle kojeg stane vreme)
Ja: Ajde... daj pare.
Keva: Ajde ti od svojih para, vratiću ti kad mi legne plata.
Ja: Naravno.
Baba: Sine, ajde, ne bilo ti zapoveđeno, svrati der do apoteke, uzmi mi jedan ranisan, ubi me želudac.
Ja (u bradu): Ako te ne ubije želudac, ima ko će da se potrudi...
Keva: Što si bre tako bezobrazan?!
Ja: A što ona ne ode malo da protegne štap? Ujutru zna da trčkara po domovima zdravlja sa svojim saborcima. Jebote lebac, s kakvim lenčugama živim... DOBRO BABA UZEĆU TI LEK! A ti kevo, bolje da si spremila nešto dobro za ručak jer sam gladan k'o vuk!
Keva: Sve današnje smo pojeli, ost'o je pasulj od prekjuče, saću stavim da se podgreje.
Ja: O jebo vas pas, jedete k'o popisna komisija! Aj ćao!
Sestra: Uzmi sok!
Marihuana. Ublažuje mučninu i bolove, može da se koristi kao sedativ i antidepresiv, povećava apetit itd, a garantovano manje šteti od raznih farmaceutskih govana.
Rakija, mokraća, beli luk... Po narodnom predanju, svaki od ovih ima neverovatne sposobnosti isceljivanja. Koriste se za lečenje gorušice, afti, modrica, posekotina i čega sve ne. U nekim prilikama su imaginarne lekovite moći.
-Ma stavi malo rakije, proćiće.
-Ali kombajn mu je odsekao glavu.
-Zarašće vremenom...
Situacije u kojima nam je nešto preko potrebno, a prosto je nemoguće to isto naći.
Jebem ti kad ja ne ponesoh alkohol, kao kupiću kada dođemo na izlet. Ovde bre nema prodavnice ni za lek.
Rakija. Po izboru iskusnih kajsija ili šljiva.
Lik: Bako, boli me stomak.
Baba: Uzmi malo šljivovice, ima odma' da prodje.
Rakija. Koristi se protiv gripa, prehlade, za skidanje temperature, dezinfekciju, protiv depresije, hladnoće (popij koju kad ti je hladno i da vidiš kako ti toplo), smanjuje nervozu... Ukratko, može sve (ne koristi se samo protiv ciroze jetre:D).
Rakija - connecting people...
Mesto na kome se duša odmara posle pet dana šljakanja, štrebanja ili nekih drugih neprijatnih aktivnosti, u svakom slučaju trpljenja raspalih, bugarizovanih mongoloida od ljudi. To može biti kafana, stepeniše ispred Lili drogerije, klasičan lokalni ćomanski štek ili Pirketova gajba kod Beograđanke. Može biti i dabstep žurka, ukoliko si žena, odrađen, ili si jednostavno jebao skoro, pa ti je sve do jaja i boli te kurac.
Idealna lokacija za razbijanje velikih količina vopsa, razbuksnavanje, ili čak možda stupanje u seksualne odnose, odnosno prcanje, ukoliko si dovoljno džek da napadneš, a pritom može da ti se digne kurac.
Idem večeras do "Skloništa", opalim solo drinkin nekih dve čuke, onda spontano stupim u konverzaciju sa dežurnim ćomanima i ogrebem se za par dimova. Posle ću da budem u tolikom hajpu da ću da muvam i onu lezbo šankericu.
- Matori, ako se budeš držao plana i programa, ima duša da ti ozdravi.
Naziv za koks, hors, spid koji si zaturio po stanu, pa ti treba pomoć ukućana kako bi ga brže pronašao.
- Kevo, da nisi možda uzela neku kesicu iz moje sobe kad si zadnji put čistila?
- Kakvu bre kesicu?
- Ma ono za sinuse, što sam pre neki dan išao da kupim...
- Pojma nemam, pitaj babu, malo pre iz neke kesice stavljala nešto u kolače, mada ona reče da je pecivo...
- ŠKK ??!!
Ono što za nekoga postoji a za nikoga ne postoji.
Jedan od načina kako da se izađe iz pritvora u Tirani.
Brak.
Mamin poljubac.Kad mama poljubi povređeno mesto-bol odmah prestaje.
-Mamaa,udario sam prrrrst,šmrk,šmrk!!
-Sa' će mama da ljubi,odmah će da prođe!
----------------------------------------
-Ženo,posek'o sam se,ljubi da prođe? :umiljat pogled:
-Eno ti flaster tamo,stavi jod i gotovo!
-----------------------------------------
Mamin poljubac je čudo jedno.
Bensedin, diazepam, bromazepam...
-Ženo, majku li ti jebem! Daj one veselice, da ne robijam i tebe i ovu budalu što si rodila!
-Evo, evo...
Još seksa...
Kafa sa komšikom.
