Nijansa sa više boja. Jeftin marketinški trik koji u većini slučajeva predstavlja retoričko pitanje kojim izlagač problema traži mišljenje i soluciju za isti iako već ima rešenje, ali time jasno stavlja do znanja da odluku nije doneo sam.
-Dragi koje tapete bi se najbolje uklopile u našu spavaću sobu? Ova pastelnoružičasta nam se slaže uz zavese.
-Da, da, uzmi te i idemo.
-Ali ove boje ciklame baš idu uz one jastučnice što smo dobili kao svadbeni poklon od moje bake. Jaoj a vidi tek sedefastu, ista boja kao ram za slike koji si mi poklonio za mesec dana veze. Ne znam stvarno, šta ti misliš.
-Iskreno, bolje da uzmemo...
-Gospođo jel ste odlučili?
-Uzećemo boje ciklame, zavese ionako moramo da menjamo jer su na flekice a nisu mogle da se operu, ako me razumete.
Na slavama to imaju gosti koji nose flašu domaće rakije kao poklon domaćinu a ne kafu, čokoladu ili flašu vina.
Ulazi čovek sa flašom rakije u kuću, traži domaćina i traži gde da sedne.
Domaćin (komšiji) : Ustaj komšo da sedne moj novi kum do mene.
U SFRJ vrlo popularan kviz Radio Televizije Zagreb. Sastojao se iz svega dve igre:
1) Slova (slična igri slova u Slagalici)
2) Brojevi (takođe frapantno nalik igri brojeva u današnjoj Slagalici)
U žargonu, ovaj izraz je korišćen kada se traži broj telefona od neke devojke.
A:”Batice, celo veče se ne odvajaš od one plavuše, jesu li pale brojke i slova?”
B:”Naravno!”
Najbolji izgovor kad ti neko traži svesku iz nekog predmeta da prepiše nešto, a znaš da je ta sosoba veoma zaboravna i da se ne bi setila da ti spakuje svesku ni da stojiš do njega kad pakuje stvari za školu.
A: Možeš li da mi daš svesku, vraćam ti sutra.
B: (misli se: "ma vratićeš mi ti kurac sutra, trebalo ti je 3 meseca da mi vratiš CD"): Pa... evo ti, samo ne znam da li ćeš uspeti da pročitaš.
A: Daj da vidim. (gleda u švrakopis i misli se: "u jebote, ovaj k'o da je pisao levom polomljenom nogom") Ovaj... videću da uzmem od nekog drugog...
B: (misli se: "Uf, dobro je")
Izraz koji poslodavac koristi kako bi pljunuo u lice osobu koja trazi kod istog posao.
Za cilj ima da se resi konkurencije, odbije kandidaturu da bi ujka Perino dete preko veze zaposlio ili da pribavi hordu volontera.
Advokat i sveze peceni pravnik:
Pravnik:Ja bi, gospodine, ako mi ukazete priliku i volontirao kod Vas. Znate ako radim za advokata dve godine ne moram da placam one silne takse tako da je ovo dobro i korisno kako za Vas pa tako i za mene.
Advokat: Naravno da znam. Vidim ja imao si sve desetke, bio si i na takmicenjima i ucestvovao u raznim aktivnostima. Ali reci ti meni, imas li ti iskustva ?
Pravnik: Gospodine ja sam pre 6 meseci zavrsio fakultet i od tad trazim posao. Na zalost nemam iskustva ali to nadoknadjujem sa velikom upornoscu, voljim i entuzijazmom.
Advokat: E pa sine, sve to mozes da okacis macku o rep. Ja nemam vremena tebe da ucim zanatu niti hrabrosti da pustam nekog kao sto si ti da radi sa klijentima. |A pored toga i sebi da pravim konkurenciju|-(kaze tise)
Pravnik: Izvinite sta je bilo ovo poslednje ?
Advokat: Ma rekao sam da izadjes iz moje kancelarije i pokupis svoje prnje, ovde te ne ceka posao.
Isto što i jaje sa dva žumanceta, ako nisi siguran šta je, mora da je nešto opasno.
- ...i ima procesor sa dva jezgra.
- Jel' to mož' da eksplodira?- Vidi baba, dva žumanceta u jajetu!
- Baci odma', to je radioaktuelno!
Česta pojava u američkim tinejdž filmovima. Kul lik iz razreda smuva štreberku da bi mu uz kaficu objasnila raspored energetskih nivoa u elektronu. Hemijska veza obično potraje do sledećeg kontrolnog, kada junoša traži sebi sisatu dragu, a jadnicu ostavi sa svojim orbitalama daleko od stvarnosti.
Ovaj izraz se cesto koristi kada zelis nekome da dokazes da ne igra kao pičkica.Svaki put kad ga pipnes trazi faul,obicno se ovaj izraz koristi na basketu.
lik1:Faul,ajde brate smiri dozivljaj!
lik2:Alo koji ti je kurac nismo na baletu!
Zamena za kafu kod iskusnih ispičutura. Organizam pogođen celonoćnim trpljenjem apstinencije, osvežen jutarnjom rosom, traži sredstvo da izbegne alergijsku reakciju na preveliku količinu krvne plazme u alkoholu, a ne može da podnese težinu žestokog pića pre doručka. Tu na scenu stupa jutarnje pivce, hrana i piće u isto vreme, kompletan doručak šampiona.
- Jebote, gde si uspeo da se napiješ ovako rano? Pa otišao si samo po hleb i mleko!
- Draga, znaš da u našoj radnji hleb dolazi tek u pola osam, morao sam ići u pekaru...
- U pekaru! Ono što je pored nje Ćosina kafana!
- Kafana? Nisam ni primetio da je kafana pored pekare...
On je dark i baca hejt. Čudan je i kao drugačiji, tera neku kontru. On stalno misli da je u pravu, a u stvari smara. On je zatvoren ali često misli o drugima. Kompleksi kuljaju na sve strane. To je ta umetnička percepcija. On je Betmen i traži svog Robina.
- Ja vidim ono u šta verujem, a ti samo veruješ u ono što vidiš.
Reče Betmen, a Robin samo klimnu glavom.
Filozof je nadprosecno inteligentan lik koji "trazi istinu", voli da gleda stvari malo dublje...
Problem nastaje kada filozofi izgube osecaj kad treba da se izrazavaju ljucki(laiski) a kad "dubokoumo". Tada vam se od njihovih uzvisenih misli vise kenja dego sto vam se one ucine zanimljivim
Sednimo na veceri cimer i ja u menzi:
-Sos, ocemo da spremamo stan veceras?
-Joj, mani me fizikalisanja ovih dana, treba da ucim...
-Sos, znas ono "Fizicni rad je cistiji posao od umnog!"
...
tisina
...
-A jel znas ti ono "Nemoj da seres, dok ja jedem"?
Najisplativije zanimanje u Srbiji,kada se okuraži za svoju dnevnicu traži sićušnih 50 evra. Smatraju da je njihovo zanimanje u rangu sa astronautom, iako od škole imaju 8 razreda u najboljem slučaju, jer ipak, ne može svako da meša malter i nosi dzakove.
Žargon koji se uglavnom koristi u situacijama u kojima se traži kliker. Obično se ovaj žargon iliti izraz koristi kao izgovor usled nedostatka znanja da bi se izbeg'o odgovor na postavljeno pitanje.
- Ćale, muči me ova matematika, krvjojjebem, pazi pitanj...
- E, e, sinko zajebi me sa tom matematikom počela mi tekma s' tiketa a i ne mogu da tupim pamet, idi pitaj majku i onako se pravi da sve zna, možda ti i pomogne.
- :eee nabijem te:
Nekad se govorilo nekom sa ogromnim telefonom - ciglom. Najčešće su to bile Nokie od po 3kg. Nekad su baje nosile male telefončiće, a danas je telefon u istom rangu s kurcom - traži se da bude što veći.
Ako ste se barem jednom selili u životu, znate koja je to muka i tecit (sto bi rekli Makedonci).
Traži stvari, pakuj stvari, zovi kamion, zovi taxi, nosi stvari, redjaj stvari, zašenkaj stvari, okreci na kant...i slicno.
Muka ziva...
1.neću
2.boli me k...c,ili varijacija boli,bole me kita
3.fin,kurtoazan način da nekome stavite do znanja da vas boli k...c za njega ili za nešto što traži od vas
Rečenica koju si najviše mrzeo kada si bio klinac iz prostog razloga zato što znaš da posle nje obično usledi rečenica: Ajde skoči po pivo, idi sipaj vode najbliže živiš, idi do mene gajbi i traži loptu za basket od moje keve, itd...
- Mali dođi vamo! Ajde skoči do trafike kupi 3 piva i marlboro light.
Eto ti ta bicikla tu, i požuri!
Pitanje koje ironično postavljamo sagovorniku aludirajući mu na to koliko je samo besmisleno i apsurdno to što traži od nas da uradimo. Međutim koliko god to besmisleno i apsurdno zvučalo, pod uticajem ,u neku ruku, određene vrste ucene, mi na to nevoljno pristajemo.
-Eee Marko!!
-Reci ćale.
-Zaboravio sam ključeve od posla, idi vidi imaš tamo na čiviluku moj plavi prsluk vidi da l' su tamo!!
-Evo, sad ću da vidim.
-Ajde požuri!!
-Nema ovde nikakav plavi prsluk.
-Kako nema!!?? Si ćorav, s desne strane ispod crne jakne!
-Aaa, evo ga!
-Pogledaj sad u unutrašnjem desnom džepu, da l' su tu ključevi!
-Jesu.
-Ajde sad brzo sedi na autobus i donesi mi ih!
-Ćale ne misliš valjda da ću sad po ovoj vrućini da se cimam čak do terazija da bih ti doneo kljuceve?
-Polazi pička ti materina!!
-Dobro, evo krećem...
----------------------------------------------------------------------------------------E Đole gde si? Svi su došli samo tebe čekamo?
-Evo me kući.
-Kući, jel si debil!!?? Lepo sam ti rekao da budeš u 6 na Adi!!
-Brate daleko, mrzelo me da se cimam, aj dođite ovde ispred moje zgrade nema nikog, teren do jaja ima mrežice i sve!
-Brate, ne misliš valjda da će nas 11 da se cima sa Ade do Borče, samo zbog toga sto si ti jebena mrcina!!??
-Ništa onda igrajte bez mene!
-Majmune nemamo loptu!! Bože koji kreten!
-Pa to ti pricam.
---------------------------------------------------------------------------------------------POLOMICU ČAŠE OD KRISTALAAAAAAAAA, POČUPAĆU BOKORE…
-Halo ko je to?
-OTKINUCU JOŠ DVE ŽICE... IJAOOOOO
-Halo Žare ti si?
-Ja sam burazeru ajde dolazi bre naš kolko je dobro, ima piva, riba, SVEEEEEEEEE, AAAAAAAA SVEEEEEEE! AHAHAHAHAH
-Brate reko sam ti da ne mogu, ne misliŠ valjda da ću da ostavim bolesnu majku kući samu!
-Au matori, evo je Maja igra u toplesu na stolu!!
-EVO ME STIZEM !!
Osoba bez radnog iskustva.
Pitanje da li je srednju završio. Na fakultet nije ni nameravao da krene.
Poznavanje stranih jezika nema (svoj nateže).
Traži posao i ne može da ga nadje. I ne treba da ga nadje.
-Brate, je l' ono Dušan u redu za posao?
-Jes'. Šta ce on ovde?
- Ne znam , brate, ali nadam se da nije pisao CV. Bolje mu je samo ličnu da je doneo.
Najgori problem u pubertetu.
Ona je znak da treba da nadjete devojku.
Vecina ipak trazi dostupnije sredstvo, ciji nezeljena dejstva mogu dovesti do zrikavosti, peniskog lakta i zulja na dlanu.
Oba resenja nece u potpunosti spreciti problem ali cete se osecati lakse.
