Opravdanje povodom prelaska na intimniji vid komunikacije. Podrazumeva se da su učesnici dijaloga započeli razgovor persirajući jedan drugom, ali je kulturni dijalog u međuvremenu eskalirao pa je nužno preskočiti korak i preći na direktno obraćanje.
Naravno, upotrebljava se samo ako učesnik koji prelazi sa persiranja nema vremena da u žaru diskusije traži dozvolu za to.
- Znate cenjeni gospodine, Vaše kvalifikacije su daleko iznad svega što smo mi tražili i verujem da bi se snašli u bilo kom preduzeću, čak sa izvanrednim uspehom, ali mi već imamo osobu za to radno mesto. Ne ispunjava baš toliki nivo kvalifikovanosti kao Vi, ali ipak...
- Pa nema veze, ja bih prihvatio i manje plaćen posao sa više angažovanosti, samo da me zaposlite...
- Na žalost, nismo u mogućnosti da Vam izađemo u susret ovog puta. Možda u nekom narednom periodu.
- Oprostite mi na familijarnosti, ali da se nosiš u tri pičke materine, đubre jedno!
Je jedna od retkih reči na koji se nadovezuje reč život.
Ako se često u bilo čemu , pa i u životu, traži smisao onda smo ga promašili i to je dobar znak da treba da popričamo sami sa sobom/sa drugim.
Kad se više sami sebi zgadite jer stalno govorite "Saću!", a nikako da uradite ono što se od vas traži, a pri tome i dalje nemate namjeru da se latite tog posla, onda umjesto tog "Saću!" samo promrmljate jedno kratko "E'o!"
stara: Aj baci smeće!
ja (gledam neke gluposti na kompu): Evo sa' ću!PROĐE 15 MINUTA
stara: Jesi otišao baciti smeće?
ja (udubljen u nešto na netu): Saću, sačekaj sekund!PROĐE JOŠ 15 MINUTA
stara: Aj bolan bacaj to smeće, dolaze mi gosti!
ja (još udubljeniji): E'o!...
Sinonimi za osobu koja ti nešto traži nazad a nije ti to ni čestito dala (štono se kaže nije se ni zgejalo kod tebe), odnosno drugi naziv za ono što poznajemo kao uzimalo-davalo.
Za takve deca imaju lepu pesmicu: uzimalo- davalo s kučićima spavalo.
A deca su izvrsni kritičari i nepatvoreni istinoljupci, barem kad su karakteri u pitanju.
Čovek koga se plaši čitava škola.
Na njega nas upozorava svaki razredni svake godine.
Kod njega ne sme ni muva da se čuje, odmah je celo odeljenje najebalo.
Tako bar pričaju.
A u većini slučajeva to je uglavnom jedan mirniji čikica koji traži samo malo više znanja od nekoga kome je dovoljno da znate 2+2 ili koji je dan danas.
Svako od nas se susreo sa bar jednim takvim profesorom i verujem da primer nije potreban.
Opis radnog dana teškog zgubidana.
Karakteristične pojave, stacionira se pored neke radnje, uđe s vremena na vreme da kupi pivo, i traži od radnice da mu ga otvori, a onda ''zavodi'' sve što je žensko i pokuša da uđe u radnju.
Neki tako nakupe poveliki radni staž.
Jedan razgovor između mog tate i teče:
''Si video Mikicu, eno ga opet ispred Vesnine radnje...''
''Pa naravno da jeste, gde ga ostaviš, tu ga i nađeš.''
''Ove nedelje je dobio samo 2 puta metlom po glavi jer je rasterivao mušterije.''
''Ma nije tako loš otkad ga je prebio Moca, znaš ga?''
''Kako da ne. Njegova je ona mala Milica.''
''E jeste. Ubio je boga u Mikici jer joj je nešto dobacivao, rasplakalo se dete.''
''Mož' biti da se zaneo, oće on to ponekad. Bila teška vrućina ovih dana.''
''Taj se naživeo i naradio, samo šika i ganja sojke po ataru.''
''More nije to život.''
Mudro klimaju glavom i otpijaju po gutalj rakije.
Obicno ispovest penzionera random osobi u gradskom prevozu. Penzioner uvek traži povod za ispovest. Ispovest uvek pocinje kada matorac opsuje nešto(vozaca,gužvu,državu..). Kada se random osoba nasmeje,to je znak da ispovest može da pocne.
P:Jebem ti sunce kalajsano,svaki dan gužva.Da su napravili jedan,dva mosta,kurac bi bio špic..
R:hehe
P:Pa da sinko..'De su pare od privatizacije,ko se nakr'o.Zna se sve tajfuni i politicari.Moglo je od tih para da se napravi deset mostova..Pa veruj mi,znam ja..radio sam ja od '71 u mostogradnji.........itd
Uzrecia kojom sagovornik zeli staviti do znanja na kulturan nacin coveku koji trazi nesto da nema namere da mu da i da zelo jednostavno da ucutka sagovornika koji se zali zbog necega, jer mu naravno nije blizak rod.
Stvar za koju uopšte ne treba razmišljanje, već sledi nakon što je sagovorink ispao glup ili traži nešto ne moguće od nas.
Iskusni koriste ovo u dramskim pauzama da sagovornik pomisli da cene i dobro razmišljaju o njegovom problemu ili priči.
Ortak 1: I pozajmićeš mi pare za subotu?
Ortak 2: Čekaj da razmislim...
Ortak 1: ( Pravi srećnu facu)
Ortak 2: ( Dramska pauza) Ne.
Ortak 1: ( Pravi smorenu facu)
...........................................................
Ortak 1: E ona riba iz kluba me juče startovala i ja da ispadnem šmeker pred njenim drugaricama odjebem je, haha, misliš da sam šmekerski postupio?
Ortak 2: Čekaj da razmislim...
Ortak 1: ( Pravi srećnu facu sav ponosan na svoj potez)
Ortak 2: ( Dramska pauza) Ne.
Ortak 1: ( Pravi smorenu facu)
Pretražiti nešto, ali bez reda i plana. Haotična pretraga, najčešće u žurbi ili mraku.
Kad se pretamburava, uglavnom se ne nađe to što se traži, napravi se još veći haos, a često se nađe nešto što je već odavno otpisano kao izgubljeno zauvek.
-Brate ispizdio sam totalno!
-Što jebote?
-Teo sinoć da srolam jednu buksnu, al sam prošli put onako navaren negde sakrio ketić jer mi se najavio ludi Kiza. Znaš kaki je, taj bi popušio i metlu usitnjenu, sa sve drškom.
-I? Si našao?
-Jesam kurac, pretamburao sam celu gajbu, našao starog leptira, sasušene kifle, kondome, knjižicu što sam sakrio od matoraca, Milicine tange i par svojih čarapa, al vutre ni za lek.
-Ha-ha-ha, ti brate ko Čeda, ostavio drozu, al ne znaš gde...
-Šupičku materinu i ti i Čeda!-------------------------------------------------------------------------------------------------
Prvomajski uranak 1. dan
-Alal ti kurac Mile, si ispeko ovo prase za medalju. To ćemo i za večeru.
-Naravski, samo kosti stavite u neku kesu, pa ću ja poneti onom mom vikendičaru da se i on omasti malo.Prvomajski uranak 2. dan
-Brate Mile šta danas klopamo?
-Ima tu neke konzerve pa vi navalite. Ja sam se sinoć tako olešio da mi lepo nije ni do čega...Prvomajski uranak 3. dan
-Ima li još koja konzerva da je preživela?
-Ima kita lastina! Jedete ko sumanuti bre.
-Brate Mile daj onu tvoju kesu da mi to malo pretamburamo.
Onako pijani i u mraku garant smo ostavili sve kožurice i masno, a ima tu i mesa oko kostiju, garantujem.
-A Žuća?
-Leba, ko i dosad, da mu ne ripi pritisak od jake rane.
A ostaće i kostiju... valjda...
Mesto pored Grocke,toliko malo da ga skoro niko ni ne primećuje osim na tabli pored puta ili kad traži prečicu do autoputa preko Vrčina.
Glavni proizvođač kajsija,jabuka,breskvi,jagoda u regionu,često mesto ulične tuče i idealna kopija Beograda od 1991 do 1995...
--Negde u Beogradu--
-E ajmo u Zaklopaču da kupimo jeftino voće,mozda nadjemo i neko vince usput.
-Gde da idemo?
Osoba koja traži moderatorima da je banuju na 10 dana da bi šatro učila za ispite. Pošto je opasno navučena na postavljanje definicija, u svesku za izvlačenje teza, ona beleži definicije koje će radosno kačiti po povratku na Vukajliju.
- Šta je sa Aleksandrom, kako ona dobi ban?
- Kojom Aleksandrom, Soul of my Soul? A, pa ona ti je tražila da je banuju da bi učila.
- Piše ta sad defke, sve u šesnes, kad se vrati uplaćuje ktitora, svaka druga defka će biti njena.
trece jaje je visoko tirazni casopis ili ti konstatacija koja se koristi svaki put kad neko iznese neku neproverenu, da ne kazem baronsku konstataciju, i cilju postizanja viseg rejtinga u drustvu.
"brate, jel' si cuo kako je Combe pre dve godine opsovao hemicarki mater pred celim razredom??? "
gde si to citao, u trecem jajetu ??
Ovu recenicu najcesce izgovara osoba koja nema ni prebijene pare u dzepu,a i kada ortaci iz odeljenja skupe i naravno i njemu daju da pije on iz jednog cuga odere pola flajke i posle toga nastavi da po skoli trazi pare za sendvic.
Grebator:e de si tebra,i'as jednu pljugu ticbra?
Ja:neam brate ostala mi jos jedna...
Grebator:a,daj jebote nemoj da kenjas,se secas kad smo varili ono,ja sam pustio ketpa!
Ja:daj bre jebote to bilo u prvoj godini jednom i nikad vise...
Grebator:daj ticbra juce sam ti pus...Ja:ma evo ti bre i mrs u picku materinu!!
Žešći oblik omalovažavanja, jer, ko još ne zna da se potpiše, pitamo se. Pa, ima ih koji ne obraćaju pažnju da li se na nekom dokumentu traži ''ime i prezime'' ili ''prezime i ime''.
Stanje u kom se nađe porodica u toku pravljenja domaćeg džema.
Naime, svaki kristalčić šećera koji se nađe u kući bude strpan u lonac sa voćem i bude upotrebljen za kuvanje i spravljanje jedne od najfascinantnijih razmaznih masa koje služe za jelo.
To naravno traži žrtvu. A žrtva je upravo šećer.
- Ženo skuvaj kafu počinje dnevnik.
- Ali već si gledao onaj u pet?
- Kakve to veze ima? Možda se desio neki novi izazov ledenom vodom.
- E, nema šećera. Otišlo sve u džem.
- Ko jebe kafu, daj džema i kašiku.
- Nema ni 'leba.
- Jel ti neko tražio hleb? Daj samo teglu i kašiku. Snaćiću se ja...
To vam je ona scena koju ste sigurno videli X puta.Ona ili ona se budi,dodiruje partnerov jastuk,ali njega nema.On ili ona ustaje, i pocne da ga trazi.Verovatno je zbrisao nakon lude noci,ili je jednostavno u kupatilu.
Fraza koju mala deca redovno koriste kada neko traži od njih nešto da gleda "iz svoje ruke". Sledi može, ali iz moje ruke i kao razlog se govori ovaj izraz.
-E, aj mi daj autić da vidim kakav je.
-može, ali iz moje ruke.
-A, što iz tvoje, daj da ga uzmem?
-Ne može, očima se gleda, rukama se krade!
Čovek koji traži svoju sestru i u vanzemaljce veruje. Osim toga, veruje i u paranormalno, ne voli pušača, nikad ništa nije jebo , skali je samo drugarica, ne puši, ne pije, nije nabildovan ali se dobro bije, boli ga kurac. drugi naziv je Moldar, Maltazar i Mulder.
Crta ličnosti koja se (vrlo često) stvori kod osobe koja je skoro ostavila cigare, gde dotični traži priliku da napomene da ne puši i ima nagon za kurčenjem prema pušačima sa kojima je do juče trošio pola pakle za sat vremena.
- Izvini, jel' imaš upaljač?
- Nemam, ne pušim, meni su cigare odvratne...
- Daj ne jedi govna... počeo si da zvučiš kao vegan koji na svaka dva minuta napominje da ne jede meso.. a do juče si se trovao crnim Danhilom, tebi se za života neće zgaditi ni kad bi dim direkt iz Trabantovog auspuha uvlačio... Puca te ego bivšeg pušača, druže...
