Imati koitus. Staviti ga. Umočiti.
- E deste...
- Oooo, da li je to Rudolf Valentino sa Medaka, pa de si, mačko, nema te još od Profove žureze kad si odvojio onu malu...
- A jebiga, tri dana karam, bukvalno sam smršao 10 kila...
- Šta, kao uz'o si joj bris?
- Uho, grlo, nos i vulva, nije htela da dâ normalno.••••
- Doktore, hvala što ste me primili tako brzo, vagina mi strašno drhti, uopšte ne znam šta da radim!
- Hm, ništa, moraćemo prvo bris da uzmemo pa da vidimo s čim imamo posla, hehe...:skida pantalone, vadi kitu:
- ČEKAJ BRE STOP, STOP, ALOOO OBUSTAVI SNIMANJE! Pa, jebem mu mater, Bulg, ništa predigra, ništa peting, odmah kurac na Sunce a?
- A jebiga, od čekanja nema jebanja, hehe...Bulgakov. Od jebanja pa do čekanja.
Umočiti alatku u vulvu, dobrano okvašenu, po mogućnosti.
-Jel bilo kakvih džarulja sinoć tamo?
-Naravno da je bilo, čak sam im otvoreno davao do znanja da sam raspoložen za neko prskanje…
-Nisi valjda otvorenim šlicom davao do znanja k'o tvoj deda onomad kad se nagutao orasa posle manastirke? Garant si se opet otkinuo k'o partizan na Kozari! Jaaao, obiće ti se to o glavu!
-Ma popio sam malo, čisto za cirkulaciju.
-Ne znaš ti! Seti se samo komšije Žileta, kad su ga pijanog zeznuli i nabacili mu onog Roberta, tj sad se zove Sonja! Da znaš kako se razočarao kad joj je zavukao ruku pod suknju i u'vatio prangiju, dletom su morali da mu skidaju facijalni grč.
-Jes', pa nisam tol'ko lud! Ja sam suptilniji, imam žvaku, mada mi i ne treba, pošto same prilaze..
-Da skratimo priču, jesi ga ti umočio u pac sinoć ili nisi?
-Dašta!
-To mi kaži, sine!*marinada, saft, mešavina začina, kako praškastih, tako i tečnih, najčešće korišćena za natapanje teleće noge, ali i mesa divljači, kako bi poprimilo bolji ukus i miris.
Jebati. Ploditi. Umočiti u nešto žensko, a dvonogo.
-Joj Bane, što sam se sinoć skont'o s jednom ribom. Mislim da je Jelena rekla da se zove.
-I ? Jesil' je tukn'o ?
-Iju. Kad sam joj stavio kateter, po' dana je jaukala, jebote nije sutradan mogla hodati.
Samo umočiti i završiti, ne traje duže od 5 sekunde.
Momak: Uh eto gotovo!
Devojka: Pa samo si prcnuo i svršio šta je tebi?
Momak: Što se mene tiče ja sam te kresnuo...
Plodovi koje ubiraš prilikom ljetovanja na moru.
T: Žika jesil išta plodio dok si bio na moru.
Ž: Normalno, Giga i ja safatali neke Čehinje. Tri dana iz hotelske sobe nismo izlazili, vidiš da ništa sunca nisam ulovio.R: Jebote ove godine, ladno ostašmo suva kurca na moru.
M: Eee, kad se sjetim kako smo prošle godine fino ubirali morske plodove...
R: Istina, sjećaš se kad smo safatali one tri Hrvatice.
M: Joooj, priznajem tu smo izvršili agresiju na njihove južne teritorije....
Dogadjaj, gde nada prosecnog tinejdzera da ce ga umociti, ne umire do trenutka polaska kuci.
Jos 5 minuta do polaska kuci, mozda navatam Radodajku da ga i ja umocim na brzaka.
1. Uzaludan posao. Nema rezultata.
2. Deda 'oće da umoči.
1.
A: Dao sam Marku da mi napiše referat o Sokratu. Da ga zaposlim malo.
B: Hahaha, ti si lud. Samo puca iz prazne puške!
A: Šta?
B: Džabe se trudiš. Neće znati rečenicu napisat' kako treba.
2.
Baba Stana: Sinoć smo se Pero i ja igrali. Šta misliš, je l' mi dete napravio?
Baba Smara: On ti puca iz prazne puške, a i ti ne možeš već dva'es' godina.
Okupati se u mori ili okeanu. Umočiti dupe u slanu vodu.
Kad se dobro usolite neophodno je da se pečete na umerenoj vatri od oko 40 stepeni uz povremena okretanja i zalivanje pivom.
Poslednja faza kurčenja ortaka koji je umočio prvi put
-Jel sam ti rek'o da sam sinoć karao?
-Jesi brate, 7 puta
-I to svojom kitom!
Ceremonija trimovanja i potkresivanja preponskog predela i testisa, kada postoje i najmanje naznake da će tokom dana biti prilike za umočiti.
Tabu za većinu žena i nekolicinu muškaraca. Ući u crveno. Umočiti kobaju u kečap. Ili po srbski - jebati tokom onih dana.
-Idemo li noćas na pivo?
-Nema šanse, dolazi mi devojka, nismo se videli 2 dana.
-Matori, znači biće seksa!
-Ma kakav seks, dobila sinoć.
-Uuuu, ala smo se profinili, gadimo se da malo promešamo ajvar
Kada stavi rešetke na picu i ne da ti da umočiš.
-A daaaaj, poslednje što sam liznuo je bila ona svećica kad sam komšiji dig'o fiću sa servisa letos i ugasio se na pola Ibarske magistrale!
-Jedino što ćeš ti večeras jest' je kaprićuza, džiberu globalni! Čak ću i da ti je zapakujem. Ali znaš šta? Ne vršimo dostave.
Kada čekaš tu dugu godinu do punoletstva tvoje drage Nine i kada ćeš konačno umočiti normalno da te zakon ne sprečava.
- E de si, šta nosiš to cveće i medu, gde si krenuo bre?
- Ma ova moja slavi danas sedamnaesti pa reko' aj da je iznenadim.
- Opaaa nek joj je sasrećom, kako se beše zvaše ono?
- Nikolina.
- Opaa dogodine u Ninu a? Xexexe
- Ma jedi bre govna!
Kad impotentni pokušava da ga zabije.
-Ajde dragi. Ne mogu više da čeka. Ako ti ne možeš uzmi nogaru od stolice.
Ako ti sad odsviram pasivan napad nećeš je više nikad vidjeti.
