Iako je obrazovno vaspitna ustanova, vrtić označava i najbezbrižnije doba udrastanja svakog deteta.
Odeš tamo,
odlično se provedeš,
ne dobiješ ni jednu ocenu,
osnovnu ćeš upisti 100% bez obzira na to kakav si bio u vrtiću,
ne potrošiš ni jedan dinar na užinu,
ne učiš ništa.
Sećam se da sam sedeo sa Lukom i Milanom.
Sećam se da smo se svi uvek otimali za bockalice, neku igru za koju ti je potrebna neka rupičasta bela tabla u koju ubadaš, gore pomenute, bockalice kojima praviš neke crteže, jer nije bilo bockalica za sve.
Sećam se onog metalnog voza u dvorištu.
Sećam se naše folklor grupe Čigra, i sećam se kako smo samo bili popularni tog marta, kada je zbog našeg folklora bila popunjena velika sala Pozorišta Mladih u Novom Sadu.
Sećam se da sam obožavao za užinu kukuruz u metalnoj šolji.
Sećam se da nam je svima omiljeni doručak bio:
-kakao i eurokrem.Sećam se još gomilu stvari, i sama pomisao na njih me vraća u bezbrižno detinjstvo, sa mirisom jutarnjeg čaja od kamilice, na malim drvenim stolicama mog vrtića.
Vaspitna mera roditelja slicna dresuri pasa:
ako pogresis- maksimalno si razocarenje, kaznjen si
ako uradis dobro- to tako i treba da bude,to se od tebe i ocekuje,ali ipak dobijes nesto za trud da bi te motivisali da nastavis tako
-dobio sam peticu iz engleskog danas.mogu da ostanem duze veceras u gradu?
-bravo,bravo..moze-sta je bilo sa testom iz matematike,je l' vam donela?
-ma jeste..dobio sam keca.ali zadaci su bili..
-KAZNJEN SI NA NEDELJU DANA!NEMA NIGDE IZ KUCE!
Još jedan u nizu apsurdnih zakona koji dodatno vezuje ruke profesorima i nastavnicima i pruža daleko veći prostor za đački bezobrazluk.
Prema novom zakonu, đak može da napravi bilo kakvo sranje, a da čak ne dobije ni ukor, nego mu se izriče vaspitna mera. Vaspitna mera je usmena opomena koja ne ulazi u prosek, nema uticaja na upis, prostim rečima - jedno veliko ništa.
U srednjoj školi je priča malo drugačija. Sa trideset neporavdanih se ide pred disciplinsku komisiju koja smanjuje ocenu na dva iz vladanja. Do tada, đak komotno da skupi 29 neopravdanih i da ima pet iz vladanja. Jedini problem je u tome što posle petog neopravdanog moraju da mu dođu roditelji u školu, i on mora nekoliko puta nedeljno da ide kod psihologa i da sluša naklapanja o poremećenom sistemu vrednosti i na kraju dobija stručno mišljenje o postignutom napretku.
U osnovnoj školi:
Razredna: Zbog velikog broja neopravdanih izostanaka i nedoličnog ponašanja na časovima, izriče ti se disciplinska mera.
Đak koji zna svoja prava: Koji ti kurac meriš?
----------------------------------------------------------------------------------------------------
U srednoj školi:
Razredna: Sakupio si pet neopravdanih izostanaka. Sazvaćemo komisiju za pojačan nadzor u kojoj ću biti ja, predmetni profesor, psiholog i tvoji roditelji.
Moraćeš da ideš dva puta nedeljno kod psihologa na razgovor i ona će pratiti tvoj napredak.Učenik: Mogu li ja da dobijem ukor, kao čovek, a ne da idem kod psihologa?
Vaspitna mera u nas, sastoji se u presavijanju deteta preko roditeljskog kolena i udaranje istog po turu, rukom ili prutićem. Kod lakših nestašluka koristi se samo jedno koleno dok se kod težih slučajeva koriste oba, naizmenično prebacivajući dete sa jednog kolena na drugo.
Vaspitna uzrečica očeva. Po difoltu više i ne čuju izabranicu srca svoga, ali veoma dobro znaju šta im sleduje ako prijave da nisu obraćali pažnju na njene reči. Još bolje znaju šta im sleduje ako se usprotive njenoj odluci donetoj u cilju vaspitanja deteta. Naročito u čestim slučajevima kad se to isto dete ponaša potpuno identično vlastitom ocu.
- Amnrgshsj, sldfnlk! Ddadldkoermvmsldkascmćčacm! Rdfasdv! Milane, interveniši malo!
- Šta je bilo?
- Uključi se malo u vaspitanje svog deteta!
- Sine, poslušaj majku...
Udariti nekome rafal vaspitnih šamara, sa krajnjom nadom da će sila konačno uroditi plodom. Posle metode kokavca, macole, dva-tri šamara pet-šes' puta i zaplavljenog oka, pribegavanje ovoj metodi je obavezno.
- Au, je l' čuješ, kako mu Slavica pljušti šamare?! Nikad neću da se ženim! Izgubili smo ortaka...
- Smešan si! Nisi u toku... Mala je u nekom sado-mazo fazonu, pa ga uvek u vidu predigre pljuska po dupetu 15 minuta. Juče smo išli na PES, nije sedeo uopšte, stajao i držao džojstik! Komedija!
Zadalamiti nekoga nadlanicom, onako vaspitno. Odsečnim potezom koji polazi sa dlanom naslonjenim na srce a nastavlja se oštrim potezom iz ramena koji nežno, roditeljski spaja nadlanicu i obraz indijanca.
Osvežavajuće deluje na svest i poboljšava percepciju stvarnosti jedinke koja primi ovakav dar od srca.
- Ho ho ho, kakva ribizla ona Maja, tako bih je :arghrnjau:
- To mi sestra faktarde.
- Nema veze, šta misliš je l' bi mi dala u dvojku?
:šljis po pički, od srca:
- Izvini brate, ne znam šta mi bi, mračne sile neke. Neću više ni da ti gledam sestru.
Klasičan odjeb klincu koji je utripovao moć i želi da se pokaže pred ortacima, iako još ni sa noše nije sišao. Nakon toga usledi jedna vaspitna, ako ne ukapira verbalnu poruku, jelte mora da se zna ko vozi traktor, a ko otvara kapiju. Naravno, vrati se kući sa šarom na obrazu ali i naukom za sledeći put...
Mali Mare: I kažem vam, da ispadne ovo sranje na Kosovu, da treba da se ratuje, ja bih prvi išao, ej bre, naši stari krv prolivali, ne može to samo tako da se preda Šiptarima!
Sale: Eeej mali, dođi vamo! Koje si godište?!
Mali Mare: Osmi razred!!! Što?!
Sale: More murš! Ti ćeš na Kosovo d' ideš, ni ispilio se nisi! Čibe bre tamo!
Mali Mare: Što misliš da ne bih? Daj mi utoku pa da vidimo!
Sale: Šljas!!!
Mali Mare: Kmeeee!
Pojava koja se danas smatra maltretiranjem, a u neko ranije vreme je bila legitimna vaspitna metoda. Deca koja su pokazivala znake levorukosti su prisiljavana da pišu desnom rukom kako bi u životu bolje prolazili jer je svet dizajniran za desnoruke. Iako to nije tačno, roditelji su ipak pokušavali, a ponekad i uspevali, da promene lateralnu opredeljenost deteta po zanemarljivu cenu mucanja ili sporog i ružnog pisanja.
- ... Parni valjak neka melje, hej, hej, hej, Da ispuni naše želje, hej, hej, hej...
- Šta pevaš ti to?
- Partizanova himna ćale, za njih navijam...
- Marš bre, pička ti materina balava, za Zvezdu se navija! Nemoj deda u grobu da ti se okreće ako čuje!
Za neandertalce, morone i ostale kretenističke pojave kojima se mora triput reći, a četvrti put crtati.
Moš' ti njima objašnjavati koliko god oćeš maj frend, al takvima je najbolje uputiti jednu vaspitnu, pa nek ih hirurg uputi u ured za lobotomiju, gde će biti upućeni na zamrzavanje dok se ne nađe rešenje za njihovu boljku.
Prije upotrebe pažljivo pročitajte uputu o lijeku. Za informacije o indikacijama, mjerama opreza i nuspojavama upitajte svog apotekara ili ljekarnika.
Za neupućene, pozovite kontakt u dnu ekrana.- Halo dobar dan, zovem vas u vezi ovog Panadol EHtra leka, nije mi jasno da li se on uzima oralno ili rektalno?
- Gospodine dobili ste broj javnog gradskog vodoopskrba općine Orahovica, mi vam nažalost ne umijemo pomoći po tom pitanju.
- Biiip biiip biiip...
Uvertira za pizdariju. Koristi se u situacijama kada zen majstorska kontrola više nije dovoljna da prepreči izlazak pare kroz uši. Tada se sav bes kanališe kroz tih nekoliko reči čime se pravi distrakcija sagovorniku da bi mu se efikasno zalepila kontrolno vaspitna ćuška. I to je samo početak. Za kraj neko obično završi sa zabranom pristupa na 100 metara, dok druga stranka traži utočište po sigurnim kućama.
- E jesi li dobio godišnji?
- Ma dobio sam mudo Marjanovo. U jednom momentu pitao šefa za godišnji, a u drugom sam ga tešio što mora švalerki da kupuje zimovanje na Alpima, pristajući da budem dežurni za Novu, Božić i da radim obe smene za samo plaćenu jednu. Radim i vikende, naravno za dž. Izašao sam iz njegove kancelarije sa žutim upitnikom poviš glave šta se koji kurac dogodilo!
- Nemoj to uzimati srcu. Samo ga ignoriši, bole te kurci, šta će da ti uradi.
- Kako to misliš šta će da mi uradi? Pa ostaću bez posla sa ženom i troje dece na grbači!
- Ih što si negativa, jebo te. Pa ko da je teško danas naći posao. Nego ti gledaj da to otkačiš nekako pa da mi pomogneš oko pečenice za Božić. A mogla bi i tvoja Dana ovoj mojoj oko kolača pa priskoči u pomoć. Taman vam i deca mogu doći tada do nas, napadao ovaj sneg, pa da mi počiste oko kuće. Šta kažeš bratori?
- Nemam ja šta, ali evo da Ćenga nešto kaže! zasukuje rukaveŠLJAS
Povik koji se koristi za dovođenje kuje u red. "Đe ćeš", a može i nazalnije da zvuči kao "Će ćeš".
Alo dečko, šta ti misliš kuda si pošao? Đe ćeš u neorano? A ne, nećeš dok se mene pita! Sad sedi tu i da te nisam video da si ustao sa noše. Inače će da radi vaspitna.
M: Kud si ti to pošao, je li?!
A: Ah majn Šaci, mizlim da zam pronašla jedna mala greškica u tvoja proračun...
M: Vidi što smo se okuražili! Ajde, 'leba ti, da vidim tu "greškicu".
A: Evo vidiš, ovde kad zi potpisivala ova dva broja... Naopako zi ztavila ovaj plus, izgleda kao iks.
M: Aham. TO se zove množenje, konju neotesani! I ti ćeš mene da učiš fiziku.
A: To mora da mi je promaklo. Kad zu zvi ti znakovi relativni.
M: Alberte, opet si čitao Politikin zabavnik. Jesam li ti sto puta rekla da je to previše za tebe. Ajde ti lepo na jedan mali tajm aut tamo u ćošak.
A: (sebi u nedra) Fidećeš ti jednog dana.
M: I da više nisam čula ni jedne. Da ti nije palo na pamet da lepiš balce po zidovima opet.
Vrlina koja krasi najveće budale i nemače pojma. Odsustvo zdravog razuma i osećaja za logiku čak i na primarnim nivoima poput dva plus dva jednako je četri. Sinapsa vrišti u agoniji jer ne može da nađe ni jednu drugu sinapsu i ostvari konekciju, obično za posledicu ima fejspalm svedoka ovakve primene logike. Ponekad mi se čini da bi jedna kvalitetna vaspitna mogla da dovede u red ovakvog krelca ali onda shvatim da takvim ljudima nema pomoći. Nastaviće da guraju kocku u rupu za loptu ceo život.
Manijak silovatelj sadistički ubica poznatiji pod nadimkom Uništivač analnih otvora američkih tinejdžera je na slobodi i vreba preostala dva člana družine američkih tinejdžera koji su otišli u kućicu u šumi na vikend.
- Bili šta sada da radimo?
Kaže Stiv dok stoji između ulaza u mračni vlažni mračni pun raskomadanih leševa mračni podrum i sobe u kojoj je kabinet sa oružjem, ključevi od hamera koji ima šiljke na rol baru i milion dolara u akt tašni.
- Vidi Stivi mislim da je veoma jednostavno, uzmemo oružje, ključeve i lovu i odjebemo odavde što brže. Ionako su Barbara (sisata plavuša), Latvejn (kul crnja) i Džoni mrtvi (drugi igrač američkog fudbala, prvi je Stiv).
- Ali ne možemo tek tako da ih ostavimo Bili, šta ako su svi oni krici i zvuci motorne testere bili samo da nas zavaraju? Možda su još živi. Idemo u podrum da vidimo!
- Pajvane ja uzimam kola, oružje i pare i odoh. A ti samo hrabro mladi dečače, pošalji razglednicu kad stigneš.
Bili kreše hamera i planira kako će da kara sisatu kubanku dok Stivi ulazi u mračni vlažni mračni pun raskomadanih leševa mračni podrum.
Nevaspitana budala. Žvaće plastičnu kašičicu od kafe i arlauče ka nezdrav dok ugovara prodaju prikolice bala sena. Klasičan neteman. Nesmajnik prve klase.
Inače fraza je lokalizam iz Šumadije Najbolje se koristi u kafanskom ambijentu kada se svepristuni živalj izdere na lelemuda i tako omogući što bolje poniženje i sabijanje u zemlju pojedinca koji svojim ponašanjem vapi za par vaspitnih.
- Alo bre, bezvinklaš! Ostavi mi te kašičice, sve si sažvakao, koji kurac da dam ljudima da mešaju kafu?
- A bate, koi ti kurac, jebale te kašičice, volim ja to tako da žvakam.
- AAAAAAAAAAAAAA DIVLJAČ, AAAAAAAAAAA STOKO! OSTAV TO! AAAAAAAAAAAAAAAAA DIVLJAČ! (kafana u glas)
Štangliranje je vaspitna mera, kojom se prevaspitavaju ljudi koji kao mali nisu dobili dovoljno batina. Pošto već istrošiš sva ljudska i moralna ubedjivanja, objasniš ljudima zbog čega te ugrožavaju, lepo ih zamoliš da to prestanu da rade, i oni se i po treći put ljubazno nasmeše, stisnu ti ruku i obećaju da neće ( i posle dva minuta opet ista priča)..E onda lepo uzmeš štanglu, ( zato što je šuplja pa zveči, pa i drugi ljudi skontaju šta ne treba da rade )i svima zajedno staviš do znanja da pizdiš kada ometaju tvoje zasluženo spavanje, ili druge neophodne fiziološke potrebe. Nadam se da vam ovo neće zatrebati.
Nokaut odmila.
--------------------------------------------------
Iskusno, stručno i efektno Gašenje nekog daveža u društvu jednom rečenicom u kojoj je svaka reč mangupski izabrana da na najbolniji način poklopi smarača.
Budi miran, ne izazivaj sudbinu, nemo' sad da padne jedna vaspitna, da te bacim u šatdaun!
Francuski ključ. Univerzalan i višenamenski. Odvija i zavija gotovo sve vrste šrafova i matica zahvaljujući podesivoj "glavi" ključa, Masivan je pa za nevolju može zameniti čekić, mada većina majstora to smatra blasfemijom. Veličina varira, ali se oni osrednje veličine mogu zgodno smestiti u pregradu na vozačevim vratima automobila, gde im je namena potpuno drugačija, da se tako duhovito izrazim.
Majstor: "Mali, dodaj mi francuzer ..."
Mali: :dodaje:
Majstor: "Ne to, pička ti materina, kad ćeš jednom naučiti da razlikuješ cangle od francuzera !!! ... E, tikvo jedna, džabe te je otac posl'o ovde, bolje da je na kamen izdrk'o nego što je tebe napravio !!!" :vaspitna za vrat klincu:--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
TRUUUUUUUUUUUUU .... TRUUUUUUUUUUUUU ....TRUUUUUUUUUUUUUUU
"Sklanjaj konzervu da prođem, pička ti materina ..."
"Šta 'oćeš koji kurac ? ... 'De oćeš da prođeš, vidiš slepče jedan da je zastoj ?"
"Ko slepac, mamicu ti jebem ? 'Aj izađi napolje ako smeš ?"Obojica izlaze napolje i polaze jedan drugom u susret, a zatim se izazvani vraća do svojih kola.
" Šta je, bežiš pičko, a ? Prpa ? "
" Ma jok, samo d'uzmem francuzer ..." :sadistički kez: ... " A sad, spektakl ... "
Reklame koje uvek počinju tako što se deca isflekaju picom,slatkišima,travom,zemljom... Nailazi mama koja kad vidi fleku razvuče ogroman osmeh od uva do uva,tako se obraduje kao da vidi milion dolara, pomazi dete po glavi i teši ga izjavom da će mama to da opere.Ni mama ni dete ni u jednom trenutku ne skidaju osmeh i sreću sa lica.Da se reklama stvarno snima u tipičnoj srpskoj porodici ona bi izgledala ovako:Mama bi nakon što vidi fleku ispizdela i rekla detetu (nakon što mu opali 2-3 vaspitna seljačka šamara):,,Ponovo si se isflekao,pička ti materina,dokle ću da te perem više,debilu jedan,stoko,svinjo,idiote.... ".Reklama bi se završila plakanjem deteta i treskanjem o pod istog,dok nervozna majka u besu svlači njegovu odeću,gura je silom u veš mašinu i treska vratima.
Čuvena i neobično popularna slamka spasa za koju se, već tradicionalno, vekovima hvataju roditelji razmažene/jogunaste dece prilikom kada se nađu na „uzbrdici“ sa istom. Vaspitna tehnika koja se koristi isključivo u javnosti i to prilično bez pardona, takorekuć' drsko i bezobrazno i sa najoptimističnijim levelom očekivanja saradnje nasumičnih subjekata. Jer, čemu drugome pribegnuti u trenutku rendom incidentne situacije sa sopstvenim plodom ljubavi - a nakon što istrošite sve molbe, pretnje batinama i metode urazumljivanja koje su vam poznate – nego zavereničkom udruživanju sa slučajno prisutnom osobom ili osobama, u nadi da će vam ona/e uleteti u pomoć i podržati vas u vašoj percepciji rešenja?
Elem, celokupni fenomen obligatorno prati ili tzv. „zaverenički namig“ ili klimanje glavom iste konotacije, a alteracija ličnog rečnika na nivo debila se, Isusu hvala, podrazumeva. Još samo da imaš sreće i da si prekoputa naiš'o na istog retarda k'o što si ti i tvoja prijava za „Roditelja godine“ može put Transfergrada...
- Ma, kako nećeš da uđeš unutra, sine?? Pa, doktor Vojvodić nas čeka...
- Neću, neću i neću!!!
- Mooolim te, sine, što si takav...Kupiće ti mama veeeliki sladoled posle, ok?
- Neću sladoled, a neću ni da uđem!!!
- Takav junak a boji se pregleda kod zubara?? 'Ajde, sine, neće ništa da te boli, veruj mi! Evo, pitaćemo ovog čiku ovde...Izvinite, čiko, ali je l' tako da mog Nemanju neće ništa da boli kod čika Zube? :zaverenički namig:
- Odjebi, bre, ženo, imam gangrenu na umnjaku, samo mi još fali da slušam tvoje usrane laži!!!*
- Hoću Bigmek!
- Ćero, mnogo ti je velik Bigmek, nećeš moći da ga pojedeš...
- Hoću Bigmek!!
- Aman, što ne uzmeš Hepimil, tu imaš i igračkicu?!
- Igračkice su za decu, hoću Bigmek!!!
- Uf...Gospodine, hoćete biti ljubazni da kažete mojoj cenjenoj ćerci da je isuviše mala da pojede ceo BigMek?? :zavereničko klimanje glavom:
- Znaš, dušo, tvoj tata je u pravu. Ti si još mala da pojedeš ceo BigMek. Što ne uzmeš HepiMil? Možeš da dobiješ nekog od likova iz Ajs Ejdža...
- Jeeeeee!!! Hoću HepiMil!!!
- Hvala vam do neba, gospodine, vi baš umete sa decom...
- Eh, kad biste znali šta sve umem sa decom...Koje je godište mala?
Nastalo od reči odbrusiti. Opaska ili žestoka konstatacija na neku pojavu, događaj ili dešavanje.
Onaj moj mali beži s časova. Dnevnik mu je pun jedinica. Pare od užine troši na kladionicu. A kum Jova kaže da je počeo da puši. Danas ima da padne jedna brusnica, a i koja vaspitna neće biti na odmet.
