Seoska slava sa koje domaćin već nedelju dana ne može da otera pijane goste.
-Ajd, živi bili, bog napomoć, da ti je srećna slava, malog da ženiš, muzna krava, plodno oranje pičke materine... Da zalijemo! Domaćine, sto godina, nek ti je večna slava, a i mi na njoj!
Ono sto niko od nas ne zeli.
-Mozes li mi pozajmiti 100 eura?
-Moze naravno
-Hvala ti, vecno cu ti biti duzan
-Nemoj vecno, gledaj da mi to sto pre vratis
Spomenik kod Ušća - originalno trebao je da predstavlja "pobedu" Slobe nad Zapadom nakon bombardovanja, al' je ubrzo nakon njegovog pada otišao u kompletan zaborav i dobio je sadašnji naziv zbog tipa ljudi koji vole da se okupljaju oko njega u sitne sate.
Pitanja na koja se traže odgovori još od kad je prvi majmun dodirnuo hladnu površinu crnog monolita i pomislio „Uuuuu, jeeeeee!“, dok je njegova ženka u pozadini uzvikivala „HRMPF!“, što je u prevodu značilo „Ne diraj to masnim prstima svinjo jedna, ja ga neću ponovo polirati!"
Pitanja koja se moraju podeliti u dve osnovne grupe prema prioritetima koje im daju različiti polovi čovečanstva.
Žene:
1. Kako mi stoji ova haljina?
2. Jesam li debela?
3. Zašto ste svi vi tolike svinje?Muškarci:
1. Šta treba da kažem da bi mi dala?
2. Šta treba da kažem da bi mi dala?
3. Ima li piva u frižideru?
Večna dilema je koga ubiti kada zateknete ribu na delu sa drugim likom - nju, njega ili sebe. Bez obzira šta vam u tom trenutku prolazilo kroz glavu najbolje je - nikog. Nju ne - zato što je kurvetina pogana čim je to mogla da uradi, a nema smisla prljati ruke na pogane kurvetine i odgovarati za iste kao za ljude. Njega ne - jer on nije morao da zna da Vi postojite. Ako je ''On'' kojim slučajem vaš ortak - onda opet ne, jer je smrad od čoveka i treba da bam bude drago što se u toj situaciji pokazao kao smrad, a ne u nekoj mnogo značajnijoj. I na kraju, sebe ne- jer je život koji imate jedan jedini i prelep, i nema smisla oduzimati ga sebi zbog jednog mračnog trenutka koji će proći.
S obzirom da je stres najgori čovekov neprijatelj, ipak možete da date sebi oduška i userete ih oboje od batina prvim tupim predmetom koji Vam padne pod ruku.
Milenijumska borba između plavuše i crnke ( brinete ) je 90-ih godina prošlog veka konačno dostigla vrhunac kroz likove iz Beverli Hilsa: plavuše Keli, opremljene slatkastim osmehom i isto tako slatkastim dupetom sa jedne strane, i tamnokose Brende, naoružane zagonetnim pogledom i fenomentastičnim poprsjem. I dok su se vekovima vodili ratovi, palili dvorovi, propadala carstva zbog plavih i crnih kosa, Brenda i Keli su samo dodatno zakomplikovale večno pitanje: plavuše ili crnke?
Dilana MekKeja je boleo kurac koje su bolje, dok ljudi ratuju, on je otresao obe.
Pitanje bez odgovora i posle mnogo godina istrazivanja.
Zasto devojcice uvek idu zajedno u wc?
Neki kazu da tamo idu da bi ogovarale i pricale o simpatijama, drugi kazu da idu zajedno jer im je glupo da se bilo gde pojave same, da ne bi ispalo da nemaju prijatelje, treci pak, kazu da je u grupi uvek jedna glupa devojka kojoj treba pomoc drugih kako bi sve uspesno obavila.
Istina je da... ne znamo.
Kad odeš u samouslugu i pitaš se koji sok(????) da uzmeš
multivitamin ili pomorandžu...i tako čekas i razmišljlaš a prodavačica ti stoji na početku reda i gleda slučajno da ne staviš sok od 2L u džep
Ignorisati.....samo ignorisati
Traje vecno , i to u bukvalnom smislu.
"Muskarci se , posle smrti , ukopavaju na sedam asova dubine ,a zene na devet".
Ovo sam cula od coveka koji je radni vek proveo na seoskom groblju , kopajuci grobove.Na pitanje zasto je to tako nije umeo da odgovori, samo je slegnuo ramenima i rekao " Pa , zene su...znas..."
Inace , ta mera , asov , iznosi oko 25 cm.
Kuća koja se uprkos imenu, ne gradi od solidnih materijala, nego od par dasaka.
-Otkud ti, šta ima?
-Ma evo, gradi se neki autoput pa moram da se selim, tražim nešto...
-Što se cimaš, eno ti moja gajba na neodređeno, ja noćas palim kod mojih u Rumuniju!
-E stvarno si car, nemam reči! Nema šta, ko je bio laf u 19. veku, taj je laf zauvek.
Studentski dom za pripadnike crnogorske nacionalnosti.
Skrivena mesta u kući u kojima si kao klinac odlagao kintu od ukućana a na kojima danas odlažeš alkohol od žene.
- Opet' s' pijan.... Ti opet ludi Djura pozajmljuje...? Okle ti pare?
- Puškurac,paz ti ne kažem... Samo ti kažem i ti smrdiš na vinjak.
Opis raja za strahovite jebače/švalere. Mesto gde pičke ima u izobilju, a nema spoljnih faktora koji ometaju degustaciju iste.
A: Gde je Pešić?
B: Nisi čuo? Preselio se u večna jebišta prošle godine...
A: Auuu, jebo te, kakva je to švalerčina bila, mogao je duže da izdrži pod vodom nego kod kuće... Verovatno je dosad probao da smuva Mariju Magdalenu, možda je čak i heruvime navukao na švaleraciju...
Spomenik obelisk na ušću koji je ugašen zbog neracionalne potrošnje gasa
Piti ili ne piti?
definicija po kojoj muškarci uvek žele da bude prva, a žene uvek poslednja ljubav
Neverovatno iritantna linija koja ostaje za brisačem prosečnog "Yuga" u kišnoj sezoni.
Svaki vozač ovog automobila biva suočen sa ovom nemilom činjenicom koja se javlja ukoliko su brisači stariji od 17-20 dana (kod novih brisača se ovo nikad ne dešava).
Interesantno je što se ta linija uvek nađe baš u visini očiju i nemoguće je da se normalno gleda nez abnormalnog savijanja vrata.
Baciti kašiku, otići u večna lovišta, otegnuti papke, otići bogu na istinu, umreti. Alternativa je biti zaposlen u specijalizovanoj komunalnoj službi.
- Kako si moja Milunka? Kako Gojko? Nismo se odavno čuli.
- Evo ja dobro, a stari je na završnim zemljanim radovima već 2 meseca.
- Moje saučešće. Šta mu bi?
- Infarkt. Iznenada nas napusti u 82. godini, ali bolje on nego ja.- Gde ti je buraz? Ne viđam ga nikako, pre je stalno visio u kladionici.
- E, pa već mesec dana obavlja završne zemljane radove.
- Šta mu bi?
- Kako šta mu bi? Ćale od njegove devojke je direktor za neka komunalna sranja pa mu sredio posao na velikom pravoslavnom.
Razlog zašto ogromna većina G tačaka ostane neotkrivena leži u činjenici da je kurac nepismen stvor.
- Srećo, ti se uopšte ne trudiš da pronađeš moju G tačkicu, a kada bi je našao ona bi me pretvorila u uskličnik!
- Ubih se ženo, al' ne vredi - ovaj moj seljak je analfabeta, džabe sam ga po školi nosio. Ne očekuj da on može da prepozna koje je A, koje je Ž a koje je G.
- A da probaš prstićem?
- Pa što ne kažeš da je pisana Brajevom azbukom!
