Abnormalno debela ženska osoba, toliko debela da joj je donja vilica nestala u facijalnim masnim naslagama i velikom podvaljku. Neopisivo podseća na likove kultne serije, koji su takođe u deficitu donje vilice.
Udariti nekome vaspitnu, tako da mu se vilica zaveže i da ne može da progovori deset dana posle toga.
-I trtlja ona meni, toroče li, toroče. Ja čujem samo: ''I mi išli tamo.. bla, bla, bla.. A on meni.. bla, bla, bla.. Izvini, molim te, bla, bla.. Nisam ja htela, on je mene odveo.. bla, bla.. I protivila sam se dok se nije skinuo.. bla, bla..''
-Ajd teraj se tamo u kuhinju br..! Šta, dok se nije skinuo?! :fljas:
-I ućutala je.Blažena tišina. Nisam morao čak ni na nečujnu frekvenciju da je stavljam.
Vrsta udarca,tačnije šamara, izvedena isključivo "bekhendom" . Ne prejak udarac,ali dovoljno jak da zabridi vilica i ostane crven trag. Stvar postaje još ozbiljnija ukoliko osoba koja udara ima malo duže nokte,ili prsten...
Izraz divljenja djevojci na biciklu čija dobro izvajana, i pozamašna, pozadina u potpunosti obgrli sic tako da je nemoguće i videti ga. Pri tome nam obavezno otpadne vilica a jezik se izrola prateći njenu putanju, kao u crtanim filmovima.
-Au brate kakvu sam sinoć ribu.. Auuuuuuuuuu vidi ova vozi bez sica!
Baba koja je upravo izašla iz stomatološke ordinacije Doma Zdravlja, sa novom socijalnom protezom koja je ofrlje urađena, pa njena donja vilica neodoljivo podseća na oštroubitačnu čeljust barakude iz tropskih mora.
Ako se nedaj bože nekoj ženi zakoči vilica najbolji način da je opet dovedete u stanje funkcionalnosti je da toj ženi date maskaru da namaže oči.Nema šanse da polublago i refleksno ne otvori usta.
Maskara, odala te da si zevala do zore, maskara, usta ti govore.
Vilica čiji su sastavni deo tj. zubi neravnomerne veličine.
Većinom slučaja su polomljeni zubi ti koji opravdavaju naziv a nekada je to i prirodni nedostatak.
Čest prizor kod nemirne dece i ostalih koji se tako ponašaju.
Šlog je ono kada prvo ne osećaš jednu stranu tela, prvo ti ruka ode u aut, pa vilica, a onda sve ostalo. Najzajebanije je što ne možeš da pričaš normalno pa zbog toga ima onih koji se smeju.
Debil-Vidi onog smešnog kako priča retardirano, kao da ga je šlog strefio
Normalan decko-Možda ga je stvarno strefio šlog sta se smeješ...
napredna verzija starih SOFTI zvaka koje toliko "zagumene" i narastu u ustima da vilica poraste i vremenom prodre u mozdanu "shupljinu"; shock zvaka napada mozak direktno, iritirajuci senzore u ustima, tako da grchenje napreze kapilare u cerebralno kori i vremenom konzumer dobije shta je i trazio!
Ja!
Prijatelj koji uživa u tome da vas sluša dok pričate neku priču, da bi u najneočekivanijem trenutku rekao nešto od čega će vam vilica pasti do poda, a onda sledi jedna zadovoljna faca istog, dok mu se u glavi vrti:"Ha! Opet sam uspeo!"
Prijatelj i prijateljica šetaju gradom. Ovaj ima devojku tek 5 dana, a ona je u ljubavnim problemima. Ona će:
-Ajde pričaj! Kakva je?
-Ma sve ok, dobra je, pričaj ti meni šta se izdešavalo..
Prijateljica priča vec 15 minuta o dečku, u pola priče:
-..I on meni ladno to kaže! Mislim, osećala sam se kao..
-Pušila mi Ivana juce!
- .......................................( o.O; :S; :?).. ovaj, molim?... i onda ona zadovoljna faca.
Napraviti čudo, onda kada to niko ne očekuje. Poput pravog spiritus movens-a spretno i majstorski vući konce dok se sve kockice ne sklope, tako da prisutnima, razjapljenih vilica i iskolačenih očiju, ne ostaje ništa drugo do da ti kliču il' plaču, trećeg nema.
- Kako je prošla tekma?
- Ma idi. Poslednjih des' termina jeli na tuđi račun, ali ovoga puta popušismo govno. Neki mali, Buva ga zovu, nam se najebao majke. Izrežirao senzaciju dečko, a nema pedes' kila sa poljskim krevetom. K'o Šestić nekad - ne diže pogled sa lopte, sebičan do zla Boga, al' talenta mu ne manjka. Ma, dušu sam ispustio!
Automatska, polurefleksna radnja koja spopada zagorele muzjake, najcesce one sa niskim pragom samokontrole, mada nije apsolutno pravilo.
Inicijacija za ovu pojavu je jebozovna zenska osoba koja upravo ulece u kadar.
Vizuelizacijom i skeniranjem objekta u kadru, specificnim odbrambenim mehanizmom blokiraju se svi centri u mozgu za realnost i subjekat je iskljucen iz svesnog stanja.
Zanimljivo da je narocito pogodjena donja vilica koja ostaje poluotvorena i oci koje se spontano raskolacuju, a takva reakcija organizma se dodatno mistifikuje hiperaktivnoscu sledecih centara u mozgu:
-centar za mastu i koncentraciju
-centar za lucenje pljuvacnih zlezda
-centar za lucenje slina i bala iz nosa
-centar za maksilofacijalni grc
Reakcija balavljenja traje od 15tak sekundi, dok je zenski objekat u kadru, do 15minuta kod osoba sa razvijenijom mastom,
pa takvi subjekti ostaju u izmenjenom stanju svesti i transu dok god im centar za mastu malo ne olabavi.
Utegnuta guzicanstvena sise-na-izvolte jebozovna slucajna prolaznica ostavlja za sobom feromonski miris pozude...
Trezveni:
-Sta si zino vepre, ko da nikad sisu nisi vido!?
Obalavljeni:
-Maammmm...
Trezveni:
(posto je zenka odavno napustila kadar, pokusava mahanjem rukom ispred nosa da ozivi obalavljenog)
-Brate, budi se, alo, ne verujem! Vidi ga pustio sline!
Obalavljeni:
(na rec sline, vraca se iz stanja transa, opustaju mu se misici face, zatvara se donja vilica, oci zauzimaju prirodan oblik. Uvlaci sline i brise nadlakticom zvale)
-Braaate, nisu to sline, to su emocije...
Običaj da se mrtvacima povije donja vilica odozdo pa preko glave kako ne bi imali razvaljena usta, te se kod celivanja pokojnika izbegava usta na usta kontakt nego mo'š s mirom da ga celivaš u 'ladnu čelenku. Otud kletva.
Fraza koja se koristi kad vidite nešto toliko dobro i toliko genijalno da vam je vilica otvorena. A fraza znači da će nešto osoba izuzetno često gledati i diviti se tome... Šta god da je.
- Brate, da pogledaš spot kako je moćan.
3 minuta kasnije.
- Vau, brate, kako je ovo moćno! Gledaću ga kao Zvezdu - Bajern!
veoma sličan poduhvat mljackanju, samo za neistrenirane uši.Najčešće ga proizvode starije osobe i osobe bez zuba.Nastaje kada se vilica pomera, a proteza kasni za njom par stotinki.Ukombinovan zvuk mljackanja,pauze i kljockanja proteze daje specifičan zvuk(Ćosk, ćosk)
Izraz koji se koristi kada nekoga odlome od života, promene mu lični opis i pritom mu pocepaju glavu na par mesta, tako da moraju da ga krpe koncima i uviju u čalmu. Naravno, izlog nije kako treba razbijen, ako nije polomljena i vilica.
- Ej matori šta se radi?
- Ništa spec. Bio sam sada do urgentnog da odnesem Džoniju neki šejk, ne može da jede čvrstu hranu.
- Što bre ne može?
- A ti ne znaš?
- Ne.
- Ma sinoć na nekoj žurci bio sam, naroljao se k'o svinja, popeo se na sto i krenuo da buši neke balone. Tu mu prišli neki likovi iz obezbeđenja i rekli mu da ne radi to, a on onako pijan zamanuo nogom, promašio lika, pao sa stola i tako su mu onda lepo razbili izlog, da će se oporavljati jedno metar dana.
- Konjina, nego kada ćemo mi tim majmunima iz obezbeđenja u posetu.
- Čim izađe. Hoće on da ih tera da jedu balone.
Ono što žene, ali i neki muškarci vole da rade. Postoji više načina:
1. Velika stopala - glomazna patka
2. Šaketine - ogroman Stojko
3. Nosina - veliki ponos
4. Klempave uši - golemi Đoka
5. Jaka široka donja vilica (brada) - poveća kita
6. Glavudža - palamar
7. Džinovski rast - dokolenko
8. Mršav stas - jer se debelom ne vidi od sala
8. Ćelava glava - ima više testosterona
Po ovome idealan muškarac je:
Ćelavi, glavati, klempavi, nosati, krakati, žgoljavi džin sa šakama ko lopatama, stopalima ko skijama i bradom kojom može da zakuca ekser.
Onaj osecaj kada se jednostavno izlogujes iz stvarnog zivota. Ili kada te neko pita Ajnstajnovu teoriju relativiteta. U tim trenutcima obavezno ti je vilica opustena i zin'o si k'o da ces ceo burek da pojedes, i do mozga ti stize samo informacija da nemas blage veze o cemu se prica.
Primer 1:
-Mare (lik iz kraja, trenutno pusi skank): E znas sta bilo juce?
-Laki: Nemam pojma, pricaj.
-Mare (odjednom se izlogovao i nema ga)
-Laki: ALO BRE!!! SI TU, STA SI SE IZGUBIO K'O BUREK U SVEMIRU!?Primer 2:
-Profesorka: Milose, napisi mi hemijske strukture dezoksiribonukleinske kiseline.
-Milos (Nema blage sta je dezo bla, bla, bla, a kamoli hemijske strukture (zinuo do poda))
-Profesorka: O jebote bog Milose ne znas da napises hemijske strukture DNK? Vidim da si se izbgubio k'o burek u svemiru.
Neko ko ždere brzo, čisti trpezu ko' tajfun i isto tako ostavlja pustoš. Čak mu i ispod ušiju puca vilica dok jede, što bi rekli seljaci ''čuje mu se četvrtak iza ušiju''. Ko ne zna, dreš je preteča kombajna koja se ''hranila'' žitaricama i retko se koristi danas.
- Miki, dođi u kujnu da mi pomogneš nešto!
- Šta ćeš sad ženo?
- Je li bre, šta bi sa onaj tanjir pečenja, pa kad ga pre isprazniše nema ni minut kako sam donela!
- Tiše bre, vidiš da kum Radivoje ubaca ko u dreš! Dva puta bio u WC da se isprazni a evo ga sprema se i treći! Iznesi ti njemu opet predjelo da ga zavaraš a ja odo' još jedan tanjir pečenja da nasečem!
Kada u sestom osnovne slomis 2 prednja zuba,keca....Posle se mucis jos 6 godina sa raznim protezama,mostovima,zabicama i taman kad pomislis da je gotovo sa tim,da ti se formirala vilica i da ce ti ugraditi porcelanske imaplante kazu ti da moras da nosis i gornju i donju fiksnu protezu 2 godine,+ trebas da iskesiras 1200 evra za to :(
