Stegnute pesnice. Nacrtan osmeh. Institut. Glave bez kose. U čekanju. Upali obrazi. Iščekivanje noža i krvi. Stegnuta vilica, sklopljeni dlanovi. Žmure oči. Jedan trenutak, iluzija u stvarnosti. Osmi sprat, prozor, korak, beton. Mrlja, utroba, asvalt..Otvaram oči. Prekor. Držim fige. Kočim suze. Pogled starca u njegovu davnu daljinu. Pink Floyd momenti. Vezane ruke i elektrošokovi. Krevet na točkove. Ljubaznost. Neljubaznost. Ljubaznost. Uplašeno žuto kuče. Mleko. Malo dete, početak u radosti. Ista slika. Zdrobljen. Osmeh zihernadlama zategnut za obraze. Veverica, jelke, nebo, spokoj. Žuti zidovi, plavi zidovi, žuti zidovi. Dugačak, slomljen hodnik. Poslednja reč i zagrljaj u čvrstom stisku. Okrenuta ledja nestaju na putu kojim poći se mora. Popišanost. Ožiljak. Trauma. Kolena, molitva. Nada. Uzdignut pogled. Dobro biti mora.
Kada smo bili klinci svi smo ih žvakali do iščašenja vilica. Pakovanje je bilo kao današnjih prosečnih 10 žvaka i zamislite o štetnosti! sa puuuno šećera. Najbolje se sećam ukusa od jagoda, a čini mi se da je postojao i cola ukus. Gumaste sočne kockice bile su poput rezervne gume u najavi kada se naduvaju do maksimuma. Ma, ako duva vetar mogli ste da poletite ako na vreme ne ispucate svoj balon. Cilj je bio natrpati u usta što je više moguće ovih žvaka iako je i jedna bila dovoljna.
Znam da nisu tako savršene kao nova generacija žvaka koje peru zube, poliraju, čiste kamenac, imaju sorbitol, fenilalanin, ureu i karbamid. Možda sam ih toliko voleo zato što sam imao mlečne zube pa me je bilo baš briga.
Latinski naziv za kita češljara, tj. poslednjeg predstavnika vrste - Ivana Bosiljčića. Ovu endemsku vrstu karakteriše vilica sa zubima koje podsećaju na čečalj. Od toga i potiče sam naziv. Vrsta je davno evoluirala, od gmizanja, plivanja, a u današnje vreme i do hoda na zadnjim udovima. Opisuje ih muževan izgled, prodoran pogled (ako uspete da uhvatite taj "pogled" s obzirom da ovu vrstu krasi par očiju koja su simetrički jedno od drugog daleko k'o Segedin od Jerusalima). Feromoni koje muška jedinka ispušta stimulirajuće utiču na ženke ljudske vrste.
Hrani se iskljućivo ženskim uzdasima, i pohotnim pogledima.
Ako nije kamufliran u jebozovnog doktora - švalera / vojnika filantropa bez noge / ninđa kornjaču Donatela / Yu-Gi-Oh-a (pošto samo s Ivanovim glasom ovi crtani junaci mogu da zvuče totalno hardcore), onda seje svoje seme po pozorištu na Terazijama.
Obitava u mokrim snovima dokonih starica i domaćica.
Osoba A: Jesi čuo da je Bosiljčić napravio koncert za dokone babe i domacice?!
Osoba B: Ae ne seri majke ti. I koliko je koštala ulaznica?
Osoba A: Zavisi koje si oko hteo da gledaš!
Osoba A i Osoba B: Hahahahahahahhahahahaha!!!!!!
Rečenica koju najčešće izgovoriš popodne, kad se setiš da si došao kući u pola 8 ujutru, ispovraćao se po ćalu jer nisi uspeo da dođeš do kupatila, kažeš mu da si popio jedno pivo, ali ti nije baš najbolje legao onaj burek što si ga pojeo malopre i kada posle jednočasovnog traženja svog mobilnog telefona pročitaš 10 poruka tipa: "Ti si svinja i ne želim više nikada da te vidim u životu!!!". Jedna od njih je od sada već bivše devojke, a u ekstremnim slučajevima nisi siguran od koga su ostale. Par sat kasnije saznaš od svojih ortaka da te vilica rastura celo jutro iz razloga što si se na punk svirci pobio sa 5 skinsa iz susednog grada, a da te genitalije bole zato što si pokušao da poljubiš najbolju drugaricu, a ona ti na to "nežno uzvratila nogom"...
Izraz za ekstremno uživanje u seksu. Toliko dobro da organizam više ne može podneti pa reaguje nevoljnim grčenjem mišića i uzrokovanjem još većeg uživanja na samoj granici fizičkog bola.
- Iju, baba, šta gledaš ti to na TV-u?
- Gledam ovu domaćicu što ga blajva ki sladoled. Koliko mi se zgrčila vilica puče mi proteza...
Mera za debljinu, izražena u milimetrima. Dašak, tek onako da zamiriše.
A: Ma devojka je prelepa vilica da ti se dislocira od zevanja, stavlja puder tek onako, mera predizborni asfalt i lakim koracima ruši snove i nabija komplekse ziljavušama.
Deskriptivni izraz za debele humanoidne jedinke koje samo što još nisu počele stočni koncentrat gutat'. Šta god pred pred njega staviš, u žvalje trpa. Mamutsko govno da udrobiš u pljuvački komodskog varana i poslužiš sa kuvanim mudima, pojede stoka. Ne odbija taj ništa, naziva se velikim gurmanom, a ustvari je neevoluirani oblik vijetnamskog praseta. Svi ga imate na slavi, to je onaj što prvi dođe, zadnji ode. Neko ne voli maune, neko crni 'ljeb, ali njemu je sve lijepo.
S obzirom da najčešće izgleda ko da se odvalio od Himalaja, neizbirljivost u hrani se proširila i na seksualni život. Glavni kriterijum pri izboru ženke je da ima puls, ostalo nije ni bitno. Sida, jedna sise više ili manje, razvaljena vilica, ko da je bitno. Kad nema ženska može i milovanje s utičnicom, rupa je rupa.
-Imaš li ti granice čovječe, nisi prestao gurat' u vilicu od kad si doš'o.
-Evo još koja tepsija čupavaca, da se malo zasladim, hnjo hnjo.
-Ima l' šta da ti ne voliš?
-Paaa, ne volim koru od lubenice.
-Ko to još jede, vole retardirani.
-Ja sam čuo da se to jede, čak da je i zdravo.
-Tebi da voska poslije liturgije u kazan stavim, jeo bi i to. Ccc, za dobru krmaču nema lošeg mela.
----------------------------------------------------------------------------------------------
-Guziš li šta, matori?
-Kako kad...
-Hehe, nisi znači ko ja, da svaki dan umačeš.
-Jesi ti svjestan kakav si ti mentol, čovječe ti samo što još nisi počeo gurat' u sulenar od kamina, nema za dobru krmaču lošeg mela.
Najveća problematika u američkim filmovima/serijama. Naime, ovu rečenicu je gotovo nemoguće izgovoriti ako x lik tako zaista i ne oseća. Čovek je u stanju da sebi povisi pritisak na 260, dobije padavicu, prolivčinu i gonoreju;stiska se, ispadaju zubi, prostata zabrinjava...ali ne. On neće reći "Volim te" ako to zaista nije tako. Dobiće pedalu u dupe od najbolje pičke, prekinuće vezu sa švedskom groficom, razvešće se od žene (znajući da će mu na sudu ostaviti samo par gaća i siledžijku) ali neće uspeti da kaže TU rečenicu.
Posle pedalisanja, on u sobi plače i urla u jastuk, sluša Green Day..ali on ne bi mogao da slaže.
Interesantno, na trusnom Balkanu problematika ove rečenice nikada nije dovedena u pitanje niti je predstavljala veliku moralnu dilemu.
Orson Hodž: Bri, da li me voliš?
Bri: (kreću suze) Orsone ja...ovaj...ja te...(podrhtava lice, rezultat svih plastičnih operacija kreće da se ljulja) ....ja....(vilica svira kastanjete)...ovaj...ti si mi drag, Orsone.
Orson: Znači tako...(sledi harakiri)Žika: (pokupio random kuravelu sa štajge, vodi je u mračni kutak na fircanje) Ajmo Monika, skidaj ćega, znaš da si mi ti posebno draga..
Monika: Žile, jel me voliš?
Žika: Volim te, ti si mi sve na svetu, cvetu najslađi, livado moja rano okošena i slanom orošena...a sad napokon zini.
Idealno okruženje za testiranje fiziološke i mišićne izdržljivosti. Red za upotrebu WC-a, naravno, ne postoji već funkcioniše po principu "Ko pre devojci...". Drugim rečima prednost korišćenja WC-a imaju svi oni koji pate od insomnije pa vilene po kući celu noć ne bi li ih baš ujutru dok vi žurite na faks ili posao "priteralo". Posle propisno obavljene nužde koja obavezno traje dok se ne završi crtani na beogradskoj hronici, zbog edematozne prostate, jogunastih creva i loše probave pribegava se ličnoj higijeni u vidu planinskog umivanja do pojasa (ili tuširanja u u kom slučaju bolje da odete kod komšije) i čišćenja veštačkih dodataka u vidu tupea, vilica i perika, te sređivanja za još jedan NAJOBIČNIJI DAN U kući...
Naravno do ovog vremena, ako se niste ispraznili u gaće, saksiju ili vazu kojoj ste uvek tražili namenu sigurno ste zakasnili gde god da idete...
Kad krampača umisli da je vrh pička i baš ultra-kul zajebana. Njen fotošoper vredi svakog dinara, jer je napravi skoro pa jebljivu, ali samo skoro. Kome se digne na ovo, ni ovce mu nisu strane. Međutim, njena austrougarska vilica nije problem, već njeno ponašanje. Tako da ova spodoba preti, postrojava, pokazuje pizdu na izvolte... i tako svaki dan. I još je plaćena za to.
Najgore je što su ovakve protuve postale normalna stvar na televiziji, kao da su stvarno voditelji, a ne ološ sa dna kace koji je uticaj dobio hoblanjem SPS gedora. I onda to vide prosečne žene, majke, kraljice i misle da se treba ponašati tako, jer to rade jake i samostalne žene. Ne, dušo, Jovana Jeremić je nakaza i jebem iz dna duše mater na kućnom pragu onome ko je drži na televiziji.
A kopiranje njenog ponašanja nije dugoročno dobra investicija.
...a za sebe kaže da je "seljančica iz Ljiga počela da vlada medijskom scenom Srbije"
- Ej, ne mogu danas na nokte, nešto me glava boli, a i imam posla.
- Šta je bilo dušo?
- Onaj moj konj došao sinoć s posla mrtav umoran i teo da jede, a ja usred Instagrama, gutam životne pouke Jovane Jeremić.
- I...?
- Ja mu rekla da nije oženio sluškinju nego ženu-zmaja, jaku, samostalnu i moćnu. Ako mu je do jela nek mu mama kuva, a ja odo na koktele s kolegama s posla.
- Bravo dušo, neka si. Kako je podneo?
- Ošamario me onom zidarskom šapom, životinja raspala, još mi zvoni u ušima. Čujemo se posle, mesim neke kiflice, pečem meso i krompir i kuvam supu. Saće brzo s posla, a bude nervozan kad je gladan.
Govorničkim savršenstvom ili pak izvaljenom glupošću par ekselans, fiksirati sagovorniku donju vilicu na pod.
Kum: ( otkopčava šlic ) Kuma vide budale kol`ka je!
Kuma: ( muk, vilica na podu )
Kum: Opaa vide! Mogu dva stati komotno!
Ljudsko biće, sa zabijenim šarafima, karburatorom, klipovima motora, maskom napravljenom od haube i svetlosnim mačem u vidu brisača za stakla. Može raditi na benzin, dizel, plin, a takođe se za smanjenje trenja između metalnih površina i perifernih, kao i vitalnih ljudskih organa koristi ulje dobre viskoznosti, recimo Castrol. Kako se postaje Darth Vader?
Pajvan na magistralnom putu zaboravi da izgasi duga svetla. Vozač koji mu ide u susret hoće da mu vrati istom merom. U jednom trenutku zaslepe jedan drugog, izgube kontrolu nad vozilom i zakucaju se jedan u drugog. Auta postaju Transformersi, dok se delovi automobila zabijaju u tela vozača. Na kraju ostaje priča, da su poginuli kao budale, ali barem časno, kao Darth Vader-i!
Ukoliko pak kojom igrom slučaja prežive, očekuju ih operacije, što pokazuje da se od sudbine ne može pobeći. Kao uspomena na udes, ostaje im metalno koleno, veštačka vilica, metalna ruka ili slično... Opet, ostatak života će provesti "koristeći silu" i pokušavajući da bez pomoći ikoga sami otvore Argetu, naseku 'leb i žvaću hranu.
Jelo od kukuruznog griza (krupno mlevenog kukuruza) koje se tradicionalno sprema u kuhinjama srpskog naroda koji je poreklom van Srbije. Kuva se na slanoj vodi sa kašikom masti, šakom sira, a u fensi i bogatim kućama se dodaje i koje jaje radi proteinske podrške. Po izgledu gotovo jelo podseća na griz, ali se služi slano uz salatu od usoljenog crnog luka.
- Ženo, mala se usrala...
- Pa presvuci je, neće ti ruke otpasti da zameniš pampers.
- Ne mogu, od ove humane napravi takvu palentu da je strašno! Kad mi se zgrči grlo hoće vilica da mi ispadne...
Verbalizacija Munkovog 'Krika' za neverovatno dobrom ribom, alfa-ribom, ma najboljom ribom koju si ikad video i koju ćeš ikad videti. Nema mnogo smisla, jer je posledica obrtanja leve i desne hemisfere u mozgu od silnog 'udara' njene pojave.
A: Brate, divi, je l' ono Marija Karan?
B: *donja vilica na podu*
A: Auuuuuuuu kakva je!
B: *balavi u kante*
A: Au šta bih joj..šta bi..kako bih je..Rakuna bi mi rodila!!!
B: Daa... AJDE BEŽI U KURAC BOLESNIKU
Svaki učesnik beogradskog maratona koji dolazi iz Afrike.
Gledah onaj maraton, prođoše mi kroz ulicu.Projuri na čelu Kunta Kinte, piči, samo mu vilica štekće, a za njim još 20 duplikata.Lako je njima, njih kući jure lavovi i pume.A, onaj naš ne bi stigao ni prase u oboru...
Rečenica koja iskazuje našu neubeđenost u neku priču...
I tako brate, leram celo veče neku plavušu, a ona, blago rečeno, bomba... I posle 15 minuta ona krene u WC i pokaže mi prstom da dođem sa njom. Ja tamo, a ona krenula da se skida, meni vilica otpala...
- Čekaj, bre, sinak, pa ne kopčam se ja na leđa!
Ona nije barely legal, al je skoro, stalno fura suknjice, goli pupak i napupeli dekolte, šeta kao da je svet njen i tema je bezbrojnih razgovora sa ortacima iz kraja.
- Jaaaoooo, evo je Maja! (vilica dole, gužva u gaćama)
Brate vidi kakva je, ne bi' silazio sa nje 3 dana, jeb'o bi je 3x pa opet, pa blefirao jednom, pa opet! (oči užarene)- Brate s'ti lud? Šta se ložiš, pa klinka je!
- Šta klinka - osmi razred! (oči i dalje užarene)
Postupak odvlačenja u krevet posle burne noći.
A: Na šta ličiš govedo jedno pijano, imaš 2 banke i dalje ne znaš da piješ! Jel' te bolela vilica kad si ustao samo mi to reci?
B: Mani me se, oslepeo sam od neke domaće, jedva sam u kuću ušao, eskivirao matore i samo je bila akcija Meho Puzić od klonje do kreveta.
Pitanje koje se postavlja kada te saogvornik toliko smori da vise ne znas sta da mu kazes.
- ... i znas brate tako ja idem i pricam mu....
- Kakve sad to ima veze sa Nindza Kornjacama
Zabezeknut pogled, vilica se mrda gore dole, nikakav tekst ne izlazi....misija obavljena, smarac trajno ucutkan.NAPOMENA:
U ekstremnim slucajevima kada mu nije jasno kakve ima veze, na svako njegovo pitanje/komentar uputiti identicno pitanje
Moze mnogo da vam kaze o otme sta ce se desiti sledeceg trenutka.
-Kod male dece: Da su nesto ljuti i da ce sledeceg trena verovatno poceti da urlicu .
-Kod devojaka:Da se namestaju da bi se slikale za fejzbuk.
-Kod roditelja:Da treba da se priblizite da bi vas poljubili .
-Kod baba i deda:Da ce im ispasti vestacka vilica vrlo brzo i da morate da se udaljite ako ste blizu njih.
