Plemenita vestina nerviranja sagovornika.
Posle njegove neverovatno glupe izjave vi ga pogledate kao da ga prvi put u zivotu vidite, i k'o da vam se obratio na kineskom, zatim nastavite da gledate, ali pustite da pogled izgubi ostrinu i postepeno opustate misice lica sve dok vam se donja vilica ne oklembesi a usta blago ne otvore. Dodatni poeni se dobijaju ako vam se sa donje usne razvuce bala.
Svi znamo da je dijapazon slikovitih uvreda kojima, krajnje prijateljski, obasipamo svoje drugare veoma širok, ali neke svete granice se ipak ne prelaze.
Lik1 : A, brate, daj ne kenjaj, nemaš pojma o čemu pričaš..
Lik2 : ...
Lik3 : Uuuuuuuuuuuuuuuuu, šta ti je rekao za ćaletovu pidžamu..Lik1 : Ma idi mali, tek si iz pelena izašao i ti ćeš meni nešto da objasniš..
Lik2 : ... (eventualno pada donja vilica zarad opšteg utiska)
Lik3 : Aaaaaaaa, šta ti je rekao za kevine patofne.
Inertan komad plastike ili metala koji služi da se matica šrafa odvoji od radnog elementa kako ne bi ometala proces rada. Takođe, bilo koji inertan deo čija svrha je zaštita i bezbednost tokom delovanja mašine.
- Kume, jesi čuo kako Miško nastrada juče? Stajao za šankom i napio se ko stoka pa se skljokao pored šanka i vilicom puko u šank. Izbio sve zube i pocepao njušku načisto...
- Ko ga šiša kad je mršav, ja naslonim moj odstojnik na šank i kad padam vilica mi pola metra od šanka...
Starija i opasnija sestra od damice. Dok damica verbalno zahteva poštovanje, jahalica te zajaši i ne silazi dok ne ispoštuješ bombonicu i od nje ne napraviš prskalicu. Neretko se završi uz fataliti, ume ona to da uradi.
- Dušo, znaš koliko je prošlo otkako me nisi ljubio da prođe? Stvarno nije u redu.
- Molim? Dva sata je prošlo maksimum, šta se gubiš. Ne mogu više, utrnula mi vilica bre.
- Ali samo malo, ti se zavali a ja ću sama da odradim pola posla, haaaaaaajde.
- Dobro, nek' ti bude. Ali nemoj da nisi mešala, ugušiću se ako se oduži.
Zub sa manjim oštećenjem. Nije nepovratno izgubljen, i popravkom se može spasiti.
-Super mi je Caca. Ima sve, i telo i facu, a nije ni glupa. Jel de?
-Aha, samo par zuba da sredi, i bila bi vrh riba.
-A to jeste, ima nekoliko krnjetaka...
-Krnjetaka? To ili iz tebe govori zaljubljen čovek, il ti trebaju ćoroskopi? Ima bre škrbotine, i pre bi joj pomogla transplantacija cele vilice, nego zubar.
-Pa vilica se ne može presaditi.
-O tome ti pričam...
Reći zbogom svemu što ti loše utiče na život. Okrenuti novi list. Prestati sa besomučnim kopanjem po prošlosti uz mentalno oživljavanje scenarija koji se nikad nisu desili,a nikad i neće. Okončati vezu koja je na aparatima još od izručenja doktora Dabića Hagu. Oterati u šest krasnih i tri lepe šefa koji ti konstantno spušta dohodak,a diže pritisak. Odbiti da i dalje podmećeš svoja leđa ko mlada Gojkovica dudaje radi tuđih viših ciljeva. Odjebati sve i posvetiti se čuvanju ovaca na planini.
- Brate,konačno sam spalio sve mostove.
- Ne izgledaš kao da ti je izgorela vilica.
- Ne seri,nego kaži dečku da donese flajku Čivasa da proslavimo.
- Već mi se sviđa to tvoje spaljivanje,samo napred.- Danas spaljujem sve mostove,zato sevaj, kučko lažljiva.
- Probaj, ostavi me,ako druga nešto lepše ima, ne zaboravi, ja sam samo jedna, ne vraćam se starim ljubavima.
- To je gnusna laž, prošle nedelje si usred slim end fit dijete zagrizla onu punjenu kao crnja trotoar u Američkoj istoriji X. Ajde, džada!
Svaki pravi sisoljubac i Vukajlijaš zna o čemu pričam...
Uraditi Luisa, ali ne glavom.
-Joj dragi šta ćemo? Stigla mi je bolna tetka iz Amerike, zub mi se upalio, cela me vilica boli, a još i šuljevi proradili...
Kako da te zadovoljim? Bojim se da ne odeš kod neke šoderke!
-Opušteno ljubavi. Dok imaš te tvoje dojkare, za mene nema zime. Daj to ulje, pa da ga turim među omiljene!
-Ah, mislila sam da nikad nećeš to predložiti! Navali!
TV se pokvario. Prvi šok i nevericu zamenjuje grozničavo traženje broja nekog tv mehaničara, ali iz drhtavih ruku ispadaju papirići, svega ima samo tog prokletog majstora nema! Na ivici nervnog sloma poziva svog potomka i gotovo plačnim glasom pokušava da objasni kakva ih je strašna nesreća zadesila. Potomak uskoro dolazi, zabrinut za zdravlje svog roditelja. Daje mu bensedine za svaki slučaj, a tv odnosi na popravku. Slede momenti iščekivanja i nade, u kome je svaki minut kao godina, gledanje u telefon i čekanje da pozvoni, kao sto to rade zaljubljene tinejdzerke. Kad konačno pozvoni, saznaje da ce tv biti popravljen tek sutra. Sutra! A Dnevnik..???
Veče dolazi, a život polako počinje da gubi smisao.. nedostaje mu Beogradska hronika, nedostaje mu Slagalica, žali za domaćim serijama.. na vesti ne sme ni da pomisli, vilica mu zadrhti i suza krene sama od sebe.
Tako utučen i bezvoljan, odlučuje da ranije ode na spavanje, ali ni tu ne nalazi mir. Spava isprekidano, ima košmarne snove u kojima se pojavljuje Aleksandar Tijanic lično i uz demosnki smeh mu govori da je ovo kazna sto nije platio poslednju pretplatu. Budi se okupan znojem i svečano obecava sebi da ce otici da uplati cim svane.
Novi dan sviće, penzioner ispunjava dato obećanje, ali mu to ne donosi očekivano olakšanje. Dan je sumoran kao i prethodni, i svakim satom nervoza je sve veća. Podne dolazi i prolazi, sati odmiču, i nervozu zamenjuje panika. Neće valjda još jedno veče bez...?? Ne, nemoguće.. te misli su isuviše strašne i tera ih od sebe. Zvono na vratima ga natera da gotovo potrči. Njegovim mukama je kraj! Nikad u životu se nije više obradovao sinu i bio ponosniji na njega, čak ni onda kad je sin dosao iz vojske.
TV je uključen, kanali namešteni, sreća ponovo pronadjena, ovaj svet više nije besmisleno mesto... Uz blaženi smešak na licu, zadremao je uz Dnevik..
Manja grupa ljudi koju je spojio isti posao i interes. Karakteristični po patetično-bljutavom smeškanju i klimanju glavom u znak odobravanja jedni drugima, tapšanjem po ramenu u stilu "dobar si", gde svako igra svoju ulogu u njihovoj maloj, ali naizgled savršeno skladnoj zajednici.
-Šta je s tobom, što si tako ubeleo?
-Ma pusti me, boli me vilica od smeškanja. Kud sam i išao na onu promociju..
-Išao si? Kod onih što prodaju usisivače i jonizatore vazduha?
-Baš to, kao da se uključim u njihov program, osvajaju tržište i te fore.
-Što da ne? Možda bude neka lova tamo..
-Kakva lova sa takvim ljigavcima i hijenama? Dva sata ih gledam kako aplaudiraju jedni drugima i smeškaju se, a ovamo gleda sa koje strane će najbolje da ti pije krv. Nezdravo je to. Nego idem ja lepo kod moje babe Darinke na planinu, da čuvamo ovce. Od toga ću barem 'leba i sira da se najedem, i nadišem čistog vazduha, koji će mi kurac onda njihov jonizator?
Autenticna i efikasna tehnika cackanja ushiju, tj. ushne higijene,
zarad oslobadjanja od ushne masti - cerumena, koji izaziva nepodnosljiv svrab.
Postupak se najcesce izvodi na javnom mestu,
kako bi sto vise ljudi bilo impresionirano supersonichnoscu kolibrijevog leta.
Merenjima na specijalnim optickim uredjajima za snimanje,
usporenim snimkom je utvrdjena prosecna frekvencija zamaha od 80 u sekundi,
sto odgovara i realnoj brzini krila ptice kolibri,
po kojoj je ova tehnika i dobila ime.
Tehnika:
Kljun kolibrija je mali prst ruke koja se nalazi sa iste strane kao i uvo koje svrbi.
Dlan okrenut prema spolja u odnosu na ushnu skoljku,a ostali prsti (krila kolibrija) blago ukruceni i savijeni.
Lakat ruke je u visini ramena, maksimalno zategnut iza ledja.
Vilica opustena,a usta otvorena, zbog dubljeg prilaza ushnom kanalu.
Ocni kapci lagano zatvoreni, obrve podignute.
Mali prst(kljun) se nabija do granice bola, zglob se ukruti, sledi kontrakcija i stezanje ruke,lakta i ramena,
cime se pravi prirodna poluga koja pojacava kinematiku vibriranja prstiju(krila), kao i dinamicke sile i momente sila zamaha, centripetalne sile, sile inercije, kao i sile akcije i reakcije.
Sve pripreme za ovaj slozeni mehanizam su zavrsene i kolibri moze da zatarlaha krilima...
Osim izraza koji označava značajan istorijski i geografski pojam, takođe se može koristiti i kao izraz za lokalnu radodajku kroz koju su prošle sve nacije i boje kože.
- 'Si čuo da je Milica rasturena, pa zbog toga nije došla na posao?
- Kako misliš rasturena? Koja Milica?
- Moga ku*ca vilica!
- ...
- E sad ozbiljno. Ma ona Milica što radi na kasi u marketu. Za nju se priča da je spavala sa onim Kinezom što prodaje Sege na buvljaku. Čuo sam da je neki crnac natakao preksinoć..jedva hoda, sedi na ledu dok otok ne prođe.
- Brate, mislim da je ti jedini u gradu nisi natakao. Zar nisi čuo da je zovu Vrata Naroda? Jebeš ti to sve..ja sam čuo da je dobra u PESu. Pozvala me danas kod sebe da igramo na plazmi što je dobila na poklon od nekog Arapa kojem je pušila iza Mićkove roštiljnice.
Da se upoznaju dve ili vise bivsih riba pa da izloze svoja seksualna iskustva s njim.
Bivsa 1: "Bili smo zajedno dve godine i za to vreme orgazme sam imala samo sa Bred Pitom kad na tv-u nagazim neki film sa njim.
Bivsa 2: "Ako mi verujes mi smo se posvadjali i raskinuli zato sto nikako nisam mogla da mu objasnim da je klitoris iznad a ne ispod! Rekao mi je da sam balava i neiskusna."
Bivsa 1: "A mene ja zamisli, za 8. mart izveo u parkic na pivo, kretencina jeftina. Nema pare da me izvede na normalno pice ili veceru a ima da izadje sa onim njegovim dripcima i za kladionicu!"
Bivsa 2: "A ljubomoran je kao pseto, cak je bio ljubomoran i na moj vibrator, pa mi ga je jednom pijan polomio."
Bivsa 3: "Ja da ga nisam prevarila s njegovim ortakom, ja bi ostala nevina koliki mu je, smorilo me da mu pusim dzoint, ako cu da pusim neka mi bar otpadne vilica, a i sperma mu je nekako bljuntava i zabagrela!"
Bivsa 1 & Bivsa 2: O_o o_O
Dođe tako vreme kad čovek kaže sve što ima. Nekada oštar, nepretenciozan al ambiociozan, siguran i odmeren sada u senci nekadašnjeg sjaja. Umesto da se povuče, ustupi mesto mlađima i sačeka da stari žar ponekad udahne svež vazduh, on uporno šmirglom glanca stare stvari. A antikvitet je vredan upravo zbog neumornog vremena. Sili život. Može ponosno da stane ispred svih i kaže: "Da. To sam ja bio.", ali on panično grebe po prošlosti, po tim delima koja su sama od sebe navirala a koja sad ni silom neće da provire. Bije bitku nepotrebnu, unapred izgubljenu kvareći staru slavu.
-Video sam je danas. I dalje je prelepa ali... previše se trudi. Nekad nisu morale ni njene oči se nasmeše a svima se vilica vukla po podu. Bila je onaj tip devojke kojima samo u oči gledaš. Sada... opet je lepša od svih prijateljica. Ni godine iza nje je nisu sustigle ali umesto da ih prihvati sa onim njenim... njenim osmehom... ona hoće da bude onakva kakva je nekada bila...
-Gasi to molim te! Nekad je lik izlazio na binu u istom odelu u kom je u prodavnicu išao a vidi sad! Nabildovan i nalickan! I svirali su jebački, puni bunta, a sad samo tri akorda vrte. Ljubav, cure, ljubav, cure. Sramota je šta su postali...
-Oni je svoje otpevali i odsvirali. Sada se samo previše trude.
Metafora iskonskog straha, kada je intenzitet friz (freeze) efekta takav da i krv menja svoje agregatno stanje. Najviši nivo uplašenosti.
Mrkli mrak, tajac, prohladni vetar... Krećem se nepoznatom šumom. U jednom trenutku čujem korake za sobom, okrećem se... Nigde nikoga. Nastavljam dalje... i već počinjem da tripujem. :Kako sam samo kreativan... e jebali me baš i horori i Moler i Skeli!: Ponovo čujem korake... Uuuff, zajebano, zajebano! Strah me sada i da se okrenem. Stao sam, nešto se kreće i dalje, približava se. Osećam neko strujanje, ruke mi podrhtavaju, vilica se ukočila. Graške hladnog znoja liju niz čelo, krv se ledi u žilama, ne mogu da se pomerim... Neko me hvata za rame...
...
- Ustaj majmune, opet kasniš!!!
- (Huuuuuuu... Jebem ti... Dobro je!) Ćale care, dođi da te poljubim!
- Aa...? Si dobro?
-----------------------------------------------------------------------------------------------
- I kažeš baš prepička?
- Ne brate... onda se okrenula, krv mi sledila! Skrndelj onaj najgori... faca jogurt, glava saksofon... strašno!
On stoji čvrsto na zemlji, s obe noge. I ne odvaja se od nje, bole ga kurac. A i što da ga ne bole. Oko njega lete laste i rakete, plej sa klupe je već dva puta zakucao preko njega, ali on ponekad zarotira nogama oko istog tog kurca ko šestar, podigne lopate u vazduh ko Sergej u Munjama, i pozdravlja navijače. A i navijači pozdravljaju njega. I ne samo njega, pozdravljaju mu i mamu i sestri, pa i baku. Pažljivi neki ljudi. SRBI! Takođe je pravi Bata Živojinović, odlučan, oštar, zna da prelomi utakmicu. Oproba se negde u 4-5 minutu i ako pogodi, svima je jasno, slaviće se na kraju. Jes da ćemo pokisnuti posle, ali bole i nas ona tvar. Pobedili smo. Tad naša sekvoja može da cveta iz dvorišta u dvorište, iz reketa u reket, do dalje...
40. minut. krvi do pleći. Duletu otpale i stidne dlake, Novici se vilica uplela u mrežu. Kecmen hladnokrvno diže tri prsta. Akcija, a la Ivan Zeljković. Zidovi je znaju napamet, navijači već gledaju u jednu tačku. I protvnički tim očekuje isto. Svi znaju kultnu 'trojku'. Osim jednog. Tripke uzeo sendvič i jabuku, zašpartao iz kornera u korner, Jagla ispušio dzoint, čeka ga po čuke. Tripke vata loptu, skok iz pičke, simulira šut, Jagla fazon rampu. Lopta nade prilazi Jablanu, pogađa ga u vuglu na prepast svih prisutnih, odlazi u aut. Navijači više nisu fini, pozdravljaju i tatu i malog brata. Dule je pocepao Versaćea: 'Pa Slavko, sine, jebo te Durmitor, jesi drvo, al smo gledali Snežanu i patuljke zajedno. Znaš šta ti pričam'.
Dodje tako trenutak u profesionalnoj karijeri kada ti se smuči život. Ne zato što ti je dosta posla za vjek i vjekova, nego zato što se pojavio neko bolji od tebe. Dobro, znao si da sigurno postoji neko bolji, ali brate...
Ovaj novi te šije. Džabe što si sa stažom stariji od njega, on može da ti objasni neke svari. Čovek radi samo puca, sa istim onim elanom koji si ti imao pre nego što si se oženio i uzeo kredit. Džabe ti i da se više trudiš, i da mu smestaš, i da ga pljuješ, on te jebe pa ne vadi.
I za koji kurac krasni se onda trudiš? Lepo zemlju da prodaš, i duzmeš konopče se obesiš. Ili uradiš ono što je u tom trenutku prikladno.
- Šta je brate, što si skenjan?
- Ma pusti me... Znaš da se ceo život ložim na gitaru, tu kao nešto vežbam, sviram, komponujem... Dodje maločas Džonijev burazer, mali 10 godina, odsvirao par rifčina, vilica mi se po podu vukla. Ne znam za koji moj sam gubio vreme do sad, kad me urniše klinac treći razred... Odoseobesim lepo sad, i da se ne brukam više.
--------------------------------------------------------------------------------
- Gde se izgubi ova moja?
- Eno je sa malim Perom.
- O jebem mu kolje grabovo, treća ovog meseca. I šta se ja koji kurac trudim tu, celo veče zaludjujem, baronišem, pričam priče, kad on samo dodje, pogleda je, i ona ode sa njim? I opet neću jebati. 6 meseci suše... Ma odogaodsečemnapanj lepo i ćao zdravo.
- To se u mom selu zove konj Veselko.
Čovek na koga se u svako doba možete osloniti i biti sigurni da neće napraviti grešku u koracima. Bilo da je u pitanju svadba, sahrana ili krštenje deteta on će uvek imati unapred pripremljen roster odgovarajućih sintagmi koje su prikladne datom trenutku.
Mučim se sa ribom, u kafiću smo, ne ide baš najbolje. Blago je reći da nije baš zainteresovana. Nailazi Đole.
Ja: Desi tebra, šta ima?
Đole: Desi braćala. Ćao, ja sam Đorđe. Rukuje se sa Marijom.
Marija: Mnjah Pozdravlja se preko one stvari.
Đole: Kapira situaciju... Pa desi rođeni sto godina. E idem sa treninga sad i sretnem Ivanu, tvoju bivšu. Znači tebra bolje beži mislim da ide u ovom pravcu. Raskinula sa Dejanom, viče po ulici kako boljeg od tebe nije imala.
Ja: Pogled.
Đole: Pogled stisnutih vilica i izbečenih očiju.
Marija: Postaje zainteresovana.
Ja: Kapiram štos.
Đole: E moram da palim, vidimo se.Ostajem sam sa ribom.
Ja: Jebt ona stvarno ide ovamo, najbolje da se sklonimo. Hoćemo do mene?
Marija: Pa hajde. Hm... baš da vidim po čemu je to on najbolji.
Ja: Krećemo polako i šaljem Đoletu poruku: Majstore, legenda si!!
Odbraniti se metodom "napad je najbolja odbrana", kada na neugodnu vest koju treba da saopštimo i zbog koje bismo trpeli izvesne posledice, iskoči nova vest, neugodna po nas, ali dobrodošla kao kec na jedanaest... Ona predstavlja naš sistem S-300 od verbalnog napada, koji bi usledio zbog naše greške.
U pitanju je jedinstven paradoks; obradujemo se, po nas, lošoj vesti...
ON: "Srećo, bojim se da neću moći da idem sa tobom i tvojom sestrom danas na piknik... Stomak me nešto boli, razbija me..."
ONA: "Znači, NE MOGU DA VERUJEM!!! I to mi kažeš sad, kada treba da krenemo??? Kakav si ti kreten ne mogu da verujem!!!
ON: "Pa šta sad da radim? Ceo dan imam neki bol u..."
ONA: "E, daj molim te... Čim izađem otići ćeš u kladionicu sa ovim tvojima. Jebote, ponašaš se kao da te ne poznajem..."
ON: "Neću ljubavi, života mi... Pa zar mi toliko ne veruješ??"
ONA: "Uostalom, nije ni bitno... Imam i ja tebi nešto da kažem. Jutros sam razbila "Golfa". Znaš onu nizbrdicu kod pijace... tu sam se parkirala, a zaboravila sam da dignem ručnu. Zadnji deo je ulubljen, otišla su svetla, branik i migavci, nije toliko strašno. Mnogo si mi olakšao ovim što si me ispalio za piknik... Odoh, aj ćao!!!" :cmok u obraz:
ON: :razrogačene.oči: :iskrivljena.vilica: :crvene.uši:
Nauka koja se zasniva na postulatu-SVE JE TO JEDAN OTAC PRAVIO!
Projekcija karakternih osobina osobe koju ne poznajete na osnovu iskustva sa drugom osobom koja liči na nju. Odete naprimer u Tursku na letovanje, kad tamo u pekari mesi jedan Hasan, isti komšija Savo što boluje od prostate pa svakih pet minuta mora da piša. I kod njega da kupite leba? Niste poludeli. Dobro se sećate kad ste '98 u Rumuniji fasovali triper, a lepo vam je ta Florika ličila na Maru Štroku iz osnovne. Ili kad ste odveli kera kod veterinara, a ona ista Nataša Kandić! Pa sigurno da je bolje da popije jedan "Krušik" nego da se ona iživljava na njemu.
NAUČNO OBRAZLOŽENJE-DEMOKRATSKA VILICA
Mandibula Popularis Americana-karakterističan oblik lica koji već decenijama furaju predstavnici Američke Demokratske Partije, počev od Kenedija i Kartera pa do Klintona i Kerija... Jebote!!! Pa i svi se prezivaju na K!
Poznata je stvar da pravi muškarac ima jaku i izraženu vilicu. E, ovi imaju okruglu i zaobljenu i utopljenu u zaštitne kožne nabore jer su potuljene pizde. Čim vidite Američku Demokratsku Vilicu to znači da pred sobom imate govno od čoveka-razbijte je i učinite svet boljim mestom.
-Šta gledaš bre tog Klintona opet jebo te on u dupe! Vidi ga ovaj Djovak s njim! Pu!
-Nije bre to Klinton, to je Džej Leno, on je najpopularniji voditelj, skuplja i automobile...
-Ma sve je to isti otac pravio, jebo ih on od ih jebo. A i ovaj Novak šiljoglavac, istu glavu ima ko jedan Miroslav što je išao samnom na zanat, pizda od čoveka. Jel Amerikanac-jeste. Jel nas bombardovao-jeste. Jel iima demokratsku vilicu-ima. Jel pun para-jeste. Govno. De si vido poštenog čoveka da ima pare?
Potpaljivati međusobno podbadanje dvojice ortaka stajući na stranu jednog od njih čisto da bi ih zavadio, a sve u cilju zabavljanja širih narodnih masa tj. ostatka ekipe.
Ako ste nekad bacili pravu kosku između dva psa koji reže jedan na drugog znaćete na šta mislim, a ako niste - evo i primjera
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ćomi: Uh... Ide mi se na Exit al' me jebe to što sam švorc dibidus...
Krle: Pa da, gdje takva narkomančina to da propusti...
Ćomi: Ja narkomančina? Aj' ne prdi!
Krle: Jok, ja sam! Čuo sam da si prošle godine bio najgori od sve djece. Kažu da gutaš bombone k'o Pacman!
Ćomi: Gluposti... ko me to vidio?
Švabo: Jeste, jeste! Ćomi bio na tvrđavi a vilica mu u kampu!
Ekipa: Aaaaahahahahahahahahaha uuuuuuu!
Ćomi: Švabo, ne bacaj koske da ne bi dobio jednu iz forhenda po tamburi, znaš! A i ti Krle, šta te boli kurac što ja odvaljujem?! E što mrzim kad mi ovi sportisti kenjaju...
Krle: A šta, kao, nisi narkos? Ne valja ti to sine Nebojša... I što te uopšte zovu Ćomi? Zar ne bi trebalo Šone, Nele ili tako nekako?
Švabo: Zato što je ćoman!
Ekipa: Hahahahahahaha
PLJAAAS! Švabo vs Ćomi ništa - petnaest
