Majami, Njujork i Las Vegas mogu da se kurče zato što ih je gospodin Brukenhajmer "pojačao" za veoma popularnu seriju, ali ih taj isti gospodin pravi po istom, ali potpuno istom šablonu.
Ekipa se sastoji od sledećih članova:
1. Vođa tima - mnogo zajeban dasa (najzajebaniji Horejšijo), glavni faca u seriji, oko njega se sve vrti. On je za ekipu non-stop u stanju da zajebe Čaka Norisa, i da stavi svima do znanja da ima muda. Obično je to samac (nema ženu, eventualno ima dete), iako mu se nude jebozovne ribe iz ekipe(obično je to samo jedna, ali u slučaju Horejšija su 2) koje on odbija da tarlaha.
2. Policajac - obično neki krkan sa raspalim živcima, kurči se pred svim i svakim , ali je ipak iza vođe po zajebanosti.
3. Šenuti patolog - svaka od ekipa ima patologa koji baš i nije u vinklu. Jes on stručnjak za mrtvake, ali kad ga pogledaš, prosto sažaljevaš njegove roditelje koji su ga odgajili.
4. Muški istražitelji - obično 2 ili 3 lika u mlađim godinama, koji su poznavaoci svega i svačega, i jedan od njih mora, ali mora da na kraju (ili početku) pojebe koleginicu. Stavljeni su u seriju kako bi obožavateljke imale za čime za piškaju. Jedan od njih mora da bude čamuga, kako ne bi bilo rasne diskriminacije.
5. Ženske istražiteljke - Obično 2 ženske osobe, od kojih jedna mora da bude jebozovna (u slučaju Majamija su 2), koje su tu da bi i mudonje imale na šta da balave. Ubačene su kako bi bilo i malo ravnopravnosti (tj. da nisu samo muškarci pametni i poremećeni).
Scenarija serija su manje-više ista i prenose se iz jedne u drugu franšizu sa malim promjenama.
Gospodine Brukenhajmer, kad su vam već dali prostora da možete da kreirate tri serije, učinite da se razlikuju jedna od druge. Neka svaka bude posebna za sebe. Evo možete da izmjenite jednu (ili kreirate CSI - Random američka metropola ) i da stavite jebozovne ženke u ekipu, čisto da ne bude monotonije.
Strah i trepet za okolinu. Zaštita koja omogućava zaliječenom psihičkom bolesniku da bude iznad svega i svih. Doduše, sve do jednom... Dok ne udari na onog što takođe ima papir.
- E odvelo ludog Saleta preko Vrbasa, htio ubiti Šomija kad je čuo da je ovaj uzeo neku sjekiru iz njegovog dvorišta...
- Bogme kad se vrati, Šomiju je pametnije da se pripazi.
- Što?
- Pa nije sa sa njim zajebavati, ima papir da nije u vinklu, ima da bude svašta...
- I Šomi je nabavio neki falsifikat, kaže ko orginal, pa kom' opanci, kom' obojci...
Bratstvo - jedinstvo beše nešto lepo. Tako kažu. Gore pomenuta sintagma, u praksi, ne postoji. Iz nepoznatih razloga 10 žena se teško može iskreno složiti, a da se ne prave klanovi od dve, tri koje će uz kafu sočno analizirati ostatak ekipe. I nije to dosada, nemam pojma šta je, ali neki ženski klinac jeste. Da, važno je napomenuti da kad se desetica okupi, sve bude u 'cico -mico- cmok- hajde- na- kaficu- cmok' najboljem redu.
U primeru je u zagradama navedeno mišljenje ekipe o datom tipu cure.
Lepa, zgodna i pametna (šta joj to vredi kad je kučka i zajebava sve oko sebe, priča se da nije baš u vinklu, nema dečka jer je verovatno lezbejski nastrojena).
Lepa i zgodna (šta joj to vredi kad je diskutabilnog morala, njen ljubavni život je do tančina ispitan i k..va je brate!).
Lepa, manje zgodna (razmažena, istripovana, mogla bi malo da smrša krava jedna).
Ružnjikava (ok cura skroz, ali se ne zna šta Žika baš vidi u njoj, ima dobru dušu).
Ružnjikava buca (fenomenalan lik, slatkica, miiiica i svima najbolji ortak) .
* Klanovi neretko menjaju članove radi bolje informisanosti.
Stiropor ljudi. Totalno bez ukusa, a neretko i toksični. Možda i ne toliko bez ukusa koliko im proces fuzije pojmova i stvari ne ide od ruke. Ma ni od noge. Oni jednostavno brljaju. Osobe koje mešaju kečap i domaću kobasicu, puštaju hevi metal plejlistu dok igraju Sims, u tetrisu zakucavaju kocku na uspravno okrenut delić u obliku slova z, žvaću govno i zalivaju ga šampanjcem. Jedina njihova kombinacija za koju u teoriji postoji mogućnost da bude uspešna jeste seksualna. A i to im se desi da ostanu u zabagrelim, crnim, turn off čarapama (pol nebitan(ne čarapa nego kralja koji ostane u njima tokom seksa)). Tužna strana ove priče je...pa gotovo sve. Ali ono što je ipak najtužnije je to što ovi ljudi svoj manjak osećaja za stvaranje kompleksnosti transferuju na skoro sve segmente svog života, samim tim i na okolinu, pa se desi da u pokušaju da od nečega naprave simetričnu i krhku napolitanku, dobiju sataraš poslužen u čaši za vino, uvlačeći sve one koji od toga zavise. Neretko ugrožavaju i opterećuju ljude oko sebe svojom nesposobnošću, uzrokovanom egoizmom, manjkom empatije, nezainteresovanošću za ono što ih poji, sve dok ne presuši. Dok presušuje za druge, oni se bahate, čekajući da neko umesto njih pokupi dlake iz slivnika posle tuširanja. Izravna zid u vinklu, kada se malter već osušio, što je naravno neizvodljivo bez da počneš sve ispočetka. Ono što je grdno je sam čin upozorenja upućen ovim ljudima, da postoji neko ko ume to bolje, da je mnogo veća šteta prepustiti im odgovornost za nešto, nego dopustiti im da se besplatno, bez truda, nakače na sisu. Mnogo jednostavnije je počistiti grtalicom zapeklu balegu koju ostave za sobom, nego ubediti ih da nisu stvoreni da ikad dojme, osete i realizuju simbiozu. Ne, oni će se uvek javljati prvi, najorniji za posao, valjda zato što toliko čvrsto ne žele da poveruju da jednostavno ne umeju.
Nešto između molitve i kletve, reči koje dolaze iz dubine duše, izgovorene tiho, polurazgovetno, reči koje daju majstoru mirnu ruku i psihološku stabilnost tokom rada.
E, da vidimo ovo...malo da ga skratim sa ove strane i biće dobro...u, jebem ti testeru kad je tupa...nema veze, malo isturpijam i to je to....odlicno...od izvooraaa dva putićaaa....gde mi je burgija, koji kurac....e, sad polako....u, pa biće ovo dobro, jeste malo veća rupa, ali met'em šajbnu i k'o Bog...u kurac krasni, gde su mi šajbne...vidi ovo...nisam ni video da mi je napuklo ovde na ćošku...malo zagitujem i ko ga jebe...od izvoraaaa...e, bre, sav sam se ulepio gitom, ali nije loše...doduše, nije sto posto u vinklu, ali ni ne primećuje se.
-Daaaroooo, evo završio sam ti okvir za mrežu za komarce, donesi jedno pivo, pa da prilegnem malo.
Narodni, stari izraz da čovek iskreno iskaže kako ga neće u životu.
Kreneš jedno-neće, pokušaš drugo-neće. E, u kurac krasni. Da si kojim slučajem sujeveran, već bi babu iz komšiluka odavno optužio za veštičarenje. Kako škilji sa pendžera, ma to je nezdravo, jebala je njena mrena da je jebala, šatro ćorava, a svaki put te istroluje kad se pijan vraćaš kući. Da se utripuješ da si u Matriksu, jes' kurac, ko da bi tebe đembelog neko stavio u film sa Kijanu Rivsom. Premotaš film, da nije neka karma i čudesa, o tome ovih dana ljudi pričaju mahom, naročito starlete, mada ni sam nisi siguran šta znači tačno taj feng-šui... Imaš par neplaćenih kazni za parkiranje, malo si šarao s početka braka, ali što se ne zna nije se ni desilo, par puta si nekog po srpski zavrnuo za pedes'-sto jevreja, ali, jebeš ga, to se po nekom nepisanom pravilo mora - ko će narod i tradiciju izdavati sad kad je stani-pani, pa nisi Švajcarac da sve radiš pod vinklu...
Umoran dođeš kući s posla, maneš ženi k'o Papa s balkona, ako baš mora i poljubiš je, ostaviš stvari i lagano se prošetaš do prve kafane. Znaš da se neke lokalne sirovine okupljaju, ali ko ga jebe, i nisi krenuo na koncert kamerne muzike. Sedneš. Digneš ruku kao mlad štreber na času razredne nastave, nemaš kad čekati konobaricu da se seti da dođe, jebala je i turska serija sa sve onim Onurom. "Uh, kako je ona Ljovisna bila dobra pička!...". Istinita konstatacija, ali niđe veze. "Pukao si, jarane moj, k'o himen seljanke posle koncerta Zvezda Granda. Pukao!". Naručiš pivu. "Pa ni ovi rumunski narodnjaci nisu toliko loši, jebali mater svooooju. Bolje da pevaju, nego da prave Dačije. Nemam blage veze o čemu pevaju, ali neka je veselo, ko će slušati tuđu muku". Žensko čeljade te zagonetno gleda s kraja šanka. "U onim izlandranim helankama i nije nešto, ali ko normalan pravi pitanje na ovu nestašicu 'oćnih žemski?!" Da si malo bolje raspoložen, moglo bi se to i nagnati, lirski da se izrazimo. Ali noćas nije tvoje veče, a do sada je bome i ona skapirala da ovde nisu čista posla. Sa tim zakrvavljenim očima ili si N.N. lice sa neke poternice, ili imaš gadne probleme sa tvrdom stolicom. Za ovo drugo, i ne bi baš mnogo promašila, ali o tome drugom prilikom. Ali neka, noćas nije veče za privođenje nečeg sa strane... Došao si da piješ, to je ozbiljan posao - alkohol je otrov za telo, ali medecina za dušu. Ostavićemo sve sporedne stvari za neko drugo izvlačenje Binga, sad ne bi dobio ni zamenu listića, jedino možda neko nagradno otimanje, a i to je upitno kako te krenulo.
Čini ti se da se ljudi oko tebe ovih dana samo smeju na onim kurčevim šimejl reklamama za MTS promo-pakete. Neiskvarena maštanja klinca-tinejdžera o tome šta će mu život doneti i ono šta ostane od tog istog čoveka nakon što ga taj isti život sažvaka i ispljune su kao dve prave mimoilazne od -∞ do +∞, suviše gorde da nađu kompromis i u jednoj jednoj tački. Raščupane kose, nalakćen visiš na šanku, više podsećajući na povampirenog čubaku nego na pristojnog čoveka. Dva dugmeta košulje otkopčana, tako ti je malo lakše disati. Držiš i cuclaš onu pivu k'o da će ti je neko oteti, manijački uporno guleći etiketu, a između praznine u glavi ti jedina pomisao sasvim mirno dolazi: "U, jebote, k'o da sam žeg'o i palio..."
"Mala, 'de još jedno ladno, uzmi sebi štaš popiti, i uspi der još malo ovog kikirikija, jeb'o ga otac, al' je zaraza...."
Znaš šta? Ma, ko ga jebe.
Čelična lejdi je njih lepo dovela u red i verujem da na ostrvu današnji voajeri sve to drže cakum pakum. Međutim, kako preplivaju la Manš tako ih okovi sve manje žuljaju, a dok se dovuku do Balkana lavež pulina je neko davno prošlo vreme.
Prvo se mora uzeti u obzir psihološki profil osobe koja bi uopšte došla kao turista kod nas. Znači, očekivana devijantnost ne može biti na koti nula, već se za reper mora uzeti znatno veća cifra. U taj neki koeficijent razvrata treba da uđe konstanta TV edukacije, odnosno nemanja pojma o životu i običajima na ovom prostoru.
Kada smo ovog Gulivera shvatili kao dovoljno ozbiljanog kandidata za narušavanje javnog reda i mira uviđamo da nema neke razlike u odnosu na druge došljake ali ne lezi vraže...
Nakon prelaska granice, u odsustvu odeljenja granične policije za preventvnu edukaciju turista koja bi se zasnivala na šamaranju dotičnih bez ikakvog povoda, njihova volja za šenlučenjem raste i ulaskom u prvu kafanu dostigla je tačku pucanja.
Snuker se pretvara u karambol. Boljka svakog turiste u nas, da ne može da potroši koliko ima uz inferiorno mišljenje da smo za njih Liliputanci, dovodi do preterivanju u svakoj vrsti uživanja. Bilo da je reč o alkoholu, narkoticima ili sponzorušama, preteraće u svemu i zaseniti čak i nas domaće.
- Slušaj šta piše: "Taksista u Grčkoj izbo dva Engleza..."
- Ma šta kažeš! Ne znaš ti kakva je to stoka, aj završi pa da ti ispričam.
- "... dva Engleza, koji su u alkoholisanom stanju iz pištolja na kuglice gađali i laserom provocirali taksiste." Jašta. Došli mangupi da jebavaju Grke, em im zatežu kamate, em se izdrkavaju po sirotinji.
- Puk'o Grk od svega i obavio carski rez. E, imao ti ja neku prčvarnicu, nazovi splav u Zemunu. Promet klasika, pešes 'iljada dnevno, ono, kafa, pivo i girice... I nešto oko egzita da l' pre da l' posle, slagaću te, upadnu neki Britanci. Bilo i pičića. Ovaj moj mali, konobar, se pomamio tu sa njima neku spiku poveo, zgotivili se, ceo dan su oni ždrali i pili tu, nisam mogao da gledam zla očima i ja odem. Sutradan kad sam došao imam šta da vidim, sve to spava po podu, drogirano, ja ih budim, to sve besno, one cupike leže okolo gole, katastrofa! Popišem ja njima, sve ih je izašlo oko tri soma jura.
- Pa dobro, znaju i ovi naši da budu takvi.
- Znaju đoku! Kad smo već kod toga, konobar, Đorđe je li, nikad više nije bio svoj, vrisnuo mu mehur na libeli i nikad više nije bio u vinklu...
Ovo, naravno, važi i za sve druge gradove koji imaju sličan problem.
1. Preživeti vožnju busom, u prevodu znači naći mesto i sesti, i to pod uslovom ako imate markicu. Ako ne, onda za vas važi pravilnik ,,Kako preživeti mesec dana sa jednom žutom kartom u džepu,,.
Dakle, morate razviti neke naročite veštine kako biste se domogli slobodnog mesta. Prvo, progurajte se u prvu liniju fronta na stanici, između štapova lukavih penzosa, kariranih švercerskih torbetina, cegera, korpi iz kojih viri po' tone praziluka, majki sa šmrktavom decom, prvoboraca koji su rešili život da daju za mesto, mladih snagatora koji su spremni da pređu preko vašeg leša kako bi se domogli udobnog sedišta kraj prozora.
Naziv veštine: SLALOM.
2. Kad ste zauzeli busiju onda se krećite lagano ulevo ili udesno, zavisno od toga gde procenite da će otvoriti srednja vrata. Vi ste lik koji ulazi samo na ta vrata, jer prednja su za staramajke i štrebere, zadnja za prvoborce i kostolomce, a srednja su za vlasnika veštine, kao što ste vi.
Naziv veštine:U dobroj proceni je ključ uspeha.
3. Kad ugledate bus počnite da širite ruke i da se kostrešite i krlještite u onaj narod okolo. I u životinjskom svetu se manji plaši većeg, ili manji razvije specijalne veštine i luči otrove kako bi doakao većem. Vi nemate mogućnost trovanja, tako da idite na veličinu. Naduvajte se i razirite što više, kako bi videli s kim imaju posla. Udahnite duboko i zadržite vazduh sve dok autobus ne stane ispred vas.
Naziv veštine:Povećavanje volumena.
4. Bus je u stanici pred vama. Oči vam zasenjene njegovom lepotom i svetlima. Bože, ovo je ravno čudu. Stigao je! Vrata se otvaraju. Zauzmite startnu poziciju. Izdahnite. Spremite se za trk. I, krenite! Ako ste dovoljno brzi moćićete da preskočite tačke 5 -9.Male životinje se brane i brzinom. Begunčeva majka ne plače!
Naziv veštine: Juriš!
5. Ako niste bili dovoljno brzi,i već se čuje tapkanje tuđih nogu po stepenicama busa, u gadnom ste problemu. Upotrebite ruke. Laktajte se! Uhvatite klinca za jaknu i sfuljajte ga sa stepeništa. Udrite šmizlu u rebra. Sve je dozvoljeno.
Naziv veštine: Ko nema u nogama ima u rukama.
6. Ušli ste u bus, ali mesta nema. Šta je tu je. Profesionalci se ne povlače. Vlasnici veština nikada ne izlaze ako su jednom ušli u bus. Pribegnite lukavstvu. Birajte ciljnu grupu. Ako ste sisata riba, raskopčajte jaknu, ili potegnite majcu na dole, i birajte hibridnog Šabana, studenta apstinenta, ma, birajte muškarce, nećete pogrešiti. Onda, ga merkajte i smeškajte mu se, možda shvati da će imati bolji pregled vaših balona odozgo, pa vam ustane.
Ako ste starija žena, idite na kartu sažaljenja, pričajte o bolestima, maloj penziji, gladi, unucima, nesrećama, svetskoj ekonomskoj krizi, skupštini, možda se neko sažali ili mu se ogadite, pa pobegne od vas i ustupi vam mesto. Ako ste deda, radite isto. Ako ste baba, umrećete, što bi rekao Tulumbac u onoj svojoj čuvenoj definiciji, i ništa vam ne vredi.
Ako ste student, počnite da kovitlate očima, žalite se prvome do vas na jadnu hranu u studenjaku, na siromašne roditelje koji jedva sastavljaju kraj s krajem da vas školuju u Beogradu. Glumite siromašnog studenta iz ruskih soc-realističkih novela.
Ako ste muškarac u najboljim godinama, vi ste u najgoroj poziciji. Niko vam neće poverovati, osim ako se ne uhvatite za srce i odglumite predinfarktno stanje. Metode da dođete do mesta moraju biti izuzetno surove, jer vi ste najugroženija vrsta u gradskom prevozu.
Naziv veštine: Glumac je glumac je glumac...
7. Ako gluma ne upali onda pribegnite profesionanoj glumi. Pravite se da sa vama nešto nije u redu, da baš niste u vinklu. Padajte na rame susedu, kolutajte očima, folirajte tikove ramenima ili glavom, nekontrolisano se tresite. U vreme epidemija gripa, izvadite maramice i počnite da duvate nos, čačajte nozdrve i izazovite gadno kijanje, protrljajte obraze da izgledate kao čovek u groznici i bunilu, kašljite što glasnije možete. Razbežaće se bar pola busa, a onda nastupate vi, i pobedosnosno se srušite u stolicu.
Naziv veštine:Profesionalac bez obraza i časti.
8.Ako su oko vas suroviji profesionalci od vas onda vam ne preostaje ništa drugo nego da razvijate intuiciju. Pedesetšesto čulo. Dobra procena je, kao što rekoh, ključ uspeha. Zagledajte ih. Piljite im u lica. Unosite im se u facu. Izbegavajte one sa slušalicama u ušima i otvorenim knjigama, ti su najgori. Od njih nema vajde. Toliko su vešti da su prosto vanzemlajci u odnosu na vas običnog smrtnika. Znači, slušače i čitače zaobiđite! Bolji su od vas! Nabavite i vi muziku i knjigu, pa lagano ovladavajte njihovom veštinom, koja se zove: Apsolutna nirvana, odjeb!
9. Smrdljiva pljeska sa lukom je uvek terala u beg fine noseve, pa biste mogli da razmislite o tome. Trudnoća pali često, ali ne uvek. Ipak, pljeska. Ako imate dobar želudac, naprskajte se nikim smrdonom, možda se nekome uzgadite.Leti pali i sladoled kojim možete da ih isflekate, ali to vam već ne bih predložila laka srca, jer ako naiđete na hibridnog Šabana ili kostolomca, nema vam spasa. Ima da vas iznesu iz busa sa nogama napred!
Veština: Uzgadi iliti tvor.
10. I ako sednete konačno, izduvajte sav vazduh iz pluća. Pritajite se. Zalepite nos za prozor, Budite gluvi, slepi, nevidljivi, nečujni, ne podležite provokacijama i provokatorima, ne obraćajte pažnju na bilo koju vrstu glume i prenemaganja. Neka stajači smrde, neka se krlješte u vas, neka padaju po vama, neka se žale i kukaju, to više nije vaš problem. Pa niste vi dobri Samarićanin. Vi ste vlasnik veštine!
naziv veštine: Vlasnik mesta, debelokožac.
