Poželjno stanje ženskog vagitalnog predela tokom seksa, činu kome su u fizici kanda posvetili premalo pažnje, a čiji danak plaćaju tinejdžeri kojima je hard-kor pornjava zamenila udžbeničke primere.
Računica je vrlo jednostavna: više šlajfovanja, više trenja. Više trenja, manje šlajfovanja.
Vrzino kolo iz koga možeš izaći samo ako:
a) imaš tehniku rada koja proizvodi instant-ovlaž efekat kod partnerke
b) nemaš tehniku, ali si zato dobar tehničar
Ona: 'Oće li to junače?
On: Ne šlajfuje...
Ona: E jebi ga. Pa šta ćemo sad?
On: H-PU!
Ona: Pizda ti materina, tu si naš'o da pljuješ?! MRŠ!
Igra za koju vole da se hvataju majstori i mala deca na opštu radost okoline.
Kad se uhvate za električno kolo nastaje opšte veselje u kući.
Tarantinovski preokret na svadbi koji preživljava mladi "alternativac". Nepristojna ponuda koju uglavnom nudi neka, što dalja, nikad viđena rođaka, a roditelji i mlađa sestra igraju ulogu hepo-kocki uz obavezna dobacivanja: "Idi igraj, šta si se ukočio" "Tako je to, kad nisi hteo na folklor, jebala te lopta".
Neko selo
Populacija: dvestasedamdes' i četiri
Događaj: Svadba ispod šatre
Broj zvanica: osamstvo devedes' + očekivanih pe'sto kokanjaša
Klopa: sve redno
Piće: crni i žuti sok, kisela, jedna vrsta piva i domaća rakija. Špricer se služi posle ponoći kao sredstvo za trežnjenje.
Orkestar: vilolina, harmonika i bas. Peva onaj ko do'vati mikrofon.Negde usred sarme kreće Moravac. Mladoženja povlači mladu, a onda kreće lančana reakcija. U kolo se 'vataju redom: starojko, vojvoda, deveri, kumovi, barjaktar, dečurlija što kite goste. Prvi krug se pravi oko stolova ispod šatre. Kako protekom vremena, broj igrača u kolu raste, tako i shodno drugom zakonu termodinamike, raste entropija, te kolo izlazi napolje, i nastavlja maršrutu oko česme, ispod štale, pored ambara i nazad u šatru. Javljaju se i prva odstupanja od harmonijskog oscilovanja kola. Neko nekog mune dupetom, ovaj drugi pod naletom inercije, tresne konobara, ovaj prospe pečenje nekom gostu u krilo, poleti flaša...
Alternativac: Kevo, ka'ćemo kući, smorih se.
Keva: Kad tata kaže.
Ćale: Ako ti je dosadno, idi malo igraj kolo, vidiš da svi igraju.
Alt: Oću, zabole me, i da znam ne bih.
Neka gospođa iz kola: Ajde, Milane, dođi pored strine.
Alt: Ja sam Voja, nisam Milan.
Ng: Ma, blago strini, koji god da si, moraš d'igraš u kolu. Evo, uđi između mene i ove male, vi'š kak'a je lepa i rumena k'o jabuka.
Alt: Ja...ovaj, ne znam da igram kolo.
Ng: Ma, šta ne znaš, samo prati ritam, tri levo, jedan desno, pa malo u mestu, pa opet...'ajde, brate, šta si se ukočio, kakav si ti Srbin ako ne znaš da igraš kolo? Kako ćeš da se ženiš takav?
Ng: :simulacija kretanja kuglice u fliperu: pardon...izvini...auć...u pičku materinu, šta mi je trebalo da dolazim ovamo.Neartikulisano oslobađanje energije na jednom mestu, putem talasa se prenosi, i 37 ručnih čvorova dalje, kolo se prekida i jedna persona nabija facu u čorbaluk sa sarmom. Muzika prekida Moravac i započinje Užičko kolo. Mladi alternativac beži od strine ka izlazu, ali ga presreće stric, sa sjajem u očima koji govori: Sinovac, ajde u kolo!"
ono na sta ne sme da se pisa.
Epizoda i pesma iz Ren & Stimpy show-a:"Ne pisaj na strujno kolo!"
Biti glavni u nečemu, ispred svih.
- Ćale, jesi li pregledao video sa mature?
- Jesam, vidim da si vodio kolo što se tiče alkohola i drpanja.
Posprdni komentar zbog neslaganja sa upravo izgovorenom rečenicom sagovornika o kvalitetu određenog sportiste.
- Ana Ivanović mnogo dobro igra u poslednje vreme.
- Igra kolo! Daj ne budi smešan, ispada sa turnira pre nego što odigra meč!
Za sve me je Bog dao. Za sve sam spreman i osposobljen. Nema te stvari koju ne mogu ili ne umijem. Samo reci.
- Umiješ li skuvati ovaj krompir?
- A čuš umijem li, u svako ti kolo umijem zaigrati.
Jedna od verovatno najrizičnijih kategorija plesa. Ishod zavisi od psihičkog stanja partnera, a neretko se završi i batinanjem.
"Ne igraj mi kolo po ganglijama, nisu mi sve daske na broju danas!"
Trolovanje u vidu vrzinog kola, ako je dotična osoba neka životinja u horoskopskom znaku(ovan, bik, jarac).
-Šta si u horoskopu?
-Ovan!
-Ma bre u horoskopu šta si?
-Ovan!!
-Ma ne pitam te šta si ovako, nego u horoskopu?
-Pa ovan sam!!1
Nekada ultimativni dokaz da je neka devojka dobra riba.
-E Milice, da znaš kako je baka Mara bila lepa devojka, najlepša u selu.
-Stvarno?
-Da bre, pa nju su uvek prvu zvali u kolo!
Rečenica kojom opisujemo nekoga, nekoga ružnog. Druge rečenice sa istim značenjem su:
-Vid' te kol'ko si ružan!
-Ružan si do pičke materine!
1: Kretenu vidi ti glave kolika je!
2: Vidi tebe ko da te kolo izbacilo!
Fraza koja se upotrebljava kada želiš da kažeš da je osoba koja je na neki način najistaknutija u društvu prisustvovala određenom događaju. I da ne bi bilo toliko dobra, da ista nije bila prisutna.
- Čuo sam da je sinoć u gradu bila ludnica. Je li išao Šomi s vama?
Normalno ! Đe će kolo bez Kokana ?
Kvantitativan opis neke pojave koja vam deluje zapanjujuće u datom trenutku, da ovakav epitet izađe iz vas a i da niste svesni istog.
- Vido sam ti Maju sinoć.
- E, ne seri, gde si je vido. Rekla mi je da je boli glava i da mora da legne ranije!
- Ee sinko, uđem ti ja sinoć u Trezor, skoknem do šanka, bacim pogled na plavi separe, kad tamo tvoja Maja, a oko nje geaci kolo igraju kolko ih ima!
--------------------------
- Otidnem ti ja u selo prošli vikend, da oberem lešnik, kad ono, pola leska prejebana, granke icvikane, lešnici gi nigde nema! Reko dal su one veverice već stigle lešnik da obrste, nane im ga iznabutam zubate!
- I, šta si uradio?
- Pa reko, znam vi ja dobro, pust vi ostao i lešnik i sve! One gi ujutro najviše ima, ja navijem budilnik u pola 6, ustado, poneso pušku, iziđo napolje, kad ono veverice oko lešnik kolo vode! Kad sam zapucao, sve pobegoše, nanu im jebem njinu!
Moto nesrećnih ljudi.
-Slupan nam je auto. Neko ga je udario na parkingu! Sigla nam je prinudna aplata duga. Imali smo i poplavu prošlog meseca. Jaooo
-Neka. Kolo sreće se okreće!
Izraz koji se koristi kada želimo da kažemo da nas neko užasno, strašno nervira. Sledeći nivo posle hodanja po zivcima.
- Šta ti bi?
- Ma, gledaj, molim te, opet mi poslao poruku!!!! Agrrr, kako me nervira! Ma, znaš kako me nervira? Igra mi, bre, kolo po ganglijama!
10:45: početak veselja, dolazi familija, komšije i prijatelji. Muškarci uglavnom uniformisani u polo majice ili sveže ispeglane karirane košulje sa etiketom "made in PRC", sveže izbrijani za nedeljnu priliku tako da se po posekotinama i iritaciji na koži tačno vidi ko se ne brije svaki dan i koga je muka naterala na grebon džilet to jutro. Žene nafrakane u haljne, po pravilu dva broja manje, za koje treba uputstvo za upotrebu da ne bi slomile nogu, a na nogama cipele nove novcate. Idu sitnim koracima kao gejše da ne bi izvrnule članak.
.......
21:47 muzika počinje koka-kolo od 12 kilometara. Pošto je većina muškaraca u alkoholisanom stanju i nije sposobna ni do WC-a da ode a kamo li da trumpa u kolu, većina učesnika performansa su žene. Gledajući iz kokošije perspektive (sa mladinog mesta) uočava se jasna razlika u visini učesnica u kolu. To od prilike izgleda kao zubi na testeri: dva viša jedan niži pa jedan viši pa tri niža. Razlog za to je što su prefinjene dame sa početka veselja izule svoje skupe cipele jer su ih nažuljale pa u sled toga manjkaju na visini od 6-17cm čineći savršenu kompoziciju testera kola. Po tome se tačno vidi koja nosi cipele svaki dan, a kojoj su opanci dnevna HTZ oprema.
Sve se to odigrava dok zamišljeni muž nižeg zupca iz kola tužno gleda u odbačene cipele ispod stola koje ga podsećaju da zbog njih nije uplatio ratu kredita u švajcarcima....
Modernizam današnjice.
Nekada dok se na svadbama sviralo samo analogno uz pomoć sluha i minimum petoro ljudi u konfiguraciji, danas to isto može da postigne jedan čovek uz pomoć elektronskog uređaja i predefinisanim programima uz minimalan napor i maksimalan rezultat.
U slučaju električnih kola na svadbama, može se primeniti nekoliko zakona:
Omov zakon:
Ukoliko se skup žena nalazi u kolu, i primeti se pad od jedne žene sa najboljim sisama, jačina samopouzdanja kod ostalih žena raste za jedan.Kirhofov zakon:
Suma svih učesnika u kolu koji ulaze, mora biti jednaka sumi učesnika koji iz kola izlaze.Teveneova teorema:
U kolu se tetke i matorke zamenjuju lepšim mlađim primercima sa prijatnom spoljašnošcu koje se vezuju u kolo redno.
Do kolceta po lobanji dolazi prilikom jačeg okršaja između dve osobe,u kojoj je jedna osoba nanela drugoj osobi toliku štetu da je druga osoba završila na urgentnom sa višestrukim prelomom lobanje i trajnim posledicama.
Dva ortaka pričaju o nemilom događaju:
Mile: Ej brate,jesi li čuo što je Stevica izvoštio onog Momu? Ja se to veče prekinuo zaspao za šankom ničeg' se ne sećam.Nikola: Ma brate sve sam video,bolje da ti ništa ne pričam,igrao mu je kolo po lobanji, ma strašno izvršio mu lobotomiju na licu mesta.
On je čovek koji se drži svog stava i ni po koju cenu neće posustati. Lako prepoznatljiv među gomilom drugih muškaraca. Veran i odan poput psa. Odoleva svim izazovima i slatkim gresima koje nam život svakodnevno stavlja na put. Pouzdan i veran do kraja. Ima jak karakter kojim može stenu pomeriti.
- Mila moja, sumnjam da me Miki vara, na znam šta da radim.
- Ko? Tvoj Miki? Ma, ženo, da li si normalna, pa on ne gleda ženama u sise dok igraju kolo, šta ti pada na pamet. Ajde, saberi se, i nemoj da pričaš takve gluposti.
Finansijska Struktura Stabilna:
ja tebi ti meni, leva ruka desni džep, začarani krug, vrzino kolo, vrana vrani oči ne vadi i mnoštvo drugih u narodu dobro poznatih izraza za uspešno poslovanje.
"Ne'am ni za leba keve mi" al' ću da nabavim od nekih ortaka par stotina hiljada $ za ne daj Bože.
