Osobe koje pre svega zive UNP nacinom zivota , I nemogu da zamisle kako bi zivot izgledao da svi zive kao oni ! Nemaju nikakav osjecaj snalazljivosti , neznaju sta je uspjeh , imaju poremecen sistem vrijednosti !
O1: vidi one budale uci da svira usnu harmoniku dzabe se pati a ima YouTube ?
O2: Pa da niko nikad nije svirao , sta bi slusao na YT ?
O1: Pa uvjek se nadje budala koja se pati da bi ja imao sta slusati !
O2: Covjek voli da svira sto da ne ?
O1: Jaooo brate kako si glup idi i ti uzmi gudalo i sviraj tamburu , ako ti se toliko svira
O2:Tambura se ne svira gudalom !
O1:Ma ko te jebe odo da igram WoW da vidis kako sam uspjesan u zivotu 25. sam od 800 igraca !
Glupost koja će ući u sećanje zauvek svim ljudima koji su prisustvovali njenom stvaranju ili je makar čuli u original pakovanju.
Čuli ste za izraz Epic Fail?
Pošto je to produkt iz igara tipa WoW, Linega II i slično, ja reših da napravim Fail lestvicu.Common Fail (Standardna glupost)
Uncommon fail (Neka malo veća glupost)
Rare Fail (Kao što i piše, glupost koja je retka, ali se desi)
Epic Fail (Svima već poznato)
Legendary Fail (Glupost kritičnih razmera, koja će se pamtiti jedno vreme barem)
Artifact Fail (Glupost koja će ući u sećanje zauvek svim ljudima koji su prisustvovali njenom stvaranju ili je makar čuli u original pakovanju)Primer današnjeg Legendarz Faila je kada sam danas ušao u wc, nisam zaključao vrata, potom krenuo da izađem, tada zaključao i onda povukao kvaku.
Skup ideja koje se vrzmaju po glavama manje zadovoljnih vukajlijaša. Vrlo verovatno da su ovim idejama posebno podložni oni sa hakerskim predznanjem. Kada bi se više takvih udružilo radi ostvarenja ovakvog poduhvata, to bi otprilike ovako izgledalo:
-Dan prvi:
Iz mračnog podruma svetli desetak monitora. Hakeri-vukajlijaši okupljeni na jednom mestu. Pepeljare, grickalice, plastične čaše i najjeftiniji sokovi spremni za upotrebu. Prvi napad-"pingovanje" servera uspelo. www.vukajlija.com nedostupan kad pokušaš da otvoriš. Kajzen obavešten od host kompanije da su im računari žrtve uspešnog napada i da će stvar "potrajati".
-Dan drugi
Hakeri vratili sajt u upotrebu. Sa par izmena. Sada su oni moderatori, a dotadašnji su banovani. black_hole obrisan kao dupli nalog, a onaj sa nadimkom Kaizen više ne postoji. Reservoir Dog upravo objavio svoju prvu definiciju. Svim hejterima skinuta oznaka, odbanovani svi banovani osim dotadašnjeg moderatorskog tima.
-Dan treći
Groblje bogatije za još jednu definiciju. "moja baba" umrla. Razlog-nekvalitetno. Skinuti svi minusi sa definicija o Čak Norisu. Pojam "ziljava pička" još niko nije definisao, ne budi prvi jer je zabranjeno. Grand i fejsbuk dobili pohvalne definicije.
-Dan četvrti
Članstvo kluba ziljavih pičaka "Džej Kej i Ceca" se kolektivno registrovalo na Vukajliju. Definicije prebogate loodilo, lol, wow, mawena, sretjo izrazima, obično V izbačeno iz upotrebe.
-Dan peti
Naslovna strana Vukajlije osvanula sa velikim linkom "clickni owde ako hotjesh na facebook" Kaizena spasilački tim uspeo da odvuče sa ivice Brankovog mosta.
-Dan šesti
Policija locirala podrum iz kojega su hakeri delovali. Pronađene ispražnjene flaše, pepeljare prepunjene opušcima i poruka(naravno na kompjuteru napisana):
"Da li ćete ikada moći da stvari vratite na staro?
Mi smo rešili da pronađemo živote, zbogom Vukajlijo"
-Dani 7, 8, 9, 10 sajt se polako vraća u normalu. Šokirani članovi se polako privikavaju na ono čega su se vać odvikli.
Dan 11: kače se slike na definicije, konkurenti se nappušavaju, moderatori banuju, skidaju hejt i brišu definicije. Svi provode po 5-6 sati onlajn. Uporedo grupa hakera se obrijala, ošišala. Neki startovali, a neki i našli ribe. Žive život, studiraju, rade, druže se...
Po starijim ljudima i pojedinim nestručnim psiholozima glavni uzrok nasilja među današnjom decom. Neke od njihovih teorija sežu tako daleko da su u stanju optužiti izdavača određene igre za delikte koje su počinili klinci. Ustvari, to je njihovo najlakše obrazloženje za sve zločine koji se danas dešavanju među omladinom. Paradoks je to što stvari za koje se optužuju video igre (pljačke, ubistva, otmice) čine ljudi koji računar ili konzolu u životu nisu videli.
Jednostavno, psiholozima je lakše optužiti igru nego napraviti analizu društva u kojem se određeni problematični pojedinac nalazi, kao i njegove genetske predispozicije za vršenje kaznenih dela i njegovu materijalnu situaciju. Umesto toga, mnogo je lakše krivicu svaliti na određeni zabavni produkt koji je dotični igrao i uz pomoć agresivne propagande širiti pogrešnu poruku roditeljima i deci. Na taj način sebi u velikoj meri olakšavaju posao, ali i čine medveđu uslugu roditeljima koji umesto deci da izgrade životne vrednosti, jednostavno zabranjuju igranje video igara misleći da su time izgradili karakter njihovog potomka i da su ga sačuvali od svih zala koja vrebaju.
Iskreno, da li znate nekoga ko je opljačkao trafiku ili ukrao auto zato što je igrao GTA? Ili da li vam je poznata situacija u kojoj je neko ubio Arapa zato što je noćima pržio Call of Duty? Mislim da ne.
Ne kažem da nema psihopata koji su učinili strašne stvari igrajući video igre (npr. izvršio masakr u školi igrajući Counter Strike, ili prolupao cepajući danonoćno WoW). Ali iza ovakvih slučajeva uglavnom stoje veći problemi i za rešavanje istih je često potrebna dublja analiza.
Uzmite mene za primer. Dosad bih trebao biti serijski ubica i okoreli pljačkaš, ako uzmemo u obzir svo vreme koje sam proveo igrajući igre. Prema tome, ako neko ima aspiracije ka činjenju zločina, on će to i raditi, bez obzira da li igra fudbal ili Oblivion na računaru. Igre služe kao razbibriga i neće kreirati kriminalce, a još manje će imati negativne efekte na životnu filozofiju mladih. Štaviše, naučno je dokazano da igranje FPS igara poboljšava motoričke sposobnosti, a u većini slučajeva pomaže pri učenju stranih jezika, jer jelte, pošto živimo u doba globalizacije, sve je na engleskom.
Svemoguć čovek.
Uspeo je da uradi sve o čemu obični smrtnici samo mogu da sanjaju.
- Brate, je l' znaš da u "Mortal Kombatu" možeš da napraviš "Sexytality"?
- Ajde, ne seri! To ne postoji!
- Postoji, majke mi! Uradio brat od druga od mog brata!-
- Brate, kol'ko je dobar onaj "Dragon Slayer Motherfucker Ninja Assassin" mač u WoW-u.
- Ajde, ne seri! To ne postoji!
- Postoji, majke mi! Ima ga brat od druga od mog brata!-
- Brate, kol'ko je udoban BMW X6!
- Ajde, ne seri! Kad si se vozio ti u X šestici?
- Vozio sam se, majke mi! Ima ga brat od druga od mog brata!
- Milan?
- Ne... Ne taj brat. Brat od tetke od druga od mog brata!
Izraz se koristi prema osobi koja redovno kasni, ali svaki put pomera granice vašeg strpljenja za još malo.
A: E ae se nađemo na trgu večeras oko 20h?
B: Da zovem Mareta?
A: Aj. Ali njemu reci da dođe oko 19:30. Znaš da uvek kasni.20:00 Trg
A: De si bre B, ovoga još nema? Jesi mu rekao u pola 8 da dođe?
B: Ma jesam, sad će on.20:15
A: Ok, zovi ga, ovo nije normalno!
B: 'E Mare, gde si? Aham...' Kaže tu je za 5-6 minuta.20:35
M: E de ste šabani, jel dugo čekate, jbg bila gužva u saobraćaju.
A: Ma mrš bre u tri lepe debilu jedan. Jebenih 35 minuta kasniš. Uvek ista priča, ne bi ti došao na vreme. Ebote WoW te te ebo... Na sopstvenu sahranu ćeš zakasniti!
Stvorio je Adama i Evu i dao im je Raj, dao im je Penis i Ono drugo, jaja i jajnike, dao im je androgen i testosteron, estrogen i progesteron, dva lista da prekriju sve to a onda ih isterao iz Raja. Zbog bluda. Koja pizda!
Nije mu dao Televiziju, Internet, CS,
PES, WoW ...siroti Adam nije imao čime da se zabavi
Nije mu dao Evroligu, Kladionicu
Nije mu dao Milicu na kvadrat, da bar ponekad baci Desanku uz Naomi Rasel na Pornhubu
Nije mu dao pivo da se bar oleši ko čovek, kad je već kresanje zabranjenoNije joj dao horoskope, poznate ličnosti,TV serije, manekenke da joj nabijaju komplekse, tok šoove
Nije joj dao da mašta o prinčevima u Belom Audiu A3, Vladoa i slične plačipičkaste mangupe koji lažu
Nije joj dao šminku, frizere, salone za ulepšavanje, solarijume, visoke potpetice tesne farmerke-da digne nos, misli da je najkul riba i nikad i ne pogleda sirotog Adama
Nije joj dao drugarice, tetke, strine, komšinice- da ga olajavajuŠta je On mislio da će da rade-da igraju žmurke?
Situacija u kojoj si u ubeđenju da si nagrađen i privilegovan, a u stvari odrađuješ nekome posao i za to si mu još i zahvalan. Vid iskorišćavanja.
- Je li, otkad ti to voziš ovu malu do posla?
- Ima već mesečak dana. Nije mi teško, na vreme je ispred kuće, ne čekam ni pola sata. He, nego mislim da imam i neke šanse, znaš (značajno namiguje i ćk ćk ustima).
- E brajko, ne'š se to tu leba najesti, ta ti voli istopolne.
-Čika Miloje, stvarno ste super što ste mi dali da provozam Vašu novu kosačicu. Imate flajku dedine rakije za ovo.
- Ma nema problema, samo drži pravac i ne penji na trotoar. A deda ti peče rakiju vrh, ponesi lepo litar ko čovek.
- Wow, je l' to novi MacBook Air?
- Aha, stigao mi malopre. Hoćeš da pogledaš?
- Joj, je l' mogu? Ekstra! (uključuje) Mr Jobs, you've done a great job! A, šta kažeš na foru?
- Super. Nego, da mi nabaciš Office 2011 i prekucaš mi one fakture?
- Ma niki problem. (Udaljava se u ekstazi i nešto nerazumljivo mrmlja).
- Do sutra!!
Krajnja namena svih onih džidža bidža koje se prodaju na teve šopu. Izgleda zanimljivo i dojajno, ali već posle drugog-trećeg korišćenja skontaš da je to ipak govno. Koštalo te je papreno, mogao si 5 puta to jeftinije da kupiš kod kineza, a verovatno i 5 puta kvalitetnije.
Novo u teve šopu!
Boja za govna!
Popijte samo gutljaj naše čarobne boje za govna*, (zamisli sitna slova na dnu ekrana:"korišćenje boje za govna može izazvati jake bolove u predelu stomaka, malog mozga i kolena. Takođe, u 90% slučajeva impotetnost") i iznenadite sebe govnetom u nekoj od duginih boja! Wow, kako moje govno ekstra izgleda! Za samo 9.999 dinara i vaša govna mogu izgledati ovako lepo. Ako nas nazovete u roku od 30 minuta, na poklon dobijate i knjigu sa receptima jela posle kojih će vaše govno imati najbolju strukturu!
Ali to nije sve! Na poklon takođe dobijate i jedan vibrator, da možete da se jebete kada skapirate koliko ste se sjebali kad ste ovo kupili! Sve to za samo 9.999 dinara!
U naša stara dobra vremena to su bili: Miki, Šilja, Paja, Pluton, Kremenko, Patak Dača i ostali. Ali su vremenom i oni evolirali.
Prvi školski dan, upoznavanje 1995 godine.
Učiteljica: Dobar dan deco, sedite. Ja sam Radojka, vaša učiteljica. Ovako, sad kada smo se upoznali neka svako od vas kaže svog junaka.
Miloš: Učitejice, moj omiljeni junak je Šilja!
Marko: Moj, Šegi!
Trajče: Ućitejice moj omiljen junak je Duško Druguško.Prvi Školski dan 2010 godine.
Učiteljica: Šta radite bre to, nije vam ovo ulica, ajde marš na svoja mesta! Ustanite zaboga kada ulazim. O Bože! Ja sam Jasmina, vaša učiteljica. Sad kad' smo se upoznali recite mi vaše junake.
Andrija: Učiteljica, znači moj omiljeni junak je Peacemaker, znači lik razbija na DD2, Inferno, deli hedove.
Aleksa: Ma daj molim te o čemu ti pričaš? Valer običan, bili ga banovali, žalio se na forumu. I ne znam da l' su mu skinuli!
Dragan: Ma skinuli kaže Killer da nema ništa i da ga ne diraju.
Učiteljica: Neko pri sebi, da mi da odgovor na pitanje?
Zoki: Evo ja! Moj omiljeni junak je seals znači lik rabija WOW, 99 lvl, Turčin mu nudio 1000e za junaka. I nije 'teo ludak.
Pocinje kao radoznalost,a u vecini slucajeva se zavrsava vrlo tragicno.
Simptomi su: zatvaranje u kucu, popustanje u skoli, agresivnost, prestajanje sa treninzima... Gojaznost ili mrsavljenje(zavisi od slucaja do slucaja). Zahvata uglavnom omladinu koja jos nema izgradjenu licnost.
Vokabular se menja i pocinju umesto da se smeju oni LOLuju,
-umesto mentalacu, kretenu oni te gadjaju sa bote,noobe,kripu
-ukazuju na svoje cudjenje: omg, omfg. rofl,
-kad idu ulicom i ako im neko uzvikne ime oni veoma naglo(trzajem) okrenu glavu ka izvoru zvuka i zabezeknutim pogledom pokusavaju da kanalisu izvor.
Prema stepenu zarazenosti:
1.Pocetak, put do skole: A-(zarazen), B-(razume se pomalo) konverzacija:
A:uuu brate sto sam dao "had shot"
B:kako?(cisto iz kurtoazije)
A: (mu objasni)i nastavlja:a posle ostao samo ja ziv, a njih 3 i pobijem ih sve i def. bombu.
2.Blazi oblik: zurka 00:30 dosli pre sat vremena:
A:e, ajmo kuci moram da proverim fejs i da igram cs da prestignem Sheina i Tibera da budem prvi na rang listi
3.Veoma zarazen,
B: e, sreo sam Jasminku, pita za tebe
A:i ?? sta si joj rekao??
B:pa da si po ceo dan na kompu
A:(agresivno) sta imas ti da joj pricas sta ja radim seljaku 1 idi na to tvoje pecanje..
4.veoma,veoma zarazen, do trafike:
A: e kolko "goldova"(medjunarodna moneta u virtuelnoj igici wow) ti ovaj casopis??
5: extremni slucajevi koji su odavno izgubili kompas :
kad ubije babu jer ga zvala da ruca, ili ubije kevu zato sto mu rekla da smanji malo
ps: pogledati video od 1 min. i 40 sek. do 4 min. i 40 sek.
Debela, dosadna, priglupa poznanica je platila neku krpicu tricavih hiljadu evra, i sad zeli svoju odusevljenost da podeli sa vama. Vama ne preostaje nista, nego da uz pomoc stilskih figura opisete vasu "odusevjenost" njenim izgledom u novoj krpici.
Hejtovanje: Novokomponovana stilska figura, uglavnom je koriste mladji adolescenti, nema neku upotrebnu vrednost, dno kreativnosti.
"Odvratno ti stoji, previse ti istice kukove".
Cinizam: Blagi napredak u odnosu na hejtovanje (silazak sa planine na brdo), ima cilj da uvredi, nema zavijenu formu, prosto i jednostavno.
"Da imas 25 kila manje, bila bi riba"
Perfidnost: Pojacani cinizam, zahteva dodatan opis, upotrebu makar par vijuga u mozgu, vredja....itekako vredja.
" Da Vuk Bojovic natovi slonicu Micu jedno 3 tone, i da je obuce u tu krpicu, bolje bi joj stajala"
Ironija: Ovo vec zahteva obilato kosriscene sive mase, uvek ima obrnuto znacenje od izgovorenog, zrtva kapira foru tek posle 5 minuta.
Ti :" WOW, stoji ti super, daj mi tvog modnog kreatora, da i meni napravi jednu takvu".
Poznanica :Jaooo, divan si, bas ti hvala, naravno da cu ti dati broj......(posle 5 minuta)...ma nosi se u tri lepe, znas"!Sarkazam: Vrh ledenog brega, kraljica svih stilskih figura, zrtva obicno nikad ne ukapira atak, dobro kamufliran u njoj nepoznatu grupu reci.
Ti :"Sto dolikuje Jupiteru, ne prilici magarcu".
Ona:" Sta ti to znaci? Verovatno si hteo da mi kazes kako mi super stoji?"
Ti: "Ma da, naravno.(zlokoban osmeh)
Ona: "Jaoooo, hvaaala, bas si miiiica, mwa".
Amerikanci. Govna koja su isplivala iz septičke jame Evrope, preplivala Atlantik i naselila najbogatiji kontinent na planeti Zemlji.
Bog. Vrhovno Biće apsolutne energije, Tvorac pomenute planete i svega ostalog što se nalazi na njoj.
Šta je spojilo ova dva entiteta - teško je razabrati i objasniti u trenutnoj verziji stvarnosti, ali je smela pretpostavka ovog autora da bi to svakako moralo d'ima nekakve veze sa fiks-idejom ovih prvih da ih ovaj potonji voli, razume i, što je najbizarnije, podržava & štiti u onome što oni rade, obzira bez šta u pitanju je. Dobro - svaki narod i nacija na ovoj kugli zemaljskoj se uzda se u određenu višu silu na svojoj strani u borbi za opstanak, ali kao američka govna - NIKO.
Jer, da je Bogotac dobio dinar svaki put kada bi neki Amer podrignuo Njegovo Ime, do danas bi, fazon, nakupio škea u količini 3 nemačka budžeta...da ne kažem 117 srpskih, samo Milo zna koliko crnogorskih. Mislim - na stranu ono što nam se servira u medijima i globalna indoktrinacija uopšte, ali cenim da se jedan prosečan stanovnik SAD u životu TRI PUTA VIŠE pozove na Boga u odnosu na - na primer - jednog Talibana-kamikazu koji Kuran drži u srednjem prstu...a 10 kila C-4 u rancu na leđima. Ono, jeste da to "tri puta više" verovatno ima veze sa narečenim rancem i dijametralno suprotnom upotrebnom vrednošću istog sa životnim vekom samopregornog Talibana, ali opet - za nekoga ko se konstantno guzi da je svetski mirotvorac, humanista, pacifista, štali (pritom vršeći ciljanu agresiju nad ostatkom planete)...eee, to je već potez licimura bez ikakve granice i konkurencije, obraz i da ne spominjemo.
Zapravo, to on, ja da ti kažem, vrlo dobro i zna. Zato i tura Gospoda na nacionalnu valutu, provlači ga kroz Ustav k'o baba iglu kroz goblen i moli se pred ručak, večeru i odlazak na spavanje, sve nadajući se da će mu ovaj sprati krv na rukama, kako onu genetski akumuliranu, tako i onu aktuelnu. 'Oće kurac, što se mene tiče...
Čru stori, ortak bio na jednogodišnjoj studentskoj razmeni (vuk'o neke rikše, štali) u Blumingtonu, Indijana, pa ga pozvala neka fuksa sa koledža kod njenih na jebeni Dan Zahvalnosti...
- Where did you say you're from, Milan?
- I am from Belgrade, Serbia...that's central Europe for you, hehe...
- Very nice, very nice...Well, Milan, would you like to say a prayer before we start with dinner? Or your people doesn't do that, hehe?
- Daddy!!
- No, Jennifer, I mean, there are nations in the world that are not so...grateful as our...
- No, no, I can do it...:khm: Dear God, thank you for the food that you gave to us, thank you for the Jesus who you have sent to deliver us, please protect this loving family and jebaću ti ja ćerku posle, govno jedno smrdljivo, Amen.
- Wow, honey, that was beautiful!
- Yeah, Milan, that was very nice...But, what was that last part? Was that serbian?
- Yes. Actually, it was a special prayer for your daughter...Navodno se posle "molitva" obistinila. Više puta.
- Mamice, tatice, laku noć.
- Laku noć, dušo...
- Jesi li se pomolila pre spavanja, Meri En?
- Jesam, tatice.
- Odlično. Sad će tata da dođe da ti pročita par redova iz Biblije...
- Hm, pa dobro...
- Dragi, baš si divan što našu ćerku učiš da bude blizu Bogu, to je tako lepo...Hej, zaboravio si Bibliju, hihihi...
- A, daaa...ovaj, hvala, Dajen Li...:khm:
Recenica bez koje ne moze da prodje ni jedan pristojni americki ljubavni,akcioni,triler,horor film.Uglavnom opravdava svaku radnju koju je doticni koji izgovara ovu recenicu uradio,a osoba kojoj se govori vristi i place(ako je zensko) ili razbija sve redom i psuje mrtvu majku i nerodjeno dete svemu sto postoji,ali na kraju sve izglade i zive srecno do kraja zivota(kako da ne) ili dok se ne razvedu.
Situacija 1:
Ona :smrc,vrist: Kako si mogao da ubijes komsija Peru i da mu silujes pa ubijes zenu???
On:Ali uradio sam to zbog nas,kako nam niko ne bi smetao u nasoj vezi.
Hepi end:On ide u zatvor,ona se rastaje od njega u suzama i nastavlja da ga posecuje da bi odrzala vezu.
Situacija 2:
On :psuje,dere se: Kako si smela da mi izbrises sve WoW 80-ice sa akaunta,kurvo??
Ona :place: Ali uradila sam to zbog nas.Jebala te ta igrica umesto da mene jebes ti jebes taj jebeni kompjuter i ne skidas se sa njega.
Hepi end(ne bih rekao):Ona popije par samara on i dalje psuje i odlazi dok sebi u bradu gundja:Godinu dana sam ih budzio a ona ih obrisala za 5 min. e pa nece tako da moze.Ne vide se vise ni jednom posle toga,ona ga zove ali se on ne javlja i tera je u kurac svaki put kad je vidi.
Opšte je poznato da bi ljudi za pare pristali na skoro sve, ali ipak postoje neke stvari koje ne biste uradili ni da vam neko plati. Ova izreka pokazuje koliko vam se nešto gadi, da se u to ne biste čak ni za pare upustili, a ako je tako onda to mora biti nešto baš mnogo, mnogo, mnogo gadno. Nekad se ova fraza koristi i za radnje koje drugima uopšte nisu gadne, ali jesu onome ko govori.
Ne bih, ni da mi plate:
- jeo cicvaru (iako je to nekima specijalitet, meni se od nje povraća)
- tražio autogram od Karleuše
- jeo šnenokle (važi isto kao i za cicvaru)
- igrao fudbala oko 13-14 h pri temperaturi od preko 35°C (mada je nekima to sasvim normalno)
- imao živaca da igram WoW i slične igre (nemam ništa protiv igara, ali nisam uporan i nemam strpljenja da prelazim milion nivoa i igram u nedogled)
- ponovo naručio tagliatelle sa piletinom u sosu od lješnjaka (jednom se zajebao i više nikad)
- uzimao steroide (nisam lud, da sjebem hormone i dobijem srčku, proteini možda al steroidi no-no)
- otišao u goste kod izvjesne komšinice (babetina neka koja me davi kad je god sretnem na ulici ili u zgradi i priča bar pola sata, mogu mislit kako bi me tek udavila kad bih slučajno došao kod nje)Ne tvrdim da je sve ovo što sam nabrojao loše, samo sam rekao da JA to ne bih uradio ni za pare.
U cijeloj ovoj priči je najgore to što, kad se daju dovoljno velike pare, mnogi bi uradili čak i ono za šta kažu da "ne bi uradili ni da im plate".
Vrhunska dokoličarska nirvana.
(na jugu Srbije)
Kad na poslu igraš minesweeper i solitaire; kad gledaš sve turske serije na svim kanalima, sa akcentom da gledaš Ali Rizu na Prvoj i Ali Rizu na OBNu, ali samo što su na OBNu malo odmakli sa epizodama, a tebe boli briga, kul ti je; kad ustaješ u 3 popodne i prvo što ti padne na pamet je: kako onaj komšija može u jedan sati da opali Rokere s Moravu, pa jel on normalan?; kad iz dana u dan ideš na espreso i uživaš u tome; kad sediš sat vremena u WCu posle pražnjenja creva i smišljaš pesme; kad supu koja se kuva za pet minuta, kuvaš 15 jer i onako se ne žuriš nigde; kad zoveš po deset puta telefonom Miju Kulića u njegovu dvosatnu radijsku emisiju i to svaki put mu pričaš neki masan vic; kad gledaš Nikitu 15 epizoda dnevno zaredom; kad sa devojkom analiziraš tekstove iz Blic žene; kad s dečkom igraš kladžu i PES; kad igraš WOW po ceo dan i psuješ nekog Korejanca jer ne ume da bude dobar tenk...
I ljudi jesu li ovo nolajferi? Nisu...ovi ljudi žive život do daske...to je pravo "bolenje kur".
Starodrevni odeljak u srpskom viteškom kodeksu.
Nastao u potrebi za elementarnom samoodbranom od pametnjakovića iz kategorije "naknadna pamet", ovaj "ti će..." korpus se vremenom osladio Srbinu i ušao u njegovu svakodnevnu komunikaciju, bilo za to povoda ili ne, pa će ga dotični upotrebiti ne samo kao odgovor na nečiji zloban komentar, nego i na najiskreniju pohvalu i izraz poštovanja za nešto što je uradio. Takvu reakciju ne treba uzimati za zlo (mada je to neupućenim ljudima sa strane teško objasniti).
Najčešći primeri su poznati kao tzv. "Ti će" trijada:
1. Ti će mi kažeš!
2. Ti će me učiš!
3. Ti će mi zabraniš!
Dozvoljene su i varijacije, koje mogu biti i jednokratne, u zavisnosti od konkretnog slučaja.
"Jes" ispred "ti će" dodati po potrebi/nahođenju.
Nalakćen na tarabu, premećući travku po ustima, dokoni Đura gleda kako komšija Mitar radi nešto u svojoj avliji. Ćuti jedan, ćuti drugi. Kad je posao bio gotov, Đura će:
- Komšo, nije to trebalo tako! Prvo si moro...
- Jes, ti će mi kažeš! Pogledaj prvo svoju avliju, na šta liči, pa se onda javi!U jednom društvancetu, momak priča vic koji počinje sa: "Juri tip mercedesom...". Vic onako, nije ni loš, na kraju se smeju, a jedan se utrpava: "E ne iide taako, ja znam sa be-em-veeeom".
Uf, malo teži slučaj. Ovde nijedno "ti će" ne bi bilo dovoljno, ovako nešto iziskuje mnogo konkretnije mere, neverbalne...Slavni rok gitarista, na zalasku karijere, obilazi The rest of the world, da se ogrebe za neku kintu dok još može. U jednoj srpskoj varoši, gostoljubivi domaćini mu navataju ritam gitaristu na šumadijski čaj, pa organizatori nekako nađu jednog lokalca koji je u mladosti svirao gitaru, a sticajem okolnosti zna repertoar gostujuće megazvezde.
Na kraju se pokaže da nije bilo razloga za strepnju kako će da prođe svirka. Slavni muzičar, sa olakšanjem, prilazi i pruža ruku onome:
- C'ngrats, man, you do it, wow!
- Thank you, sir! (sebi u bradu) Jok, tebe sam čeko da dođeš da me učiš!
- Beg ya p'rdon?
- Ništa, ništa, velim tenkju, jesi gluv?
Teško je danas, mlade ljude ogrezle u raznim vidovima digitalne zanimacije naterati da se ponovo late starih dobrih društvenih igara kao što je "čoveče ne ljuti se".
Ako nam to ipak nekako pođe za rukom tokom neplanirane restrikcije struje ili prekida interneta obično se ispostavi da je vredelo truda.
Ljubitelj fudbala
Insistira da se igrači podele dva na dva ili da se pravi turnir. Kad gubi pizdi na saigrača ili nekog od posmatrača kojeg je u svom umu označio kao sudiju.Old-skul RPG-jevac
Zalaže se za igranje kockom sa dvadeset strana. Ako je od onih koji vole da varaju insistiraće i na tome da saigrači koriste običnu, najdrskiji će regularnost takvog poteza da potkrepe matematičkom teorijom sumnjive verodostojnosti.Fan real-time strategija
Sačeka prvo da ubaci sve pijune u igru pa tek onda ide u napad. Ima jak nagon za skupljanjem resursa pa je tokom partije veoma pametno odmaknuti od njega grickalice i pivo.WoW nolajfer
Prvo obrne sam nekoliko partija da nabije koji level. Kuka na loš loot u kućici.FPS prangijaš epskog skila
Ovaj primerak kategorički odbija da pipne sve što nije iz prvog lica tako da je apsolutno nemoguće naterati ga da igra bilo koju društvenu igru osim Twistera. Preporučljivo je zaobići ga i prilikom nagovaranja na Twister jer će veći deo vremena da pišti kako svi kampuju a samo se on pomera. Nije pogodan ni kao društvo za masnu ili posnu fotu jer čim se zavrti flaša zaleže u zaklon."Zuma" manijak
Jedan od najneprijatnijih saigrača jer ne propušta priliku da gađa kockom grupe pijuna iste boje, što su pijuni bliže kućici to se jače znoji.
Devojka koja ima osobinu da se jako brzo, temeljno i opsesivno zaljubi u muškarca ali posle nekog vremena (obično 2-3 nedelje, ponekad i malo preko mesec dana) ga škartira bez ikakve najave, pritom često svaljuje svu krivicu na njega. Iako posle tvrdi da je iscrpljena i da joj je dosta muškaraca, već posle nekoliko dana nalazi novu žrtvu. Njeni motivi za ovakvo postupanje nisu do kraja utvrđeni, ali je najverovatnije to nezasita želja za osvetom zbog trauma iz detinjstva ili rane mladosti.
Znaci raspoznavanja ovakve devojke su:
- mogu se startovati na apsolutno bilo kom mestu i bez povoda, i odmah pristaju na priču.
- nekontrolisani izlivi emocija i brzo zaljubljivanje u određenog muškarca, bez potrebe za ikakvim većim trudom sa njegove strane
- njene drugarice su neobične osobe, uglavnom su u pitanju emotivne kurve poput nje, klasične fukse ili sušta suprotnost - devojke koje neće ništa pre braka. Emotivno zrele osobe se, jednostavno, ne zadržavaju u njenoj okolini.
- uglavnom su prosečnog izgleda i neupadljive, relativno introvertne.
- u seksualni odnos sa žrtvom nikad ne stupaju odmah, ali obično u to ulaze već posle nekoliko dana. Pritom izbegavaju spenkovanje, dirty talk i bilo koji drugi nagoveštaj perverzije.
- nesređeni odnosi u porodici
Klasičan primer veze sa EK
Dan 1. srećeš je na bilo kom mestu: fakultet, prodavnica, autobus, stanica, red za šalterom, Facebook, semafor. Nisu iskljućena ni neverovatna mesta poput crkve, bolnice ili stadiona. Razmenjujete broj
Dan 2. Posle nekoliko razmenjenih SMS-ova odmah ti daje adresu MSN-a, Facebooka (ako je već niste našli tamo), kako biste mogli da intenzivirate komunikaciju.
Dan 3. Provodite 5 do 10 sati u onlajn konverzaciji sa njom. Posle toga vam svakih 10 minuta stižu SMS-ovi u kojima vas dotična zapitkuje i smara.
Dan 4. Dogovarate susret za sutra.
Dan 5. Našli ste se u gradu i odmah smuvali. Čim ste došli kući i otvorili Fejs, dobili ste zahtev za promenu statusa veze.
Dani 6-15: Nalazite se pod stalnom kontrolom i temeljnom opservacijom. EK vas toliko smara za pažnju da vam je preostali društveni život ugrožen. No vi pristajete na sve to, jer vas je ona već odvela u krevet i pokazala izuzetnu profesionalnost u istom.
Dani 15-20. Već poznajete sve njene ukućane, drugarice, drugove, kumove, svi su vas videli. Ortaci su te već izbacili iz ekipe za fudbal, CS, WoW... Još uvek ste bombardovani porukama i imate utisak da vam je ugrađen GPS. Da bi vas još više prilepila, obećava vam kule i gradove.
Dani 20-30: Veza je toliko intenzivna da se gotovo ni ne odvajate od te devojke. Na svaki nagoveštaj da želite da se vidite sa bilo kim osim nje, dotična poludi na vas. Više niste dobrodošli ni ispred lokalnog diskonta pića.
Dan 30-32 . EK se iznenada pretvara u monstruma, pokazuje prezir i svaljuje na vas krivicu za apsolutno sve, od njenog padanja na kolokvijumu, pa sve do globalnog zagrevanja i rata u Avganistanu. Uklanja relationship status sa fejsa, isti onaj koji je opsesivno stavila pre manje od mesec dana bez da vas je o tome obavestila na bilo koji drugi način. Ipak će vas zadržati kao prijatelja.
Dan 34. Zovete je telefonom, počinjete normalnu priču sa njom, nadajući se da ju je histerija prošla. Ali ona odbija svaku mogućnost da bude sa vama, kao i da joj je muka od muškaraca i veza sa njima uopšte.
Dan 40. EK iznenada menja relationship status na FB, a na slici se vidi u zagrljaju svog novog dečka - 55-godišnjeg oženjenog mašinovođe, u tesnoj izbledeloj trik majici ispod koje se vide malje koje dokazuju Darvinovu teoriju evolucije. Očajni odlazite na pivo, ali ste već odavno izgubili svoje mesto ispred diskonta pića.
Igra zbog koje sam odustao od ideje da se vencam sa trenutnom devojkom. xD
Preko volje pocnem sa njom da igram, uselimo se u "kucu" i pocinje.
Ona: Oce spavaca soba da bude ova levo ili ova desno?
Ja: Desno.
Ona: Bolje ipak ova levo, veca je moze vise stvari da stane
Ja: Dobro ajde moze
Ona: Ocemo da stavimo ovaj crni orman ili braon?
Ja: Braon
Ona: Bolje ipak crni, slaze se sa podom
Ja: Dobro ajde stavi koji hoces.
Ona: Ajde sada da sredimo kupatilo. Koje ogledalo da stavim? (izbor od 15-ak razlicitih)
Ja: Stavi ono najskuplje.
Ona: Neee, ruzno je i nece da se slaze uz kadu. A sta misis jel bolje da stavimo ves masinu u ovaj deo ili ovde pored wc solje?
Ja: Stavi ovamo (pokazem na deo pored police neke)
Ona: A ne ipak je bolje da bude na ovoj strani. Dolazim za 10 min sredi ti neku sobu kako god hoces -odlazi do wc-a
- Posle 10-ak min vraca se, a ja za to vreme namestio jednu sobu...
Ona: Pa ovo nista ne valja, vidi gde si ovo stavio, ne slaze ti se ova fotelja uz tapete, a i vidi kako je ovaj sto previse otmen za ovu seljacku zavesu i jos si stavio ove ruzne slike. ccc - Naravno sve izmeni po svome
Ja: Kad se budemo uzeli i uselili u nas stan ocemo isto ovako da se dogovaramo oko sredjivanja?
Ona: Pa naravno ljubavi -mwah
Ja: E ajde onda ti sredi tu kucu a ja idem kod Marka da igram WOW, jel moze?
Ona: Naravno da moze, ionako sve pogresno bolje cu ja sama da sredim.1-2h kasnije.... ulazim u kucu, i krece da mi zvoca...
Ona: Pa da li si ti normalan, e smo se dogovorili da cemo zajedno da igramo?! oce ovako da bude i kada se stvarno budemo uselili u stan?! ja da uredjujem a ti da ides sa tvojima da se opijas?!
-ja bez komentara odlazim pod tus i narednih pola sata je slusam kako stoji ispred vrata i prica kako sam neozbiljan, neodgovoran itd. -.-
