Svuda oko nas. Zna šta želite i nudi vam da do toga dođete.
Obasipa vas pitanjima, zna svaki vaš korak. Traži očajnike da im da tračak nade. Reklame.
:TŠ sekta:
Sekta: Jeste li umorni od svakodnevnog i iscrpljujućeg posla?
Hipnotisani gledalac: Daaa...
Sekta: Osećate li bolove u grudima i nosnim dlačicama?
HG: Oooh da, pomozite mi, molim vas.
Sekta: Da li vas deca svaki dan umaraju? Žena nabacila 30 kg, pa sad nije ni za kurac? Želite da povalite mladu studentkinju? Da se vraćate kući kad god poželite?
Da pišate po dasci i instalirate kućnu pivaru?
HG: Ooo, recite mi šta da uradim!
Sekta: Naručite ovaj set noževa i gratis dobijate ovaj moćni blender...----------
:Internet sekta:
Sekta: Student ste?
Student: Ooo, da!
Sekta: Patite od hronične besparice? Čitali ste desetine knjiga o zaradi novca?
Dosta vam je profesorskih seratora? Hoćete da povalite bar jednu kolegenicu?
Student: Ooo, da, čitaš mi misli! Oplodi me, ti internetska sekto!
Sekta: Želite da zaradite svoj prvi milion sutra? Da budete nezavisni, imate svoj stan i novi BMW?
Student: Aaa, svršavam...
Sekta: Ništa ne brinite! Kupite ovu knjigu za 99$ i prvi milion je vaš!-----------
:Ljubavna sekta:
- Devac si, a imaš 23 godine?
- Ko jebe žene kad imam WoW?!
- Doktor kad te izvadio, mislio je da se majka posrala?
- Ko ga jebe?!
- Ćorav si kao šišmiš i imaš masnu ispucalu kosu?
- Oj, živote, lutalico!
- U školi su te zvali klepmavi gicko?
- Mogu da mi se sagnu. Da me sad vide u majčinom podrumu, 95. level!
- Da li vam je dosta svega toga? Hoćete li da napokon imate dobar ljubavni život?
- RedTube je dovoljan!
- Posetite naš sajt za pronalaženje srodne duše...
- More, odo' da trolujem na Vukajliji!
Ubrzo posle prve posete sajtu www.vukajlija.com posetilac postaje navučen na sadržaj pomenutog. Prvi dan je to istraživanje, dosta smeha, utisaka, i odluka da ćete ponovo doći. Nakon jednog ili više dana dok sedite za kompjuterom, a ni sami ne znate zašto, setite se ovog sajta kao ultimativnog leka za razbijanje dosade. Ova poseta prelama da dolazite svaki dan i redovno pregledate Vuku. Posle određenog vremena, pregledate Vuku bar 3 puta dnevno. Postaje vaša početna stranica, i kad god sednete za kompjuter prvo otvorite Vukajliju da vidite ima li šta novo. Slede toliko česte posete da vam se čini da koristite internet konekciju samo zbog ovog sajta. Navučeni ste. Dan ne može da prođe bez pregledanja Vukajlije, pa ukoliko dođe do nestanka struje, dobijate napad panike i nervni slom. Kako vam se sadržaj čini sve manjim, iako ga sve više ima, pravite svoj profil na Vukajliji. Pažljivo smišljate nadimak, a uskoro i pišete prvu definiciju ili pravite prvi poster. Osećate se kao šraf mašinerije a inspiracija dolazi sama od sebe. Od kako ste postali član, sve više stvari na Vukajliji se menja. Nikada vam neće biti kao pre, ali se nadate da su ljudi i dalje puni ideja koje će vas nasmejati, ali i održati ovu stranicu živom. Kako vam je ceo dan ispunjen Vukajlijom, poznajete svaki njen deo - od članova pa do tema na forumu. Znate kako da se ophodite prema svakom članu, i kakav mu je karakter, međutim ipak nije to to. Želite da sve bude kao ranije - ali nije.
Dolaziš iz škole sat vremena ranije nego što si to radio kada nisi znao za Vukajliju. Prva stvar koju uradiš je uključivanje kompjutera. Sedaš za stolicu sa iščekivanjem. Otvaraš Vukajliju i vidiš novu odabranu definiciju na naslovnoj. Nasmešio si se. Nema nijedne novo-odabrane sem gore pomenute od kako si poslednji put bio na Vuki. Otvaraš odabrane postere. Vidiš jedan koji ti se nije ni svideo toliko, ali mu daješ plus. Sledeći je onaj isti koji je stajao jutros u odabranim posterima. Pomišljaš da ima nade, i da su za sve moderatori krivi koji nemaju pojma da odaberu. Zato biraš glas naroda. Ideš u najpopularniji sadržaj za današnji datum. Nasmejao si se na nekoliko stvari, ali nije više to to. Par puta si ostavio komentar i to je to. I napokon kad su sve nade izgubljene pregledaš novi sadržaj. Ali ni tu ne nalaziš ništa zanimljvo, naprotiv, svaki drugi klik miša je korišćen za minus. I tako satima. Buljiš u kompjuter, pospan, ali ti je navika da češljaš Vuku. Zvoni telefon.
-E gde si brate, šta radiš ?
-Evo ništa blejim na kompu..Ti ?
-Ti si poludeo. Po ceo dan to radiš. Ponašaš se kao wow mentalci. Predpostavljam da buljiš u Vukajliju, a ?
-Ma čini ti se brate, samo sam poslednjih dana nešto zauzet.
-Poslednjih godinu dana, a? Kako god. Ajde ako hoćeš na fudbal kod škole, tu je i piva gajba i po.
-Pa hajde ustvari, ionako nemam šta da propustim ovde. Tu sam za pet minuta.-Hoće Šoms.
-Sereš ? Mora da je se razočarao u onaj svet.
-Ne znam ali Boga mi kako je krenulo možda nas sneg spreči da odigramo fudbal.
Izraz koji se koristi za zaluđene gejmere, naročito za ljude koji gotive RPG igre koje u sebi imaju klasu sličnog naziva, ali se može koristiti za bilo koju osobu koja toliko smara da je mislite da je njegova majka počinila greh što ga je donela na svet.
Odem u igraonicu, samo da bih skinuo s neta nešto za čas... nalećem na smorriora koji upravo uplaćuje još 3 sata....
" E, 'de se brate, šta radiš? Nema te odavno ovde, a ni na WoW-u, šta je bilo? "
"Ma, niš', smorio me, a i radio sam sistem skoro, pa sam obrisao sve, mrzi me ponovo da instaliram...."
"IIII, čoveče, pa kako te smorio jesi lud, 'oćeš da ti donesem disk, imam kod kuće? "
"Maaaa, jok, ne'am sad vremena za to.." (...zamišljam šta bi se desilo kad bih mu nabio pajser u usta kroz uvo i počeo da okrećem.....)
"E, jbg, brate, a ja baš pre neki dan postao 80, sad rokam redom, imam tier 4, znaš kakav head, a shield da ti ne pričam, uhvatim dve 78-ce u whirlwind, samo kida! Šta, znaš kako je na Blizzardovom serveru, nema laga nimalo! "
"A, prešao si na Blizz, a? Ček', ti PLAĆAŠ 20e da bi...igrao igricu...što je bar ne igraš kod kuće?" (u sebi: " KOJI JE TEBI KURAC PA GA PITAŠ, SAD ĆE DA TE DAVI JOŠ POLA SATA, JEEEEBO TE ON!"
"Ma , brate , lakše mi, ovde mi ekipa, dogovormo se čaš posla, a ne ovako, kucaj....znaš već... "
"Ma, da, strašne su vam to muke.... " (pritisak mi se već digao toliko da osećam kako mi se kapilari šire, praveći mesta za još govana koje ću da čujem)"Aj, bre, sedi malo s nama, evo uplatiću ti ja dva sata, imam što mi je dala keva za ručak, aaaajde, znaš kako je moćan sad novi kontinent, ima SVEGA! "
" BRATE, AJDE ODMORI ME MALO, ne mogu više da igram to govno, bilo mi je zanimljivo, ali to je jebeno sranje, kapiraš?! Izađi malo napolje, da te vidi sunce, pogledaj kakav si, ako hoćeš da smaraš nekog, evo ti tih tvojih degena koji razumeju šta pričaš! Ako te zanima, uninstalirao sam igru, i posrao se na hard, zato sam i radio sistem! Idi igraj Wormse, bolji su jedno 42 puta, a ne gubiš ni keš ni život. Ako nećeš, opet me zabole, idi drkaj na Blood Elfove ako hoćeš, samo me pusti da uradim ono zbog čega sam došao, molim te!!!
mesec dana kasnije, ulazim i zatičem svoju uramljenu sliku ispod koje je nalepljen papir:" 5 saveta kako čoveka osedeti glasom: "
Ekipe koje ne ne gube vreme po turnirima raznih karaktera i tipova kako bi tamo učestvovale i dobro se zajebavale, već kako bi pokupile nagrade od kojih u suštini i žive. Turnamenti su zajedno godinama, poznaju se u dušu i majstori su svog zanata. Ne propuštaju ni jedno takmičenje na kom može da se uzme ok lova, kvote na njih su redovno najmanje, a ostalim ekipama ostaje da se nadaju da će ih izbeći makar do polu-finala. Ne poseduju takmičarski duh, nemaju milosti - došli su sa namerom da rutinski odrade par mečeva, uzmu premiju i odu dalje.
- Futsaleri - ekipa sa malog fudbala, krajnje nemilosrdnog tipa. Svi su trenirali godinama u nekim zajebanim timovima, uvek znaju gde se ko nalazi na terenu, tehnički su veoma potkovani i svi osim golmana bombarduju protivnički gol i sa pola terena bez problema. Dodaju se bez gledanja, uigrani su pod konac, a tezgare po seoskim slavama i jačim gradskim turnirima, ne kako bi zaradjeno popili u lokalnoj kafani već kako bi nahranili ženu i decu i platili struju. Često ih ima po petnaestak u timu, i na turnirima učestvuju u dve ekipe kako bi pokupili što više nagrada. Nose prave dresove, sportske kompanije se otimaju da ih sponzorišu, i uvek reklamiraju neku jaču firmu. I u četrdesetim godinama osvajaju 70% svih turnira na kojima se pojave.
- Basketaneri - tri lika, jedan igra pod košem, a dvojica pucaju iz svih pozicija, retko maše i šut im je gotovo nemoguće braniti. Nekada velike nade nacionalne košarke, od malih nogu odrastali po kampovima sa Radmanovićem, Bodirogom i Stojakovićem, nisu naišli na valjanu podršku i niko ih nije pogurao, tako da svoj talenat uspevaju da unovče na turnirima uličnog basketa, još od dana kada je sinalko delio table osnovnim i srednjim školama. Konkurencija su im uglavnom tri - četiri slične ekipe sa kojima raščišćavaju račune godinama u završnici takmičenja, do koje dodju nakon par rutinskih pobeda.
- Gejmeri - ljudi kojima su video igre mnogo više od ubijanja vremena ili puke navike. Kanteraši, wow-ovci, generali, starkrafti..Čekaju velika takmičenja kako bi se oparili i apgrejdovali svoje mašine koje i onako jedu malu decu i piju vruću vodu. Sa sobom nose tastature, miševe i podmetače, njihov gild je nadaleko čuven i svi u ekipi imaju neke vrlo zajebane nadimke, godinama gradjene. Legende sajber sveta, neretko učestvuju i po inostranim takmičenjima.
- Barmensi - nastupaju uglavnom pojedinačno, redje u ekipi. Sa nekoliko šejkera i flaša sa kojima izvode prava čuda, ovi momci se probijaju na svetskoj listi bartendera sa jednom namerom - da budu broj jedan. Rezidenti su u klubovima po Njujorku, Dubaiju i svim većim gradovima, a nastpaju svuda - na otvaranjima klubova i hotela, rodjendanima glumaca i pevača, na proslavama gde im je tezga dobro plaćena. Njihovi nastupi na takmičenjima se dugo prepričavaju, a uz to su uglavnom i zaštitna lica red bula, džek denijelsa, finlandije..
- Snukeraši, kockari, pikadori, bilijardžije.. - uvek nastupaju sami. Ne treba im nadimak, njihova imena bude strahopoštovanje, a u svojoj branši imaju tek nekoliko dostojnih protivnika, sa kojima se nadmeću više iz prestiža nego zbog para. Vide kroz karte, ubadaju centar zatvorenih očiju, jednim udarcem bilijarskog štapa šalju četiri kugle u rupu. Mašine.
Jezik osmišljen da oni rođeni pre 80-ih minulog veka ne bi mogli da razumeju konverzacije.
Standardni sleng devedesetih i kasnijih
Javlja se u trolejbusu 'Loa? E, torima, des'? Ma ja u troli, če' se ušenkam loma, ishejtovo me nešto ovaj trol i neki midžet zdiba, odlepljuje tapete ovde... Šatiraiš? Šonis na faksu? Aa, Hg. E koči, ispašće mi ajfon. Tiću bre, ne mogu da multitaskujem. Šas reko? On? Ma ispušio od neke bicuri u klubu čeju. Ma čoban. (putnici se zgražavaju, razumeju reč) Taj rad. Nego, torima, cire, kad ćemo da.. zduhamo? Ako me kačiš. Mojne tebra trasu, iam lolokvijum preksutra. Taj rad. Ae. Žemo. Šadaraiš? Al si gadan, ae lipa, samo mojne da zasereš dasku! Klik (Svi putnici zgranuti gledaju dotičnog, a on, zbunjen, zaboravio da je njesra rekao na srpskom)
Gejmerski sleng (Upotrebljava se kako devojke bilo kojih godina ne bi razumele konverzacije, pomešan s engleskim)
Dva drugara u javnosti
-Ša sam joj radio onoj fufi Marini noćsi, nisi svestan..
-Tiću bre, ima devojaka ovde.
-Aha tačno. Kako sam ounovo onu gankericu Mirandu prošli reid, onako ful heklanje. Jadna nije mogla da stigne da se nahiluje.
-Ti dala hed?
-Ona meni hed, ja njoj hedšot, sine, kad je skočila, ko da ima erou in d nii.
-Ja sam ti reko da ćeš da ga plantaš jednom, nisi ti bot.
-Hvala ti, brate.Pred roditeljima
Na telefonu -I tako ti pričam, druže, dobih keca jer me je uhavtio nespremnog, krenuo sam da pobegnem i..
Kuc kuc, majka ulaizi u sobu -Sine, kakvog keca spominješ?
-E, koči spiku, matora mi banula na jazbinu. Ništa bre, kevo, čampri s ortakom, ne kačiš me ti.. Ja mu žemka kako sam na keca planir'o da u'vatim štraftu, al me ipak startovo onaj torima, i zabo mi abera ko ganci kad zabode ploču kad mu baciš zagorelog prebranca. Žasu, kevo, žasu. Vraća se telefonu Fejdovo sam, opušteno, ne kači me ona, šas pričo?*Majka: Magarčino, tu sam. Zakačiću tebe ja za palčeve, some. Fejdovo si, a? Sad ćeš da popiješ fejd-aut. Obustavi spiku odma', i da šljakaš matematiku, trasu da ugušiš torogma da ti popravi abera, ili nema keša za gilje. Kretenčino. Ša si zino, ja sam osamdes' prvo.
Izraz kojim se označava stepen nečije paranoje i velike posvećenosti teorijama zavere vezanim za HAARP sistem. Obično njime obeležavamo nolajfere i zgubidane koje prate sumnjive portale, novine kojima je mestu u poljskom WC-u, i šire paniku i nebuloze među, već dobro, isparanoisane stanovnike Srbije.
Ulje na vatru doliva činjenica da prosečna ``harpija`` u Srbiji zna o HAARP-u isto onoliko koliko i o naučnim radovima Milutina Milankovića ili dr Aleksandra Kostića (ako ni ti nisi čuo za Kostića, onda si već na pola puta da postaneš harpija).
Primer1:
(Vesti na TV-u) U Inđiji je padao grad veličine teniske loptice...
Baba Stana: - Milorade, pojačaj malo. Kakve peniske loptice?!
Milorad: - TENISKE, baba, TENISKE!!! Kao Đovakove. Padale ledenice sa nebesa, sve polupale!
BS: AAAAAAAAAAA! To! To su uradile one harpije. Nema ko drugi.
M: (zabezeknuto kao mače na slaninu) – Kakve harpije, crna Stano?
BS: Znaš... One... Napravile su ih američke beštije, koje uspomoć ogromnih antena kontrolišu naše misli, ponašanje, izazivaju zemljotrese i upravljaju ljudskim zdravljem.
M: (okreće se i obraća svom ``mazgovu`` od dvajesjednu godinu koji bezbrižno igra WoW): Simo, `bem ti mater nenormalnu, jel sam ti sto puta rekao da ne pričaš sa babom kada se napušiš trave?
- E, ćale, ne smaraj, vidiš da kidam ovog Vorloka lvl 80?Primer2:
- Brate, jesi li čitao ovo... Novi most koji spaja Banovo Brdo i Topčider kao i novi most preko Ade je zapravo Harp sistem u Srbiji.
- I baš su kod nas našli da ga nabudže na most?
- Pa, da. Tu ljudi nikada neće da ga traže.
- A šta je onda Avalski toranj?
- Samo jedna od antena. Izgrađen je na temelju starog Harpovog sistema iz doba Tita, koji ga je tu postavio sa ciljem kontrolisanja Jugoslovena. Bio je visok 666 stopa i na tri stuba u obliku...
- Nego, jel ti imaš vozačku?
- Imam.
- A jesi li služio vojsku?
- Civilno, jesam. Što pitaš?
- Ma, onako... U oba slučaja si morao da prođeš psihotestove, a prema onome što pričaš, ja bih ti crvenim slovima udario na čelo: LUDAK! Koja si ti harpija...Primer3:
Pre dvesta-trista leta, Bećir-aga uhvatio Malog Radojicu, pa po nagovoru svoje bičarke muči našeg junaka. Te mu pali vatru na nedrima, te mu meće ljutu guju u nedarca, te mu zabija klince pod nokte, te mu nameću kolo turskih drolja – ne bi li posrnuo i otkrio se. Ali, Mali Radojica srca junačkoga, glasa ne pušta i ne popušta. Pa kad su ga bačili u ladno more, on ispliva i noću ubija Bećarac-ljagu i njegovu drolju dragu.
2003. godina. Mali Tadija. Uhvatile ga efendije iz Evropskoga Carstva, pa mu zabijaju evre pod nokte. Skiči, vrišti Mali Tadija, pa se klanja i izvinjava, kako kome stigne – ni kriv ni dužan. (pa opet repriza 2007.)
2013. godina. Prosvetitelj Verni Toma. Mozgao, mislio, sve je lepo smislio, a onda...
---- HAARP centar, Gekona, Aljaska, USA. ----
- Generale, imamo na ekranu misli predsednika Srbije. Sprema nam pakleni scenario. Skovao je plan da angažuje vojsku, naoruža je i uputi u tri pravca: na Kosovo, Bosnu i Hrvatsku. Samo čeka da mu vrate nadređenog iz Haga, pa da krenu u juriš. Naši analitičari kažu da su mu šanse 80% da uspe.
- Hitno stavite HARP u pogon! Sada ćemo mu reći šta da kaže.... Alo, mister Tomos... Ponavljajte za mnom: Faktor mira i stabilnosti... Faktor mira i stabilnosti.
---Skupština Srbije, Beograd, Srbija----
- stranka se zalaže za integracije u Evropsku Uniju. Mi smo faktor mira i stabilnosti. Kad smo kod toga, budućnost ove zemlje leži u zemlji. Ako se neko razume u zemlju, onda sam to ja. Ako me pitate da li sam radio sa zemljom, reći ću vam – ne, jesam. Ako me pitate da li sam to želeo, onda ću vam reći – da, nisam.
