Jedna od najjačih droga u opticaju među današnjom omladinom koja izaziva jaku psiho-fizičku zavisnost. Količina izlučenog endorfina posle ispita je direktno proporcionalna subjektivnoj težini i važnosti položenog predmeta.
Osoba na odvikavanju od ove droge je u narodu šire poznata kao apsolvent. Nakon dužeg perioda apsolvencije nastupa dugačak period tokom kojeg ljudi dobijaju titulu nezaposlen.
Poznati su primeri ljudi koji su zarad ove opojne supstance svoj odnos sa dobavljačem produžili unedogled. Danas ih zovemo večiti studenti.
Sintagma koju koristimo da opišemo nekog ko izgleda slomljeno, umorno i loše.
U gradu omanje krdo pijanih curica sa razmazanom šminkom, poderanim najlonkama i delom dekoracije iz diskoteke ili saobracajnim znakom nesinhronizovanim korakom se vraća kući.
-Lik 1 : Snimi ove likuše što su se formatirale
-Lik 2 : Izgledaju kao Guča dan posle sabora
Dan, koji sam po sebi svane, točno onakav kakav bi trebao biti, da bi vi radili ono što ste ionako naumili raditi.
- Jaoooo, koja kišurinaaaa....dan k'o stvoren za spavanje.......majko, nemoj da me budiš, idem ja još malo........
Novi termin studenata i učenika za startovanje sa učenjem, jer čuvena "Od sutra počinjem da učim" više ne pije vodu.
- Jebote, za dve nedelje kreće januarski rok, ja ni krenuo da učim. A izvukao sam onu vešticu Kneževićku, ima da me strelja s vrata kad provali da nemam blage.
- Ma, počeću sutra, ima vremena... Kad bolje razmislim večeras ćemo se napiti, pa ću pola dana prespavati, a i Nevena bi sutra da se kresnemo... Počeću prekosutra, ima vremena.
Objekat za budjenje lažne nade.
U kantici na koju slučajno nabasate ćete možda naći kupus, pršutu, groždje, masline, kikiriki, keks, integralne grisine, leglo mrava, dedin trofejni pištolj, bratov štek kondoma, blago drevnih Maja.... Ali nikad, NIKAD nećete naći sam Eurokrem.
Game over. Ende. Finito. Što si živeo, živeo si. Ako si započeo sa “alkoholom za život posle”, to znači da se desilo nešto užasno što ne može da se izleči. Osim alkoholom, naravno. Loše vesti poput te da ti je devojka trudna, da si dobio otkaz, da te žena tera iz kuće i slično, mogu da se zaborave jedino ako svako veče odlaziš u lokalnu kafanu da piješ najjeftiniju brlju koju imaju u ponudi. Mada, ova terapija se najćešče započinje nakon konzumiranja pilula za nedelju posle , usled pozitivnog baby testa. Iako ove osobe imaju kraći život od drugih, ipak imaju dvostruku perspektivu.
kada dodješ sa neke raspale, turbofolk, žurke na koju si morao da ideš da ne bi ispao pička u 4 ujutro, sedneš na vukajliju da bi popravio raspoloženje i posle "pet" minuta je već 6 ujutro i počinje da sviće. Legneš da spavaš i probudiš se sutradan u 4 popodne, kada već pada mrak, i izvališ da si propustio ceo dan...povrh svega ti dodje keva sa onim stavom zvanim "Sredi SOBU!" i kaže ti "Ti si zamenio dan za noć, kad' ćeš više da živiš kao sav normalan svet?!". Onda ja saberem 2 i 2 i skapiram da je to 4 i da je keva u pravu...neću više da idem na raspale, turbofolk, žurke!
Otkad znaš za sebe, deda svaki bogovetni dan pušta iste fore. I ti svaki bogovetni dan na njegove opštepoznate pitalice daješ glupe pogrešne odgovore, praveći pritom pauzu od par sekundi i facu kao da se iz petnih žila trudiš da skapiraš šta bi pravi odgovor mogao da bude. Deda se zatim šeretski nasmeje, otkriva ti ceo fazon sa ponosom, a ti se onda lupiš po glavi i smeješ se sopstvenoj gluposti, pohvališ dedu za dovitljivost i produžiš svojim putem. Sutra će, naravno, kao i svaki drugi dan poslednjih 20 godina, deda opet pustiti istu foru, a ti ćeš se opet napraviti da je nisi čuo i tako sve ispočetka, jer znaš koliko dedi znači misao da je još uvek zanimljiv i duhovit.
-'Ajde, dedino, kazi ti deki zašto pada kiša?
-Hmmm... zato štooo...da bi posle sijalo sunce?
-Ne! Zato što nema merdevine da siđe!
-Jooooj... Hahaha, deda, deda... saljivdžijo, kako si me prešao!(piješ vodu sa česme, nailazi deda)
-Kakva je voda?
-Hladna!
-Nije nego je mokra!-Kakvo je žumance: belo ili bijelo?
-uuu, deko, mi kažemo "belo"!
-E nije! Žumance je žuto!-Gde si ručao?
-Kući!
-Nije, nego na usta!(Porodicni ručak, pečenje na trpezi)
-Na šta miriše ručak?
-Na pečenje!
-Nije, nego na JOŠ!(Jedeš bananu)
-Zašto je banana kriva?
-Ne znam...
-Dobro, pitaću drugog majmuna....i da ne zaboravimo staro dobro pitanje:
"Ti si dobro, a kako sam ja?"
Najbolji indikator toga šta ste radili noć pre, u situaciji ukoliko je procenat alkohola bio takav da normalno pamćenje zakaže.
(većinom važi za mušku populaciju, mada ništa nije isključeno)
* malo blata po dnu djonova - bili ste na travnjaku, verovatno izašli da se javite na mob.
* malo više blata po dnu djonova - bili ste da urinirate napolju, usled gužve u wc-u.
* pozamašna kolicina blata po dnu djonova - pili ste pivo (osvrt na preth slucaj) ili ste izasli malo da udahnete svežeg vazduha.
* prisustvo boje tipa crveno narandžasto i sl. - bilo je povraćanja od strane vas ili bližnjih.
* geometrijski relativo pravilan oblik na vrhu:
- većeg prečnika - neko vas je nagazio.
- manjeg prečnika - neka vas je nagazila.
* mokre - bili ste na žurci blizu fontane/bazena
* čiste - ...opa!
Moto svih wannabe jebača. Rečenica koju ćete veoma retko čuti od ljudi koji snošaj imaju na redovnoj bazi bilo sa devojkom ili dečkom (jebi ga, moderna vremena) i kojima zvižde jajca da li je u pitanju petak ili neki drugi dan, ali je zato nasušna potreba upravo onih koji spadaju u grupu da krava nosi gaće, on pičku u životu ne bi video ljudi.
Petak kao dan sigurno nije izabran samo zato što se rimuje sa rečju metak, već je očigledno u pitanju standardno zapadanje u euforiju kada se vikend neumitno približava. Nema sumnje da se svi nalaze u niskom startu kako se bliži vikend, čiji je petak logičan uvod, ali samo nemači pojma to gromoglasno najavljuju iako je svima u njihovoj okolini jasno da će se sve završiti po staroj narodnoj pas koji laje ne ujeda.
I tako će po ko zna koji put mladi junoša petak veče provoditi uz računar sa širokom lepezom sajtova za odrasle dok uvežbava desnicu ruku, iako je gromoglasno najavljivao da će petak biti taj dan, dan kada će njegova patka konačno osetiti vlagu i možda najvažnije od svega, tuđu ruku.
Četvrtak
Steva: Gagi 'oćemo do grada za vikend. Da cirnemo malo, navatamo nešto ako bude prilike?
Gagi: Da znaš da bi mogli. Ionako nisam dugo nigde izašao, a možda nas i ukenja.
Mare: 'Ajde bre klošari k'o neke žene ste. Šta bre ako vas ukenja, idite i nađite nešto da jebete. Petak je majstori.
Steva: Izvini Mare pornićaru stari, zaboravili smo kakav si ti jebač. I šta ako je petak?
Mare: Kako šta bre Stevo? Petak dan za metak, samo treba naći neku i upucati je.
Gagi (prevrće očima): Imaš pravo Mare, ipak si ti iskusan. Stevo pičimo kod mene na neku fukas, pa ćemo se dogovoriti za vikend. Divimo se Mare.Petak oko tri ujutru
Steva i Gagi su stvarno izašli i u gradu navatali dve studentkinje sa sobama u domu. Bez pompeznih najava uspeli da se ogrebu za seks i čak dobiju i jutarnju kafu.
A Mare? ''Izašao'' je samo do svoje sobe gde je noć proveo za računarom uz PornHub i radove kojekakvih pornićarki. Kresnuo je dva puta desanku i zaspao iscrpljen snom pravednika. Ujutru je kafu sam morao da skuva.
Dan kad se i starcu od 88 godina život opet živi. Obično dodje u proleće posle kiša, snega i svih ostali zajebancija koje padnu s neba, i ponesu dosta života i to obično u rano jutro. Ali oni koji su umrli i nemaju za čim da žale jer obično posle podne bude još gore vreme. Al' ako umreš u proleće i to onaj prvi ''pravi prolećni dan'' e onda si se zajebo jer dolaze još topliji dani.
-Dobar dan.
-Dobar dan.
-A šta se radi?
-Po malo se radi. 'oćeš šaha?
(klima glavom)- LEp dan danas.
-Aham ko je umro zajebo se.
Dan kada će sve biti drugačije. Baš tog dana će se naći vrijeme za druge i konačno će im se posvetiti pažnja koju zaslužuju. Pronaći će se vrijeme i za sebe, uradiće se sve ono što se već duže vrijeme odlaže. Taj dan će sigurno biti bez oblačka, okupan suncem, topao, ali ne previše i ono što se odjene će biti taman dovoljno. Počeće desnom nogom a završiti zagrljajem i biće taman toliko dugačak koliko je potrebno da se obavi sve što još uvijek nije obavljeno.
Drugi dan, za razliku od prvog, će biti savršen dan.
- Ženče, 'oćemo li na kafu negdje, samo ja i ti, nijesmo odavno?
- 'Ajmo neki drugi dan, danas sam stvarno preumorna?
- Ok, drugi ćemo dan.
Novinarska floskula crno-hroničnog dijapazona. Negativna statistička kolona u nasumičnoj sferi prirode&društva koja se od svojih kolona-sestara razlikuje samo po tome što se odigrala u, recimo, prethodna 24h.
Inače, izraz svoje korene vuče iz događaja koji se odigrao 24. septembra 1869, prilikom kada su mnogobrojni deoničari zlata pretrpeli stravične gubitke na njujorškoj berzi usled prethodno izvedenih malverzacija od strane dvojice špekulanata (imena nisu bitna, važno da nisu bili Srbi, hehe) što je u kratkoj američkoj istoriji sve zajedno ostalo zapamćeno kao "black friday"...iliti "crni petak" za vas hardkor patriote. Od tada se, izgleda, dobrano napredovalo...
● Crn dan za paraglajding u Libanu: na tradicionalnom okupljanju ljubitelja ovog sporta u okolini Bejruta, poginulo je 12 a teško i lako povređeno 20 osoba kada je nepoznati neoprezni paraglajderista počeo da baca kašikare po publici. Sumnja se na nesrećni slučaj...
● Ana Ivanović ispala u prvom kolu ovogodišnjeg Australijen Opena. Ana: "Ovo je crn dan za moju karijeru ali radujem se nemačkoj kobasici, hihihi"...
● Crn dan za GSP kontrolore! Tokom prethodnog dana i večeri na mrtvo ime prebijeno oko 72 kontrolora a 34 probranih kontrolorki obljubljeno. Ministar unutrašnjih poslova, Ivica Dačić, izjavio je danas da policija sumnja da je u pitanju bila "organizovana akcija"...
● Ugledni autor interaktivnog sajta Vukajlija.com, The Prof, posle mnogo godina kvalitativnog doprinosa na istom, dobio je danas ekskluzivnu ponudu da piše za novonastali sajt nemačkog slenga Das Jargon što je on odmah i prihvatio i potpisao autorski ugovor na 5 godina. Ovim povodom čak se oglasio i kreator njegove donedavne matične kuće, Kaizen: "Ovo je crn dan za Vuku, ne znam kako ćemo nadoknaditi ovaj gubitak..."
Ukoliko vaš tim izgubi znate da vam sledi celodnevno zajebavanje od strane ortaka, kolega i ostalih ljudi sa kojima ste prinudjeni da provedete nekoliko sati. Tu vas ne vadi ni Bari ni 3 uzastopne krune. Jednostavno to morate istrpeti uz "pustili smo vas" kao neizostavni kontra argument.
Nema veze sa mamurlukom, iako često ide ruku pod ruku sa njim. Povreda, ogrebotina, rana, čvoruga, modrica, uganuće, strano telo u nozi, srča na podlaktici. I NIČEGA od toga se ne sećaš.
Jutro. Bude te i obasjavaju zraci sunca. Shvatiš da ti je lobanja dva broja manja, i da te sunce baš i ne voli. Razgrćeš flaše, pepeljare i obeznanjene amorfne mase ljudi po podu. Ustaješ, i padaš, budući da ti je skočni zglob veličine lopte za basket. Dok bauljaš po podu, shvatiš da te nešto bocka po dupetu. Zavlačiš ruku, i napipavaš nečije ključeve sa priveskom u vidu natpisa "vešeraj & šupa". Zanemariš to.
Krećeš se u pravcu u kome veruješ da se nalazi WC. Prolazeći pored ogledala u hodniku, zamalo da ne zavrištiš videvši, valjda, sebe.
Inspiraciono-motivaciona izjava zaplašena sveže obranom nadom iz bašte težnje. Mlađi brat izreke: ''Nada zadnja umire''. Skup reči koje izgovaraču podaruju određeni balans sreće i strepnje, sa daškom optimizma.
''Tu je uvek sutra''. Tako kažu. Ako to propadne, prekosutra bleji sa vopsom i pričama o nekom sledećem vikendu kada se ''dešavaju stvari''. To se čeka. Ti posebni dani. Kada se sve poklopi i anuliraju se muke spoljašnjeg sveta sa endorfinom unutrašnjeg sistema, ostavljajući vas u zen položaju, sa glupim smeškom na faci, i odgovorom: ''Srećan sam čisto onako''.
Poklopile se planete, i sede Venera na glavu Jupiteru. Iskulirala, tako kaže. Smorila je ova predviđanja nebeska i astronomska. Kaže, sve je to počelo još prvi put kada je čovek postao nezadovoljan sadašnjom situacijom, ali je bio previše lenj da bi nešto uradio. I onda je izmislio tu rečenicu. Nekakav način odbrane od spoljašnjih uticaja, i kvarenja subjektivne slike. Pokrije se ćebetom providnih obećanja, ušuška se, i ne menja ništa.
Živim za vikend!
Živim za dan kada ćemo biti jednaki!
Živim za dan kada ću moći da nosim čarape i sandale, a da ne budem kritikovan od strane mojih vršnjaka!
Živim za dan kada će nekrofilija da zaživi!Ili, jednostavno, živim za Dan kada, koji se održava svake godine na različitim lokacijama po svetu.
Fraza koja nam je svima poznata, što sa televizije, što iz našeg okruženja. Velikom broju ljudi je jako iritantna. Koristi se najčešće da bi se dokazalo da si ti kul, jelte. Ok je da ti spavaš ceo dan, ali ništa nisi postigao dok to ne objaviš pred što većim brojem ljudi.
Jako često se koristi i kao opravdanje za stvari koje ne želite da radite, ili, opet, da bi drugi shvatili da ste vi noćna ptica.
Pera: Gde si, brate? Ajde sutra na bazen, ide celo društvo..?
Miša: Ma ne mogu bre, gde preko dana..
Pera: Ajde bre što si takav, pa kad bi ti, uveče?
Miša: Ma ne znam brate, ja sam ti noćna ptica..
Pera: Nisam mislio da idemo rano..
Miša: Jeste, al' ono, ja sam ti zamenio noć za dan, ne mogu.
Pera: afjbajncd (u sebi: E ne naspavao se..)
