Šmekerski odgovor jebozgodnoj prodavačici na njeno pitanje "Za Vas?" kada se nađete na kasi samo kao pratnja ortaka koji kupuje.
Kasirka: Crveni Marlboro, dve limenke piva, još nešto?
Ortak: Ništa više.
Kasirka: 310 dinara... Za Vas?
Jebač u pokušaju: Za mene samo broj...
:usiljeni dobro uvežbani kez iz vr`a dupeta:
Kasirka: Nećete jebati. Sledeći!
Uzvik koji se cesto moze cuti na obliznjoj livadi ili na terenu, nekoliko trenutaka posle pocetka decije fudbalske utakmice. Prvi koji ovo izgovori u svojoj ekipi, imace tu cast, ali i obavezu, da on izvede prvi penal za svoj tim, ako ga uopste i bude. Nije bitno da li je potencijalni izvodjac vest igrac ili ne, pravila su takva, ko prvi vikne, bez obzira na to koliko je los ili dobar igrac, on ce sutirati prvi, bez obzira na sve. Naravno posle prvog, pocinju da se deru i drugi igraci rezervisuci svoje mesto sutera penala, ili nekad prekida (korner, aut, sl. udarac).
Prvi za svoju!!!
Drugiiii!!!
E mamu vam jebem opet vas dvojica prvi, ja sam TRECIIIII!!!
Bogohulni izraz, kojim se dočarava visok kvalitet nekog pića.
Laki:”Batice, što ti je dobra ova radža!”
Ljuba:”Dedina! Brate, podigla bi Isusa iz mrtvih dan ranije!”
Opis žešće masovne tuče gde se ne zna ko koga bije.
Jako fin i koristan izraz u situacijama kad neko napravi sranje svojom pričom pa posle kao povlači to što je rekao.
- povlačim minus, dobra definicija.
- povučeš me za kurac.- nije on dileja, zezam se ja, povlačim sve što sam rekao.
- povučeš me za kurac.
Ništa za ništa.
Suluda, krajnje neozbiljna i smešna menjaža. Može i kao varijanta trgovine, slično kao trange-frange ili u težim slučajevima prodavanje magle ili mačke u džaku.
Sa popularizacijom mindžamenta očekuje se veliki porast prometa.
Evo, ja ću vama dati dva zla za jedno dobro.. Pazite molim vas, DVA zla!
Dualitet apsoluta u izboru rešenja. Nakon što smo probali diplomatski, i od dva vuka izabrali sitijeg, i još uvek ne postižemo ni veknu hleba svakog dana kupiti - momenat je za odluku. Kom opanci Tom i Džeri. Ili ćeš sablju držati za balčak i sebi prokrčiti put ili ćeš tuđu sablju za oštricu hvatati.
Misao koja nam prođe kroz glavu kada sretnemo par drugarica, jednu sa pozamašnom buljom, a drugu sa lepo modelovanim licem i vrhunskim usnama.
- Vidi Pero, one dve tamo. Čini mi se da su iz tvoje škole.
- Jao, ćuti. Nevena i Sandra. Devojke ''za primer''. Jedna za anal, druga za oral.
Ne, neće koristiti ama baš ni za šta, ali mi žao da bacim jer se lako vezujem za materijalne stvari, čak i za one koje mi zauzimaju i ovo malo prostora što u privatnom vlasništvu imam.
- Kevo, šta ćemo sa ovim sankama?
- Ostavi tu, videću posle gde ću ih smestiti.
- Ali, kevo - pa njiima je pola leve nogice polomljeno. Što da ti zauzimaju mesto bezveze?
- Neka ih, sine, koristiće za nešto.
Komentar prosečnog Srbina na prepucavanja političara u javnim debatama.
Lako je okarakterisati nekoga da nije normalan. Dovoljno je samo za nijansu da odstupa od važećih protokola i normi ponašanja uštogljenih kreatura sa nabijenom drškom od metle u bulju. Šta se iza toga krije jednako je podnožju ledenog brega zaronjenog u okean.
A: Vidi, vidi Ludi Mićo prolazi. Koji je to manijak, čujem da je lik lud sto posto, bio u ludari.
B: Tja, to se samo čini da je lud, a lik je zdrav ko dren i pametniji od mene i tebe zajedno. Zapao u neke dugove, neki porez prema državi, klinci na faksu, sto muka imao. I skine se jedno jutro go, protrči tako kroz selo, nudio kurcem okolne dežurne babe. One ga prijave, odležao lik u bolnici mesec dana pa dobio invalidsku penziju, a svi dugovi prema državi o-t-p-i-s-a-n-i. Sad drka kurac, ide svaki drugi dan na pecanje, jebe mu se. Pa ti vidi sad ko je lud, on ili mi što pijemo ovo pivo na veresiju...
Jedini test posle HIV testa za koji zelis da je negativan...............
Osim ako nisi u braku i zelis beboline.....
Odgovor studenta kada ga pitaju o profesoru kod kojeg je turistički izašao na ispit.
- Je li, bre, kakva je ova, Tufegdžajić, jebem je u prezime, nikako da izgovorim? Dobio sam nju za ovaj rok?
- Ma, znali smo se iz viđenja, dobar dan i doviđenja!
- Šta ti to znači?
- Ništa. Došao, izvukao pitanja i ljubazno se zahvalio na gostoprimstvu.
- Pa što se koji vrag i dolazio?
- Nemam pojma, verovao sam da ću ubosti nešto, ali nije se dalo. Više sreće drugi put.
Serijski ubica, umobolni sadista vidjen ocima komsija penzionera.
novinar: Gospodjo da li znate da je u vasoj zgradi uhapsen I.S. pod sumnjom da je ubio oca i majku i spakovo ih u zamrzivac u kese od kilo ?
penzionerka: Cula sam nesto..a to je tako bio fin i prijatan momak, nikad on nije prosao a da ne kaze dobar dan, uvek se javi...
Izraz koji se koristi kad neko preterano smara ili te mrzi da po 2 put ponavljas jedno isto.
Razgovor osobe A i B
A : E brate sta mislis o ovom smaku sveta? cuo sam da su drevne Maje to prorekle , ucio sam iz istorije mislim da tu ima neke istine. Šta ti misliš?
B : Lep dan danas
Jedan od glavnih razloga za prežderavanje bez granica.
Muž : "Au, bre ženo ! Prebranac, bečke šnicle, teletina, prasetina, pljeskavice ? Čemu ovo, jel' neko unapređenje ?"
Žena : "Jok bre, nego sutra je post pa da se spremimo !"
Muž : "Auu, pravo zboriš, da se danas prežederemo pa nek' sutra varimo."
Kulturan novinarski izraz za pušačicu masnih, debelih, ćelavih direktorskih i fudbalerskih kurčeva.
Rečenica kojom osoba koja je izgovara želi da pokaže kako je kulturna, lepo vaspitana i nesenična, tj. ne želi sreću samo sebi već i drugima.
Međutim, izgovorena u pogrešno vreme, ova rečenica može dovesti do velikih neprijatnosti.
:Sin stiže sa ekskurzije i vidi u radionici ćaleta kako teše neku letvu:
S: Dobar dan, srećan rad!
Ć: Šta srećan rad, majku ti jebem?! Umro ti deda, konju jedan, pravim mu sanduk.
Još jedna jako neprijatna situacija koja se svima nama dešava ponekad. Sam naziv nam govori da se radi o naglom prekidu analnog čišćenja organizma. Kod osobe koja naglo prekine govno na pola redovno se javlja nagla promena raspoloženja, praćena raznoraznim izlivima besa. Majka priroda je tih nekoliko minuta tokom čišćenja predvidela za psihofizičko rasterećenje čoveka koje ako se naruši ili poremeti prekida se ceo jedan veoma osetljiv sistem koji je kasnije u toku dana nemoguće ponoviti, jednostavno ceo dan će vam biti nekako polovičan i bolje vam je da se vratite u krevet i prespavate do sutra.
Jadranka: Radomire!!! Radomire!!!
Radomir: Ma šta je nabijem ti ga majke u pičku baš!!
Jadranka: Skidaj se od tu šolju više!! Eno Mićko nemož d'istera traktor od tvoju frezu će mi probije uši od vikanje!
Radomir: Ma nek čeka boli me kurac baš, kaži da serem!
Jadranka: Pa preseci sad čoveče pa si nastavi posle ako oćeš ceo dan!
Radomir: Pa nemam ja makaze u dupe, majke ti ga nabijem u pičku i tebi!
Jadranka: Ma čeka ga neki čovek da ga ičupa zaglavili se sas kolima u blato...Ima i mala deca u kola!
Radomir: E da gi jebem mater baš i na tu decu, sad bi ve pobio svi živ mi sve! Ne mož čovek ni da sere od budale! Jebeeeeem tee Raadoomiiree, šta si doživeo u svoju kuću ne mož da sereš ki čovek! Puuu!
Način na koji nam totalni besposličari dokazuju da je vrijeme relativan pojam.....
Zovete druga oko pola dva poslijepodne....
"E đesi buraz...jel idemo danas obaviti ono što smo se dogovorili.."
...."A ja još nisam ni progledao...A koji je danas dan uopšte?"
"??????? "
