Prvo, osnovno sto treba da znate jeste kako da se hranite, dakle, prva stavka je dijeta :
Ceo dan nemojte jesti nista, tako radite danima, tek kada osetite da cete pasti u nesvest, smete pojesti jednu kesicu grisina.
Druga stavka je koriscenje solarijuma, kako biste dobili izrazito crn ten, malo tamnije od onih najcrnjih cigana, idite u solarijum dok koza od crnine ne pocne da prelazi u tamno zelenu boju.Naravno, ne smemo izostaviti da mozete dobiti rak koze, ali, koga jos briga za to, bitno je da imate savrsen ten !
Sastojci koje cete na sebe kaciti svako vece :
- 5 kg pudera
- 1 vestacke trepavice, po mogucnosti duze od pola metra
- 6 lakova za nokte sa razlicitim bojama, po mogucnosti crveni, crni, roze, zeleni, POMOrandzasti i naravno beli
- 1 set vestackih noktiju, po mogucnosti duzine preko 15 cm
Spremanje za izlazak :
Lopatom, da, lopatom, i to onom za malter, cete nanositi puder preko celog lica, kako biste sakrili vase planinske vence pune gnoja koji su izrasli usled nedostatka vitamina i lose higijene.Naravno, nemojte zaboraviti da kupite jos koji dzak pudera da premazete i noge i ruke kako biste sakrile crvene izrasline koje su nastale usred ujeda komarca.Zatim trepavice zalepite super lepkom za vase kapke, kako slucajno ne bi ispale, niko ne zeli da vidi princezu bez trepavica.Nakon toga uzecete vase gigantske vestacke nokte koje cete super lepkom zalepiti za vase prirodne nokte, a kasnije smirglom ismirglati meso oko nokta na koji se prosuo lepak.Nokte obavezno isarajte svim lakovima koje imate, neka se sareni kao rajsko cvece.
Sta obuci :
Nikako nemojte zaboraviti staviti grudnjak vase majke, ili starije sestre, 2 broja vece nego onaj koji vama treba, u njega natrpajte carape, po mogucnosti one znojave, kako bi se fantastino zalepili uz grudnjak i vase predivne grudi, sto bi umanjivalo sansu ispadanja.Takodje nemojte obuci neku odecu koja ne otriva vas uzak struk zbog kojeg ste mesecima unazad padali u nesvest usled drzanja dijete, i zbog kojeg ste propatili kada ste stavljali taj slatki pirsing u obliku delfina.Nemojte se cuditi ako u brzom roku dobijete upalu bubrega, to ste stalno desava ukoliko zelite biti lepi.Takodje obucite neku mini suknju koja ce biti puna svetlucavih detalja, i naravno, cizme koje ce ici skoro do kolena, ali moraju imati stiklu od 20 cm, tako da biste i vi konacno mogle imati fantasticnih 1.7m !Takodje je veoma bitno da imate vasu fensi torbicu u kojoj nosite mobilni, neki dinar i 20,30 kompleta kozmetike ukljucujuci i parfeme.
Naravno, sve ovo ne moze biti kompletno ukoliko niste vasu kosu ofarbali u plavo (belo) i nakacili veeeeeliku snalu u obliku rozeg cveta. Takodje je bitno da vasa odeca bude isarana bojama tigra, kako biste i vi mogli biti tigrica ! NIKAD, ama bas NIKAD nemojte da se slikate a da ne napucite usne koje su vam prethodno na hirurgiji napumpali tako da sada mozete i da poletite ukoliko ne nosite kamenje u vasoj torbici.
Da bi kao prosečna klinka sada bila popularna, jednostavno moraš imati ovo čudo od tehnologije. Ne postoji klinka između 6 i 15 godina koja nema ask. Da bi naravno skupila što više pitanja, moraš forsirati maksimalno svoj link (minimum dva puta na svakih pola sata), iako podsvesno znaš da će to izazvati prezir svih tvojih prijatelja. Komentar gore obavezno mora biti gore tipa: 'Smooooor' , 'Dosadno mi jeeeeee' ili pak 'Ajmo čke anonimne' . Na sva pitanja odgovaraj nadrndano, jer ti jel'te nisi daskasti gabor kojeg će uvek u školi nazivati pogrdnim imenima i nikada nećeš biti kao zvezde pesama koje neprekidno izbacuješ. Psuj koliko god možeš, vređaj i SVIMA govori da je nepismen, jer šta te briga ko je sa suprotne strane monitora. Video ni slučajno nemoj koristiti, da te ne bi RRA sankcionisala kao program koji ne preporučuju mladjima od bilo koliko godina, sem ukoliko nemaš neki pokušaj kože grudnog koša koji se sprema da implodira zbog stepena stegnutosti push-up brusa. Ukoliko si srećnica pa ti je to omogućeno, sve vreme forsiraj to. Iako si nevina kao majka devet Jugovića, kao goblen, na pitanja tog tipa odgovaraj sa ' Naravno da jesaaaaam, čekam pravog, hoću to iz ljubavi' iako ceo grad ima tvoj snimak sa youjizz-a. Sada kada si ovlašćena za korišćenje ovog domena, kreni na put i širi radost o ovoj neverovatnoj zemlji Nedođiji.
Avijatičarsko-nautički žargon za jebanje u dupe.
- Jaoj, kapetane, met'li ste mi ga u rč!
- Koleginice, čuo sam da vas je i kopilot tokom poletanja arčio dole u kargo sektoru, moram promeniti kurs.
Sinonim za nekoga ko osim što nikada ne kasni, ima izvesnu tendenciju da se nekada pojavi i ranije. Može se opisati i neko ko je velika cepidlaka.
- Kume, pa čekam te 20 minuta na ovom ledu, rekli smo u 9, pogledaj sad je 9 i 10.
- Ko te jebe kad si tačan ko račun za infostan, još si i ranije došo... Šta si rekao, kolko ti dođem za onu farbu?
- 270 dinara.
- Evo ti.
- E, i za onu kesu, još 10 dinara. Dadne mi onaj farbar, kaže mora ta da ne pukne.
- Moj kume... Evo ti 300 i za maramice da imaš.
Ženske minđuse u prečniku od 15 cm, a od kojih se improvizacijom mogu dobiti kuke za sušenje pršute.
Vidi onu likušu preko puta,nosi kuke za pršutu.
Prilikom obrtanja ture u kafani često se desi da ste u žurbi i ne možete da ostanete na još jednom piću. Ali kako biste ga ispoštovali, pakujete pivo za usput.
'Konobar daj jedno pivo ovde za mog kolegu.'
'E stvarno ne mogu, žurim čeka me žena na ručku.'
'Ma kakva žena, može ona da jede i bez tebe. Ali ajde bar jedno za poneti, spakuj mu to u neku kutiju u neki lanč paket.'
'Ajde, ajde, i stavi leda u kesu da ostane hladno.'
Rečenica iz zlatnog doba samoupravljanja kojom su radnici komentarisali raznorazne izdatke za reprezentaciju kojima se rukovodstvo firme služilo da bi, eventualno, sa poslovnim partnerima sklopilo neki milionski posao...
Direktor: ''Narode, razumite da ovi troškovi za jagnjetinu, vino, i hotelski smeštaj imaju za cilj da malo opuste naše poslovne partnere i da ćemo tako lakše ugovoriti poslove...''
Neko iz mase sa zbora: ''A da im platimo i neku kurvu?''
Istresti sve kovanice iz džepova, takozvanu siću. Idealno kad kupuješ suncokret, semenke, kikiriki i slične zezalice za zube.
Osamdesete godina prošlog veka. Klinac od desetak godina, prilazi kiosku-semenkari. U izlogu cenovnik proizvoda. SUNCOKRET - ČAŠICA - 25 DINARA
Izvlači ruku iz džepa i istresa punu šaku kovanica na pult:- Suncokret za sve pare, čiko!
Prodavcu treba dva minuta da prebroji one žute i poneku belu paru:
- Sinovac, ovde imaš samo 18 dinara!
- Znam, dajte mi za sve, bez kusura!
- Pruži ruku, za ovo mi se ne isplati ni fišek da uvijam!
Životom: ispavan stav za buljažvaćegaćkasteltikove jer u tom safe modu nema saplitanja. Nema potrebe za osvrtanjem jer iza ledja obično nema nikog. Ne mož’ da se skrene sa puta jer je staza dobrano utabana. Prilikom ulaska u cilj niko ne aplaudira i nagrada se sastoji od sakupljenih mrvica slasti koje su prethodnima promakle;
Celim svetom: ispravan stav naše glasačke mašinerije koja ne zna šta je svet. Važno im je da imaju za ‘leba i dovoljno vremena za gledanje TV baljezgarija (vesti ili rijaliti);
Bračnim partnerom: ‘ladovina u kojoj ne postoji inicijativa i odgovornost. Navijanje na tuđi ritam i povijanje kičme pred mužem (ženom).
1.
-Mića od uzgoja krava zgrnuo silnu lovu. Sad ga boli uvo jer ima da plati radnike da rmbaju. On će za to vreme sa ženom da ’ladi.
-Pusti ti to. Što je sigurno -sigurno je. Stanija moja ujutru pomuze kozu. Nit’ orao, nit’ kopao, samo je vežem uz banderu.
-Dok je Mića na Bahamima, ti ćeš sa ženom da mekećeš po sokaku.2.
-Jedva čekam da uvedu platne razrede. Pa ne može aerodromska čistačica da zarađuje kao doktor.
-Ludo jedna, ta čistačica ima platu i dobro joj je. Vidiš li da je doktor deset puta manje plaćen nego što vredi.3.
- Živ se pojedoh što nam se ćerka onako oblači. Gola je ženo, gola!! Da sam je češće vaspitno mlatnuo, bolje bi sad bilo!
- Milisave, za tetkin parastos je baš bila pristojno obučena. Nemoj tako!
Izraz koji se koristi za nakaze koje su išle na hiljade plastičnih operacija. Face su im unakažene. Dupe i sise napunjene silikonima, tako da budu naduvani k'o baloni. Ljudi budu napunjeni silikonom kao što plišane igračke budu napunjene svakakvim materijalima. Svakom plastičnom operacijom se unakazuju i postaju neka vrsta plastičnih mutanata. Savršen primer plastičnog mutanta je Neven Ciganović (prezime mu odgovara) koji svakom operacijom postaje sve izopačeniji i odvratniji. Za par operacija, moće sebi obezbediti ulogu u nekom horor filmu. Da ne govorim o plastičnim barbikama koje izgledaju kao punjene paprike. Sponzoruše koje svojim "biznisom" (đihanjem) obezbede pare da napumpaju dupe i sise. Ili imaju blesave bogate roditelje koji fino obezbede da njihova draga kćerka ide na povećanje sisa.
- Ščuo ti za onu Jelenu? Kakvo dupe i sise ima to sve štrči. Kao baloni jebote.
- To ti je obična kurva. Dobra samo za reciklažu plastike, ako me razumeš. Da'š joj para i skakaće po tebi.
Rezervna lokacija za ubijanje od alkohola kad je primarna iz nekog razloga nedostupna.
- Ljudi! Problem! Bife ”Zeleni zub” je zatvoren jer se kreči nakon onog sinoćnjeg incidenta.
- U kurac!
- Sranje!
- Šta ćemo sad?
- Kako šta? Izabraćemo alternativnu instituciju za samouništavanje.
- Možemo “Kod Belog” ili u “Plavi podrum”.
- Težak izbor. “Beli” ima dobru konobaricu, a u “Podrumu” je pivo jeftinije.
- Kako težak izbor? Idemo u “Podrum”, svejedno nemamo za bakšiš.
- Ženska krema za lice: noćna, hidrantna, za masnu kožu, dnevna, za normalnu kožu, za suvu kožu, sa enzimom Q10, sa faktorom zaštite UV 3 miliona......
- Muška krema: Nivea u plavoj metalnoj kutiji
Zabrinuta žena, kod ljekara:
"doktore, molim Vas, imam veliki problem... sinoć sam greškom, umjesto noćne stavila dnevnu kremu, šta će se desiti sa mnom!!!???"
Finija i kulturnija zamenica za reč jebanje.
Iz sudske prakse:
- Jeb’o me kako je znao i umeo ...
- Molim vas, molim vas, reč jebao, ako vam to nije neki problem, zamenite rečju uzimao, pristojnije je, znate ...
- U redu, uzim’o me kako je znao i umeo, uzim’o me gde je stig’o i hteo, uzim’o me uzduž i popreko, a kad nisam htela da mu ga uzmem u usta onda me izlem’o. E tim batinama, tim batinama baš me sjeb’o, a vi slobodno tamo zapišite da me suzim’o ...
Čovek se može povući za više delova tela.
1 - Za jezik.
Tada čovek kaže i ono što možda ne bi smeo,
ali posle j....a nema kajanja.
2 - Za nos.
Tada čovek pati zbog neiskrenosti svojih bližnjih.
3 - Za k...c.
To čovek sam nudi svima onima koji ga narviraju.
Merna jedinica za veličinu sisa ili dupeta.
-Jooj vidi je majke ti, gle koliko je to!
-Uf taman za dve šake!
Domorodački sleng za dobru milfaru.
- Ogundu, nije loša ova Ogbejaru, a?
- Nije loša, ali da joj vidiš kevu, za u supu bre, natakao bih je na totem bez da mi plati!
Rec je o kanapu koji sluzi za izvlacenje dupeuvlekaca iz telesnih supljina, kada se zanesu u svojim aktivnostima.Za ovu svrhu moze posluziti bilo koji kanap, vrengija, sajla i sl. Princip rada: Napravi se omca koja se montira oko nogu penetrirane osobe. Iz higijenskih razloga pozeljno je proceniti visokorizicne dupeuvlekace, koji iz jednog poteza se uvuku toliko duboko da je nemoguce montirati kanap, a da se ne zagovnis. Zatim se pristupi izvlacenju- predlaze se lagano, da se ne bi ostetio ni domacin, niti "parazit", a u tezim slucajevima, kod onih dupeuvlekaca koji su istrajni, koristiti neko vozilo za vucu. Ima primera kada se domacin i "gost" toliko srode da zive u simbiozi- takve NE dirati! Poznati su i slucajevi kada dupeuvlekac nakon toliko pojedenih govana postane prevelik za domacinovo dupe, te ga se isti resava prdezom ili klistirom!
http://www.youtube.com/watch?v=_XDYwN00qmA&feature=related
Klip za definiciju zvanicno pocinje od treceg minuta, pa nadalje...
Životni tag i fataliti kobejn u vreme bivše Jugoslavije. Junoša sa ispod šezdeset kila i sa pilećim prsima, magistar matematike sa dioptrijom -12 i +6 koji predstavlja opasnost da mitraljezom pobije vasceli svoj vod, talentovano specijalna lobanja ili jednostavno lelemudanski pametnjaković koji je rešen da izbegne vojnički dvopek i čaj od broma, pred komisijom pecao konzervu ribe u limenom lavoru. O.K., sve u redu, sve pet. Pečat u vojnu knjižicu, i doviđenja druže.
Ali, prc. U nekim afričkim plemenima čovek mora imati sto koza da bi se oženio, pingvin koji nakupi najviše kamenčića primami ženku na plođenje, ali, bato, u zemlji Mirka i Slavka, Valtera, partizanskih žena bombaša iz Bihaća i Maršalovog kera Reksa, u kojoj avliji mater na ispraćaju u vojsku nije postila suzu, u toj neće ni dočekati ni da otrači veselje ženeći sina.
On neće jebati, ustvari možda će jebati sredovečnu seosku učiteljicu, Purgerku na moru, i Ciganku na frankfurtskom autobanu, kad se bude vraćao sa bauštela. Ali oženiti se najverovatnije neće, bar ne curu iz dobre, domaćinske kuće. Ko bi dao kćerku za čoveka koji ne može pušku držati? Jer mentalitet našeg sveta je da se aljkavo busamo u grudi kad je dobro, a kad nedaća udari – dao bog, krivi Masoni i Vatikan. Ipak, valja imati zeta koji će biti sposoban izgine u nekom od ratova, ali prvo ako je moguće da krne par komšija, koji se drugom bogu mole, da ga se ima razloga kvalitetno oplakati.
A sad za kćerku udovicu... jebiga, kolateralna šteta. Dao bog... e sad koji bog od ova tri naša, u koje kao komunisti nismo verovali zarad kauzalne veze crvene članske knjižice, letovanja u Igalu i praseće butke preko sindikata, da ga jebem nesam školovana kasti.
Izum, čija je masovna upotreba omogućila zavisnicima od klađenja, da se u kladionici zaista osećaju kao kod kuće, i obrnuto.
-Batice vidi šta sam montirao u dnevnoj sobi, nosač za televizor.
-Do jaja brate, k'o u kladži!
