Objašnjenje jednog poljoprivrednika,zbog čega pršće povrće i voće tolikim herbicidima.
Jedini materijal za izradu haljina. Za dokaze konsutovati vecinu textova Marine Tucakovic, Braje, Tute i Fute...
Istini za volju, tekst koji bi glasio "Skini tu haljinu od pamuka sa 20% likre" i ne zvuci bas reprezentativno...
Za obe manifestacije ti trebaju nenormalne kolicine novca bilo da tugujes ili da slavis.
Dodju da piju i jedu ljudi koje si do tada video jednom ili nijednom.
Starije gospodje placu i arlaucu i na jednom i na drugom event-u
na sahrani-jer se boje da su sledece.
na svadbi-zato sto znaju kako su one prosle u braku.
Izraz za totalnu besparicu. Bankrotirao ko Grcka.
Brate, ocemo na pivo?
Ma, jesi lud, dao sam sve za novi komp... nemam para ni za besplatan primerak....
Stambeni prostor manji od garsonjere.
"A u kurac,gde da smestim goste za rodjendan, kad živim u maketi"
Reč kojom se toliko toga može reći.
Telefonski razgovor:
- Ćao, šta radiš?
- Ništa. Perem neki veš i preslišavam dete istoriju, a ti?
- Ništa. Oblačim se, nameštam kosu i pokušavam da nađem onaj crni kaiš.
- Šta ima novo? Ništa. Juče mi je došla mama. Smorila me je, a kod tebe?
- Ni kod mene nema ništa, jurim po agencijama aranžman za more. Spremam se za neko ludo letovanje. Pričaću ti.
- Onda ništa, ćao.
Izraz koji ima neverovatno velike moći.. Samo jedan izraz "Bravo za tebe" dovoljan je da izludi većinu slušatelja. Toliko saplitanja, neinteresovanja i pakosti je upleteno u samo tri reči: Bravo Za Tebe
X: E, brate ,znaš šta?
Y: Šta..?
X: Prvi sam na fejsu u Trial Madness! Covece nemog...
Y: Ma bravo za tebe...
Prvi srpski izum posle viljuške.
Logično je da, ako smo pre svih imali viljušku, onda smo pre svih imali i deterdžent za pranje sudova.
Ali, mana našeg naroda je da ne shvata značaj brendiranja, pa smo onda ispušili i za viljušku i za deterdžent.
A: "Idem bre, da osvojim Carigrad!"
B: "Dule, volino pijana, opet si mi popio deterdžent za pranje sudova!"
Akcija osmišljena da u poslednjem trenutku odvrati namernika od susreta sa večnošću. Broj je letos postavljen na Brankovom mostu, Meki ovdašnjih kamikaza.
Malo čudna ideja, jer ako već neko krene da isproba gravitaciju, koji će mu đavo mobilni u džepu? Možda da bude teži..
Skakač: "Halo, hteo bih da porazg..."
SOS:"Poštovani, dobili ste govorni automat.Za razgovor sa terapeutom, pritisnite 1.Za informacije o vodostaju, pritisnite 2.To continue in english, press 9."
Skakač: "O, jbt... ajde 1"
SOS: "Za samoubistvo zbog ljubavi, pritisnite 1. Za bankrot, pritisnite 2. Za duševni bol zbog gubitka bliske osobe, pritisnite 3. Za ostalo, pritisnite 4.
Skakač: "Jel' ovi mene zajeb....ma ajde opet 1...joj, Radojka, sve ti jeb..."
SOS: "Za prevaru sa kumom, pritisnite 1. Za prevaru sa najboljim prijateljem, pritisnite 2. Za prevaru sa kolegom s posla, pritisnite 3..."
Skakač: "Zajebi.... Džeronimoooo!!!"
Pogodio si,al za malo..Uspeti za malo,za dlaku..Malo mi je falilo..
"Brate pao sam na Sahtjor i to kod kuce..Sigurica,a prodali me.Pogledaj tiket,od devet parova ubo sam osam,kvote dobre,izlaz trideset pet hiljada..""Jbg,sta da ti kazem,za jedno oko,konj corav!"
Dušu dalo za to. Ubilo se za tu namenu / stvar /osobu / pojavu.
- Dragi, znaš možda de je moja četkica za zube?
- Joj izvini, očistio sam njom kurčinu.
- ŠTA?!
- A izvini jebi ga, rekli mi ortaci da bih posle karanja Romulanki trebao da ga sterilišem.
- Ma jebi se! Ja mislila ozbiljno. Lepo te pitam.
- Ja ti lepo kažem. Nećeš valjda neku boleštiju da ti prenesem. A četka se rodila za čišćenje kite. Ne grebe, a prodire između dlaka, ma milina. Koji je to proizvođač?
Odgovor profesora na pitanje da li ispituje za ocenu.
Profesor: E pa deco danas ispitujem.
Ucenici: A za ocenu li profesore?
Profesor: Jok, za crveni krst!
Utučeno posmatraš sve te nasmejane face. Svi su veseli. Svi igraju. Ali ne i ti. Pričaju. Mašu rukama ozarenih lica, koketiraju i grle se. Ali ne i ti. Ti sediš sam. Jedu, piju, nazdravljaju i prosipaju. Ali ne i ti. Tebi je muka. Ne od pića, jer ne možeš da piješ. Ne od hrane, jer nisi gladan. Muzika. Izdajnički poznata.
Vidi ih, kao da nikome od njih tuga nikada nije, pod okriljem mraka, svratila u sobu. Dobro, nisu oni krivi što je život kurva. Ili ona. Što si joj nervoznim, znojavim šakama ponudio srce, a ona ga mahinalno stavila u džep, zaboravila i oprala u veš mašini. A sada, kada je bledo i isprano, niko ga više neće prihvatiti.
I razmišljaš, kroz maglu se sećaš svih trenutaka provedenih sa njom, dok atmosfera oko tebe polako usporava, jenjava, percepcija pokreta ti u tom trenutku nije jača strana, ljudi postaju zamućeni, a muzika slabi. Bum, bum bum. Samo taj potmuli osećaj. Bum, bum bum. Scene ti se ređaju u glavi, ta išarana klupica I kišno jutro; grudi nadimaju, zašto sam ikada ušao u onaj kafić?; a uši bubnje. Bum, bum bum. Sve je izmešano, boje, zvuci i… bum bum... Hoćeš kući, ali moraš da ispoštuješ društvo. Zašto si u prvi mah i krenuo? Znao si da će biti ovako. “Mi ćemo te oraspoložiti, hajde”. Gorka grimasa prelama se izmučenim licem. Zašto nisi stukao dva bromića i legao da spavaš? Zašto?
I onda, u toj rasparanoj stvarnosti kada se mešaju san I java, onda ulazi ONA. Ne znaš ni kako si je primetio među tom masom koja se kao u lošem tinejdžerskom filmu razdvojila da prođe glavna glumica. Ne znaš ni ko je, ni zašto ne možeš da skineš pogled, ali znaš… Znaš da je zasijala, da su ljudi oko tebe ubrzali, da je bubnjanje prestalo, i da ti se na licu ocrtao blagi osmeh. Grč koji se odavno nije stvorio. Znaš da je zastala na sred podijuma, kao da iščekuje nešto. Ili nekog. I svi dobronamerni saveti tvojih prijatelja ti odjednom naviru u glavu: "Napij se budalo, jebeš žene, sve su to kurve", "Izađi iz kuće malo, na vazduh, prošetaj sa društvom", "Ne brini ništa, naići će druga, videćeš". Ne brini ništa, naići će druga, videćeš...
I tada shvataš da je život samo niz događaja koje mi sami svrstavamo u dobre ili loše, zavisi sa koje strane medalje ih gledamo. Ne skidajući osmeh sa lica ustaješ, resetuješ misli I krećeš. Laganim, samouverenim koracima, ka njoj...
Zemunska adaptacija novele Ernesta Hemingveja “Za kim zvona zvone”.
- Brate, za kim ona sirena svira?
- Svira za tobom brate, prošao si kroz crveno!
Cudno je kako svi kad dobiju onoliko robije koliko zasluzuju,obicno pocinju da traze pravdu.Inace,poznata je cinjenica da se u zatvorima nalaze,iskljucivo,nevini.Tako je i nas Uros osudjen i nevin sedi u zatvoru.Delo koje je ucinio,verovatno nije ni krivicno,vec manji prekrsaj,jer nije,pobogu ,ubio coveka,vec mu je samo spalio lice sa bakljom,cije je posedovanje,samo po sebi krivicno delo.
Verovatno ovako i razmislja prosecan balvan koji sebe naziva navijacem,a u stvari je obicna dzukela bez mozga i morala.Cast onima koji idu na utakmice i koje nazivaju pogrdnim imenima ,jer su dosli da gledaju utakmicu, da uzivaju u igri i navijanju za omiljeni tim,a ne da divljaju i da se biju.
Likovi koji sebe po forumima nazivaju "Srpski nacionalisti",otisli su toliko daleko da su optuzili policiju da je ona zapocela nerede i da je onaj povredjeni zandar u stvari sam kriv jer je naleteo na finog momka koji je drzao baklju i sam natrcao na nju.
Pravda za Urosa
Pravda za Legiju
Pravda za Seselja
Pravda za Mladica
Pravda za KaradzicaBolje je za njih da ne traze pravdu,jer bi mogli i da je dobiju.....
Dugme kojim se pokreće centrifuga na veš mašinama koje su u Srbiji doživele punoletstvo i promenile već 4-5 državljanstava.
- Kevo! Šta je bre ovo?
- Šta je bilo?
- Napala me veš mašina dok sam se brijao. Zamalo ostade bez noge i u ožiljcima k'o Tevez.
- Ne smeš joj se približavati kad se uključi centrifuga. A i baba je uzela onaj kamen za kiseli kupus sa nje pa je još opasnija.
- Ništa, idem ja naći neki lanac pa da obuzdamo tu zver onda.
Nekadašnji naziv za brodski konopac, danas spolni ud, koji se koristi i kao mera za dužinu i težinu.
Trampa-trange frange:
• Jeftino za jeftino,
• Jalovo za jalovo,
• Uzaludno za uzaludno
Holanđani pustiše Jezdu iz pritvora, jer su ugovorili pritvaranje Godoa sa n.n. licima, što znači- od razmene za Mladića, samo ničevo. Mladića nema pa nema(momačka posla).
U vremena dok su mladi očijukali čuvajući ovce, a gunj od vune bio znak prestiža, mladi čobani su šarmirali mlade čobanice svojim umećem na fruli. Zadevanje frule za pojas značilo je kraj zabave i vraćanje ovčijim brabonjcima.
Danas je sviranje čobanicama zamenjeno sviranjem muškom polnom organu, a do frule drži još jedino Bora Dugić koji je poslednji put viđen kako u nastupu ludila pokušava da obrije bradu, dok ga Boki Milošević ubeđuje da zadene britvu za pojas.
Zadevanje za pojas tako danas znači obustavljanje neke iritantne nepotrebne radnje, presipanja iz šupljeg u prazno, mlaćenja prazne slame i, naravno, sviranja kurcu.
- Ćale, jesi ti pandur zato što si glup ili si postao glup kada si postao pandur?
- Pičkeru mali, saće da proradi kaiš! Pa sviraj, sviraj i za pojas zadeni, ali ti ga pretera!
========================================================
- Ahile, aj zadeni malo te driblinge sa televizije za pojas! Stoti put se ubacujem, ispoštuj me!
========================================================
- Boro, spusti britvu, na klarinet te nabijem!
- Neću, Boki, ovaj put ću da se obrijem pa nek se jebu i PGP i frula. Zadevam je za pojas zauvek!
- More zadeni tu britvu, nemoj da sviraš kurcu!
:Bora, poražen argumentima, zadeva britvu:
